Часовой пояс: UTC + 3 часа




Куратор(ы):   SoluS   



Начать новую тему Новая тема / Ответить на тему Ответить  Сообщений: 6519 • Страница 4 из 326<  1  2  3  4  5  6  7 ... 326  >
  Версия для печати (полностью) Пред. тема | След. тема 
В случае проблем с отображением форума, отключите блокировщик рекламы
Автор Сообщение
 

Member
Статус: Не в сети
Регистрация: 23.03.2003
Откуда: Питер
Фото: 0
Wolf, какая разница устное или письменное? Тебя предупредили, значит надо задуматься над своими действиями. Или тебе нужно предупреждение с подписью и печатью? Если будут вопросы, пиши в ЛС, чтобы не засорять тему. Весь оффтоп далее буду резать.

_________________
На самом деле я Dimidrol, но кривые руки при регистрации...
P.S. Кулер нужен, чтобы засасывать комаров через дисковод.



Партнер
 

Member
Статус: Не в сети
Регистрация: 05.03.2003
Откуда: Kiev-city
Раздел "флейм" сам по себе предусматривает наличие оффтопа, флуда и ... флейма. Это абсолютно свободный раздел, в котором можно писАть всё, что захочется. :D

Ну ладно, вот вам анекдотик:
Заходит учительница в класс:
-Траву взяли?
-взяли
-теперь забили, курнули... А теперь садитесь и рисуем розовых слоников.
Встаёт Машенька:
-Марья Ивановна, а розовых слоников не существует!
-Дети! Ану быстро еще раз забили и курнули! Садитесь и рисуем розовых слоников!
Машенька опять встаёт:
-но розовых слоников не существует!
-Дети! Последний раз повторяю: за-абили!, Ку-урнули! Сели все и рисуем ро-зо-вых сло-ни-ков!!!
Все уже с трудом уселись, а Машенька опять встаёт:
-но ведь розовых слоников все-таки не существует!
-Машенька! Забирай свою дичку и иди нах** отсюда!!!

_________________
(удалено модератором)


 

Leap Ahead™
Статус: Не в сети
Регистрация: 02.09.2003
Wolf
Цитата:
Раздел "флейм" сам по себе предусматривает наличие оффтопа, флуда и ... флейма. Это абсолютно свободный раздел, в котором можно писАть всё, что захочется.

Нет. Раздел "флейм" предусматривает создание тем, не относящихся к темам конференции.
Флуд и оффтопик запрещены даже во флейме. А тем более "все что захочется".


 

ex-commissārius
Статус: Не в сети
Регистрация: 08.01.2003
И анекдот не смешной.

_________________
29 февраля - день оверклокера.


 

Member
Статус: Не в сети
Регистрация: 01.02.2003
Откуда: г.Кореновск
Размер не имеет значение? Да!

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ!
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления
религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО"
* католическая сборка * прямой доступ к Христу за пазуху
* турбокириллица * в пост - питание от батарейки
* сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
* Житие Христово, версия 3.30
* оперативная паперть, расширяемая до 8 КилоНищих

БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ:
ѕ кадило и сокадило, 2000 Мегагерц
ѕ алтарь superVGA
ѕ Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма"
ѕ жесткий несъемный крест
ѕ круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕНЫ НИЖЕ, ЧЕМ В МИРУ! ВЕРА НАША - ДЕНЬГИ ВАШИ!
-

Программизмы
***
"Лупить" - организовывать цикл (loop)
"Чесаться" - играть в шахматы (chess)
"Повернуть" - увеличить мощность (power)
"Кольнуть" - вызвать подпрограмму (call)
"Пойти юзом" - загрузить базу данных (use)
"Варить" - описывать переменные (var)
"Ранить" - запускать программу (run)
"Ресторан" - восстановитель (restore)
"Пикать" - обращаться в память (в Бейсике) (peek)
"Крякнуть" - взломать программу (crack)
"Катать" - вырезать кусок текста (cut)
"Орать" - производить операцию "или" (or)
"Брыкаться" - прерывать программу Ctrl-Break (break)
"Распушить" - сохранить в стеке (push)
"Каратист" - человек,работающий на Карате
"Пасовать" - делать очередной проход при компиляции (pass)
"Кликнуть" - нажимать кнопочку на мыши (click)
"Чекушка" - проверка (check)
"Дырявая" - зараженная вирусом Dir
"Копать" - копировать (copy)
"Топнуть" - перейти в начало базы данных (go top)
"Розмовлять" - пересылать данные (move)
"Иде?" - интегрированное окружение отладки (IDE)
"Тайный" - малюсенький (tiny)
"Крутизна" - путь к корневому директорию (root)
"Рычать" - достигать (reach)
"Третировать" - лечить (treat)
"Степной" - пошаговый (step)
"Лесной" - наименьший (less)

-

Из фольклора программистов

Первый этап рабрты над составлением программы - шумиха.
Второй - неразбериха.
Третий - поиски виновных.
Четвертый - наказание невиновных.
Пятый - награждение непричастных.

-

Windows: За его стеклами видны только страдания.

Вы можете увеличить простаранство на диске удалив Windows.

Хотите знать как быстрее запускать Windows? е запускайте его вообще!

Windows: Превратит Ваш Pentium в ХТ...

Windows: The Gates of the hell (игра слов Gates-Ворота-Ворота Ада)

Windows: Разукрашенный клоун из свиты ДОСа

MS-Windows могли бы придумать пустышку и получше!

Windows: ХТ эмулятор для АТ

Windows для развлечения, OS/2 для труда

OS/2 VirusScan -- в памяти обнаружен ѕWindowsѕ- стереть?[Y,n]ѕ

Windows`95: новый взгляд на многоотказие.

Windows это не вирус-вирусы хоть что-то выполняют.

Помогите! Кругом одни Windows! Дома, в автомобиле...

MicroSoft маркетинг: ѕWindows это СУПЕР-халяваѕ

Windows: От людей подаривших вам EDLIN!

У вас много свободного времекни? Используйте Windows!

MicroSoft Windows... это вирус с мышаком

Экстренные новости: Microsoft представляет Visual Edlin for Windows

Извините, что вирус требует MS Windows версии не ниже 3.хх

Компьютер без Windows как рыбы без велосипеда!

Вы используете Windows или работаете на ХТ?

Попробуйте положить ваш компьютер на левый бок и перестартуйте Windows.

Режьте меня на кусочки, ешьте меня с маслом но только дайте с Windows
поработать!

Все мыслимые дефекты приходят через открытые Windows

Встречайте: EDLIN for Windows

DOS 6.22 and Windows 3.1 - это черепаха и ее панцирь.

DOS это такая программка для запуска Windows 3.1

Хоть у моего автомобиля и есть окна, я не управляю им с помощью мыши.

Основное отличие между Windows и вирусом? Вирус нbrогда не вылетает!

Error # 152 - Windows не обнаружен: (C)heer (P)arty (D)ance
(Пируем Гуляем Танцуем)

Error 005: Windows загружается - приходите завтра.

Эксгибиционисты любят Windows

Папа, прости меня, меня поймали за использованием Windows

А как сегодня глюканул ваш Windows?

Я уже заждался коггда наконец EDLIN перенесут в Windows

Я все еще ошибаюсь в Windows, но уже получается лучше...

Я никогда не забуду как я первый раз запускал Windows, но я еще надеюсь...

Если бы я хотел Windows, я бы жил в greenhouse!

Если у Windows такой дружественн›й интерфейс, то зачем ему руководство на
678 страниц?

Если Windows как следует обсосать то может на что-нибудь и сгодится.

Мазохист: программист в Windows с блаженной улыбкой!

Мой любимый Screensaver: Занавески на Windows

New Windows 4.0: написан в Turbo Logo ++

овости от McAfee: WinScan - вычищает все Windows программы

е хватает места на диске - стереть Windows? [Y]es [H]ell yes!

Windows 3.1 - Лучшая версия игры в солитер за 89$

Windows 3.1 и MacOS как Michael Jackson и Mike Tyson

Windows`95 будет завершена как только Windows3.1 закончит загружаться

Windows NT: Вставьте бумажник в дисковод А: и нажмите любую клавишу для
продолжения

Windows - игра в солитер, требующая 16 MB

= Хм в довесок


WinErr: 001 Windows загружен - Система в опасности!

WinErr: 002 No Error - Любопытно!

WinErr: 003 Dynamic linking error - Теперь у вас ошибки в каждом файле!

WinErr: 004 Erronious error - Все неправильно!

WinErr: 005 Попытка использовать многозадачность - не получилось!

WinErr: 006 Подлая ошибка - на диске обнаружен Desqview!

WinErr: 007 Ошибка в расходах - Слишком много потратили на железо

WinErr: 008 Окна разбились на мелкие кусочки!

WinErr: 009 Ужасная ошибка - одному Богу известно, что произошло!

WinErr: 00А Слишком много документации - ящик стола полон!

WinErr: 00В Внимание! - осталось только 50МВ дискового пространства!

WinErr: 00С Ошибка переполнения памяти - нужно больше! больше! больше!!!

WinErr: 00D Window закрыта - не отвлекайтесь!

WinErr: 00Е Window открыта - не обращайте внимания!

WinErr: 00F еобъяснимая ошибка - Пожалуйста, сообщите нам, как это у Вас
получилось!

WinErr: 010 Зарезервировано для новых ошибок.

WinErr: 011 Window открыта - не отвлекайтесь!

WinErr: 012 Window закрыта - не обращайте внимания!

WinErr: 013 адо-же!

WinErr: 014 Клавиатура отключена - придумайте что-нибудь сами.

WinErr: 018 евосстановимая ошибка - Система разрушена. Покупайте новую.
Старая лицензия недействительна.

WinErr: 019 Ошибка пользователя - е наша! е наша!..

WinErr: 01А Система перезагружена - Извините, но Вам придется
переустановить все Ваши программы.

WinErr: 01В езаконная ошибка - Вы не должны допускать этого. В следующий
раз заплатите штраф...

WinErr: 01С еустойчивая ошибка - еустойчивость может быть неадекватной.

WinErr: 01D Отказ системы - до каких пор мы будем из-за Вас переписывать
программы.

WinErr: 01Е Временная ошибка - Ждите. Ждите. Ждите...

WinErr: 01F Зарезервировано для новых ошибок.

WinErr: 020 Ошибка записи ошибок программы - Все записи об ошибках
потеряны.

WinErr: 042 Ошибка вируса - Вирус был запущен в разделе DOC. Однако вирус
предназначен для работы под Windows. Все задачи будут
автоматически закрыты, после чего будет запущен Windows и
только потом вирус будет запущен снова.

WinErr: 079 Мышь не обнаружена - не был запущен соответствующий драйвер.
Щелкните по левой кнопке мыши для продолжения.

WinErr: 103 Ошибка переполнения буфера ошибок - последующие ошибки не будут
обнаружены и зарегестрированы.

WinErr: 678 Это последний уровень в Windows. Do you want to play another
game?

WinErr: 683 Ошибка ожидания - Оператор заснул и упал, ожидая окончания
загрузки Windows.

WinErr: 815 недостаточно памяти - доступно только 50.312.583 байт.

З.Ы. iron3k and lesnik75 :beer:

_________________
TSC! Russia - http://www.overclockers.ru/TSC * Join to TSC! Russia * Ты МОЖЕШЬ помочь людям.


 

Member
Статус: Не в сети
Регистрация: 18.10.2003
Откуда: оттуда.
И-нетчик выходит во двор смотрит на бабок оживленно что-то обсуждающих и восхищенно говорит "Какой траффик!!!"

10 стадий утреннего похмелья для программиста

1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит «Е-ху!!!», в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит «ну вот третий раз за сегодня»

3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что «ни хрена не видно, а ехать надо»

5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что «мама» не распознает.

6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная.
На предложение «Введите свой пароль» орет в компьютер: «Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?», показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Юниксовая.
...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит «Опять винды, ненавижу Гейтса», выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...

10. Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана «Теперь питание компьютера можно отключить», после чего, мягко улыбаясь, говорит «Спасибо» и засыпает на клавиатуре.


 

Member
Статус: Не в сети
Регистрация: 01.02.2003
Откуда: г.Кореновск
1. Расшифровка записи в зачетке:
ОТЛ - Обманул Товарища Лектора
ХОР - Хотел Обмануть - Раскусили
УД - Ушел Довольный
НЕУД - Назначена Е... У Декана

2. Если Вас упрекнут в отсутствии морали, заявите, что у Вас их даже две...

3. Не тяните за хвост, если не знаете, что на другом конце !

4. Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка. Следствие: если
баланс сошелся - ошибок две.

5. Выражение: ушел в подпрограмму...

6. Кто такой интеллегентный человек ? Интеллегентный человек, это тот, кто
может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля,
Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, а суку от сумки.
Следствие: интеллегентным человеком мы называем всякого, кто отличает
Гоголя от сумки.

7. Пиплс, проклоцивайте ваши тикеты ! Не проклоценный тикет - это стремно,
пиплс: он уменьшает ваш прайс на десять юксов и ведет к гнилому базару.
А проклоцанный тикет - это клевая отмаска от ментов, контры и прочего
стеба.

8. Выражение: крутой, как фронт прямоугольного импульса...

9. На экзамене в МИРЭА лектор говорит:
- Товарищи студенты, послушайте, по каким критериям будут оцениваться
ваши знания на этом экзамене: вопрос на тройку - какой предмет вы приш-
ли сдавать, вопрос на четверку - какого цвета обложка у вашего учебни-
ка, ну и вопрос на пятерку - кто из присутствующих здесь преподавателей
ваш лектор...
Вопль из аудитории:
- Режут, безбожно режут !!!

10. Снесла курочка Ряба деду Матвею яичко... Начисто снесла, окоянная !

11. Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
- Счас бы бабу хорошо...
- Да, сынок, неплохо !

12. Об'являю строгий выговор с занесением в грудную клетку...

13. - А у нас есть телеглаз, а у Вас ?
- А у нас есть микрофон: вон, вон и вон...
- А из нашего окна - площадь Красная видна,
Я в оптический прицел
Горбачева разгледел !

14. Экзамен. К экзаменатору подходит студент, который еле стоит на ногах от
черезчур большой дозы принятого спиртного.
- Товарищ преподаватель, примите экзамен у пьяного студента !
- Да вы что !!!
- Ну товарищ преподаватель, пожалуйста, сессия горит !
- Молодой человек, идите домой и как следует проспитесь...
- Ну я вас очень прошу !
- Ладно, садитесь.
- Секундочку. Эй, р-p-pебята, з-заноси !!!

15. Штирлиц, когда бывает в плохом настроении, бьет только наверняка. Бедный
Наверняк !!!

16. Вопросы в анкете для первого отдела:
- были ли Вы в детстве евреем ?
- выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись ?

17. Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х
грамм ?
Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот !
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака !
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышенок !

18. Вопрос: что такое ционер ?
Ответ: ционер - это эталон, обозначающей количество интеллекта, заклю-
ченного в одной платиево-иридиевой табуретке, хранящейся в Палате Мер и
Весов во Франции.
А теперь по аналогии: а что такое милиционер ???
( вспомним: миллиграмм, миллиметр... )

19. Какой должна быть идеальная жена ?
Идеальная жена должна быть хорошей б., иметь большую ж. и крепко держать
х.
Примечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
P.S. А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал - ...

20. Несколько новых значений хорошо известных Вам слов...
КОТОМКА - прибор для измерения сопротивления кошки постоянному току;
ПОТЕНЦИОМЕТР - прибор для измерения величины любви у мужчин;
СПИДОМЕТР ( мед. ) - экспресс-анализ на AIDS;
СПИДВЕЙ ( простонар. ) - женщина, заболевшая СПИДом;
НАБАЛДАШНИК ( общеизв. ) - шляпа;
КАБАН - папа поросенка. Мама его, хотя нам и не приятно обижать ребен-
ка - свинья !
ОТВЕРТКА ( студ. ) - ответ не по существу;
ЗУБРОВКА ( студ. ) - подготовка к экзаменам;
КРЕМИРОВАТЬ ( женск. ) - мазать лицо кремом ( на ночь );
ПОТАСКУХА ( общенар. ) - грузчик в магазине;

21. Диалог в аэропорту:
- Молодой человек, хотите "стюардессу" ?
- Нет, спасибо, у меня "опал" !
- Извините, я не про то...
- Я тоже.

22. Из лекций Крылова Григория Олеговича
... разрабатывать программу нужно так же, как начинать строить дом - с
колес...
... красный вектор - это зеленый светофор на дороге к зачету... ( P.S.
злые языки утверждают, что на следующий день после этого заявления он
проехал на красный свет и разбил вдребезги свою машину. )
Идет дождь. Группе студентов во главе с Крыловым необходимо пройти в
другой корпус института. Крылов говорит: - Чтобы не мочиться, мы с вами
пройдем коридорами...

23. Из жизни группы АП-3-88
- Феликсон, не гундось, и так холодно !

24. Идет студент МИРЭА, ему навстречу мужик - тоже в доску пьяный...

25. Что такое МИРЭА ? Это Московский Институт по Распространению Эпидемии
Алкоголизма.

26. Отрывки из курсовых проектов, успешно сданных преподавателям кафедры
СА и ПО АСУ ( зав. кафедрой Крылов Г.О. ):
- печатающее устройство ( далее ПУ ) может выводить информацию на лис-
товую и рулонную бумагу, термочувствительную бумагу, доски, трухлявые
пни и прочие источкики целлюлозы ( Николаев И.В. Оценка курсового: 5 )
- Роня, не мешай работать, а то я тебя сейчас перфоратором по голове
стукну... ( Николаев И.В. Оценка за курсовой: 5 )
- тому, кто дочитает до этого места, ставлю бутылку коньяка... ( Имя
автора утеряно, но некоторые утверждают, что после нескольких лет хра-
нения в архиве, какой-то дотошный преподаватель дочитал все-таки до
этого места, но не потребовал свой честно заработанный коньяк, а устро-
ил большой скандал. )

27. Надпись на столе в аудитории:
- Я тупею от тебя, матан !
Студент
- Я тупею от тебя, студент !
Матан
- А я - от вас обоих !!!
Декан

28. Чем отличается мат от диамата ? Все делают вид, что диамат знают, но
никто не использует, а мат никто не знает, но как он популярен !

29. Штирлиц бил наверняка. Наверняк сначала громко орал, но потом расслабил-
ся и упал навзничь. Навзничь долго корчился, но вскоре все-таки потерял
сознание. "Это конец" - подумал Штирлиц, сунув правую руку в карман шта-
нов, - но где же пистолет ? " Как он узнал, что это я ? " - удивился Ко-
нец. " Не твое собачье дело " - подумал доблестный советский разведчик.
Вдруг он услышал пронзительный визг свинца. Штирлиц сделал шаг в сторону.
Свинец с визгом и хрюканьем промчался мимо. "Чего это они все так вспо-
лошились" - заинтересовался Исаев. После получасового раздумья он понял,
что они, вероятно, догадались, что он - советский разведчик. " Интересно,
что же меня выдало" - подумал Штирлиц и поправив на груди недавно полу-
ченный орден "Герой Советского Союза" направился в рейхсканцелярский бу-
фет. По дороге туда он оглянулся: парашют все также волочился за его спи-
ной. "Садисты" - подумал Исаев, - " заставлять агентов таскаться за мной
вторые сутки без обеда и бабы - это настоящий садизм !"

30. Правило Мерфи: Если ничего другое не помогает, прочитайте, наконец, инст-
рукцию. Следствие: Если зачет не сдается, прочитайте, наконец, конспект !

31. Говорят, что MS-DOS - операционная система !!!

32. Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода - они могут заржаветь !

33. Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.

34. Твоя тактовая частота ниже, чем у процессора...

35. В темном парке уголовник-рецедивист напал на маленькую девочку.
- Жить - хочешь ? - угрожающе спросил он.
- С тобой, что-ли, старый козел, - презрительно ответила девочка.

36. Девушка - как парашют, лучьше всегда иметь запасной.

37. Об'явление: "Компилирую программы и двигаю курсор. Обращаться про векто-
ру 21h после 23332 тика с момента загрузки."

_________________
TSC! Russia - http://www.overclockers.ru/TSC * Join to TSC! Russia * Ты МОЖЕШЬ помочь людям.


 

Advanced member
Статус: Не в сети
Регистрация: 16.12.2002
Откуда: TSC! | Москва
iron3k Правила написания статей - СУПЕР! Честно, под конец слезами заливался от смеха. :beer:

_________________
TSC! Russia - присоединяйтесь!


 

ex-commissārius
Статус: Не в сети
Регистрация: 08.01.2003
Pfil Сепсибоу, дарагой таварижч. :)
ЗЫ Сам петросян. Вот. ;)

_________________
29 февраля - день оверклокера.


 

ex-commissārius
Статус: Не в сети
Регистрация: 08.01.2003
Pfil тяжелый случай :)
( в кругах КВН сравнение с шлангом и конкретно петросяном - как у нас ламер и т.п. :) (смайлики я поставил ;) )

_________________
29 февраля - день оверклокера.


 

Member
Статус: Не в сети
Регистрация: 17.04.2003
Откуда: Брянск
"Компьютер, не подключенный к сети - это даже меньше, чем пол компьютера" - подумал Василий Иванович, когда в доме в очередной раз отключили электричество :) .


 

ex-commissārius
Статус: Не в сети
Регистрация: 08.01.2003
как вариант - и выдернул штепсель из розетки :)

_________________
29 февраля - день оверклокера.


 

Advanced member
Статус: Не в сети
Регистрация: 27.01.2003
Откуда: Кунгур
Фото: 47
Из радиоперехвата "Кабан и Белка".

Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
Кто это? Приём.
Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.

(с) Типа сайт местный у нас


 

ex-commissārius
Статус: Не в сети
Регистрация: 08.01.2003
Ты кого за ламера пингуешь, мастдай недопатченный…

- Format C. Y/N?
- Y
- шлеп... шлеп... шлеп...
- A-A-A!!! Cancel! Cancel! Cancel!!!
- OK. Deformat C…

В школе вопpос yчителя:
- так что же, дети, находится на кpаю земного диска?
- бyтсектоp, ясное дело.

Сын программера приходит из школы. Отец:
-Как диктант?
-Да так. Всего две ошибки. Но в общем скомпилировался

Однажды в студеную зимнюю пору я вышел из Windows. Был NORTON и DOS…

Идут курсы Майкрософт по Win'98. Инструктор (И) читает лекции чайникам-слушателям, среди которых случайно затесался программер (П).
(И) - Windows'98 - это абсолютно надежная система, но если все же что-то случится, то для этих целей существует утилита Scandisk, которая работает абсолютно безупречно. Главное: не вздумайте отключать автоматический запуск этой утилиты после сбоев в работе. Вот недавно был такой случай: один программист удалил Scandisk, и когда Windows'98 случайно повисла, то после перезагрузки жесткий диск был поврежден, а неисправность не была устранена. А на другом компьютере, где была установлена эта утилита, после сбоя в работе Windows'98 проверила диск, поставила новые параметры и для подстраховки перезагрузила компьютер.
(П) - Ага, знаю я этот комп, до сих пор Scandisk'ом проверяется, ставит новые параметры и для подстраховки перезагружается-

_________________
29 февраля - день оверклокера.


 

Advanced member
Статус: Не в сети
Регистрация: 27.01.2003
Откуда: Кунгур
Фото: 47
lesnik75 :)
Все кул, кроме последнего...
Анекдот в тему.
Мужик в лесу заблудился, гарвался на банду отморозков. Они, значит, его побили, отымели и к дереву привязали.
Мужик 3 дня просидел привязанный у дерева,
Цитата:
И тут пришел лесник

Мужик ему говорит: слышь, lesnik, отвяжи меня, а то тут глухомань такая, падонки какие-то избили, изнасиловали, к дереву привязали...
lesnik, улыбаясь и потирая руки: - Глухомань, говоришь?!


 

ex-commissārius
Статус: Не в сети
Регистрация: 08.01.2003
- Хитрый John™ , говоришь?! Давай отвяжу, а то флеймить некому будет. :lol:

_________________
29 февраля - день оверклокера.


 

ex-commissārius
Статус: Не в сети
Регистрация: 08.01.2003
Error 404
Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

--------------------------------------------------------------------------------

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

_________________
29 февраля - день оверклокера.


 

Member
Статус: Не в сети
Регистрация: 04.12.2003
Откуда: г. Москва
Вспомнил анекдот, правда не в тему:
Жена(Ж)
Муж(М)
Ж- Дорогой, это ты кормил собаку?
М- Да, дорогая.
Ж- Ты кормил, ты и закапывай!

_________________
--I love BMW!--


 

Member
Статус: Не в сети
Регистрация: 20.10.2003
Откуда: Москва
Смерть Карлсона

Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется,
что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий
момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет
уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь
этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно
свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и
честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел
моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо
развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете
все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток
воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать
рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю
всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в
самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не
буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в
окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой
рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и
снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к
туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению
полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха
перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и
Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб,
прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его
головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа,
входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а
теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не
дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты
берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней
почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе,
потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри,
кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу,
друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы
поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней
мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в
его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция",
заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили...


_______________________________________

Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:
- Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо
что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать. Пока
все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и
начал свой pассказ:
- Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли,
добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды,
мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи
пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно
завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к
своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал
еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, -
стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил
их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел
беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со
своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя
yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я
не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.
Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого
он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его
быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы
испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать
чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью. Пpибежал мальчик к своей маме,
pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто добpее, я или Енот? - Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не
дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его
pебенка, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать
беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой,
потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для
енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи
пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый,
как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими
глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме,
pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал
еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, -
стpанным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с
пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил
мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он
yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя
yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью. Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам
съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в
мальчика. Пошел бывший Мальчик Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того
мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:
- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот. - Ты вpешь, ты
не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать
хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! -
воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его
сеpдце.
Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа
следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко
ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того
ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:
- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый,
как Енот.
- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына,
за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я
жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И
никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я
пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина
pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy. Шаман закончил свой
pассказ, огляделся по стоpонам и сказал:
- Так добpо снова победило зло.
Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам,
бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью" Вождь pастолковал:
"Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать.
Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть". Все люди
подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали
в ладоши и пошли спать.
А теперь вопрос тем кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где
взять такой травы?
Отредактировано куратором: SoluS. Дата: 22.01.2007 21:00

_________________
Пью всё, что горит. Что не горит - поджигаю и пью.


 

Пожиратель железа
Статус: Не в сети
Регистрация: 14.04.2003
Откуда: Херсон
Тип типу:

- Ты долго за компом отвисаешь?
- Да, а как ты догадался?
- Ты уже целых минут муху с монитора курсором мыши смахиваешь

:lol: :lol: :lol:

_________________
Не шалю, никого не трогаю, починяю примус


Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Новая тема / Ответить на тему Ответить  Сообщений: 6519 • Страница 4 из 326<  1  2  3  4  5  6  7 ... 326  >
-

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 7


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  

Лаборатория














Новости

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB | Kolobok smiles © Aiwan