Member
Статус: Не в сети Регистрация: 10.10.2005 Откуда: Питер
Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того м.д.ка. (с) Все девушки.
- А что ты будешь делать, когда придет конец света? - Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
Учите падежи: День был именительный, вечер творительный, я ей предложительный, она мне дательный, теперь я не винительный, что она родительный.
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.
Почему в Индии, все поезда опаздывают? Потому, что у Гамадрил, задница красная.
— Экономика держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... — Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. — Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 10.10.2005 Откуда: Питер
Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было? - Нет, между нами ничего не было! - Да что ж тебе так не везет-то?
Разговор приятелей. - Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин! - Автограф попросил? - Нет. Нафига ему мой автограф?
Вы бы не смеялись над сборником цитат Путина. Вам еще по нему экзамен сдавать.
– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали. – Хорошо, дайте попробовать. – А вот это уже призыв к свержению власти.
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ ещё ни разу не отзывал своих автомобилей.
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 24.04.2012 Откуда: ДНР Фото: 0
Мужик золотую рыбку словил и та ему говорит: -Любые три желания твои исполню,только отпусти.. Мужик в затылке почесал и говорит: -Хочу,что бы из крана у меня дома текла водка! Рыбка: -Исполненно! Мужик домой прибегает краны откывает: -В натуре водка!! Мужик опять к речке: -Рыбка,хочу что бы в радиаторах отопления у меня текла водка! Рыбка: -исполненно! Мужик опять домой прибегает,радиатор снимае: -В натуре водка!!! Мужик опять к речке,рыбка ему говорит: -У тебя ещё одно желание,хорошо подумай прежде чем загадать.. Мужик подумав: -Спасибо тебе рыбка за всё,давай ещё бутылку и плыви себе с миром!
_________________ "Восток учит запад"-говорили в старину наблюдая за солнцем..
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 30.11.2006 Откуда: а,главное, куда
Новый 2016 год. Обанкротившийся бизнесмен сидит на озере возле своей дачи, которую вот-вот должны описать, ловит рыбу. Вдруг, хоп, поймал золотую рыбку! Бизнесмен обалдел, а рыбка ему спокойно говорит: "так, мужик, сейчас кризис. Так что, вместо трёх желаний у тебя только одно." Бизнесмен пытается сообразить и всё-таки выдаёт: "хочу... хочу... хочу, чтобы у меня всё было!!" Золотая рыбка спокойно ему говорит: "хорошо мужик, у тебя всё было"
_________________ Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - "Модератор", подумал Штирлиц.
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 05.10.2015 Откуда: Южно-Сахалинск Фото: 3
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.
Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Все вроде как полагается, но у него четверо детей и у нее пятеро, прожив несколько лет наделали еще совместных детей. Общее число детей мы определить не могли, короче много. И вот как-то раз сидим выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: Вася пойдем скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают!
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал. — Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей: — Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок. )))))))
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 10.10.2005 Откуда: Питер
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: — Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается: — На всех у тебя патронов не хватит!
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги! "Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.
Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд: Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день. подходят к окну. Девушка: - Какой сегодня сеpый день... Паpень: - Палитpа слетела.
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 08.02.2012 Откуда: Алтай Бийск Фото: 1
дурацкий анекдот - мужик сидит на берегу , рыбачит , рядом его собака сидит , вдруг из воды выныривает корова и говорит - "мужик , дай закурить ! " , ну у мужика "челюсть отпала" , а собака смотрит на него и говорит - "а я чо , я сама опупела..."
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 16
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения