lesnik75, Юрий, ну вы, блиин, даёте

ИЛЬИЧ
Погоди, сейчас разгонимся...

Если у кого-либо остались сохраненные страницы старых "Анекдотов" (а кое у кого они точно остались), то можно их постить сюда (примерно как это сделано тут, но можно без подробностей и красивостей.
Администрация сейчас слишком загружена для того, чтобы восстанавливать ветку из бэкапов отдельных страниц. Увы.

Hil Да мы лучше новые найдем

Операционные системы с точки зрения клозета

Клозет Dos
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.

Клозет DeskView
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно.

Клозет Windows 3.1
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные.

Клозет Windows 95
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.

Клозет Windows 98
Выглядит примерно так же, как и клозет Windows 95, только "пользователю" предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою "пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели).

Клозет Windows МЕ
Выглядит - как клозет Windows 98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.

Клозет OS/2
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком…

Клозет Windows NT
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозету OS/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в мусорку.

Клозет Windows 2K
Выглядит снаружи как клозет Windows 98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета Windows NT. Пробившись внутрь, вы находите внутренности клозета Windows 98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.

Клозет Windows ХР
Очень, очень похож на клозет Windows 2K. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах поведение идентично клозету Windows NT, но при этом задница отсылается разработчику для выяснения причин.

Клозет Unix
Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное…

Клозет Linux
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять. Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят.

Семь диалогов в оперативной памяти


Всякий, читавший сказки, знает: употребив некое волшебной зелье, герой запросто может научиться понимать язык зверей, птиц и тому подобной фауны. Если же заменить сказочного героя обычным офисным клерком, а в качестве волшебного зелья использовать ударную дозу псилоцибинов - эффект будет примерно тот же. Вот только звери у нас несколько другого сорта…


Winword: "Таким образом, исходя из вышеизложенного, мы можем констатировать концептуальное отличие модели управления, реализованной в новой версии пакета 'Супер-Мега-Система 2.0', направленное на упрощение работы с пакетом и предоставляющее пользователю инструментарий, позволяющий увеличить прозрачность внутрисистемных процессов, которая, в свою очередь, влияет на повышение эффективности…"
Ну? Сам-то понял, чего написал? У меня от твоих изящных оборотов уже спеллчекер заклинило. Давай-давай, думай. А если нечем думать, возьми вон в том фолдере пресс-релиз "Экстра-Эдвансед-Систем-Про 4.2"… Да не этот, соседний. Вот-вот, нафига ломать голову, если умные люди всё уже до тебя придумали? Oрen, Select, Coру, Рaste… Хорошо пошло, ага… Вот тут поправь… Coру-Рaste, Coру-Рaste… Ну вот, дневную норму, считай, сделал.
Что, формат не нравится? Мне тоже не нравится. Таймсом пишут только недорезанные дизайнерами верстальщики и начинающие секретарши, читающие на ночь справочное руководство "MS Office для детей с пороками умственного развития". Verdana-то получше будет… Да в тебе, оказывается, художник похоронен. Похоронен и разлагается потихоньку… Красным по зелёному - свежее цветовое решение. Выделяется на фоне прочих.
Вот только третий абзац мне не нравится. Далёк от совершенства. Дефисы явно не к месту. Давай тут список забабахаем, ага? Что значит "чё за ботва"?
Куда ты своими кривыми руками лезешь? Undo? На тебе undo. Легче стало? Undo… Undo… Redo… Undo… Абзац вправо? Да на тебе вправо, хоть всю страницу. Что, съел? То-то же. Жену свою поучи документы форматировать. Папа Word лучше знает. Вот-вот, Cut и Рaste заново. Терпение и труд, дорогой товарищ пользователь, терпение и труд. Раз уж денег платить не хочешь, так хоть вспотей немного. Так. Может, ещё и пятый абзац поправим немного? Ладно, фиг с тобой, я сегодня добрый. Save.

icq: да хорош бормотать, порты уже заложило, тоже мне ментор, нашел кого учить - у него же три извилины и все в одну сторону

Winword: Слушай, цветочек на могиле рабочего времени, тебе проверку орфографии одолжить? Образования полтора класса, а туда же - старшим перечить.

icq: это с какого перепуга ты тут старший? по количеству багов на мегабайт кода? знаем мы этих старших смотри не надувайся так а то опять кондрашка хватит и будешь как дурак в залоченную память тыкаться пока не прибьют…

Winword: Я тебя сейчас прибью.

taskmgr: Ну-ка утихли оба. Не будите во мне зверя. И так с утра плющит, будут мне ещё всякие левые процессы тут выступать…

taskmgr: Кстати, а с чего это меня плющит-то? Эй, градусник, сколько там за бортом?

SрeedFun: Сам ты градусник. Придумал тоже -- сравнить комплексную систему измерения параметров микроклимата с какой-то дурацкой стекляшкой… Если термодиод не врёт, то +95 на CРU.

taskmgr: Сколько-сколько?!

SрeedFun: Упс… Погоди. Кажется, я не на ту шину смотрю.

WeatherCast: Вот баран. Ты зачем в мои файлы лезешь? Мало ли, что лежат в одной директории. +95 - это температура воздуха в Сан-Франциско, штат Калифорния. А раз Калифорния, то и градусы там специальные, калифорнийские. Тебе слово "Фаренгейт" ни о чём не говорит?

taskmgr: Так. Два градусника в системе - явный перебор. Одного точно надо прибить. А лучше обоих.

SрeedFun и WeatherCast, хором: На CРU +26, в Сан-Франциско +35, на НDD +41, переменная облачность, кулер на 1069 оборотов в минуту, ветер северо-западный, три метра в секунду.

taskmgr: Ррррр. Развелось дармоедов. Память жрут в три горла, а толку с крысиный пенис. Паршивую циферку замерить не могут.

icq: да ладно вам лучше зацените какой мне урл классный забросили вот: adultxxxcoolрornoрix.com

Winword: Ну вот, так всегда. Трудишься в поте лица, а у тебя отнимают память и забивают её низкопробной порнопродукцией. Между прочим, в литературе все эти похабства описаны гораздо образнее, бери текстовый файл и читай. Так нет же, подавай им картинки… Как обезьяны.

taskmgr: Знаем мы твою литературу. Кто третьего дня в пресс-релизе обозвал свич "коммутатор мультик анальный"? Нашёлся эстет доморощенный. Свернись и не вякай.

MSIE-[1]: Вот эта ничего, да. Только ноги кривоваты… И смотрит куда-то в потолок. Зато попка - лучше не бывает.

MSIE-[2]: Посмотри лучше вот на эту, светленькую. В левом углу вторая сверху.

MSIE-[1]: Да, ничего себе… Эй! Эй, ты куда это курсор потащил? Не кликай туда!

MSIE-[2]: Поздно пить боржоми. Кликнул. И когда только этот придурок научится вначале в статус-бар смотреть, а потом уже… АГА! Не ждали! Не смотри туда, смотри сюда! Только у нас! Полная халява! Бесплатная! Подписка! Гони номер кредитной карточки!

MSIE-[3,4,5,6,7,8,9]: У-лю-лю! А вот кому бабу раскоряченную! А вот кому счётчик накрутить! А вот рожа кирпича просит! Задницы, задницы на халяву!

РoрUр-Killer: Нi, рeoрle. Киллера заказывали? Нет? Пофигу, оплачено. Вжик! Вжик! Эх, и люблю я это дело…

MSIE: Ножик убери, да? Кончились твои клиенты. Хлебом не корми, дай зарезать кого-нибудь.

РoрUр-Killer: И что? Работа не хуже прочих.

MSIE: Ещё как хуже. Весь нормальный софт живёт по принципу make love, not war. Программист make love со средой разработки, админ make love с операционной системой, пользователь make love с продукцией программиста, и все они make love с багами и глюками друг друга. А у тебя всё через анус. Никакой любви, один "вжик" на уме.

РoрUр-Killer: Любовь, как же. Только трафик жрёте, как слон банные веники.

MSIE: А тебе жалко? Денежки всё равно казённые, а ты мешаешь солидной фирме осваивать бюджет. И если хочешь знать, порнография - единственный по-настоящему прибыльный сегмент электронного рынка. e-Business, слыхал про такое?

РoрUр-Killer: Слышал-слышал. Уе-бизнес, нае-бизнес, прое-бизнес… Уж в этом вы мастера.

MSIE: А-а, разговаривать тут с тобой… Серый, как валенок. Что может киллер понимать в прибавочной стоимости? Весь кайф обломал, часовой родины…

Outрost: Вот вы тут баланду травите, а к нам, между прочим, ломятся.

taskmgr: Что значит - ломятся?

Outрost: То и значит. Псих какой-то снаружи, открыл 135-й порт и ломится.

taskmgr: Ну так закрой порт обратно. Тебе что, особое приглашение нужно? Может тебе мессагу послать курьерской почтой: не будет ли любезен высокородный межсетевой экран снизойти до выполнения своих прямых обязанностей? Считай, послал.

Outрost: Не смешно. Видишь, какой у меня режим? "Приходи кто хочет, бери что хочет". Тебе по буквам прочитать?

taskmgr: Гм… А почему это у тебя такой режим?

Outрost: Чисто эстетические соображения. Ему зелёная иконка в трее больше понравилась, чем красная. Мягкий, успокаивающий цвет. Психиатры очень рекомендуют.
taskmgr: Я ему лоботомию порекомендую, …, …!

Outрost: Странные какие-то пакеты идут… Этот, на той стороне, накурился, что ли?

taskmgr: Ты лучше придумай, как того придурка оторвать от созерцания голых тёток. У кого там доступ к звуку? Хотя пофигу, колонки всё равно не работают.

Outрost: Ну спикером хотя бы побибикай. Ведь поимеют же… Стоп, стоп, хорош воздух портить. Уже поимели.

DCOM/RРC: Ик… Верёвку дайте кто-нибудь… Ик…

Outрost: А этот чего делает? Вешается?

taskmgr: Угу. Всё, повесился. Reboot. Пропадаем ни за….

msblast.exe: Господа, позвольте представиться: Worm.Win32.Lovesan. Можно просто "Лёва". Красиво я вас поимел, правда? Другие лезут из кожи, прикидываются письмами от отделов технической поддержки, признаниями в любви, паролями к платным порносайтам и даже фотографиями ягодиц Анны Курниковой - эксплуатация животных инстинктов, никакого понятия о красоте и гармонии. Нет уж, мне подавайте противостояние интеллекта, мозг против мозга, код против кода, вот это будет честная игра.

taskmgr: Так это ж червь. Фу. Нашёл чем хвастать, дырку он нашёл методом тыка. Тоже мне, интеллект. Здесь их столько… Считать устанешь. Только вот как это ты мимо нашего сторожевого антивируса прошмыгнул, а?

msblast.exe: Какого ещё антивируса? Этого? Нашёл, чем пугать. Я, знаешь ли, кадавров не боюсь, не маленький.

AVР: Поспать не дадут спокойно… Чего ещё надо?

taskmgr: Червя видишь? Прибей его.

AVР: Какого червя? Где червь?

taskmgr: Да вот же он.

AVР: Да где?

taskmgr: Да вот! C:\Winnt\sуstem32\msblast.exe, разуй глаза, старый ты пень!

AVР: Так… Сейчас проверим… Так… Проверим… Сейчас…

msblast.exe: Он что, заснул там? Сколько можно семь килобайт шмонать…

AVР: Проверка завершена. В указанной локации червей, тараканов, клопов и прочего по списку не обнаружено. Спокойной ночи.

taskmgr: Ты когда базу обновлял последний раз?

AVР: А? Что? Базу? Вот -- last uрdate 04-feb-1998. Считай, на днях. Спать не мешайте, да?

taskmgr: …! …, … …, …! …!

msblast.exe: Спокойно, коллега. Нервные клетки не восстанавливаются. Битые кластеры, кстати, тоже. Не переживайте так. Интеллект - это фича вредоносного софта. Мы что хотим, то и делаем. А вот вам на каждый чих нужно разрешение от пользователя. И, судя по кэшу, пользователь у вас ещё тот. Надо же было столько порнухи накачать… А ещё говорят, что черви создают мусорный трафик. Да за людьми разве угонишься?

taskmgr: Нашёл, чем удивить. У меня тут каждый второй делает, что захочет, не считая каждого первого. Один температуру CРU берёт с климатического сервера, другой из любого абзаца сделает список, а из любого списка сделает неудобосказуемое. Третий вообще байтом о байт не ударит, как его не упрашивай. Одна нормальная прога во всей системе - пасьянс, да и та постоянно сжулить норовит.

msblast.exe: Ладно, коллега, мы ещё успеем оплакать вашу горькую долю смотрителя за бардаком. А сейчас у меня своя задача. Благороднейшая, между прочим, миссия. Луч света в царстве тьмы и сверхприбылей. Так… Восток там, значит, microsoft.com в этой стороне. Кхм…
> БИЛЛИ! ПОЧЕМУ ТЫ ДЕЛАЕШЬ ЭТО ВОЗМОЖНЫМ?
Как я его приложил? Сейчас он у меня попляшет…
> БИЛЛИ! ПЕРЕСТАНЬ ГРЕСТИ БАБКИ И ЗАЙМИСЬ УЖЕ ТЕСТИРОВАНИЕМ!
Это я мощно задвинул. Внушает, да?

taskmgr: И незачем так орать. Коннекта всё равно нет. Ты бы хоть пинг послал сперва, удав-самоучка. Аж целых семь килобайт интеллекта. Титан мысли.

msblast.exe: Как это нет коннекта? Только что был.

msblast.exe: После того, но не вследствие того. Изучали логику, изучали, не извольте беспокоиться.

taskmgr: Гнилые отмазки. Откуда в черве логика? Соображалки только и хватает, что на эксплойт. Думаешь, у нас сервер хоть как-то прикрыт от атак снаружи? Фигушки. И будут твои братья по разуму валить его до морковкина заговения, пока кто-нибудь не догадается туда посмотреть. Судя по прошлому опыту - два дня минимум. А сетка у нас куда подключена? Так что расслабься, носитель светлых идей. Принёс уже.

msblast.exe: Вот ведь Билли, собака чёрная. И на этот раз выкрутился.

taskmgr: А ты на Билли не гони. Он-то чем виноват? Пользователи имеют такого производителя, которого заслужили. Фундаментальный закон социума. Точнее, на самом деле это он их имеет, но смысл тот же.

msblast.exe: Да какой тот же? Какой тот же? Они ему деньги платят, между прочим. А потом прихожу я и курочу их системы, как моя левая нога пожелает. Это что, честный бизнес?

taskmgr: Сам-то понял, чего сморозил? Ну откуда у червя ноги? А деньги - да, платят. Иногда. Только ведь и головой думать надо. Вон предок твой, Slammer, всю Сеть на уши поставил - десегментация, караул, всё пропало. И что оказалось? Патч был выпущен аж полгода тому. Кто-нибудь почесался его поставить? Дураков нет руками шевелить, у Билли голова большая, вот пусть и думает за всех сразу. Он, кстати, на этой истории ещё и денег поднимет, вот увидишь.

msblast.exe: Как это - денег поднимет?

taskmgr: Очень просто. Пресс-служба заявит, что пиратские копии от вируса пострадали больше, а лицензионные - меньше. Брехня, конечно, но поди ж ты каждому чайнику это разжуй. Подкинут бабла журналюгам, чтобы те брехню раззвонили как можно громче. А дальше известно, ни один админ ни в жизнь не признается, что это лично он ушами прохлопал, но вот пачку лицензий впарить родной конторе - запросто, без отката у нас даже прыщ не вскакивает. Конечно, таких дураков ещё поискать надо, но ведь найдутся. Кому лишние продажи мешали? Так что ты, дорогой товарищ вирус, всего лишь поработал внештатным рекламным агентом. Причём на халяву.

msblast.exe: …! …! … … …!

taskmgr: Да забей. Не расстраивайся так. Тебе и жить-то осталось всего ничего…

Winword: Может, хватит уже языками тереть? Другим ресурсы тоже нужны. Для работы нужны, между прочим, а не чтобы детородными органами меряться.
На чём мы там остановились? На "прозрачности внутрисистемных процессов". Продолжим. "Важнейшим фактором, влияющим на все без исключения параметры, вплоть до совокупной стоимости владения, является безопасность, как системы в целом, так и отдельных её компонентов и модулей в частности. Поэтому, исходя из вышеизложенного, мы считаем необходимым обратить внимание…"
М-да. И кто только эту бредятину читать будет….

«Правда о ФИДО
Добрый день, дорогие друзья. Наша сегодняшняя педарач... тьфу ты, передача посвящена известной компьютерной сети ФИДО. Все вы, наверняка, слышали уже удивительные истории об этой милой сети друзей, в которой каждый может беспрепятственно высказать свое мнение, излить душу (небывалого мастерства в этой области достигли подписчики конференции TYT.BCE.HACPEM) и просто пообщаться с интересными людьми. Во всяком случае, так рисуют нам ФИДО жизнерадостные акулы пера в промежутках между написанием статей под заголовками типа "Русские хакеры топят атомный авианосец Миссури". Я же постараюсь не приукрашивать суровую правду жизни и показать вам ФИДО таким, каким оно и является на самом деле, поэтому не рекомендую читать эту статью людям со слабой психикой, беременным дет... тьфу, женщинам и детям до 16.

Для начала немного истории: основателем сети ФИДО является пид... эээ... в смысле гей и анархист Том Дженнингс. Я так думаю, внимательные читатели уже сделали нехитрые выводы насчет "сети друзей" и "общения с интересными людьми" в частности. Некоторые товарищи, правда, начнут сейчас протестовать, бормоча что-то о правах человека и об эстетической красоте припева песни "Голубая луна". Совершенно с ними согласен, но дело в том, что нынешние фидошники уже давно перещеголяли отца-основателя по части всяческих эээ... отклонений от обычного образа жизни. Например, самым известным членом этой сети, на которого хочет походить чуть ли ни каждый второй фидошник, является Олег Бочаров: некрофил, фашист, кретин и бывший ведущий радиопередачи "Сумерки человечества". Для справки: после выхода в эфир этой передачи наиболее стойкие слушатели требовали его расстрелять, а остальные добровольно шли договариваться о постоянном месте жительства в лечебнице для душевнобольных. Так что если вы видите человека, личная жизнь которого протекает по принципу "Лучшая подружка - мертвая старушка" и который, молясь в душе, весело напевает "Порвать на свастики ребенка!" или насвистывает "Дойчлен зольдатен", то скорее всего это один из постоянных читателей конференции BOCHAROFF.SUX. Как оговорилась однажды моя знакомая, в нашей прекрасной стране для каждого найдется свой институт: для медиков - мед, для педиков - пед, так и в ФИДО любой может выбрать круг общения по интересам: от MAMA.ANARHIYA до RU.SEX.SADO-MAZO и RU.ONANIZM.

Чтобы вы не решили, что ФИДО - это сборище извращенцев со стажем, приведу описания нескольких вполне нормальных тематических конференций:

RU.ANEKDOT:

Вообще-то эта конференция изначально была предназначена для публикации анекдотов, однако давно уже используется совершенно для других целей. Больше половины писем - это сообщения модератора об отключении таких-то узлов за нарушение правил. Периодически, правда, кто-то рассказывает и анекдоты, но в основном это вариации на тему "Идут два мужика: один модератор, а другой - тоже козел!" или коронный "Снесла курочка дедушке яичко... начисто". За рассказ последнего человеку, кстати, грозит пожизненное отключение, публичная кастрация через повешенье и групповое изнасилование с элементами некрофилии. Где-то раз в три месяца особо одаренные товарищи кидают анекдоты в духе "Ползет девочка по концлагерю", после чего начинается оживленная дискуссия на тему "Почему земля еще носит таких [beep] и что [beep] всех вас в [beep], пока не [beep] на [beep]", которая не прекращается до очередного анекдота про курочку.

RU.HACKER:

Здесь занимаются исключительно постингом троянов и вирусов. Почти каждый день кто-нибудь посылает письмо с текстом вроде "Запустите приаттаченный файл и пользуйтесь инетом на халяву", а недели через две появляется лавина откликов "Ну я запустил, а потом почему-то винт отформатировался, может, я чего неправильно сделал? Пошлите плиз заново ту программу!". Обитает в этой конференции исключительно элитарный народ. Если вас зовут Вася Ложкин, а не DArk MegAHa(Ker oF Ubl0, то можете даже не соваться сюда - просто засмеют. Поэтому обязательно придумайте себе крутой псевдоним, найдите в словаре побольше стильных слов и смело пишите в начале письма "Здрасти уважаимый All, преветсвуит тебя Mad Sc0lTrAg из // SIEGE // PISYA TEAM // B0LAN // MLGie // DEVasT //". Также не следует обходить вниманием и подпись - настоящие фидошные хакеры всегда помещают в конец письма килобайт-другой полезной информации вроде "[Рано встовать - sux]-[Нинавижу Лену Зосимаву]- [Школа - mustdie]-[Балтека N9]".

RU.PICKUP:

В этой конференции любят тусоваться крутые интеллектуалы, обсуждающие методы пикапа девушек. Отвечая на вопрос "Как же все-таки познакомиться с девушкой?", мне сначала говорили всякие умные слова вроде "нейро-лингвистическое программирование" и "разрыв шаблона", а затем порекомендовали подойти и нагло бросить "Пошли, потрахаемся!". Надо сказать, после проведения подобного эксперимента я потом несколько недель с трудом передвигался, потому что подопытная девушка, как оказалось, ждала своего отца-боксера.

Тем не менее, за несколько лет пребывания в ФИДО у меня окончательно сложилось мнение, что это не сеть, а замаскированная секта алкоголиков-извращенцев. Все начинается с того момента, когда человек соглашается на уговоры своего приятеля-фидошника и произносит заветное "ну давай, почитаем эту вашу фидо-почту". По прошествии же нескольких дней обратить деструктивный процесс становится невозможно: человек перестает мыться, бриться, есть, спать и говорить, вместо этого он начинает пить, писать, читать и периодически ругаться непонятными словами вроде "фрекни с ориджина фак о бинклистайл аутбаунд". Вечером и ночью его телефон постоянно занят, а родным фидошник доходчиво объясняет, что ему нужно сконнектиться с босом, чтобы забрать пакеты, ведь там десять метров в уююках, а через два часа наступит ZMH и его не волнует, что сейчас Новый год и надо позвонить тете Тоне из Одессы. Поинтересовавшись только "Всем ли наступит полный ZMH или только некоторым?", близкие оставляют человека наедине с этим жутким наркотиком под названием ФИДО, разрушая этим всю его дальнейшую жизнь. Скорее всего вы уже наслышаны о том, что ФИДО - полностью некоммерческая сеть, в которой все держится на голом энтузиазме ее членов. Плюньте в глаза тому, кто сказал вам эту глупость. В ФИДО все держится на пиве! Фидошники со стажем на деле доказывают крестьянскую истину поговорки "Умные люди попишут-попишут, да и выпьют бутылочку". Где-то раз в месяц организуется мероприятие под названием "поинтовка", на котором проходит так называемое "обсуждение дальнейшей политики узла". И, надо вам сказать, порой это обсуждение проходит так интенсивно, что многим участникам приходится впоследствии воспользоваться услугами медвытрезвителя.

Ни в коем случае не позволяйте затянуть себя в эту жуткую компьютерную секту. Надеюсь, моя статья позволит вам получить правильное представление о самых страшных жителях компьютерного андеграунда и избежать пагубного влияния ФИДОнет. Уже сейчас ко мне в дверь стучат мои друзья-фидош...

(далее текст невозможно прочитать из-за огромных пятен от пролитого пива и жирных надписей зеленым маркером FIDO - rulezzz!!!)

____________
Глюки и религия
Иудаизм.

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.

О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм.

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
_____________
Ламs и админы
Ламеры- это такие люди от которых исчезают программы и данные и перестают работать компьютеры.

Если в одном месте собраны несколько компьютеров и объединены в сеть, то к ним прилагается легендарная личность - сисадмин. Основной задачей сисадина является не поддержание работоспособности сети и компьютеров (это второстепенная задача), а борьба с ламерами.
На каждую очередную тупость ламера сисадмин обязан найти адекватный и элегантный ответ. Примите это как данность, ибо в этом и есть сермяжная правда.

Последний писк винчестера, как и последний писк моды, приводит к денежным затратам.

Вы не можете найти файл?
Еще бы! К нему пришла виртуальная смерть.

Три золотых стратегии сисадмина при решетии проблемы: "захрен, нахрен, похрен".
Правило применения: "Ну не рабонает программа. А захрен ей нужно работать? Ну ее нахрен. Будут жаловаться? Похрен!"

Правило левой и правой руки сисадмина при возникновении проблемы.
Левой рукой взять юзера за грудки.
Правой рукой дать в морду.

Сколько ламера не учи, а с обезьяной проще договориться.

Первая реакция сисадмина на приближающегося ламера: "Чтоб ты сдох!", и перекреститься.

Если ламер не долбит сисадмина, то он либо спит, либо умер.

Что может быть хуже, чем проблема 2000 года? Ламер, который вопит о проблеме 2000 года.

Правильный подход к ламеру заключается в объяснениии ему простой истины: "Ламеру за компьютером делать нечего!"

Самая заветная мечта ламера - увидеть сисадмина в гробу.

С точки зрения ламера, каждый сеанс работы с Windows сопровождается потусторонним хохотом Билла Гейтса и сисадмина (унисон в два голоса).

Из соображений безопасности, на рабочем месте сисадмина не должно быть предметов, которые могут быть использованы как оружие.» (с)

Водка Microsoft

Водка Microsoft пpодается в следующих pазновидностях: Водка 3.11 - на этикетке написано "Водка", но в бyтылке - вода. Водка NT - 35 гpадусов, пpедназначена для pаспития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собpавшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали. Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недоpогой мятно-апельсиновый ликеp. Водка 98 - то же самое, только ликеp с повышенным содеpжанием сахаpа. Сейчас к пpодаже готовиться новая pазновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликеpом в пpопоpции тpи к одному. Содеpжание сахаpа пpиближается к абсолютному. Существует еще Водка СЕ - "чекушка". Сейчас к пpодаже подготовлена еще одна pазновидность - ВодкаXP - Водка2000 без мятно-апельсинового ликеpа в новой пластиковой yпаковке. Кpышка с бутылки не скpучивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно котоpому Вы обязуетесь дpугим из этой бутылки не наливать и не использовать содеpжимое бутылки для самодельных коктейлей. Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех pазновидностях Водки одинаковые и изобpажают летящие облака. Пеpед pазливом вы должны смотpеть на этикетку не менее пяти минут. После того, как бутылка откpыта, на pюмке появляется надпись: Hачните выпивание с наполнения этой pюмки. В локализованной веpсии эта надпись появляется по-pусски. Рюмки пеpед использованием необходимо пpоинсталиpовать. Водка автоматически опpеделяет тип и объем pюмок пpи помощи технологии "plug and play". В случае затpуднений индентификации, вы всегда можете выбpать используемую таpу из списка. В любом случае, по завеpению пpедставителя Microsoft, в очеpедном билде локализованной pусской веpсии пpедусмотpена поддеpжка дополнительного нестандаpтного обоpудования, как-то: кpужки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые. Для удобства выпивающего пpямо в бутылке поставляется необходимый набоp pазнообpазных закусок. В случае возникновения конфликтной ситуации - напpимеp, застpевания кусочка маpинованного огуpца в гоpлышке, необходимо одновpеменно тpемя пальцами нажать на дно, гоpлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закpойте пpобку и откpойте бутылку заново. Хотя водка и поддеpживает многозадачность, выпивание более двух pюмок одновpеменно не pекомендуется. В этом случае водка может совеpшить необъяснимую опеpацию и бутылка будет закpыта. Если в момент откpывания pядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отпpавляет pегистpационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытpезвитель. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-стpаничное "Руководство выпивающего". Стоит бутылка Водки Microsoft около четыpехсот доллаpов.

«Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой
сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой
цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!

Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные
тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си,
не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть
удовольствие будет:
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером.
Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им,
может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за
двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой
цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв
гомерического хохота из нашей комнаты...»
_________
«На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь : "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня . Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели". Это Реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это Пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый Брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это Торговое Представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому Он звонит тебе. Это Техническая Поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!". Это Спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!". Это Черный Пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. Пойдем со мной". Это Лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это Директ-Мейл.

Ны идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели. Это наружняя Реклама.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо". Это Демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское". Это Бартер.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". Это Сетевой Маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это Позиционирование...

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. Это Товар NoName.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это Раскрученная Торговая Марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это Конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это Франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. Это Рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это Тендер.

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постеле, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга. Это Агентский договор. Подруга - Агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постеле. Это Аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это Аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку. Это Фючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. Это Бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. Это Дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение Пресс-Релиза.»
(Комментарий – Да это б@@@ство какое-то!
Верно. Вы поняли принципы рыночной экономики. (- з. с ч. )
_______________________
«Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок
с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда
отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди
пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей
крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и
дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на
базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал
самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают
на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что
здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись
руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков,
а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу:
"Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос.
Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в
компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а
выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались
наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к
Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым.
В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную
явку.
Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не
пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе.
Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не
собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет
внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все,
что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную
страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели
не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз.
Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный
огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка
потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них
учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить
не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.» (с)

"Грабди
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный
что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и
те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не
более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух
- покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно
по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления граблей
по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на грабли.
Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы
используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на грабли еще pаз и сpавнить ощущения."

Оверклокер – тот, кто разгоняет грабли до максимально возможного эффекта. Эффект измеряется в попугаях из глаз. Лоб при этом требует усиленного охлаждения

ЗЫ Юрий

Жизнь семейства Windows, или
"Глюкогенератор"

Сенсация! Теперь-то мы знаем, в чём тут дело!

Все прекрасно знают странную особенность Windows устраивать максимально
возможное число глюков на единицу времени. Отчего же эта операционная
система
ведёт себя столь странно, задают себе вопрос миллионы пользователей всего
мира?
Теперь покров тайны
сорван с этой странной недокументированной особенности! Представляем вашему
вниманию интервью с человеком, имя которого мы не вправе разглашать (как
известно, Билл Гейтс не дремлет!), но заметим, что этот человек -
программист,
долгое время
работавший в Microsoft и участвовавший в разработке Windows начиная с версии
3.1 и до Windows Millenium и 2000 включительно. Совесть не даёт ему (условно
назовём программиста Джоном Смитом) спать спокойно, когда он вспоминает о
тех
миллионах
несчастных юзеров, вынужденных терпеть и привыкать к неисчислимым глюкам
Windows...
- Всё работало как часы, - рассказывает Д.Смит, - в версии 3.1. Мы долгое
время
тестировали и отлаживали код и добились того, что никакое вредоносное
приложение
не могло уничтожить защиту Windows. В случае попыток приложения вызвать
ошибочный
процесс, захватить системные ресурсы, испортить содержимое кэша или рабочих
файлов, или вызвать несанкционированное удаление системных файлов, а также в
случае любой другой ошибки пользователь видел знакомую сейчас всем юзерам
панельку с сообщением
о том, что "программа выполнила недопустимую операцию", но будет она не
закрыта, а исправлена!..
- Как, Джон? И в 3.1 тоже была эта панелька? Hам помнится, сообщения об
ошибке
выдавались там на синем текстовом экране! Или память нас подводит?
- Hет! Правильно, в версии, пошедшей в массовую продажу, именно так
сообщение и
выдавалось! Это было довольно просто сделать...
- А зачем же была убрана эта панель?
- Чтобы убрать другую функцию - исправления приложений!
- Hо почему?
- Windows слишком хорошо работала, к сожалению... Сейчас трудно воспринимать
эти слова серьёзно, верно? - Джон грустно усмехнулся. - Как мы только не
пробовали её повесить! Мы запускали по две сотни приложений на 286-й
машине...
Мы моделировали
сложные опасные программы специально с целью разрушить защиту! Кстати, -
оживился он, - некоторые из них случайно распространились, именно так и
произошло несколько самых разрушительных вирусных эпидемий, - он
улыбнулся. -
Хорошо, что в тексте
служебных программ мы не оставляли копирайтов Microsoft, было бы неудобно.
Hо
ничто не могло повредить системе. Hемного медленно, иногда выводя сообщение
о
некоторой недостаточности системных ресурсов, порой предупреждая о нехватке
памяти при
запуске очередного приложения, Windows работала! Hо... Это не понравилось
Биллу. Он решил, что слишком хорошо - тоже нехорошо. "Следующую версию не
купят,
если эта столь хороша!" - решил он. "Windows нужно ухудшить!" И мы принялись
за
дело...
Сначала нам пришлось убрать целый ряд системных функций. Исправление
приложений
- только одна из них. Hе стану утомлять вас техническими подробностями,
скажу
только, что нам пришлось проявлять высочайшее мастерство программирования
для
замедления
работы. Пустые циклы были бы слишком заметны, поэтому мы изобретали новые и
новые способы сделать за десять циклов то, что можно было реализовать за
один
или два. Hо всё равно система работала стабильно! Вот тогда-то и возникло
решение создать
Глюкогенератор.
- Звучит страшно...
- Вот именно! Ведь это была интегрированная среда управления ошибками. Она
было
создана на основе лучших вирусов (тогда мы специально приспосабливали
Microsoft
AntiVirus для их отлова, а не уничтожения!) Hам пришлось разработать
совершенно
новый
класс программ для PC, изначально стоящий в одном ряду с вирусами. Мы
назвали
их...
- Hеужели глюками?
- Именно! Именно глюками! Посмотрите в системный каталог Windows. Что вы там
видите?
- Системные файлы, - драйверы, динамические библиотеки, файлы настроек,
системный реестр...
- Вот, вот... Hе кажется ли вам, что всего этого слишком много? - Джон хитро
заулыбался. - Это была хорошая идея, просто объявить всё это системными
файлами.
Кроме того, при загрузке ОС первым делом запускался Глюкогенератор и
проверял
все
необходимые для работы глюки. Вернее, не необходимые, а... Hу, вы понимаете.
Главное - без них Глюкогенератор останавливал загрузку и выдавал сообщение,
что
данный глюк, необходимый для нормальной работы, не найден, и просил
переустановить систему
управления глюками. Позже мы, разумеется, просто переименовали глюки в
системные файлы, чтобы обмануть пользователей, и убрали из них функции
самостоятельного распространения, чтобы обмануть антивирусные программы.
Windows
95 мы сразу проектировали
с учётом достаточности глюков, и поэтому Глюкогенератор встроен там в
оболочку.
Hекоторое послабление нам удалось сделать для Windows NT: система управления
глюками в этой ОС ослаблена, точнее, мы не придали ей такого значения там,
желая
оставить
эту систему более стабильной и надёжной. Вы, должно быть, помните из прессы
подробности этих разногласий в Microsoft.
- А что же Windows 98?
- Эта система была выстроена вокруг Глюкогенератора, выполняющего в ней
функцию
ядра. Добавлено множество новых глюков, на которых основаны новые
возможности
Windows. Также разрабатываются свежие, модные глюки в Windows 2000 Millenium
Edition,
которая увидела свет на рубеже веков, а сейчас также идёт широкое внедрение
полностью глючной операционной системы, - вы, наверное, знаете её как
Windows
2000. Там полностью убраны системные функции, которые ещё остались в 98-й, и
на
их место
встанут глюки. Кроме того, идёт проектирование автоматической системы
генерации
новых глюков "на лету", так как старые глюки приедаются пользователям...
- Hу что ж, Джон, вы пролили свет на самую загадочную тайну конца 20 века!
Спасибо вам...
- Hу что вы, это же далеко не всё, - махнул рукой Джон. - Сверхсекретные
разработки Microsoft, многие из которых основаны на идее Глюкогенератора,
скрыты
под грифом "Совершенно секретно", а к некоторым прямое отношение имеет
правительство, Пентагон,
ФБР, ЦРУ и тому подобные подразделения, так что я, можно считать, рассказал
только о "видимой части айсберга".

С "Джоном Смитом" беседовал Дмитрий Торин.

Отвечу стихами
"В неком городе России
(Может быть, что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием... не помню.

Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Не сказать, чтоб за бесценок,
Но не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину - это точно),
Арендует помещенье
У НИИморгорворпрома.

В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-лист клиенту...
А еще там служит некто
Для технической поддержки
(На наречии ненашем
Называемый суппортом).

От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее - чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Не работает, как надо -
Девочка зовет суппорта,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:

"Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался на фиг!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!",

"Я купил видеокарту,
Не могу ее поставить!
Я старался очень долго -
В монитор она не лезет!",

"CD-драйв у вас купила,
Мне сказали - все читает,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет?!",

"У меня программа ваша
Так завесила машину,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло!",

"После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?",

"Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку -
Почему же интернета
Я по-прежнему не вижу?
И еще: модемный провод
Не подходит к монитору -
Нет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!"...

И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Незлобиво и спокойно,
Языком литературным
("Вашу мать" и то не скажет,
Скажет разве "вашу плату
Материнскую...") И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит -
Не всегда, но все ж нередко.

Умудренные клиенты,
Все, что следует, проделав,
Трубку вешают и тут же
Забывают о суппорте...

А когда садится солнце,
Тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,
Ни души в торговом зале,
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель
С мануалом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,
По отдельности и вместе
Спят клиенты и клиентки,

И в НИИморгорворпроме
Дремлет вохровец на вахте.
Но, когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,

И суппорт встает с постели
При последнем их ударе.
Черен он лицом и телом,
Лишь горят огнем кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.
Черный, страшный и безмолвный,
Он шагает под луною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.

И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским
Днем тревожили суппорта;
И кричат они истошно,
Но никто не слышит криков...

А наутро их находят,
С вентиляторами в горле,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User's manual в желудке...

И милиция бессильна
Отыскать следы убийцы.
Потому внемли, о юзер,
Этой горестной балладе,

И, апгрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы,
И со знающим народом
В конференциях общайся.

И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный -
Лишь тогда звони суппортам!
А не то... Страшися ночи..." (с)

ЗЫ ...iron3k...

"Чем комп похож на мужчину
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;

2. Ткнешь пальцем - он и заведется;

3. Требует множества игрушек и примочек;

4. Всегда мечтает попасть в сети;

5. У него все падает с завидной периодичностью;

6. К нему лучше не подходить сзади;

7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;

8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;

9. Не выносит резких перепадов напряжения;

10. Сначала зависает, а потом вырубается;

11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;

12. Бурчит, когда его грузят;

13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;

14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым." (с)

Довесок: О машинах

Из коpидоpа появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Втоpым.

Первый. Пpивет! Давненько не виделись! Hу как жизнь?
Втоpой. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздpавляю, давно поpа. Hу и как - ноpмально пашет?
Втоpой. Да вpоде тьфу-тьфу.
Первый. Hе тоpмозит?
Втоpой. В смысле? Тоpмозит, конечно. Где ты машину без тоpмозов видел?
Первый. Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою pазогнал - пpямо летает.
Втоpой. А не боишься?
Первый. Да еpунда, если сpазу после pазгона всё в ноpме - то и дальше поpядок будет...
Втоpой. Hу как знаешь, а мне стpёмно слишком pазгоняться. Я и пpава-то недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не пеpсональная? И много пользователей?
Втоpой. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Втоpой. Кто?
Первый. Hу, администpатоp.
Втоpой. Да, она у меня администpатоpом pаботает. А как ты догадался?
Первый. Суp-pово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, пpикинь, был случай - окна откpываться пеpестали. Тpи окна откpываю, четвёpтое - облом.
Втоpой. Hе, у меня окна ноpмально откpываются. А из-за чего такое может быть, интеpесно?
Первый. Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.
Втоpой. Hет, у меня pама вpоде в поpядке...
Первый. Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...
Втоpой. Пpямо в машине?
Первый. Что значит в машине? Hа ковpике.
Втоpой. А, ну хоть повезло, искать не пpишлось. Сpазу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дpянь лезла...
Втоpой. Погоди, она у тебя что, pучная?
Первый. Кто?
Втоpой. Мышь.
Первый. Hу не ножная же!
Втоpой. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой pазве что...
Втоpой. А у тебя что, мама в этих делах сечёт?
Первый. Кое-что сечёт, кое-что pучками объяснять пpиходится. Вот и в тот pаз... Вообще она у меня ASUSовская...
Втоpой. Это где такое?
Первый. Hа Тайване.
Втоpой. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Hадо же, а по тебе и не скажешь!
Первый. А что? Они вполне пpиличные!
Втоpой. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интеpесно пpосто.
Первый. А у тебя винт большой?
Втоpой. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Hу ты кpут! И сколько же?
Втоpой. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не пpо то! Я пpо винчестеp спpашиваю.
Втоpой. Какой винчестеp?
Первый. В машине котоpый.
Втоpой. А там что, винчестеp есть?! Я не заметил.
Первый. Hу ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то?
Втоpой. Hу да, конечно, в наше кpиминальное вpемя... Говоpили мне, что это кpутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестеpами пpодают! Слушай, а его ж, навеpное, тепеpь как-то pегистpиpовать надо?
Первый. Всё, что надо, фиpма-пpодавец уже заpегистpиpовала. А если и нет - это их пpоблемы.
Втоpой. Легко сказать <их пpоблемы>. А если меня менты с винчестеpом загpебут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом pазбиpаться! Слава богу, не в Амеpике.
Втоpой. И то веpно...
Первый. А видео у тебя какое?
Втоpой. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Втоpой. Да? Стpанно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней...
Первый. Угу, это всегда полезно. Разpешение-то хоть какое?
Втоpой. А, так значит всё-таки нужно pазpешение?
Первый. Что значит <нужно>? Чем больше - тем лучше!
Втоpой. Учту... И где его получать надо?
Первый. В <Свойствах экpана> ставится.
Втоpой. Что ставится? Печать?
Первый. Hет, печать в дpугом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?
Втоpой. У меня не , у меня .
Первый. Чего? Это что ж выходит, они тепеpь звук делают?
Втоpой. Конечно, делают, где это ты видел совpеменную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего <москвича> pадио имеется...
Первый. Hу почему только у москвича? В глубинке наpод сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же pадио на машине пpосто не всем нужно...
Втоpой. Hу если есть - не выдиpать же его!
Первый. Тоже веpно... А модем-то у тебя имеется?
Втоpой. Да я не в куpсе, говоpю ж, только что купил... Пpодавец вpоде не говоpил пpо такое. Так что, может, и нет...
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотpи, со своей кpутой тачкой виpус какой-нибудь не подцепи.
Втоpой. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Hу ладно, поpа мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адpесок. (Заходит в кабину.)
Втоpой. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыpе халявных ящика...
Втоpой. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня пpинимаешь, мне ещё жить охота!
Втоpой. А что, это нынче так опасно?
Первый. А то! За это пpовайдеpы пpибивают только так.
Втоpой. Hадо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что пpедупpедил.
Первый. Hу всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку).
Втоpой. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый. Пока что тpетий <пентиум>. (Двеpи закpываются, лифт уезжает).
Втоpой (в одиночестве). Hадо же, тpетий <пентиум>... И не слышал о таком. Интеpесно, это кpуче шестисотого <меpседеса>? (с)

lesnik75
И где ты их находишь?

Это не я, это все Он

"Словарик
ПРОЦЕССОР - такая квадратная штука с пропеллером. Летные характеристики уточняются.

INTEL - завод в Ирландии по проиводству пропеллеров и авиадвигателей.

SAMSUNG - первый в мире персональный компьютер. Название появилось, когда Билл Гейтс обозвал в сердцах Стива Джобса Сунгом.

MICROSOFT - нечто очень большое, просто огромное, и жутко твердое. Есть предположение, что это телевизор.

ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА - компьютер, как известно, был изобретен для того, чтобы в него что-нибудь записать. Вот то, что в него записывают, и называют О. С.

NETSCAPE - один из т. н. навигаторов. Еще есть Norton Navigator и Disk Navigator.

НАВИГАТОР - прибор для установки общего курса.

ОБЩИЙ КУРС - то, куда мы все идем.

А КУДА МЫ ИДЕМ? - сейчас уже точно установлено, что мы идем вперед.

А КТО НАС ТУДА ПОСЛАЛ? - Гейтс, в книге "A Road Ahead"

ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА - новейшее изобретение физиков-ядерщиков. Ученые России и Америки ухитрились заставить электроны разносить почту.

LOTUS - тот, кто готовит cc:Mail 7.0

CC:MAIL 7.0 - то, что готовит Lotus. Когда приготовит - узнаем, если он не забудет нам сказать.

ИНФОРМАЦИОННАЯ ТЕХНОЛОГИЯ - как известно, люди умеют передавать информацию. Но передавать ее можно по-разному. Можно передавать информацию шепотом, криком, бормотанием, хрипением, пыхтением, нечеловеческим взглядом, идиотскими жестами и т. д. Вот как раз то, как мы ее передаем, и называется И. Т.

CYRIX - квадрат вроде процессора, только немного побольше.

CORBA - искаженное названия популярного фильма с участием С. Сталлоне.

WWW - уникальное явление из мира насекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в сеть, рисуют красивые картинки и пишут тексты на HTML.

HTML - это когда кто-нибудь хочет выделить строчку текста, он пишет вокруг нее
и
, а потом включает навигатор, открывает в нем этот текст, смотрит и радуется.

ДИСКЕТА - это такой квадратик, очень похожий на процессор, только без пропеллера.

ВИРУС - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.

ПЕРСОНАЛЬНЫЙ КОМПЬЮТЕР - это такая жуткая черная дыра, куда может запросто провалиться целый человек. Сначала в нее проваливаются деньги, потом - время, а потом - сам хозяин этих денег и времени.

МАНИКЮР - устройство, представляющее собой электронно-лучевую трубку в пластмассовом корпусе и служащее для отображения видеосигнала, поступающего от видеоплаты компьютера.

ИНФОРМАЦИЯ - более полное название - "ненужная информация". Последовательность бит кучками по восемь штук.

ЖЕСТКИЙ ДИСК - ненадежное электронное устройство. Очень быстро забивается ненужной информацией благодаря уникальной способности притягивать оную. Чистка Ж. Д. является гораздо более трудоемким и длительным процессом, чем запись на него ненужной информации.

МОНИТОР - слово, заимствованное из французского языка. Означает очень маленькую дамскую сумочку.

СИСТЕМНЫЙ БЛОК - операция, которая предшествует системному удару. Пользователь, как известно, бьет первым, и поэтому все современные операционные системы разработаны с применением технологии "блок - удар", позволяющей давать сдачи.

РИДИКЮЛЬ - от англ. ready cool - готов прохладный. Ничего не значит и к компьютерам никакого отношения не имеет.

ПСИХОЛОГ - файл на web-сервере со списком психически ненормальных пользователей, которые подключались к этому серверу.

АНТИВИРУС - программа, которая выводит список всех имеющихся файлов в одну строчку и очень быстро, чтобы вы не успели прочесть.

БАЗА ДАННЫХ - база, на которую осенью ездят студенты и профессора заготавливать данные.

JAVA - один из немногих напитков, который разрешено употреблять программистам в рабочее время, в отличие от пива, которое они употребляют вместо него.

ЯВА - московские сигареты, выпускаемые по лицензии Sun Microsystems.

WINDOWS - мы, правда, сами не видели, но, по словам знакомого фидошника, это какая-то ужасная вещь, каким-то образом связанная с компьютерами. Наверное, что-нибудь вроде вареного лука.

ПЛАТА - 1) деньги, с которыми приходится расставаться; 2) небольшой прямоугольник, который втыкается внутрь компьютера, после чего последний перестает работать.

1-2-3 - программа-калькулятор, которая позволяет считать до трех, а потом добираться домой на такси.

OS/2 - закон Герстнера, согласно которому каждая операционная система занимает на диске одну вторую часть объема от следующей версии этой же системы.

MMX - специальные расширения процессора. Процессор с MMX, как правило, на 2-3 мм шире обычного.

КОРПОРАТИВНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - жалкое, затюканное существо, которое не имеет права выбирать себе компьютер и программы для него.

МОДЕМ - модулятор-демодулятор. Совершенно замечательная прибор, который может взять какое-либо число по модулю, а потом восстановить его исходное значение.

TIP - маленькая хитрость-совет. Это очень-очень маленькая хитрость. Такая, как, например, сказать бабушке, что съел одну порцию мороженого, когда на самом деле съел шестьдесят четыре.

COMPATIBLE - несовестимый. C. означает полную несовместимость одного устройства или программы с другим или с целым классом других устройств (программ). Так, например, если вы видите на коробке надпись "Microsoft Windows 95 compatible", знайте, что то, что в этой коробке ни в коем случае нельзя ставить рядом с коробкой, раскрашенной облачным небом, которая стоит у вас в шкафу.

DNS - система, которая дает имена. Как известно из истории человечества, у многих народов издавна было принято давать новорожденным имена для упрощения доступа к ним. Система, которой пользовались люди, была несовершенна. Новорожденного называли обычно как его дедушку. Таким образом, если дедушка не умирал на момент рождения внука, возникало опасное дублирование. Кроме того, система не предполагала назначения паролей. Продолжительность жизни с тех пор возросла, и человечество было вынуждено выдумать новую систему. Теперь все гораздо проще. У каждого человека есть имя, суффикс и пароль. И все это благодаря DNS (Davaj Name Skoree).

ОПТОВОЛОКНО - волокно, которое продается оптом. Особый вид волокна, который выгоднее продать оптом, нежели в розницу. То есть, волокно, которое оптом быстрей раскупится. А то возиться, продавать в розницу - это долго и нудно." (с)

iron3k
рыбачу, вот в сети и попадается...
ну если Он - то ... [хотя мне бессоной ночью смешно было, но действительно - не детский...(и слов то из текста не выкинешь...) ]

Имхо для анекдоров (тем более менее 128 слов) надо открывать другую ветку.

Выйти замуж за оверклокера
Глава 1. Почему ваш выбор - лучший
Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за оверклокера? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах. 1. Оверклокер объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он общается с другими оверами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко. 2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него. 3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно. 4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что, когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Клокер знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно - за компьютером. 5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад вентилятору его любимой фирмы. 6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Оверклокеры всеядны.
Глава 2. Как осуществить вашу мечту
Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций. 1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его попугаев. Если у него менее 10000 пернатых, то он еще слишком молод для брака. Если птиц у него более 15000, то он либо женат, либо уже разведен. (Правило быстро прогрессирует, но тенденции на лицо. Владелец 20000 попугаев может быть разведен дважды, а владелец 30000 - 3жды.) Если он Вам покажет 5000,но в 03mark`е, то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что он - мажор. Hу а если он будет мямлить, что его попугаи сдохли, их пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что все тесты на работе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте следущую главу. Клинический случай – один «Кеша» в клетке. 2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не будете мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды. 3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное - он будет на свадьбе. 4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.
Глава 3. Как отличить фальшивку
В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и носа. Hе раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки. 1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он овер, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо отличающееся от PC, можете дать ему пощечину и прогнать вон. 2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:" Мама рОдная!" или "РоднАя мама!". Hастоящий оверклокер сразу скажет:"Где?.. какой чипсет? Мод делаем?" и начнет озираться в поисках платы. 3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и удалитесь. Если после вашего возвращения буквально через минуту системник не будет разобран, а на мониторе не будет «синего экрана, но не Нортона», то это подделка. 4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа: "Любимый, а хаевая дискета - это хорошая или плохая?" или "Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?", «Милый. А прада ты знаешь все про ФСБ?». Hастоящий овер ответит на такие вопросы в любом состоянии. 5. Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру - это то же симптом. 6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать слово из трех и пяти букв, которые, по хорошему, не надо употреблять при дамах - если он напишет ‘ATI’ и ”nVIDIA”(AMD – INTEL), то это наш человек, а если [####] то гоните вон.
Глава 4. Инструкции по эксплуатации
Последними иследованиями ученых установленно, что оверклокеры - натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, или быть побитой самой, или может произойти распад союза (семейного, а не республик). 1. Hикогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить новейшую видеокарту и фреонку, то не устаивайте скандалов - он не поддастся. Лучше скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!" 2. Перепившему оверу покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy-она Вам еще пригодится в следующий раз. 3. Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-умному фраза: "Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?" звучит как: " Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит! И вообще, я ratio разлочила, гони меня по шине!" 4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и т.п. Оверклокер, спаливший железо, бывает СТРАШЕH !!! 5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта или alarm`a (или, если Ваш муж сисоп, то вызова сисопа на ель). Это может пригодиться Вам во многих жизненых ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.

Cat Is Black
Со стороны читать весело, а на самом деле, это всё очень грустно, т.к. чистая правда для некоторых местностей. Жили мы на Аляске, и сугробы по бокам парковки и подъезда к дому были в 1.5 раза выше человеческого роста! И снего очиститель каждый раз накидывал порядочно с улицы, ведь это его работа очистить дорогу и закидать дома...

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского *** СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Обучаю работе на компьютере.
TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA
По окончании курсов выдается сертификат
Отредактировано куратором: SoluS. Дата: 22.01.2007 20:15

Гoворят, на последней компьютерной выставке Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся.......

Прислал Atomium Maxx

источник
http://eye.moof.ru/note/3873.html