После первой брачной ночи .
Он : - Дорогая , я понял что я у тебя не первый ...
Она (закуривая):-Да ...?! А я поняла , что и не последний !

Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд:
Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь, … ну проснитесь же …
Больной просыпается.
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла…

Добавлено спустя 37 секунд:
Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь, … ну проснитесь же …
Больной просыпается.
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла…

xxx: привет
yyy: хау ду ю ду?
xxx: файн
xxx: вот эбаут ю
yyy: вот эбаут ми?
ууу: да все меня эбаут

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил вело перчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

- Дай посылку голубю, засунь его в бутылку, и брось в море.
- У вас в России нет почты ?
- Есть, но так надёжней.

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первонах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пшол***!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят"
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицод!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Pavluxa Как тяжело иностранным переводчикам переводить перехваченные русские сообщенияl Всё уже придумано до вас )))

xxx: в windows 8.1 вернули пуск
xxx: с нетерпением ждем windows 8.2, в которой вернут windows 7

Следователь прокуратуры докладывает президенту: — Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... — Достаточно, — прерывает Владимир Владимирович. — И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...

Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Стоит очередь в Рай. Апостол Павел распределяет вновь прибывших.
Спрашивает у мужика:
- Женат был?
- да
- в Рай
Спрашивает у 2-го
- Женат был?
- Да
- в Рай
Спрашивает у 3-го
- Женат был?
- Да, 2 раза
- в АД
- Почему, вон те тоже женаты были и всего по разу их в РАЙ, а меня в АД.
- Потомучто РАЙ для мучеников, а не для [cen]!

Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают: –Какое ваше последнее желание? Мужик говорит: –Дайте мне два банана. Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают: –Какое ваше последнее желание? Он говорит: –Два банана. Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают: –Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы? Он говорит: –Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

Идёт наpкоман мимо магазина, смотpит, очеpедь стоит. Встал тоже. Стоит.
Подходит металллист и говоpит:
— За чем стоишь?
— За сыpом каким-то.
— А это тяжелее металлла?
— Hе знаю, не кypил!

Приходит Бьорндален домой, говорит жене: "Дай пожрать". Она ему: "Подождёшь, я и так за весь день ни разу не присела". Бьорндален жену пожалел. И заставил сделать 300 приседаний.

Marcus_11 Очень древний анекдот, правда в оригинале действующим лицом был прапор.

интересно сколько лет анекдоту. мне уже тридцатник и я очередей не помню

Посмеялся вдоволь. Кстати, Бьёрндален мутит сейчас с белорусской лыжницей, возможно и поженятся. Так что, либо она с легкостью триста раз присядет, либо заставит его присесть раз пятьсот.

Достойно баша

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!