Тем, кто играл в Ultima Online, для тех кто играл мало или не играл постарался в скобках объяснить специфические слова.
Дневник барлона(самый мощный монстр):
1 день: Поселил Нюк(GameMaster) в пещеру. Серо и скучно.
2 день: Обои в пещере не нравятся. Хочу такие же, но с рыбками.
3 день: Никто обои не поменял. Скучаю.
4 день: Приезжал рыцарь из гильдии [ПСА]. Обижал. Пришлось убить. 5 день: Возвращался за доспехами. Отдал. Может, еще раз придет.
6 день:Скучаю.
7 день: Создал демона. Демон оказался существом глупым - поел весь продовольственный запас, обозвал меня плохим словом и исчез. Не буду больше их вызывать.
8 день:От обиды на демона, убил еще одного рыцаря из [ПСА].
9 день:Подселили Найтмара(абсолютно чёрная лошадь).
10 день: Толку от него никакого. Ест да гадит.Громко ржет. Заснуть невозможно.
11 день: Пришел Имп - затамил(приручил) и увел черное животное. В тишине спал спокойно.
12 день: Пришел Морбид. Обижал. Дообижался.
13 день: Доспехи ему не отдам. Пусть еще раз приедет. С ним веселее.
14 день: Снова приезжал Морбид. Я предложил ему поселиться у меня. Он испугался и уехал. Может
он понимает "Kal Vas Flam"(мощнейшее ударное заклятие(FlameStrike)) как-то по-другому?
15 день: Приезжали [ПСА] в полном составе. Пришлось отдать им доспехи Морбида.
16 день:Отреспаунился(появился заново) найтмар. Опять не могу спать спокойно.
17 день: Нюклеар выпустил погулять в Брит(Главный город). Съел много маленьких человечков с ***(Guard (охрана)). Прогнали из Брита. Зато наелся.
18 день: Потащили на какой-то квест. Проторчал
на улице дня два.
19 день: Холодно, и есть нечего.
20 день: Пришел Витек и отнял у меня все накопленное добро. Очень зол на Витька.
21 день: Нарисовал на стенке его портрет и кидаюсь туда молниями. Вроде успокоился.
22 день: Повесил над пещерой табличку "Это Wind!(название подземного города)" Никто не верит. 23 день: Выгнал найтмара на улицу.Достал.
24 день: Найтмар всю ночь скулил и просился в дом. Пустил. Хоть какая-то жизнь рядом.
25 день: Снова вызвал демона. Всю ночь красный
извращенец приставал к найтмару. Выгнал обоих на улицу.
26 день: Пришел Нюклеар, отругал меня и поселил черного конягу обратно.
27 день: Скучаю. Пришел бы кто....
28 день: Поселили компанию орков. Матерятся, плюются,
плохо пахнут. Показал им меч. Зауважали и перестали материться. Запах не улучшился.
29 день: Прибегал какой-то странный тип в робе. Долго бегал от
орков, ругался, издавал неприличные звуки. Потом сбежал, оставив жужжалу.(вызвал монстра Blade Spirit)
Жужжалла порубила орков и рванула ко мне. Показал ей меч. Зауважала и исчезла.
30 день: Орки опять появились всей толпой. Крутятся в колесе сансары. Матерятся. Сказал An Ex Por вожаку(паралайз). Уважают больше прежнего...
31 день: Опять прибежал странный тип в робе. Долго говорил "Kal Vas Flam" и издавал неприличные звуки. Коллекция реагентов пополнилась. Орки в восторге.
32 день: Тип прилетел. Уже без робы, туша драконья(заклинание Polymorth - превращение в кого либо), говорит неразборчиво. Я сказал
An Ort(Dispel) для улучшения ясности речи. Орки в восторге...
33 день: Приезжал ГМ, убрал орков, поставил лича, который ржет еще хуже найтмара. Лич ни с того ни с сего начал вызывать тех противных жужжал. Первой показал меч. Ушла. Второй показал меч. Тоже ушла. Надоело, показал меч личу. Он не стал меня уважать, в отличие от орков.
34 день: Прибегал тип. Увидев лича, сказал: "Ой".
Лича пришлось убить. За землетрясение. Было больно.
35 день: Весь день играл головой лича в футбол.
36 день: Вновь пришел знакомый ГМ. Сказал, что я его
замучил - он вроде как не успевает ставить мне соседей. Сказал, мол, "Vas Ort Grav(помоему ChainLighting или землетресение)". ГМ не понял. Выругался и ушел.
37 день: Как же мне не везет. Какой-то
человечек в рубашке на босо тело прибежал и скастовал на себя яд. Умер сам, даже веселья не получилось. Разочаровался в людях окончательно.
38 день: Вчерашний человечек оказался разведчиком. Стоит привидением рядом с моей постелью из костей и по ночам смотрит на меня. Показал ему меч. Не действует.
39 день: Пришло много человечков. Все красные(Player Killers). Все в броньке какой-то смешной, темно-желтой такой. Наверное, разведчик стукнул.
40 день: На стене висит коллекция броньки.
41 день: Пришел ГМ и поселил в мою пещеру двух драконов.
Они всю ночь рычали и грызлись. Пришлось выйти из тени. Сразу заскулили и вжались в пол.
42 день: Пробегал рыцарь с грузом эля.
43 день: Ничего не помню... 44 день:... 45 день: ...
46 день: Слышно было только то, как драконы проявляли свою
животную натуру. Простите за корявый почерк... рога все еще болят. 47 день:Никогда не думал, что из двоих драконов после пары ночей моего забвения может получиться столько маленьких дракончиков.
48 день: Голод... стадо маленьких драконов сожрало все мои запасы. 49 день: Двое старших драконов решили заделать еще одно стадо. Меч заржавел, поэтому просто съел их.
50 день: Сыт. Стадо маленьких тваренышей выросло. Теперь не могу спать. Приходил ПК. До меня не дошел - съели драконы.
51 день: Приходил знакомый Витек. Обижать не стал. Его съели драконы. Голодно...
52 день: Приходил ГМ и убрал драконов. Слава всевышнему. Потом пришла гильдия, закричала и начала издавать неприличные звуки на словах "Kal Ort Por(видимо напутали - это телепорт))". Зато много реагентов...
53 день: Пришел ГМ и поселил в мою пещеру титана. Сказал, чтоб не трогал.
54 день: Выстелил постель титаньими шкурками.
55 день: Пришел ГМ и опять потащил на квест. На улице был дождь. 56 день: ... 57 день: ... 58 день: Наконец, вернулся
с квеста. Два раза царапнули. А так ничего, собрал мешочек черепов, на стенку повешаю.
59 день: Пусто в пещере... 60 день: Прибежал рыцарь с книжкой в руках и начал орать "Vas Ort Grav". Не давал спать своей щекоткой. Создал демона, он веселился с рыцарем до самого утра, так же, как и с найтмаром месяц назад.Рыцарь кричал.
61 день: Выгнал обоих на улицу.
62 день: Отправился путешествовать.
63 день: Дальше выхода из пещеры не ушел. Сидел на пороге и думал, куда пойти. Пробегал уникорн(единорог), за ним гнались восемнадцать человек и все кричали "I won"t hurt you!" (умение приручения"я тебя не обижу")
64 день: Пошел в Брит.
65 день: Иду.
66 день: Набрел на дровосека. Дровосек
замахнулся топором. Дунул на него. Был смешной...
67 день: На каком-то перепутье увидел Дред лорда. Такого красного и в железках. Сказал ему: "Kal Vas Flam".
Дред лорд сказал: "Rel Por(телепорт на пару клеток)". Я сказал: "An Ex Por(парализ)", а он не понял и ответил: "An Ort(диспел)".Показал ржавый меч. Он замолчал.
68 день: Дошел до Брита. Человечки разбежались,
и сразу стало скучно. Потом прилетели человечки с *** и начали больно щипаться молниями. Голод сразу пропал.
69 день: Съел все запасы в таверне. У кузнеца нашел пять тысяч драконей руды. Взял.
70 день: В Брите пусто. В лавке мага набрал реагентов. Теперь надолго хватит.
71 день: Приехали четыре гильдии. Две синих и две красных. С ними был ГМ, кричал что-то про меня и про квест. Разговаривали с гильдиями до утра.
72 день: Вся броня в мешок не влезла. Жаль.
Иду домой.
73 день: Пришёл в пещеру, по запаху обнаружил, что орки стащили всё, что было.
74 день: Очень злой.
75 день: Злость не прошла... пошёл бить орков.
76 день: Набрёл на базу орков, стали нападать, показал меч, орки отстали, но вонь усилилась... наелся до отпада.
77 день: Тошнит...
78 день: Пришла кучка орков и вернула добро,
от радости отдал им головы их вожаков.
79 день: Отдыхаю, медитирую...
80 день: Чувство - как будто в прострации, не могу ничего кастануть. 81 день: Странно, как будто снова начался 73 день... 82 день: Обнаружил в пещере трещину. Начал копать рогами. Руки просто не пролазят.
83 день: Орки приходили вновь. Наверное, отреспавнились. Зря, придется снова.
84 день: В броньке из Брита, оказывается, застряла чья-то рука. Обнаружил по запаху. Сегодня буду весь день разбирать мешки с тогдашней добычей.
85 день: Из трещины выполз паук и начал плести паутину. Я разбирал мешки и наблюдал за ним.
86 день: Тихонько подрезал края паутины. Получился спайдерс силк(реагент для заклинаний). Ну хоть что-то взамен унесенного орками.
В мешке нашел пять драгон роков.
87 день: Приходил ГМ. Ругал за Брит. Говорит,
там у какой-то банки(Брит банк) все опустело, народ боится ходить. В наказание забрал драгон роки.
88 день: Один драгон рок он забыл. Сковал драконий коготь взамен ржавому мечу.
89 день: Паук ночью оплел меня паутиной. Есть не стал, просто замотал его в паутину и бросил в трещину.
90 день: Опробовал драгон клав на эттинах рядом с пещерой. Умирали часто. Нашел немного денег. Приходил рыцарь в кристалле.
Сказал, что я ему нужен. Я вызвал демона. Рыцарь его убил, чем меня очень удивил. Решил поговорить сам.
91 день: Разговаривал с рыцарем.
92 день: Разговор мне надоел, я просто ушел в пещеру и закрыл вход камнем.
93 день: Рыцарь привел всю свою гильдию. Они копают камень. 94 день: Пришел ГМ и опять поселил найтмара. Я подумал, почему
он не селит ко мне барлоншу?
95 день: Пока рыцари вызывали шахтеров, я решил, что
у изредка рыкающего "Kal Vas Flam" найтмара красивая шерстка. Пустые мешки выбросил в трещину.
96 день: Из трещины выползло много змей. Начал плести гамак.
97 день: Змеи быстро иссякли и гамак я закончить не смог. Шахтеры почти прокопали вход. Жду их, чтобы показать свой новый меч. Он им наверное понравится. Найтмар всю ночь ржал и бегал по пещере. 98 день: К шахтерам приходили ПК. Больше не копают. Отодвинул камень и пополнил запасы руды.
99 день: Снова появился разведчик-привидение.
100 день: Пришли восемь гильдий. Стоят у входа и кричат "Uus Sanct" и "Flam Sanct"(защитные заклинания). Пойду подскажу, что надо
кричать "Kal Vas Flam"…
101 день: <страница порвана>
_________________
LEKS_2000

Копался у себя в бэкапе и обнаружил, что старой темы анегдотов завалялась у меня парочка.. выкладываю...

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек
пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде
закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки
раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как
что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается...
Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И
так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий.
Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить?
Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить
нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со
смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю
парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по
восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что?
Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь
с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум
два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что
мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка
перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от
хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня
зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А
что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям!
Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем,
еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на
носу: два метра!



В ответ на выход буржуйского фильма "Терминатор - 3. Восстание машин",
российские кинематографисты готовят блокбастер:
"ГИБДД наносит ответный удар!"

***8

Hадпись в газели:
________________________________

NO SMOKING
________________________________

NO PISING
________________________________

NO KAKING
________________________________

***8

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у
начальника двести баксов на память и их получить.

***8

Hадпись в мужском туалете: "Если кpасивая болондинка, танцевавшая в голубом
платье, читает эти стpоки, то мои подозpения подтвеpждаются".

***8

Заслали американцы на Украину Шпиона. Идет он и видит дедок старый сидит. Hу
и решил он себя проверить. Подходит к нему и говорит:
- Здоровеньки булы дидо.
- Здоровеньки булы американский шпиён.
- Дидо да што ты? Який же я американский шпиён коли я гарный украинский
хлопец?
- Да який же ты украинский хлопец коли ты негр




Если компьютер не выключается - это сервер.

"Я - это ты, а ты - это я,
И никого не нужно нам..."
Так пел агент Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

- Папа! Купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл#;%! И тут паролей понаставили...

Противогаз - это скальп слона.

- Ориентируйся по звездам.
- Это как?
- Очень просто: где звезды - там небо.

Установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.

Если к поэту приходит муза, то к поэтессе приходит музык.

... Косая сажень в штанах...

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать - вы мне предложение делаете?

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы - не журналист, вы - алкоголик.

Как омерзительно в России по утрам!!!

- Девушка, сколько вам лет?
- А сколько вы дадите?
- Три рубля!

Скульптурная композиция: мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.




Сидят два компьютарцика-технаря на перекуре.... Один старый, другой молодой. Старый говорит:
-Все люди делятся на две большие группы: на тех, кто компы ломает и на тех, кто компы чинит. Дак вот, те которые компы ломают, в свою очередь делятся еще на две группы: на дятлов и туканов.
Молодой говорит:
- Ну, кто такие дятлы, я знаю, а вот кто такие туканы???
- Да, те же дятлы, только клюв помощнее....

После совместной попойки один программер звонит другому:
- Как себя после вчерашнего чувствуешь?
- Как-как?? Как мышь!
- ???
- Чего не понятно? Все утро по ковру ползаю, и в животе что-то крутится.




Грузинская семья папа программер. Сын:
-Пап, а что такое ОС? Это тот самый полосатый мух?
-Нет сынок! Это такой штюк, который поделив пополам, получишь дрянь хужее чем полосатый мух.




-В чем сходство меду презервативом и Windows 98?
-Никому не нравится но все пользуются

- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю...

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения:
"Кто лучше знает женщину".
Победитель конкурса-Петя Иванов,г.Сыктыквар,10 лет.
Пишет Григорий Семёнович:
"Мне 65(!) лет.У меня 5 детей,8 внуков.Я знаю женщин с 12 лет.
И я крайне возмущён вашим решением!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семёнович! На наш 1-ый вопрос:
"Где у женщин самые кудрявые волосы?"-
Петя ответил правильно:"В Южной Африке".
А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На наш 2-ой вопрос конкурса:
"Какой самый главный женский орган вы знаете?"-
Петя ответил правильно:"Всемирная федерация женщин при ООН".
А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец,на 3-ий вопрос конкурса:"Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?"
Петя ответил правильно:"Выхода нового журнала"Работница".
"А вы что ответили? Спасибо,что не нарисовали!!!




Идет урок. Учительница спрашивает у Вовочки
- Вова, где у женщин самые кудрявые волосы?
Вовочка, растянув рот до ушей:
- На п**де!
- Неправильно Вова, в Зимбабве.
Вовочка недоуменно:
- А где у них ЗИМБАБВЕ???

Вроде больше ничего не откопал..

Что компьютерщики делают после пьянки?
Правильно, память тестируем.

Страшный сон преферансиста:
Играю мизер на своей руке.
Захожу. Захожу. Захожу...

ЗЫ. Я запостил короткие анекдоты! (А не "Войну и мир", как обычно )

Исправляюсь

Юрий Нестеренко

Вызывание Windows
Во имя Того, чье имя - Врата, призываю тебя! Во имя всех Мелких
и Мягких, призываю тебя! Во имя GPF и Page Fault, призываю тебя!
Прииди, ибо ведаю твое имя - Windows! Отрекаюсь от программирования,
проклинаю оптимизацию кода, в ассемблер не верую! Прииди, Windows!
Вот, сей непорочный винчестер и сей компьютер приношу я в жертву
тебе, да умирится твой голод неутолимый! Прииди! Отрицаю OS/2
отныне и вовек! Прииди, Windows, со приложениями своими, и служи
мне, яко же и я служу Отцу твоему! Да пребудет воля Того, чье
имя - Врата!

Вызывание следует производить в полночь на 13 число, предварительно
раздевшись донага, продав одежду и перечислив деньги на счет Microsoft.
При произнесении заклинания необходимы Дистрибутив Windows и нечистый
зверь мышь. Мышь надлежит держать левой рукой, свершая ритуальный
клик всякий раз, когда появится руна Next. Заклинание произносится
98 раз.
___________________
Проект Genesis
(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

<Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:

* Планета: 1 шт.
* Радиус: 3000 км
* Сила тяжести: 0.5g
* Соотношение суша/вода: 1:1
* Температура: +24
* Атмосфера: кислород
* Моря: пресн. вода
* Реки: молоко, мед
* Фауна: травоядная
* Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

<"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ"
Иегова

<Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

<"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется"
Нач. отд. тестирования и техподдержки,
Рафаил

<"Хватит и 25%"
Иегова

<Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

<"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно"
Нач. маркет. отдела,
Гавриил

<"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?"
Люцифер

<"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы"
Гавриил

<"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик"
Иегова

<"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид"
Михаил

<"Согласен "
Иегова

<Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

<"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную?"
Гавриил

<"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью"
Михаил

<"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности "
Иегова

<Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

<"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой"
Гавриил

<"А пользователь нас не раскусит? "
Иегова

<"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан"
Гавриил

<"Согласен "
Иегова

<Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:

1. Наблюдается устойчивый перегрев
2. Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3. Пропускная способность рек не соответствует проектной
4. Травоядная фауна отсутствует
5. Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.

<Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1. А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2. Мы работаем над этим
3. Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4. Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5. В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

<"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
Михаил

<"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"
Гавриил

<"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? "
Иегова

<"Вообще-то пользователь динозавров любит"
Гавриил

<"Ладно, но и конь чтоб был "
Иегова

<Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1. Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2. Травоядной фауны опять нет.

<Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1. Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2. А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

<Сколько всего противовесов вам надо?"
Михаил

<"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти"
Люцифер

<"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! "
Иегова

<"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни"
Люцифер

<"А размеры системы? "
Иегова

<"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп"
Гавриил

<"Не надо. Тогда они его точно изобретут "
Иегова

<"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало"
Рафаил

<"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!"
Люцифер

<"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! "
Иегова

<Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.

<"И это хорошо"
Иегова
____________

Компьютерная библия

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.
7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F General protection fault
____________
Вот! Силен YuN фишки строгать! Респект!

Осень, падают листы...
Мне никто не нужен,
Кроме ТЫ...
(с) Б.Барский

iron3k
"Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!!
А мне досталась с гадкой рожей
И гнусным именем - Антон..." (с)
_____________________

"1000-летие Интернета на Руси.

Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССИIЯ. РУ.

1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.

16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.

1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.

1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.

1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован.

1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли, я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам."

Надеюсь, это сойдет за анекдот?
Я рыдалЪ...
____________________
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
_____________
ЗЫ. Ptirodaktill
http://forums.overclockers.ru/viewtopic ... 400#258400
ай-я-яй...

Про футбол. (от Гоблина)

Идёт футбольный матч Бразилия-Россия. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят - играть просто не с кем!
И тогда Ривалда говорит:

- Давайте Рональду одного оставим, а сами пойдём пива попьём!

В обшем, все договорились, подходят к Рональде и говорят:

- Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаёшся один. Только смотри, обязательно выиграй!

И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Рональде:

- Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!

А Рональда отвечает:

- Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили...

Дневник настоящего продвинутого юзера
Начало.


В начале была комплектуха. И вся она была у сборщика. И комплектуха была рулезная. Почти...

У Сборщика.


Блин! Опять наряд на сборку пришел! Вот отстой! Я ж не успеваю в Инете сидеть! О чем только эти манагеры думают? Эээээх, тяжка доля сборщицкая! Вот придет со склада железок куева туча, а ты собирай. И который это по счету? Где-то тысяча двухсот какой-то там. Надо будет по записям посмотреть, уточнить... Вдруг юбилей скоро. Повод будет пива попить с гарантийщиками. Им-то носят, а ты, как проклятый целый день с отверткой вместо пива в руке. Ну ладно, не целый, но все равно! Собираешь-собираешь, проводки один к одному, дрова ставишь, Винду заливаешь по десять раз на дню. А толку?

Вот пришел счас наряд и комплектующие.... Что там? О! Почти хай - энд: икспишка 2000, мать гигабутина 8VRXP... мляяя с рейдом даже... когда ж я-то с'апгрейдюсь? Что еще? Винт на 80 айбиэмка ванкувер. Тоже неплохо, будет куда эмпэтрёхи кидать. А что винт один? А нафигам рейд тогда? Странно. Мозгов 128... Да... Это что-то они лоханулись явно. Видяха гефорсина третья титаниум 500, не 4-ый полный, зато и не четвертый недомерок МХ... Мне бы такую! Ээээх! Модемчик внутренний гениусовский Люцентик. Ну, тут как повезет. Наши телефонные линии - самые непредсказуемые в мире. Мдааа. Странный комп получится, ну да ладно. Хотя бы мозгов добавить - конфетка просто будет.

А ведь попадет ламеру какому-нить, не поймет еще, как его включать даже... Развелось таких, блин! Вчера один такой звонил: "А я у вас монитор купил - жидкокристаллический", -говорит, и с такой гордостью в голосе, будто тот, кто ему отвечает, должен сразу спросить адрес и за автографом к нему ломануться; ну и продолжает, - "За 550 баксов монитор, между прочим..., так у меня вопрос: А почему когда до экрана пальцем дотрагиваешься, в этом месте красное пятно появляется?" Ламер мастдайный! Ну Саша с тех.отдела ему и ответил: "А Вы посильнее надавите, так палец вообще с другой стороны вылезет!" и трубку бросил, матерясь на весь тех.отдел. Ламер обозлился и на Сашу мыло накатал Боссу. Мдяяя... пять баксов штрафаку влепят, как пить дать. А зачем такие дебилы компы покупают - непонятно...

Млин! Что за крепления на кулерах стали делать? Тут втроем давить надо! Скоро в комплекте, наверное, будут гидравлический пресс прикладывать, чтоб защелки вставали на место.

В комплекте к кулеру - пресс гидравлический, в комплекте к видяхе АСУС 7100 - порнуха немецкая, типа вместо дров. Да...был такой прикол. До сих пор на "хоботе" тема не затухла. Люди обсуждают, предположения всякие высказывают, больше всего тех жалеют, кому вместо порнухи дрова от АСУСа попались. Действительно не повезло.

Так вот... О чем это я... Ах да, о ламере, которому этот комп попадется. А что он - ламер, я не сомневаюсь. Видел я, кто этот комп у манагера заказывал, тетка с парнем моих примерно лет. Тетка-то ладно, росла в эпоху, когда калькулятор только у глав.бухов был, но парень-то... Пальцем тыкал наугад в прайс-лист, когда ему комп подбирали. Но больше всего меня поразило, когда он попросил, чтобы ему коврик под цвет мышки подобрали! Он бы еще заказал сетевой фильтр под цвет ковра! Бедный манагер, как он это выдержал? Да..., клиенты еще те... И нет, чтобы с витрины собранный системник купить, злодеи! Им надо манагера и меня напрячь! Да еще чтоб к вечеру готов был!!! Чтобы такое придумать злое? Может БП заменить на другой? Попросить у бракоделов, какой-нить нонейм, который питание хреново подает, главное, чтобы продержался пару дней..., а в системник таракана засунуть. Придет, блин, с нерабочим компом, откроют техники и скажут: "Вы сначала дихлофосом пользоваться научитесь, а потом компы покупайте! Негарантийный случай!"

Ээээх, да что предаваться мечтам. Все равно все делаю и сделаю как положено, счас вот каждый шлейфик аккуратно в кучу соберем, подогнем, как полагается, резиночкой стянем, чтоб не болтался, пыль не собирал, воздухообмену не мешал, понимаешь. Сюда вот еще резиночку...

Ну, вроде нормально. Все болтики на месте... Теперь дембельский аккорд: общий тест. Ну-ка, Сандрочка, скажи, я ль на свете всех стабильней, безглюкавней и стерильней? В смысле без вирусов... Ну да она все равно про вирусы правды не скажет, да и вообще правды не скажет, правильно ругают ее. Бенчмарком что ль еще разик пройтись. Для пущей уверенности?...

Вот... И нокиа тест прошел нормально. Повезло ламаку, сводимость у монитора отменная, даром, что Сони делала. А ситииксы счас пошли... Ужас! Проверять начинаешь - из четырех три - врагу бы не посоветовал, а четвертый можно вообще оным врагам в окопы подбрасывать, чтоб они в попытках настроить с ума посходили и из этих окопов повылазили...

Время-то уже! "Мамочки мои!", как говаривал некто Хитачик с конференции на ixbt. Телефон опять трезвонит. Что еще? "Пришли за сборкой?" "Хорошо, выношу!"

Ну что, комп? Пора тебе к ламаку в пользование поступить. В рабство, так сказать. Надеюсь тебя не замучает будущий хозяин? Ламеры мастдай! Вперед и...да поможет тебе святой Ctrl-Alt-Delete!

Дневник продвинутого юзера Васи.

День первый.

Сегодня мы с мамой купили компутер. Комп очень клевый. Он весь белый с клавиатурой и мышкой, которую я сразу узнал. Когда я в магазине сказал об этом матери, она очень обрадовалась моим знаниям. Видимо продавец тоже удивился тому, сколько я знаю о компутерах, потому что он сразу же позвонил куда-то и из внутренних помещений магазина вышли несколько парней, которые внимательно слушали все, что я говорил о компах, пока мой компутер проверяли и тес-ти-ро-ва-ли. Видимо то, что я говорил было настолько интересно для этих приятных молодых людей, что один из них сказал остальным, что про меня надо написать на "фоменко ру" и на какой-то "ай икс би ти", чтобы все люди обрадовались. Другой парень ушел куда-то и вернулся с толстой книжкой писателя Фигурнова. Он подарил мне ее, написав на первой странице "Настоящему "продвинутому" юзеру Васе". Видимо он обратил внимание на мои знания, потому что слово "продвинутому" он подчеркнул.

Я сказал об этом маме и она снова меня похвалила и дала техникам денег за хорошее к нам отношение. Они снова засмеялись и ушли, споря между собой про какую-то компутерную вещь, которую они хотят купить на те сто рублей, которые моя добрая мама дала им. Вещь называется "Хольстен рулез", хотя один из них говорил, что он предпочитает "Туборг форева". Какие умные ребята. Я обязательно прочитаю подаренную книжку и стану таким же умными, как они.

После этого мы с мамой и компутером поехали домой. И, так как было уже поздно, я лег спать, обняв клавиатуру.

День второй.

Сегодня я прочитал три главы из книжки, которую подарили мне ребята в магазине, и стал подключать компутер. Я все сделал, как нарисовано на картинке в книжке: поставил большую коробку с тремя кнопками, которая называется системный блок на стол и сверху на нее поставил телевизор. Спереди положил клавиатуру, а справа - мышку, проводок от которой положил сзади телевизора, как было нарисовано на той картинке.

Наверное, автор той книжки был очень высоким, потому что когда я попробовал смотреть на телевизор, сидя на стуле и положив руки на клавиатуру, у меня почти сразу же начинала болеть шея.

В этот момент вошла моя мама и, посмотрев на картинку, сказала, что надо положить коробку с кнопками на бок. Я так сделал и стало гораздо удобнее. Шея больше не болела.

Я стал смотреть на телевизор и через полчаса у меня начали болеть глаза. Я позвал маму, но она мне ничего не смогла подсказать. Папа был в командировке, поэтому обратиться за помощью было не к кому. Я прочитал еще две главы из книги писателя Фигурнова, но там про это ничего не было написано. Наверное, писатель не был настолько "настоящим продвинутым юзером", как я, и сам не собирал компутеры. Я огорчился и решил позвонить в магазин, где мы покупали комп.

Мне ответил приятный женский голос, я объяснил свою проблему, и меня соединили с тех.отделом, где трубку взял техник по имени Саша. Я ему объяснил, что сделал все, как на картинке, в подаренной мне вчера книжке, но компутер почему-то не включается. Он странно закашлялся, я пожелал ему здоровья, после чего он сказал, что ему надо отдышаться, подумать, и что он перезвонит мне минут через полчаса. Он перезвонил уже через десять минут, я еще раз убедился, что в фирме, где мы купили комп работают хорошие люди.

Саша спросил, как я подключил мой компутер. Когда я рассказал ему, он опять странно закашлялся, из вежливости прикрывая трубку рукой. Потом он спросил, подключал ли я кабели питания. Я сказал, что в книжке на рисунке кабели не нарисованы. После чего Саша спросил, умею ли я читать и, если нет, он может дать мне азбуку или даже учебник. Я поблагодарил его и сказал, что это ни к чему, потому что читать я умею.

После этого он опять странно кашлянул несколько раз. Я спросил его: "Вы что, больной?"

Техник почему-то обиделся и сказал, что он-то как раз здоровый, а вот кое-кто ... Но кто больной, он мне так и не рассказал.

Затем Саша объяснил мне какой кабель куда вставляется. Я обрадовался полученным знаниям и стал применять их на практике. У меня получилось с четвертого раза. Узнав об этом он сказал, что очень рад и повесил трубку. Но так как в разговоре с ним, в процессе поиска кабелей и подключения их к компу и телевизору прошло больше трех часов, и было уже восемь вечера, я решил дописать реферат по черчению и потом лег спать.

День третий.
Сегодня замечательный день. Я первый раз буду включать компьютер. А кто-то мне говорил, что чтобы освоить компутер надо много лет, а я всего за три дня освоил, как его включать. Думаю, что это было самое тяжелое.

Итак, я приступил. Сначала надо было одновременно нажать кнопки на системном блоке, телевизоре и колонках. Так посоветовал мне техник Саша из магазина, когда я позвонил ему ночью, узнав его мобильный телефон в круглосуточной службе тех.поддержки их фирмы.

Это получилось только при помощи бабушки, которая пришла в мою комнату и принесла четырнадцать пирожков с повидлом, три с мясом и один с черносмородиновым вареньем. Она нажала на кнопку телевизора, а я нажал кнопку на колонках и кнопку "пауэрс" на системном блоке. Как мне объяснил мой друг Игорь, у которого комп уже неделю, эта кнопка названа в честь какого-то американского летчика, сбитого нашими ракетами. Это Игорю рассказал по секрету парень из тех.отдела, когда он с папой покупал комп в магазине. Странно все это...

Внутри компа что-то зажужжало. Бабушка испугалась и уронила три пирожка с повидлом и два с мясом , один из них на мышку. Я испугался: вдруг ее раздавило. Но с нею все было в порядке. Затем появилась надпись "Windows 98" и какой-то флажок...а внизу была разноцветная бегущая строка. Бабушка обрадовалась, увидев, какой у меня красивый компутер.

Вдруг из колонок раздалась какая-то музыка, появилась сине-зеленое окно во всю ширину и высоту телевизора, с маленькими картинками по левому краю экрана, а внизу слева надпись "Пуск", а потом все остановилось. Я подождал полтора часа, но ничего не изменилось. Я сходил поел, вернулся в комнату, но все было так же. Я сбегал в магазин за молоком, батоном и килограммом сахара, написал еще два параграфа реферата, потом посмотрел на телевизор, но там не было никаких изменений. Затем позвонил другу Игорю, он мне сказал, что у меня, наверное, комп завис. Я посмотрел на компутер, но он по прежнему стоял на столе, а не висел. Я сказал Игорю, что мне техник Саша посоветовал поставить комп, а что компутер надо вешать, он не говорил и что я верю Саше. Игорь удивился и сказал, что тогда он не знает. Было уже семь часов вечера, но я все же решил позвонить в магазин. Трубку снял Саша. Я его уже узнавал по голосу. Услышав мой голос он очень обрадовался, засмеялся даже, и спросил: "Ну! Че за траблы?" Я сказал , что траблы нет, есть просто проблема. Он опять странно закашлялся... У него, наверное, астма. Бедный парень. После чего он попросил меня рассказать ему что произошло. Когда я рассказал ему, что случилось, его, видимо, отвлекли, потому что он сказал кому-то, не отнимая трубки от рта: "Да ты что там, вообще полный идиот, что ли? Ламер позорный!" Я попросил его не ругаться на того человека. Он долго смеялся, потом сказал: "Не могу я больше!" И отдал трубку другому парню, которого звали Коля. Видимо Саше было совсем плохо.

Я рассказал Коле все, что рассказал до этого Саше. Коля спросил: "А чего ты хотел?" Я ответил, что хотел поработать на компе. Коля сказал: "Вот и работай!" После этого что-то случилось со связью, потому что нас разъединили и больше в тот день не соединяли.

Было уже совсем поздно, поэтому я пошел спать.

День четвертый.

Сегодня был выходной и я решил полностью посвятить весь день изучению компа. Я включил его, после чего, посмотрев на картинку после мелодии, решил понажимать на кнопки. Я начал с системного блока и нажал на кнопку чуть выше кнопки "пауэрс". Телевизор вдруг погас. Я решил, что это резервная кнопка для выключения на случай, если первая сломается. Но комп вдруг снова зажужжал и начал работать. Как раз в этот момент пришел мой друг Игорь с компутерным фанатом Мишей, который объяснил мне, что эта кнопка называется "резет" и то, что произошло, называется "перезагрузка". Да...сколько мне предстоит узнать о компах.

Миша вообще оказался очень знающим человеком. Он показал мне, как работает мышка. Оказывается ее можно двигать, нажимать на кнопки и крутить колесико.

Тут пришла моя мама и увидев то, как мы с Мишей занимаемся компом, как он мне все хорошо объясняет, предложила ему обучить меня. Непонятно, зачем меня учить? Я ведь уже почти все понял. Хотя Игорь раньше меня нашел вторую кнопку "Alt" на клавиатуре, зато я быстрее его мышкой двигаю по столу.

Но мама все-таки настояла на своем и Миша меня учил весь остаток дня.

День пятый.

Сегодня ко мне пришел мой сосед Женя. Он мой ровесник, но работает в фирме, которая продает компы. Я ему рассказал все, чему меня научили. Я так весело обо всем рассказывал, что Женя все время смеялся. Когда я закончил, он предложил мне "зарубиться в третью кваку с кучей ботов" по очереди и вытащил из кармана компакт диск. Я сказал, что музыкальный центр у нас сломался, а магнитола у папы в машине, но он опять засмеялся, посмотрел на меня, а потом нажал на что-то на системном блоке и оттуда выехала квадратная пластмассовая штучка, которую Женя назвал "сидюк" и положил на нее диск. Он снова нажал на что-то, на этот раз я успел рассмотреть кнопку под сидюком, и сидюк стал закрываться. Я нагнул голову и вдруг увидел что снизу виден диск через круглое отверстие. Я испугался, что мне подсунули дырявый сидюк и схватился за него обоими руками, чтобы диск не выпал. Женя заорал, что я идиот и больно ударил меня по рукам. Я обиделся и отпустил сидюк. Женя долго не мог успокоиться и, размахивая руками, бегал по комнате, крича что-то про "тончайшую электронику", какой-то лазер и "прецизионную механику". Наверное он обсмотрелся "Звездных войн"... При чем здесь лазеры-то?

Женя запустил "Квейк", сказав при этом, что мне надо мозгов прикупить, потому что у меня их всего 128 метров. Я сказал, что мозги во-первых в метрах не измеряются, а во-вторых, пусть он лучше о себе подумает. У меня мозгов хватает. Женя неожиданно пришел в хорошее настроение и рассмеялся. Я понял, что я был прав.

Квейк оказался, как сказал Женя, "прикольным гамесом". Моего гамеса в этой игре постоянно убивали и поэтому большей частью играл Женя. Правда, потом он показал мне как надо играть. Но постоянно орал, чтобы я "стрейфился", а я плохо знаю английский и не знаю, что это значит в переводе. Когда Женя ушел, я еще долго играл, правда, убивать было некого, потому что тот, кого надо было убивать куда-то ушел. Я искал его почти два часа, но так и не нашел. Наверное потому, что мне мешала надпись, которая постоянно находилась на мониторе Я записал ее, чтобы позже взять словарь и перевести: "Press Enter for continue or Esc for return to main menu".

После того, как я переписал эту фразу, в комнату зашла мама и сказала мне, что надо ложиться спать.

День шестой.

Cегодня снова пришел Женя и мы с ним весь день играли в Кваку. Оказывается играть не так трудно. Я решил составить себе словарик наиболее употребительных компьютерных слов и назвал его "Русско-компьютерный разговорник". Правда Женя предложил другое название: "Словарь ламера", но он меня не провел, потому что я как раз перед этим говорил по телефону с Мишей и он мне объяснил, что надо постоянно учиться компьютерной грамотности, если не хочешь "всю жизнь быть ламером мастдайным". По интонации я понял, что ламеры мастдайные - плохие. На случай, если мама найдет мой словарик и прочитает его, я зашифровал это выражение, написав его наоборот: "йынйадтсам ремал". Я решил узнать, что это такое у Жени, который играл в Кваку. Но, чтобы не выдавать себя, я поступил хитро и проверил Женину реакцию, назвав его этим выражением...

Когда я смывал в ванне кровь из носа, я понял, что в жизни существуют страшные ругательства, за которые могут и убить. Хорошо, что Женя - мой друг.

Когда я вернулся в комнату, Женя сказал мне, чтобы я его так больше не называл. Я извинился и спросил его шепотом, видел ли он таких людей. Женя странно посмотрел на меня и ответил, что сегодня целый день одного "ламера мастдайного" наблюдает рядом. Я подошел к окну и выглянул на улицу. Женя спросил, кого я там ищу? Я ответил, что он весь день сидит рядом с окном и очевидно, что "ламер мастдайный" именно там. Видимо у меня очень развито дедуктивное мышление и я опять оказался прав, потому что Женя так удивился, что упал со стула и его стало трясти. Я помог ему подняться, спросил что с ним, но он, не ответив, убежал к себе домой.

Я закрыл за ним дверь и играл в Квейк до ночи и много раз в кого-то попадал, но не успевал рассмотреть в кого именно, потому что появлялась надпись "Game over", наверное означающая, что я победил и игра начиналась заново. Все это происходило очень быстро. Должно быть у меня чересчур мощный компьютер, надо будет спросить Женю, как его замедлить.

Потом пришла бабушка и сказала, что мне надо ложиться спать.

День седьмой.

Сегодня утром я лежал в кровати и читал книгу писателя Фигурнова. Оказывается, что то, что я принимал за телевизор вовсе не телевизор, а монитор, который нужен чтобы показывать компьютерные картинки. Вероятно в магазине мне не наврали, как я думал, надо будет позвонить им и сказать, что пульт к нему действительно не полагается, а то я их уже трижды просил его поискать, думая, что они забыли положить его в коробку с монитором и они сразу же вешали трубку, очевидно сломя голову бежали его искать. Глупые, но добрые люди.

После того как я встал с кровати, сразу же побежал к компу, полчаса тренировался находить и нажимать кнопку на сидюке. Оказывается, она называется "Эджект". Теперь я понял шутку юмора, которая была в одной сцене фильма "Горячие головы", когда пилот дергает рычаг катапульты, а вместо катапультирования из приборной панели вылезает диск или кассета, точно не помню. Потом я позвонил Игорю, рассказал ему о своем открытии, он пришел ко мне и мы восемнадцать раз просмотрели эту сцену по видаку, наслаждаясь сознанием того, что мы понимаем всю прелесть этой тонкой шутки. Потом мы посмотрели весь фильм целиком и подсчитали, что в нем еще тридцать четыре непонятные шутки. Надо поскорее изучать компьютер, чтобы все понять.

Затем я предложил Игорю зарубиться в третью кваку с кучей ботов. Игорь спросил, что это означает, я ответил, что это игра про "прикольного гамеса". Когда мы в нее поиграли, оказалось, что я играю лучше, чем Игорь, потому что в таблице, которая появилась, было написано, что я "have 1 frag", а Игорь "have 2 frags". Я перевел это как то, что я - на первом месте, а Игорь - на втором. Игорь учит французский, поэтому не спорил со мной. И это правильно, ведь я настоящий продвинутый юзер, а он еще многого не понимает, хотя у него компьютер и на неделю дольше дома стоит.

Так, например, он мне сказал, что то, что я считаю монитором - это на самом деле дисплей. У нас с ним начался жуткий спор, и мы решили позвонить в магазин, где я покупал компьютер, а потом в магазин, где покупал компьютер он. В ходе этого нам удалось узнать, что монитор и дисплей - это одно и то же, хотя я подозреваю, что они специально нам так сказали, чтобы не обидеть Игоря. И еще мы узнали, что мы покупали компьютеры в одном и том же магазине. Игорь сказал, что у него мелькала такая мысль, потому что когда мы раньше звонили сначала в мой магазин, потом в его, чтобы установить истину в наших спорах, он иногда замечал, что голоса тех, кто отвечает очень похожи и во второй раз на другом конце провода кто-то сильно нервничает или наоборот истерически смеется.

Мы играли с Игорем в Кваку до позднего вечера, а потом внезапно отключили электричество и я, проводив Игоря, пошел спать.

День восьмой.

Утром я сидел за компом, составляя из картинок, которые стояли сначала на левой части экрана разные слова. У меня было всего двенадцать картинок, поэтому слова получались очень короткие, но потом я сделал потрясающее открытие: оказывается, если наведешь стрелочку мышки на любую из картинок, нажмешь правую кнопку мышки, и в появившемся меню выберешь "Создать ярлык", а потом нажмешь на левую кнопку, то на экране появляется еще одна такая же картинка.

Я подумал, что так можно составить из картинок длинное слово или даже предложение. Действительно, возможности компьютера практически безграничны! Я сразу взял хороший темп: две новых картинки в минуту и через час решил, что картинок хватит. Чтобы слова, которые я хотел сделать из картинок, получались красивые и разноцветные, я сделал много-много копий с каждой из картинок, которые были на экране монитора моего клевого компа.

Еще через полтора часа я накрыл монитором черной накидкой и позвал маму и бабушку, чтобы показать им фразу, которая я составил из картинок на мониторе. Я примерно полчаса рассказывал им про то, как мне это удалось, потому что бабушка постоянно убегала на кухню, чтобы помешать борщ. Наконец, закончив рассказывать про свои достижения, я эффектно сдернул накидку с монитора, но на экране почему-то ничего не было. Я расстроился и почти что заплакал, но мама пожалела меня, сказав, что я еще только учусь и когда-нибудь стану таким же известным программистом, как Билл Гейтс и создам такие же хорошие программы, как он, а бабушка еще раз сбегала на кухню и принесла мне мороженое. Я окончательно успокоился и понял, что у меня действительно все впереди.

После этого мама и бабушка ушли, а я стал есть мороженое. Я его уже почти доел, но тут ко мне пришел Женя. Он сел за комп, поругав меня за то, что я трогал клавиатуру липкими пальцами, на что я ответил, что они не липкие, а просто в мороженом. Женя засмеялся и нажал на какую-то кнопку на клавиатуре. И тут произошло нечто невероятное: монитор вдруг включился и на экране появилась та самая фраза из картинок, которую я хотел показать маме и бабушке: "Windows 98 рулез!!!" Женя побледнел и спросил, что это такое. Я сказал, что первое слово показывает, что я знаю, что такое Windows98 а слово "рулез" - я слышал от хорошего техника Саши в магазине, и его смысла я еще не знаю, таким образом вся фраза символизирует то, что я уже многое успел понять, но многое мне еще только предстоит узнать. Женя еще больше побледнел и сказал, что эта фраза еще хуже чем "ламер мастдайный", причем сказал это так громко, что я испугался, как бы мама не услышала, как он ругается. Я пообещал, что больше не буду такого писать.

Женя еще раз внимательно посмотрел на экран и вдруг спросил: "А какой баран ярлыков стока на рабочем столе наплодил?" Я сказал, что на столе ничего нет, кроме компа и учебника по органической химии. Женя почему-то разозлился и сказал, что он имел в виду экран монитора. Тогда я, упрекнув его за неточность постановки вопроса, ответил, что это сделал я. Он мне сказал, чтобы я больше такого не делал, потому что так делают только ламеры мастдайные, а нормальные люди пользуются "вордом". Я знал, что такое означает "ворд" и сказал, что словами я тоже пользуюсь, но ведь мне надо было написать, а не говорить...

Женя внезапно пришел в хорошее настроение и засмеялся. Хороший все-таки парень Женя, отходчивый.

Остаток дня мы с Женей рубили ботов в Кваке. Оказалось, что фраги означают количество убитых тобою в игре ботов или людей. Я пока проигрываю Жене, но он говорит, что я уже нормально стрейфюсь, "еще немного и тебя можно будет в компьютерный клуб вести на детматч по мультиплейеру", сказал он. Я понял, что становлюсь крутым геймером.

День семнадцатый.

Сегодня дочитал книгу Фигурнова. Оказывается кроме Виндовс полно операционных систем, да и "Word" означает, не только "слово", но еще и так называется крутой текстовой редактор, входящий в пакет "MS Office". Да и вообще сейчас я знаю много нового и хочу знать еще больше.

Женя уже не так часто смеется над моими ошибками. Правда недавно он очень смеялся, когда я попросил прислать из службы тех.поддержки техника, чтобы починить мой комп, который не включался. Со мной разговаривал техник по имени Денис, он попросил меня прочитать то, что пишет комп при загрузке. Я сказал, что не понимаю то, что там написано. Когда техник пришел, он очень долго смеялся, читая надпись, которую я к тому времени успел переписать себе в записную книжку: "Invalid boot disk. Enter the boot disk or replace the disk and press Enter" а потом вытащил из дисковода дискету, перезагрузил комп, который почему-то сразу стал работать нормально, взял с меня триста рублей и ушел, продолжая смеяться. Я обиделся и весь день перечитывал Фигурнова.

Вечером пришел Миша и сказал , что принес винчестер. Я испугался и спросил его, зачем ему оружие. Миша засмеялся и сказал мне, чтобы я не тупил. Миша плохо знает русский язык: ведь можно острить, то есть шутить, тогда как слова "тупить" в русском языке нет. Когда я объяснил ему это, он опять засмеялся и сказал: "Вот сейчас ты опять затупил!". Я понял, что его не переубедить и попросил его показать мне винчестер.

Миша достал небольшую железную коробочку, сказал, что там внутри информация, которую надо извлечь и положил винчестер на стол, возле компьютера. Я принес отвертку, пассатижи, молоток, гвоздодер и предложил Мише переложить винчестер в другое место, чтобы было удобнее его открывать , потому что я боялся повредить мой комп, промазав мимо винчестера молотком или гвоздодером. Миша заорал, что я спятил и отобрал у меня инструменты. Я спросил, как он тогда собирается достать из винчестера информацию? Миша показал мне странного вида разъем на винчестере, посмотрел на меня и сказал, что его надо подключить к моему компу. Я удивился, потому что у меня на компьютере нет штекеров и разъемов, подходящих к тому, какой мне показал Миша на винчестере. Миша сказал мне, что я ничего не понимаю и что винт надо ставить внутри компа. Я сильно удивился. Но еще больше я удивился, когда Миша при мне развинтил системный блок. Оказывается внутри компьютера есть много разных деталей. Миша долго мне показывал на них, разъясняя назначение каждой. Я сначала понимал немного, но потом, когда пришел Женя и они вдвоем начали объяснять мне устройство компа, я запутался. Однако, чтобы они не расстроились из-за того, какие они плохие преподаватели, я говорил, что я все понимаю. Миша и Женя объяснили мне все несколько раз. Некоторые слова, которые они произносили, мне показались знакомыми и это меня очень радовало. Однако был уже вечер, я проводил их домой и лег спать.

День тридцать девятый.

Наконец приехал мой папа. Он так обрадовался, когда увидел компьютер. Сказал, что это здорово - иметь дома персональный компьютер. Сразу после праздничного обеда, я стал объяснять папе устройство компа и основные правила по работе на нем. Папа оказался полным ламером и даже не смог найти сидирум. "Ничего!",- подумал я, -"У него еще все впереди, научится!"

Папа сразу же спросил есть ли у меня на компе "момед". Я не помнил такого устройства, поэтому сбегал и позвал Женю. Папа спросил у Жени, есть ли у нас в компе "момед". Женя долго смотрел на папу, не понимая, что он хочет, потом папа сказал Жене: "Эх ты, профессионал! Это такой прибор, чтобы в Интернет попадать!" и вышел из комнаты. Все-таки мой папа не полный ламер, обрадовался я. Но Женя почему-то засмеялся и хохотал минут пять.

Я спросил у Жени, есть ли все-таки у нас момед или нет. Женя, не прекращая смеяться, сказал, что во-первых не "момед", а "модем", во-вторых - есть, а в-третьих, что я пошел в папу. Я сказал, что больше похож на маму и Женя засмеялся еще громче.

Я попросил Женю, чтобы он показал мне, как попасть в Интернет. Женя сказал, что он покажет с условием, чтобы я не заходил в чаты и на форумы, потому что он не хочет нести ответственности за людей, которые сойдут с ума. Я спросил у него, зачем делают чаты и форумы, где люди сходят с ума, Женя мне ответил, что если я не замолчу, то он сейчас сам с ума сойдет. Я не хотел, чтобы мой друг сходил с ума и поэтому замолчал.

Женя тем временем бормотал что-то себе под нос, очевидно пытаясь вспомнить, где на компьютере Интернет. Я спросил его, что происходит, на что он ответил: "Да пров гнилой, Веб-плас долбаный, грит бизи, полный дисконнект!!!" Из этого я понял первое, третье и девятое слово. Поэтому я спросил, где этот пров и почему его не выбросят, если он уже начал гнить? Женя опять засмеялся, после чего вдруг сказал: "О! Коннект тридцать три шестьсот." И сказал, что сейчас мы пойдем на сайт к голым теткам. Я не знал, что такое сайт, но решил, что это такой ночной клуб со стриптизом и обрадовался, потому что никогда не бывал в таких клубах. Потом я пошел в ванну и побрился, когда я вернулся, то увидел, что Женя что-то рассматривает на мониторе. Я спросил его, почему он не сходил переодеться? Он спросил: "А что? Разве мы куда-нить собирались?" Когда я напомнил ему, что он хотел со мной идти куда-то смотреть на голых теток, Женя грустно посмотрел на меня и я понял, что он передумал и мы никуда не пойдем. Я пошел, переоделся в домашнюю одежду и вернулся к Жене, который, увидев меня сказал: "А, наконец-то! Ну так что? Идем голых теток смотреть?" Я подумал, что Женя опять передумал и спросил его, почему он так часто меняет свое мнение? Женя долго смотрел на меня, открыв рот, потом заплакал и ушел. Я посмотрел на монитор и тоже заплакал из-за сочувствия к Жене... На мониторе горела надпись: "Добро пожаловать на Кроватку: крупнейший российский чат." Я понял, что Женя нечаянно зашел на чат и сошел с ума.

Мне было очень грустно, я лег на кровать и до утра плакал, размышляя о печальной участи Жени. "Какая опасная вещь Интернет!" - подумал я и с этой мыслью заснул.

....................................................

День сто двадцать третий.

Мляяя. Что за фигня седня весь день происходит? Три раза Винду переставил за день! Все равно криво встает, мастдай проклятый. Говорят мне, ставь ХР, нет, блин, я, как дурак все на 98-ой сижу. Ну и ладно, зато я к ней привык, все ее глюки знаю. Да нет...льщу я себе...кто ж столько запомнит?

Позавчера Детонатор новый поставил. Люди на "хоботе" да и на computery.ru говорят, что сыроват он еще, я не знаю, по-моему, не хуже работает, как раньше. Но и не лучше, блин! Зато недавно окончательно разобрался с этими долбаными ключами реестра. Рег.клин, конечно, классная прога, но все-таки, нужно понять, как она работает, ручками пошурудить самому... А то смотришь на все это и мозги подкашиваются.

О! Я же винт недавно купил себе! Рейд-массив надо же делать, а то стыдно, купил мамку с рейд - чипом, а нафига, спрашивается? Тем более, что у меня уже 75 гигов забито всякими эмпэтрёхами, авишками, мпегами и прочим барахлом.

Папа наконец-то освоил третью цивилизацию и рубится в нее, когда я делаю вечером уроки и комп не занят. Мама запомнила имя Сида Майера и постоянно благодарит его за то, что ее никто не отвлекает от просмотра любимых ею сериалов. Бабушка все еще печет свои пирожки, я для нее натаскал кучу рецептов из Инета, пару раз я даже видел , как она сама сидела на yandex'е искала чегой-то там по своим старушачьим надобностям. Прогрессивная у меня бабуля!

А сколько счас нового железа выпускают. Я родителей понемногу начинаю приучать к мысли, что через полгодика пора будет апгрейдиться. Мне бы мамку купить новую...и проц помощней...и винт еще один...и монитор на девятнашку сменить и видяху новую... Да ладно, поживем-увидим...
Щас сгоняю на «overclockerc», поучусь разгонять…

Спустя еще примерно полгода...

Сегодня познакомился в Кроватке с прикольной девчонкой под ником "Солнечная", показал ей пару прикольных тегов, которые не запрещены в чате, мы разговорились. Она оказалась веб-дизайнером из какой-то московской конторы, сейчас работает над созданием сайта для одной питерской фирмы (парадоксы Инета ). Я сказал, что недавно получил прикольное мыло от какого-то придурка - одиночки, который занимается веб-дизаном сайтов. Кинул ей линк на его прафисианальную работу. Она сбегала по ссылке, мы с ней долго смеялись. Процитировал ей его письма, она сказала, что о таких "шедеврах" должны знать все, я ответил, что уже создал топик на ixbt и кинул ей урл. Потом поболтали еще о разных разностях... Весело так... Забили с ней стрелку на 11 августа, она должна в августе быть в Питере. Судя по фотке, которую она мне прислала по мылу, довольно симпатичная девушка. Эээээх, позабавимся, быть может...

Никак не могу эту долбаную прогу на С++ откомпилировать. Все времени нет. А прога занимательная может выйти. Пожалуй, даже лучшее из всего, что я делал. Хотя, признаюсь, делал я немного и то на VB6. Но там-то проще. А здесь... Когда первый раз код чьей-то проги на си увидел, показалось, будто Эксплорер страницу открыл не в той кодировке. Счас немного разобрался, но надо "Учиться, учиться и еще раз учиться!", как завещал великий Ильич!

Блин, на «Овер» столько ламаков набежало! И ведь вопросы через один одинаковые… Мать их так, по клаве попасть с первого раза не могут, а туда же, к нам примазаться хотят. А пацаны в ветке про чайников опять на какой-то форум глумится ломанулись. Вот поржем!

Сходил на skunk. Обругал MN (его как раз не было), и пофлудил с Васей Шандыбиным… Да, флейм мельчает… И тем интересных нету, не то что раньше.
Сходил на ixbt. Ответил на несколько вопросов в "Тех. поддержке". В "Полемике" как обычно обсуждают еврейский вопрос и "AMD vs Intel. Есть предложение завестись кон_кретно!" уже 226 страница пошла. Будто что-то круче Spectruma может быть, недотепы… . Velox в «Носителях» опять гнусмасы хвалит. В топике "К вопросу питерцам о фирмах" забанили очередного представителя "Альфы". И правильно, у меня недавно один из винтов по гарантии отказались принять, якобы меньше одного процента бэдов! (я у них покупал, дурак! ((правда недорого) такой рейд-массив сделал, закачаешься! ) Ничего, я им устрою...посажу винт на длинный шлейф и в процессе форматирования накрою одеялком, и об стеночку легонько пару раз! Там все сто процентов будут! Слава Богу, не ламер .

Что еще-то хотел написать? А, точно. Продаю я свой комп. (Новый покупаю, по частям. А то попугаев мало.. Собирать, ясно-понятно сам буду.).

С минуты на минуту, кстати, приехать должны покупатели. Комп собрал уже, сижу, вот, жду их.

Вчера с ними уже встречался, о цене договорился. Парень приезжал с мамкой. Парень - что называется -настоящий ламер. Мамка-то ладно, росла еще, когда только счеты были. Ну, может, калькуляторы появлялись уже, не знаю точно. Но этот пацан меня убил просто. Посмотрел на мою мышку (я ему впарить собираюсь гениус нет скрулл с колесиком пээс пополам обычную), и говорит: "Клевая радиомышка". Я чуть со стула не упал, но сдержался и говорю: "Ага, и дорогая...только вот чтобы комп помехами ее радиопередатчик не испортил при включении, надо нажимать на системнике "Пауэр", на мониторе "Оn" и на колонках "Вкл" одновременно.",- подумал еще и добавил ,- "А для продления срока эксплуатации мыши производителем рекомендуется при включении компьютера еще и все кнопки на ней нажать и держать." Мамка его сразу блокнот достала, записывать это начала... Во прикол... Я как представил себе процедуру включения... С трудом смех сдержал... Как они уехали, полдня рылся, искал книгу Фигурнова: "Основы работы на ПК для начинающих пользователей", которую мне когда-то подарили в магазине при покупке компа. Приколисты, блин!

Подарю ее ламеру этому, пусть просвещается. Может тоже кому-нить подарит... в свое время ...

О! Звонят в дверь! Покупатели пришли. "Здравствуйте! Сейчас его принесу. Зайдите пока, пожалуйста."

Ну да ладно, комп. Сегодня твой день. Отдаю тебя на растерзание, можно сказать, в рабство отдаю. Ты уж не сердись. Хозяин тебя не замучает, надеюсь. Хоть он и тупой, но вроде что-то в нем есть от настоящего "продвинутого" юзера. Главное, работай и помни: ламеры мастдай!

Поздоровайся с Ним! Это он, твой новый админ! Ну все, прощай! И да поможет тебе святой Ctrl-Alt-Delete! (с)

ЗЫ нашел, прочитал, зарыдалЪ…

Не помню откуда ......... но половина точно здесь была

FAQ «Как сварить яйцо в микроволновке?»

F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

F: Я налил в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положил два яйца, накрыл крышкой на случай взрыва и поставил в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

F: Следуя вашему FAQ «Как варить яйцо в микроволновке» я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.



На столе стоит компьютер – вентилятор чуть жужжит,
А в желудке – пиво с водкой… Cпорят – кто же победит…
Lite заглючил, струйник – тоже, переклинило PrintScreen,
По ошибке стер джам-базу, а в Pascal'е – папку "Bin".
Грохнул файлы по ошибке, но Recycled Bin пуста,
И по тесту – битых блоков у меня почти верста.
Не дописана программа, не составлен новый план,
И на середине брошен недопройденный Parkan...
Hепросмотренные письма, замолчавший телефон,
И модем давно отключен, впрочем, также как Aston...
Базы данных сдохли дружно, индексировать их – лень,
За окном, скрипя натужно, проплывает тусклый день...
Подавился ксерокс калькой, картридж жутко полосит,
Сетевая карта сдохла, SoundBlaster Live! хрипит...
Hовый патч завесил Windows, вновь заклинило Reset,
В мятой пачке обнаружил только пару сигарет...
Флопповод запортил диски, сервер впал в анабиоз,
AtGuard забыл защелкнуть технокрысы хитрой нос.
От клиентов шлют Ethan'ы, оказалось – все мои,
И Оверта ньюс прислала про критические дни.
Голова пошла кругами, зажигалка не горит,
Над душой стоит начальник и чего-то там бубнит.
Пиво кончилось в стакане и горячая вода,
Вновь троллейбусы не ходят ни туда и ни сюда.
Не читаются компакты, обломился ключ в замке,
И последний рваный стольник вновь не приняли в ларьке...
Растащили с полки книги, не оставив ни шиша,
Да читать уж и не просит моя бедная душа.
Антивирус запустился (как обычно) и – завис,
Знать – ресурсов не хватило замочить архив Meliss.
Лифт давно уже сломался, снег идет по МУЗ-ТВ,
И похмелье подступает к замутненной голове.
Вилку молча из розетки – парковаться что-то лень,
Ладно, ухожу домой я – завтра тоже будет день...


Вопрос программисту: «Что такое восемь вахабитов?»
Ответ: «Один вахабайт».


Прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ


Реклама:
Новый Дирол - Арбуз. С косточками и кожурой!


Ума нет - дави "reset"!


Сидит мужик на остановке. К нему подсаживается психолог.
Мужик: - Что-то автобуса долго нет...
Психолог: - Хочешь поговорить об этом??!


- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!!!

ужас.... какой скушный бред... :\
вот у меня есть чтото более веселое... enjoy

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую
марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

nos
Это ты мне? Спасибо.
А часть прикольных анекдотов - отцензурировано на[censored - в смысле удалили.

Училище связи. Военная кафедра. Студентов забирают в партизаны (лагеря). Огневая подготовка. Стрельбище. Выдают бойцам атомат, 2 рожка патронов, показывают мишень, объясняют. Команда "Огонь". Дикая канонада. Прибегает начальник стрельб к генералу.
- Разрешите обратиться?
- Что случилось?
- Идите - посмотрите.
- Докладывай!
- Это надо только видеть!
Приходят на огневой рубеж. Гора гильз, в мишенях ни одной дырки. Генерал-
- Кто старший?
- Сержант Пупкин, товарищ генерал!
- Почему так плохо отстрелялись?
- Разрешите вопрос, товарищ генерал!
- Разрешаю.
- Рожки пустые?
- Да
- Гильзы есть?
- Да
- Значит пуля из ствола вылетела. Проблема на другой стороне, товарищ генерал!

Лось с похмелья просыпается,ему плохо,пить хочет.Он идёт к ручью и начинает пить...в это время к нему сзади подкрадывается охотник,целится и стреляет ему в яйцо.Лось только ухом махнул и дальше пьёт...Охотник стреляет ему во второе...Лось с горестью думает:я пью-пью, а мне всё хуже и хуже....

В наркоманский притон стучится милиционер,дверь открывает укуренный наркоман.Милиционер:
-Тут на Вас жалобы поступают,мол,у Вас тут тряпками жжёными пахнет,дикий смех постоянно раздаётся...чем Вы тут занимаетесь!?
Наркоман:
-Тряпки жжём,смеёмся...

Василий Иваныч прходит к Фурманову и спрашивает:
-Фурманов,ты умный,политрук всё-таки,вот скажи мне,что такое философия?
Фурманов:
-Вот смотри о окно,видишь двое стоят:один грязный а другой чистый,кто из них в баню идёт?
ВИ:Не знаю..
Ф:Грязный.Он потому и идёт в баню.Понятно?
ВИ:Понятно.А что такое диалектика?
ф:Видишь двое:кто идёт в баню?
ВИ:Грязный!
Ф:Нет,чистый,он потому и чистый,что в баню ходит....Вот это и есть диалектика..Понял?
ВИ:Понял.А что же такое философия???
Ф:Вот смотри о окно,видишь двое стоят:один грязный а другой чистый,кто из них в баню идёт?
ВИ:А х..й его знает!!!
Ф:Во-о-от,вот это и есть философия.

Как ни жаль было малышу Карлсона,но папе нужен был новый лодочный мотор....

Рабинович жалуется:Вот я никак не могу определится в жизни,не могу ,так сказать, найти смысл жизни...Вот я чай люблю с сахаром:в гостях кладу 3 ложечки,а дома одну,а люблю с двумя...

Ругаются соседки по коммунальной квартире.Одна говорит:
-Дорогуша,а знаешь ли ты в чём разница между туалетной бумагой и шторами?
-Нет
-А-а-а,так значит это ты...

-Доктор меня все игнорируют!
-Следующий.

Бас-гитарист приходит на репетицию с бутылкой водки в кармане.Ему говорят:
-Ты чё дурак?Ты пришёл на репетицию с бутылкой водки!?
-Нет на пьянку с гитарой,-отвечает тот.

- Что будет, если скрестить Некрасова с "Камасутрой"?
- "КОМУ С УТРА ЖИТЬ ХОРОШО?!"

- Что делать, если у вас потеют очки?
- Купите дезодорант!

Хоббит, страдающий гномосексуализмом...

В этом сезоне нападающий Н-ской футбольной команды забил рекордное
количество голов... крупного рогатого скота!

Джинн с тоненьким...

Электрический стул может быть только у электрического ската.

Грузин водопроводчик: "Только через мой труб!"

Долгие проводы - лишние... деньги!

Анатомический театр кукол...

Джин с гипертоником.

Как приготовить чай с пенкой? - Раз плюнуть!

Творец пионеров...

Человек-невредимка!..

Что такое чернослив? - Это африканский туалет...

Лозунг на Байконуре: "У нас все запущено!"

Книга - "Как побыстрее срубить бабок". Автор Р. Раскольников

Сочинение "Как я провел пятницу". Автор Р. Крузо

Рыльце в паху...

Какие живые существа меньше микробов? Дети микробов.

Лишать девственности методом тыка...

Если вы собираетесь открыть публичный дом для "голубых", будьте готовы,
что вам все время придется сводить концы с концами...

Клуб. Для тех, кого уже за...

Конец года... Это не время. Это конкурс!

Штопор приходит к вилке и говорит: "Извини, дорогая! В пробке
застрял!.."

Как говорят токсикоманы: "Пользуясь моментом..."

Поллюция нравов.

Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта
-"Балтика Наилучшее". Сокращенно - "Наибалтика"!

God, sHave the Queen!

Надо сочетать приятное с еще более приятным!

(с) Александр "Шурман" О`Карпов (погиб в Норд-Осте)
http://karpov.hole.ru:8080/index.shtml

Новости. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между мужем и женой. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми.

Пямятка для пишущих статьи:
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его
согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не
как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с
существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с
осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим ответить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение,
автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте, где надо, твердый знак или хотя бы апостроф; обем статьи так все
равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен железно просечь: хочешь неслабо выступить - завязывай с
жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях,
которые печатаются в журналах, которые издаются и у нас, и за рубежом,
которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых
мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет
статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся
в том, чтобы использовать много ненужных слов, которые в действительности
совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Метафора - это гвоздь в ботинке и лучше ее выполоть.
22. Неделите не делимое и не соединяйте разнородное,а кое что пишите через
дефис.
23. Не зная падежов, не говори глупостев.

З.Ы. Взято с anekdot.ru

iron3k Смачно замешал каждое правило с ошибками!

F. A. I. Q. с сайта одной компьютерной фирмы

Забавляет порой сама постановка предложения некоторых клиентов, приходящих на склад и протягивающих товарный чек для получения товара: "И куда бы мне с этим пойти?"
***
Какой у сканера ресурс сканов?
***
У Вас есть корпуса, в которые можно аудиокассету вставлять?
***
Вы осуществляете компьютерное кодирование избыточного веса?
***
А вы делаете компьютерное кодирование от алкогольной зависимости?
***
Хотим приобрести жидкоструйный принтер.
***
У меня в системном блоке сломался монитор.
***
-А с какой скоростью печатают ваши сканеры? -Печатают принтеры, а сканеры сканируют. Видимо вас интересуют принтеры. -Да-да-да. Так с какой скоростью ваши принтеры сканируют?
***
А корпус это и есть процессор?
***
А есть у вас мониторы фирмы Хуиндай?
***
Продайте мне память для компьютера. -А какая вам нужна: SIMM, RIMM, SDRAM, DDRAM? -Это ваша обязанность знать, какая нужна память! -А какой тогда у вас компьютер? -Белый! -А по-точнее? -Не хотите продавать, не надо! В другую фирму пойду!!!
***
Мне нужен коврик, но я не знаю какой именно. Так что ваш мне не подходит!
***
Я тут драйверы на телевизор не могу поставить.
***
У меня видеокарта - квадратная. Помогите исправить.
***
Какие у вас есть пишущие CD-ROM? -Teac,Plextor,Yamaha. -А Sony есть? -Нет, есть только Teac,Plextor,Yamaha. -А Samsung есть? -Я же Вам говорю, что есть только Teac,Plextor и Yamaha! -Так, что у вас вообще пишущих CD-ROMов нету?
***
А пишущие CD-ROM Teac есть? -Есть -А какой они фирмы?
***
Приходит клиент с жалобой:"Вы мне продали материнку Сокет-А, а мне нужна была Сокет-370! Это и в документации написано!". Читаем документацию: "A Socket 370 motherboard..."
***
Слотовая материнская память есть?
***
Мне нужен самбуфер. (сабвуфер)
***
В компьютере звуковая карта на сколько мегабайт?
***
А просто кнопки на клавиатуру есть?
***
А какое должно быть зерно монитора для студентов пятого курса?
***
Продаете PS/2 видеокарты?
***
Алло, примите факс пожалуйста. -Стартуйте, я записываю.
***
Продайте мне теплоотводящий крем.
***
Есть у вас аналоговые картриджи?
***
Нужен процессор для компакт-дисков.
***
Хотелось бы Клаву пощупать.
***
Нам не нужен сокетный радиатор, на котором можно яйца жарить!
***
Какие модемы у вас есть? -В оранжевой коробочке -Значит хорошие, покупаем.
***
Мне нужен винчестер на 80 или на 40 гигабайт. -У нас есть только на 60. -Но ведь он будет плохо работать.
***
У вас бумага для принтеров синяя есть? -Какой фирмы интересует? -Я не знаю фирмы, но помню, что пачка синяя.
***
А сколько стоит в сборе монитор с компрессором?
***
Нам нужен компьютер - самый дешевый и самый хороший.
***
А Вы можете мне что-нибудь сказать про писки? (про сигналы инициализации материнской платы)
***
А вот, когда у меня компьютер виснет, я нажимаю 8 раз на цифру "8", и все проходит.
***
Продайте мне монитор с жидкокристаллическим таблом.
***
У меня висит видеокарта
***
Мне нужен кабель с тупым концом
***
Объясните, пожалуйста, как можно(и реально ли это вообще) убрать демпферные полосы на мониторе Sony.
***
Принимаете?
***
В пятницу я у вас покупал жестяной диск...
***
Подберите мне колонки к моему сотовому телефону.
***
У вас есть сажа для ксерокса?
***
А есть у вас дискеты голубого цвета, чтоб были под цвет моих глаз?
***
Когда я у вас покупал блок питания для корпуса компьютера, то мне сказали, что он на 340 Ватт. А он оказался на 220 Вольт. Как быть?
***
У вас есть материнская плата для прямоугольного процессора?
***
А у Вас в стандартную комплектацию компьютера входит компьютерный стол?
***
Купил плату, подключил к корпусу, и ни один фонарик не горит.
***
Помогите подобрать мне компьютер. -А что Вы на нем собираетесь делать? -Да ничего.
***
У Вас для принтера фирмы Эллипсон есть картриджи?
***
Мне нужна мышка с квадратным приводом
***
А неисправную видеокарту у Вас купить можно?
***
Извечный вопрос по поводу мониторов на витрине:"А где у вас ценники на эти телевизоры? И с пультом ли они идут?"
***
В Вашу комплектацию синдром входит?
***
Есть ли у вас крокодилы для держания бумаг?
***
А почему это у Вас иголок швейных на витрине нет?
***
Скажите, чем пылесосить ковры для мишек?
***
А картриджи есть на Хупаджус? (Hewlett Packard)
***
А Спрайт-листы у Вас есть?
***
А у Вас есть оперативная память фирмы "Бранд Майор"?
***
А виртуальная память у Вас есть?
***
Скажите, а картридж на 640 каллорий у Вас есть?
***
А где тут у Вас лекарства продают? Мне сказали, что в компьютере они есть.
***
А Вашего компьютера мне лет на пять хватит?
***
Я тут у Вас брал OEMную оперативную память. Не подскажите, на каком сайте к ней можно драйвера скачать, чтоб побыстрее работала?
***
А простой Виндовз в Пеньтиум-2 уже влазиит?
***
Компьютеры чьи у Вас?
***
А у Вас память большая? Для 1С-Бухгалтерии хватит?
***
У Вас детский компьютер есть?
***
Заберите назад свой компьютер - мне пишущая машинка с цветным экраном не нужна!
***
Что Вас интересует и что Вам нужно? -А что у Вас есть?
***
Покажите мне пожалуйста компьютер Pentium-III. -Вот. -Нет это не Pentium-III. Мне его уже показывали - он другой!
***
Я у Вас сейчас буду брать 3 коробки дискет. Вы мне их сейчас пожалуйста все проверьте.
***
А руководство пользователя на русском языке для одной дискеты Вы разве не прилагаете?
***
Вопрос всех времен и народов :"А у Вас есть черно-белая краска для принтеров?"
***
У меня в мониторе дыра! -?!? -На TFT мониторе светящаяся точка. Мне сказали, что она будет разрастаться...
***
Это у Вас жидко-кристальный монитор?
***
Вы нам оставьте винчестер - мы, может быть, за ним приедем.
***
Мне нужен вычислительный кабель... Компьютеры соединить.
***
Какие документы нужны для приобретения компьютера?
***
Откуда берется краска для компьютера? -Какая краска? -Ну, в мониторе.
***
Почему Вы мне не сказали, что у процессора микросхема сверху процессора?!
***
Какие у Вас есть модемные PCI?
***
У Вас есть GeForce2 MMX?
***
Можно я заплачу половину стоимости за модуль памяти, и если он подойдет, я приду и оплачу остальное?
***
У Вас саундшнурок есть?
***
Компьютер Norton Commander выдает неисправность:"Диск С: уничтожен"
***
Почем у Вас 3DO ускорители?
***
А 15-дюймовые процессоры у вас есть?
***
Я вообще-то не разбираюсь в компьютерах, но мониторы у вас с какой маской: инваровой или щелевой?
***
Нужны ли драйвера на звуковые колонки?
***
У вас драйвера на Mobile Rack есть?
***
А какой срок годности вы предоставляете на компьютеры?
***
У вас пишущее устройство есть? Какое не знаю, но оно пишет на бумаге.
***
Включили компьютер, а света нет. Где нет света? Как где, в компьютере.
***
У вас есть чернила для компьютера?
***
У вас рамка для компьютера есть, чтобы глаза не уставали?
***
А коврики "Vibratim" у вас есть?
***
Вам сколько памяти нужно? Ну мне столько, чтобы меньше платить.
***
Почему CD-ROM считывает не по русски?

http://www.worldpc.ru
Обратите внимание на очень скромное название сайта

Ну, поскольку старую тему случайно стёрли, то помещю один свой старый
анекдот...

DOOM`ер умер и предстал перед Богом. Бог смотрит на него и говорит:
- В Рай тебя не возьмёшь – грешил предостаточно. В Ад тоже прямо сразу не
направишь – свой вроде парень. Давай так – три последних желания и потом
в Ад?
А думер ему в ответ:
- Давай! Вааще не вопрос! Первое: IDDQD!
Подивился господь, но выполнил.
- Второе: IDKFA !
Пуще прежнего удивился господь, но всё равно выполнил и спрашивает:
- Ну а третье?
Тут думер вскидывает ствол и говорит:
- На фиг третье – давай в Ад!!!


...и парочку новых:

- В чём разница между человеком и компьютером ?
- Если перегрузишь компьютер – исчезнут глюки, а если человека – появятся.


Чтобы запустить человека на Луну, поторебовалась вычислительная мощность
всего трёх С64 процессоров, а для того, чтобы запустить Windows, нужен 486
процессор. Что-то здесь не так…


«День, когда Microsoft выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет
днём, когда они начнут производить автомобили !»