Member
Статус: Не в сети Регистрация: 27.05.2010 Откуда: Темиртау KZ
Муж с женой поругались не разговаривают три дня, муж у жены не выдержав спрашивает: -дашь? Жена молчит, он ещё раз спрашивает: -дашь? Жена: -дам! Муж: -Как дашь? Жена: -раком! Муж: -Почему раком? Жена: - потому что, видеть тебя не хочу...))))😂😂😂😂
Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду: Вечер. Интимная обстановка.. Она: - Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го. Он: — А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го? Она: — Волшебно... Он: - А позвольте, я вас трахну, пока пельмени варятся...
_________________ В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете
Телефонный звонок: - П-п-полиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица П-п-п... - Пушкина? - Нет. П-п-п... - Пирогова? - Нет. П-п-п... - Гражданин, успокойтесь и перезвоните. Через пять минут диалог в точности повторяется. Через час неизвестный опять звонит ментам: - П-п-полиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица П-п-п... - Пушкина? - Да. Я его туда п-п-перенес
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 17.11.2011 Фото: 0
Отец втихаря мать на кухне нагнул, трахает, заходит маленький сын. Отец думает - надо же как то мазаться... На, ей шлепок по жопе - ''Будешь знать как ребенка почем зря ругать!'' Сын - ''Правильно пап! И кошку трахни, чтобы не царапалась.''
Последний раз редактировалось Иван555 08.05.2018 18:41, всего редактировалось 2 раз(а).
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 08.02.2012 Откуда: Алтай Бийск Фото: 1
у нас в поликлинике врачи как в анекдоте... мужик приходит к лору с вилкой в ухе... и говорит : - доктор, сделайте что нибудь. доктор: - мне некогда! мужик: - ну что нибудь сделайте, пожалуйста. доктор : - ну хорошо, заходите! вытаскивает вилку из уха, втыкает мужику в глаз, и говорит : вам к окулисту нужно.
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 25.04.2012 Откуда: г. Саратов
Учительница Марья Ивановна, решила сделать себе клизму.Но сама себе сделать этого не могла, то ли руки были короткие или жопа большая, не важно. Выглянула она в окно, смотрит и увидела Вовочку, который шарился во дворе. Ну и позвала его: - Вовочка, Вова. Хочешь рубль заработать? - Хочу конечно! -Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать! Ну Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру а она уже стоит раком в полной готовности и говорит: - Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму. Вовочка решил уточнить: -А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю. - В верхнюю. - А я так сразу и подумал. -Почему. - Потому что в дырку что снизу можно прямо с кружки заливать
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 08.02.2012 Откуда: Алтай Бийск Фото: 1
двое глухонемых приходят на работу, один начинает работать, другой стоит опустив руки. работающий жестовым языком спрашивает : - чего не работаешь? тот жестовым языком отвечает : - не могу, руки болят? - от чего болят? - вчера вечером с другом выпили, и всю ночь песни пели.
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 08.02.2012 Откуда: Алтай Бийск Фото: 1
пошли деревенские мужики на местный пруд на рыбалку, а лодку в торопях забыли, пришли на берег, вспомнили когда уже пришли, один говорит : - я ща быстро сбегаю за лодкой! ушел, приходит, смотрит а компаньены сексом друг с другом занимаются... - мужики, вы чо - офанареи что ли? вы чо делаете? те оправдываются: - да вот он в воду упал, нахлебался, я ему искусственное дыхание делал... - так искусственное дыхание это же рот в рот, а не... - так мы с этого и начали!
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 07.05.2010 Откуда: забыл уже Фото: 0
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят: “Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!” – Э-э-э Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель… – Гиви расскажи, что такое балэт, а? – Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами. Заходишь – там всэ раздеваюцца. В зал праходишь – а там прэдставлэние. – А какое, дарагой? – Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал – нэ его. К другой падбежяль, панюхал – нэ его. К трэтей падбежял, панюхал – его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял – нэгдэ еть, сюда пабежял – нэгдэ еть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет… А всэ со своих мэст подорвались и кричат, панимаеш, : “Э бис, Э бис!” А где эбис, если негдэ?
_________________ Субфакториал !n определяется как количество беспорядков порядка n, то есть перестановок n-элементного множества без неподвижных точек.
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 08.02.2012 Откуда: Алтай Бийск Фото: 1
Встречается профессор с бородой и студент в коридоре института. Студент: - Профессор, скажите, когда вы спите у вас борода сверху на одеяле или под ним? Профессор: - Да, как-то не обращал на это внимания... Через 2 дня... Профессор опухший, с мешками под глазами. Встречает этого студента: - Сволочь! И так и так не удобно...
— Я сразу сказала татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили… — Что в итоге он тебе набил? — Морду!
Добавлено спустя 1 минуту: - Мама, можно я поиграю на компьютере? - Можно, но сначала ты должен помыть папину атомную ракету, поиграть на балалайке, выпить водки и погулять с медведем!
Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды: Полезный совет. Поток жалоб на тяжёлую жизнь и бездушное начальство можно остановить вопросом: - А воровать вы не пробовали? А поток жалоб на скудность средств и ленивых работников останавливается вопросом: - А НЕ воровать вы не пробовали?
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 20
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения