Часовой пояс: UTC + 3 часа




Куратор(ы):   Иван555   



Начать новую тему Новая тема / Ответить на тему Ответить  Сообщений: 244 • Страница 9 из 13<  1 ... 6  7  8  9  10  11  12  13  >
  Версия для печати (полностью) Пред. тема | След. тема 
В случае проблем с отображением форума, отключите блокировщик рекламы
Автор Сообщение
 
Прилепленное (важное) сообщение

Куратор темы
Статус: Не в сети
Регистрация: 17.11.2011
Фото: 0
Самый обезбашенный и смешной ВИДЕОюмор выкладываем здесь! :applause: :party:

Анекдоты и картинки просьба постить в соответствующих темах! Согласно правилам конференции.
Приколы содержащие ненормативную лексику прятать под спойлер и отмечать как 18+!


Ну, как говорится, ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ! :crazy:
#77


P.S. Чтобы вставить в сообщение видео с YouTube, просто вставьте ссылку на видео в теги [media][/media].


Последний раз редактировалось Иван555 04.11.2015 14:24, всего редактировалось 19 раз(а).


Партнер
 

Куратор темы
Статус: Не в сети
Регистрация: 17.11.2011
Фото: 0
Баян, но может кто не видел, про заминированый тапок :D 18+! присутствует мат.



 

Member
Статус: Не в сети
Регистрация: 02.10.2009
Откуда: Мск.Измайлово.
Фото: 3
курить вредно.
:crazy:
http://coub.com/view/z8uez


 

Member
Статус: Не в сети
Регистрация: 02.10.2009
Откуда: Мск.Измайлово.
Фото: 3
Бурятская реклама унтов.

http://www.yapfiles.ru/show/1797868/8f9 ... b.mp4.html


 

Member
Статус: Не в сети
Регистрация: 02.10.2009
Откуда: Мск.Измайлово.
Фото: 3
http://coub.com/view/10gp3s


 

Junior
Статус: Не в сети
Регистрация: 03.01.2018
#77

Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?

Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!


 

Member
Статус: Не в сети
Регистрация: 02.10.2009
Откуда: Мск.Измайлово.
Фото: 3
магия.

http://www.yapfiles.ru/show/1840328/32f ... b.mp4.html


 

Member
Статус: Не в сети
Регистрация: 15.06.2010
Откуда: Калуга
Фото: 19

_________________
Лужу, паяю, не шалю, никого не трогаю, починяю примус (ЭВМ). Я не фанат INTEL, я просто не люблю AMD.


 

Member
Статус: Не в сети
Регистрация: 02.10.2009
Откуда: Мск.Измайлово.
Фото: 3


 

Member
Статус: Не в сети
Регистрация: 21.08.2005
https://twitter.com/mrRobot80/status/964944346410864640 :lol:


 

Junior
Статус: Не в сети
Регистрация: 27.02.2018
#77
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?


 

Member
Статус: Не в сети
Регистрация: 19.11.2006
Откуда: Москва
Фото: 0


 

Member
Статус: Не в сети
Регистрация: 02.10.2009
Откуда: Мск.Измайлово.
Фото: 3
http://s02.yapfiles.ru/files/1883726/do ... 132723.gif


 

Member
Статус: Не в сети
Регистрация: 19.11.2006
Откуда: Москва
Фото: 0


 

Junior
Статус: Не в сети
Регистрация: 11.01.2018
Откуда: Ростов-на-Дону
https://www.youtube.com/watch?v=cJR6_HL ... e=youtu.be


 

Member
Статус: Не в сети
Регистрация: 02.10.2009
Откуда: Мск.Измайлово.
Фото: 3
филигранный прыжок кота -

http://s01.yapfiles.ru/files/1895125/e9 ... MjI3MTQ1MQ


 

Member
Статус: Не в сети
Регистрация: 29.11.2010
Откуда: Honduras,S.Barb
https://youtu.be/C_7_iOhJpPQ Под наркотой

_________________
Слава Гондурасу!


 

Member
Статус: Не в сети
Регистрация: 02.10.2009
Откуда: Мск.Измайлово.
Фото: 3
AnDron писал(а):
Под наркотой


интересно как она ехала. :haha:


 

Member
Статус: Не в сети
Регистрация: 29.07.2010
Фото: 3
krasnov77 писал(а):
интересно как она ехала.

Да так и ехала :D


 

Member
Статус: Не в сети
Регистрация: 02.10.2009
Откуда: Мск.Измайлово.
Фото: 3
крутой мен. :-)



 

Куратор темы
Статус: Не в сети
Регистрация: 17.11.2011
Фото: 0
krasnov77, видал ага. "Пьяный мастер" блин :crazy:

#77


Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Новая тема / Ответить на тему Ответить  Сообщений: 244 • Страница 9 из 13<  1 ... 6  7  8  9  10  11  12  13  >
-

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 23


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  

Лаборатория














Новости

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB | Kolobok smiles © Aiwan