Member
Статус: Не в сети Регистрация: 11.02.2011 Откуда: Столица России
Приходит мужик в поликлинику и говорит доктору: - Здрасте, я муж Ивановой, она вчера анализы сдавала, хочу результаты забрать. Доктор смотрит в книгу и отвечает: - Вы знаете, вчера две Ивановых сдавали анализы, и какая из них ваша жена, я не знаю... - А какие результаты? - У одной сахарный диабет, у другой сифилис... - И что же мне теперь делать? Доктор задумался на некоторое время, а после говорит: - Накормите супругу вечером шоколадом, если к утру будет еще жива - тpaxaть не рекомендую...
member+
Статус: Не в сети Регистрация: 16.01.2004 Откуда: Estonia,Tallinn
Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими "национальными меньшинствами". Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет: - Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры: - ОК... Стюардесса: - А - афроамериканцы... (все сидят на местах) - В - блек пипл... (опять все сидят) - С - колор пипл... Вдруг из середины салона раздается детский голосок: - Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали? - Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!
Junior
Статус: Не в сети Регистрация: 02.12.2016 Откуда: г. Смоленск
Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: — Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: — Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд: — Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы? — Мы ее не ломали!
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 17.11.2011 Фото: 0
Сидит в баре мужик, весь печальный, в слезах, смотрит на стоящую перед ним наполненную стопку, Вдруг подходит другой, и молча выпивает его стопку. Мужик: -Ну что за день сегодня! Дачу спалили, с работы выгнали, жена ушла... А теперь, какой то урод выпил мой яд!
Remember
Статус: Не в сети Регистрация: 17.02.2012 Откуда: Из СССР!!! Фото: 6
Жена попросила помочь ей постельное белье поменять. Заправляем. Жена: - А ты узнаешь это белье? - Нет, - отвечаю, - а должен? - Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь! - Да? Не помню... Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу: - Блин, где тут дырка?! Жена невозмутимо: - Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...
Добавлено спустя 4 минуты 39 секунд: Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит: — Волосы на заднице есть… Та ошарашенно: — Есть… — Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!
member+
Статус: Не в сети Регистрация: 16.01.2004 Откуда: Estonia,Tallinn
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж не выдержал и тут же вызвал такси тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный муж - таксисту: — Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту шалаву сюда! Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: — Держи ее! крепче! — Но это не моя жена! — Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу.
Известная ситуация - любовники в постели, в дверь ломится муж. Жена умаляет любовника эвакуироваться быстрей. Любовник, рванув за носками, ощущает острый приступ радикулита. Разогнуться, ессесно не получается. Жена махает рукой, мол: "Стой так, отмажусь". Входит муж, видит голого мужика посреди комнаты: - Эт, еще, что? - Дорогой, я чтобы тебе не изменять, приобрела робота. Вот он меня и удовлетворяет. Муж успокоился, поел и решил осмотреть агрегат. Ходил, ходил: - А ну-ка, дай ка я роботу пристрою. Интересно таки. Любовник весь напрягся, сжался ) и у мужа ничего не получилось. Почесал муж репу и говорит: - Вот кибернетика... Под баб вон все продумали, а мужикам теперь что? Пойду ка я возьму шлямбурок, и дырочку то расширю. Любовник (электронным голосом): - ЧЕЛОВЕК! Попробуй еще раз! ЧЕЛОВЕК! Попробуй еще раз! ЧЕЛОВЕК! Попробуй еще раз!
Member
Статус: Не в сети Регистрация: 07.05.2010 Откуда: забыл уже Фото: 0
Наташа Ростова на балу поскользнулась на паркете и села на шпагат, а поскольку бельё в те времена не носили прилипла к полу как вантуз. Офицеры долго пытались её от пола оторвать но безрезультатно. Тогда Ржевский зовет деньщика. Давай типа думай что делать. А давайте просверлим снизу дырку и она отлипнет. Тогда хозяин дома говорит что у него на полу уникальный паркет который стоит огромных денег и он не позволит его портить. Тогда давайте её за соски покрутим, она потечет, переволокем её по паркету в соседнюю комнату а там паркет фигня.
_________________ Субфакториал !n определяется как количество беспорядков порядка n, то есть перестановок n-элементного множества без неподвижных точек.
В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник: - Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно? - Да, очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы в кустах сидите!
Advanced member
Статус: Не в сети Регистрация: 27.01.2003 Откуда: Кунгур Фото: 47
Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню! (с) Народное.
Привел, значит, молодой хлопец жинку в хату. А хата - мазанка, халупа, одна комната: и родители, и они с молодухой тут же ютятся, только что кровати порознь. Подходит он как-то к отцу и говорит: - Ну що, батько, як ми будэмо любовю та с жинками займатися? Давай так зробимо: Я скомандую - хлопцы, по коням! И ми обидва залазимо и робимо, добре? Разом то не так соромно... - Добре придумав, сынку, добре! Свечерело, легли спать: отец с матерью и сын с молодой женой. Сын тихонько: - Ну що, батько, по коням? Залезли оба, сделали дело. Через минут 20 опять: - Ну що, батько, знову по коням? Отец с неохотой снова залез, повозился для вида, устал и лег отдохнуть. Еще через 15 минут: - Ну що, батько, ще по коням? - Та ни, сынку: ти скачи, а я так - за гриву подэржусь!...
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 12
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения