Часовой пояс: UTC + 3 часа




Куратор(ы):   SoluS   



Начать новую тему Новая тема / Ответить на тему Ответить  Сообщений: 6505 • Страница 1 из 3261  2  3  4  5 ... 326  >
  Версия для печати (полностью) Пред. тема | След. тема 
В случае проблем с отображением форума, отключите блокировщик рекламы
Автор Сообщение
 

Advanced member
Статус: Не в сети
Регистрация: 31.03.2003
Откуда: Санкт-Петербург
"Как стать супер-мега-web-дизайнером. :)"
Добрый день! Как дела?
... Плохо?
... Страничка персональная не лепится? Никто на твой сайт внимания не обращает? А выделиться хочется?
... Нечем? Совсем?
... Все кругом такие крутые? И тебе бы хотелось?
... Конечно, можешь! Есть масса проверенных рецептов. Вот, например. Слушай внимательно и станешь ничуть не менее крутой, народ валом пойдет. Знаешь, кто такие "хакеры"?
... Можешь, можешь. Все могут. Это как раз проще всего. Не бойся, дел-то всего на час.
Начнем!
Перво-наперво: фон создай посуровее, что-нибудь совсем мрачное найди, создай обстановку.
... Правильно. Без музыки они тоже не прочувствуют. Давай.
... Это кто ж так завывает, где ты такое нашел? Фильм? Страшный? Ладно, только пусть автоматом запускается, вдруг они добровольно не захотят слушать.
Дальше. Игриво раскидай по поверхности черепа, кости и молнии.
... Грузиться долго будет? Не страшно, потерпят.
Теперь главный прикол, все отпадут, – повесь апплет с сообщением о форматировании диска посетителя. Апплет? Ну, это штука такая красивая. Видел? Вот-вот, оно и есть. Не можешь? Не проблема – забери там, где видел. Ничего. Получится. Зато как здорово будет, да и эти олухи сразу поймут, какой ты крутой. Кроме того, (ни один настоящий хакер без этого жить не может) – сообщи посетителю его хост и откуда он пришел. Не умеешь? Ну-у-у-у-у. Это ж самое крутое. Походи, поброди. Найдешь. Не-е-ет, милый, объяснять не буду. Если ты такой сайт лепить согласился, это уже клиника, тебе ничего объяснить не удастся.
... Нашел? Получилось? Отлично.

И что вышло?
Угу. Впечатляет уже. Теперь дальше – смело и крупно пиши: "Привет братаны, а тут в натуре вы сможете найти лихие хакерские программы и все, что нужно, чтобы стать таким же, как я ... ".
... Станут, станут. Все, кто к тебе регулярно будет заходить, именно такими и станут.
Чуть ниже, или в отдельном фрейме, рисуем кнопки: "Кряки", "Пароли", "Софт" или "Проги", можно еще "Варез", "Tools" и т. п., сам сообразишь.
Отойдем немного, посмотрим. Красота! Осталось только напихать туда этого самого софта.

Откуда взять? Вот те раз... Да все там, у собратьев "варезно-рулезных", какими мы и сами через полчаса будем.
... Неважно, они сами оттуда же брали.
... А те у других.
... Конечно можно. Но там все совсем уж серьезно. Ничего, позже и у серьезных будешь брать. Ладно. Копируем.
... Все берем. Видишь, даже знакомые штуки попадаются. Точно, так и оставим: "юка". Вот еще "флудеры" какие-то. "бомберы". Читал? Вот умница. Нет, проверять не надо. Мало ли что. Тем более и непонятно, как оно работает. Не смущайся. И им будет непонятно.
... Думаешь стоит? Так оно по англицки все. "Стайлусом" его? Правильно.
... Все равно непонятно. Да и бог с ним. Никто не знает. Пусть все думают, что это как бы само собой разумеется.
... Нет-нет. Ни в коем случае. Больших аннотаций не нужно. Рисковать не стоит, вдруг чего не то ляпнешь. Как максимум, можно написать – "это круто", "это еще круче". Не забывай вставлять однако – "лабуда", "старье". Иначе никто не поймет, что все это – твои повседневные орудия труда.
... Пользоваться? В этом и весь смысл. Придется выучить некоторые из этих "штук". Будешь лихо эдак вворачивать в разговор, например "... да вот, тут на днях одного занючил ..." или "... ща ваще зафлужу нафиг ...". Кстати, чем прибамбасистее будет твоя речь, тем круче. Все должны чувствовать – тебе не до подобных мелочей. Пусть все грамотеи сдохнут.
... Ошибки? Да кто на них смотрит, главное ведь донести до посетителя мысль, идею. Впрочем, извини, насчет мысли это я того ..., погорячился. Не мысль, так за отсутствием оной, хотя бы все эти "кряки" и "фрики" донести. Пусть народ приобщается. Помнишь, на прошлой неделе, полдня качал новую версию Навигатора (19МВ) и оставалась-то всего сотня килобайт, все по квартире на цыпочках ходили, как вдруг писк, синий экран... Вот – оно и есть – еще кто-то приобщился. Но это мелочи. Главное – все это в массы, а что они с этим делать будут – не наша забота. При огромной твоей посещаемости – как минимум 2 человека в день будут брать у тебя "нюку". Раз уж взяли – надо попробовать. Оно им и не надо, но проверить-то хочется. Каждый такой экспериментатор человек десять сразу отстрелить сможет. А сколько подобных тебе, варезных? Да каждый способствует 20 отстрелам в день. Вот-вот. Чувствуешь, сколько от вас пользы? Жизнь бурлит.
Было бы неплохо еще и что-нибудь совсем отпадное достать.
... Видел? И что? "Как сделать противопехотную мину из старых носков, арбузной корки и коробка спичек"? То, что нужно.
... Да бог с ним, законодательством. В свободной стране живем. Это у них там, у буржуев запрещено. Кстати, напомни потом про "запрещено", есть еще одна фенечка. Так вот – у нас все можно. И не сработает оно наверняка. Слышал о периодических взрывах на кухнях частных домов? Правильно. Это вот такие же пионеры, которые к тебе на сайт ходить будут, экспериментируют. Бог с ними, нам лишь бы красиво и варезно было.
Так. Теперь на всякий случай: "... сам то я этим уже почти не занимаюсь, но вам так и быть все расскажу ..." или "... как уж вы это будете применять – не мое дело, показываю только в ознакомительных целях ...". Учитесь дескать, ламеры. Кстати, красивое слово, можно чаще вставлять. Еще неплохо добавить пару строк о том, что ты всегда готов выслушать их мнение. Пусть потешат самолюбие.
Еще очень важно – напиши , что всем необходимо срочно объединяться под твоим началом в мощную группу.
... Цель? Да какая у тебя может быть цель. Просто, чтобы "рулезно" звучало.
Не забудь, кстати, выразить свое "фу" в адрес Билла. Крикни погромче "Маст Дай". Еще лучше напиши крупно. Все должны думать, что ты работаешь исключительно под Юниксом. Заодно, тоже запомни – Юникс, Линукс. Хорошие слова. Неважно. Не имеет никакого значения. Потом узнаешь. Главное – "Маст Дай".
Что бы еще приляпать? Эх ты! Забыл? Про то, что напомнить надо было. Так вот, наша задача с сегодняшнего дня – борьба со всяческими ограничениями на распространение информации. Понял? И в знак этого можешь повесить на сайте красивый синий бантик – "Bluе Ribbon". Видел такие уже? Он самый.
... Да какая разница. Потому что резиновый, наверное. Это как бы знамя у них такое. Нет. Точно не про голубых, смеяться не будут.
... Мало? Пожалуй. Ну, это поправимо. Ты ведь и не знаешь, какая масса народу готова тебя наградить.
... Как чем? Наградой. Правда, правда. Уже готова. Как за что? За то, что ты станешь носителем их награды.
... При чем здесь Брежнев?
... Понял, наконец? Нет. Значит не судьба. Видел висюльки такие на страничках – "Почетный хрюкер", "Здесь был Гуру" или вот красивая еще есть – "Рейтинг 100000". Тоже обратил внимание? Умница. Так вот, ты тоже можешь такую получить. Не страшно, потом заслужишь. Они, понимаешь, такие самозаслуживающиеся, чем дольше висит, тем лучше.
... Конечно, войдешь. На то он и рейтинг, видишь, написано – "100000". И ты – один из них. Гордись. Ладно, потом побегаешь – соберешь. Не отвлекайся.
Будем считать, что с содержанием справились. Остается только изредка добавлять новых "кряков" с "прогами" и популярность тебе обеспечена.
Теперь насчет популярности – сколько у тебя знакомых в Сети? Ну и то неплохо. Срочно разошли им сообщения о твоем сайте.
... И в Аське еще? Отлично. Всем. Да еще попроси "форварднуть дальше". Это же событие мирового масштаба, поэтому заодно можешь пару-тройку раз отправить сообщение в конференции, по твоему вкусу.
... Нет вкуса? Вижу. Тогда кидай во все. Не забудь только адрес указать.
... Да не Е-Mail. Его-то как раз лучше и не указывать. Реальный, по крайней мере. На серьезных эхах за такую рекламу можно и по шее получить. А так, вроде восторженный поклонник пишет. Не забудь уж и про поисковые машины. Пропишись во все. Хорошо сформулированные "kеуwords", просто сдери их из сотни наиболее популярных, помогут тебе обставить всех по посещаемости.
Кстати, ты чего не ответил на мое позавчерашнее письмо? Или оно до тебя просто не дошло? Так ты его еще пару раз перечитай. Там я про эти писал, как их, ... баннеры. Тоже классная вещь.
Для популярности первое дело. Рисуешь, значит такую полоску, и в ней всякого, что только может привлечь внимание – бабы голые или слово какое своеобразное, можно еще написать – "нигде, кроме как на моем сайте" или еще чего. Потом подписываешься во всех службах баннерного обмена и они показывают эту красоту всем кому ни попадя. А ты, соответственно для них чужие картинки крутишь. У них там есть какое-то соотношение, чем чаще ты показываешь, тем твоя полоска популярнее, поэтому главное разместить их на входе, поскольку глубже будут забредать редко.
Вот. Кажется и все, остались мелочи...
Не пугайся почты. А она будет. "... крутой сайт, зайду еще ...", "... подскажи, как хакер хакеру – где найти кряк под коврик для однокнопочного мыша ...", "... есть идея по фрику телеграфного столба в Замоскворечье, нужна помощь ..." и т. п. Здесь нужно действовать осторожно. Спросили тебя про "кряк", не поленись, это единственное, чем ты можешь блеснуть – быстренько беги на astalavista.com, находи и высылай. Желательно при этом черкнуть пару строк, эдак с ленцой – дескать "ладно уж, лови ...". Попадется "серьезный вопрос", что-нибудь вроде "чем мне распаковать файл с расширением .diz или .c, который я взял на вашем сайте, как айпи сниффер", ничего страшного. Имей в виду, к тебе заходят только такие же "хакеры", как ты сам, поэтому можешь смело отвечать – "ну-у, такие вещи должен знать каждый" или "не проблема, возьми последний WinZiр, к нему рlug-in с эхи alt.suреr.рuреr и распаковывай в полной темноте, при выключенном мониторе". Посетитель исполнится благоговейного трепета пред глубиной твоих познаний и отвалится сам собой. А при случае еще и порекомендует друзьям забредать на твой сайт.

Всё. Отныне и ты КРУТОЙ ХАКЕР! LAMЕRS MUST DIЕ!



(с) И-НЕТ

_________________
Никто не знает столько, сколько не знаю я...



Партнер
 

Advanced member
Статус: Не в сети
Регистрация: 21.04.2003
Откуда: Москва
DAZ :| :) :haha: :D :lol:

_________________
Чудес на свете не бывает. Бывают только глюки.


 

экс-лаборант
Статус: Не в сети
Регистрация: 24.09.2002
Фото: 0
Прошу прощения у участников форума, но, удаляя очередной анекдот, я ошибся и вместо него удалил всю тему "Анекдоты" :weep:
Создать новую тему - это единственное, чем я могу искупить свою вину. :(


 

ex-commissārius
Статус: Не в сети
Регистрация: 08.01.2003
Ну вот, получается мы напрастно старались?!
И он (аватара) еще улыбается?!
Кому как, а меня. как Ахилла, укололи в пятку... ;)

_________________
29 февраля - день оверклокера.


 

Advanced member
Статус: Не в сети
Регистрация: 23.10.2003
Откуда: Иркутск
Цитата:
Ну вот, получается мы, lesnik75, напрастно старались?!

В следующий раз будут случайно удалены
Цитата:
анекдоты, ветка, и ты


Чисто типа в натуре шутка. И ничего более.

_________________
Глюк, который можно отловить, не есть истинный Глюк.
Патч, который можно написать, не есть истинный Патч.


 

Advanced member
Статус: Не в сети
Регистрация: 16.12.2002
Откуда: TSC! | Москва
Эх... что тут поделаешь!
Может, у кого эта ветка сохранилась? Вполне можно выдать ее сюда несколькими сообщениями. Или попросить Doors4ever восстановить из сохраненной.

_________________
TSC! Russia - присоединяйтесь!


 

Member
Статус: Не в сети
Регистрация: 23.03.2003
Откуда: Питер
Фото: 0
Сейчас, восстановлю кое-что.

_________________
На самом деле я Dimidrol, но кривые руки при регистрации...
P.S. Кулер нужен, чтобы засасывать комаров через дисковод.


 

Member
Статус: Не в сети
Регистрация: 23.03.2003
Откуда: Питер
Фото: 0
Новые возможности последней версия Windоws: добавлено 50 новых недопустимых ошибок

Сидит программер дома за компом. Вдруг! Стук в дверь. Открывает он,... а там стоит смерть с косой! Правда, маленькая такая - 3.5 дюйма. Программер (в ужасе):
- Мне ж еще жить, да жить!
- Расслабься! Не к тебе я - к винту твоему

- Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" – плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1...

Самый короткий программистский анекдот – рkunziр.ziр

Продается мальчик на побегушках. Пробег - 8000.

Вопрос к генетикам: что будет, если скрестить ёжика с носорогом?
Порванный ёжик. А так - ничего путного не выйдет.

Психолог – человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

спускаются с гор два горца. повстречали они русского и спрашивают:
- Слуший, брат, а чито надо сделать читобы русским стать?
русский им отвечает:
- Надо залезть на кремль и дотронуться рукой до красной рубиновой звезды
Ну приезжают они в москву, карабкаются по этой башне к звезде. ползут друг за другом. первый из них долезает до верха и
дотрагивается до звезды, второй ему снизуй кричит: "Гиви подай руку". а тот ему бьёт по лицу ногой, сбивает и говорит: "Пошёл вон чурка не русский"

">Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
>Ответ: 1,193
>1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена 12 делятся
>сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными
>способами 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
>27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
>сообщениях
>53 устраивают перебранку с грамотеями
>156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены
>лампочек в данном форуме
>41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми,
>кто первым указал на орфографические ошибки
>109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
>203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и
>forums.punctuation
>111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены
>вполне допустимо в форуме
>306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
>эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
>27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
>лампочек
>14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
>3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает
>обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
>33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,
>и в конце добавляют свое мнение
>12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
>выносить разгоревшуюся дискуссию
>4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
>25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
>47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно
>для этого"

Объявления по ходу следования скоpого поезда No 40 "Москва-Львов".
Москва, Киевский вокзал:
"Внимание! Внимание! Поезд No 40 "Москва - Львов" отпpавляется с девятого
пути! Доpогие pоссияне! Беpегите себя вдали от Родины! А вы, хохлы - езжайте
и не возвpащайтесь!!! Счастливого пути, pоссияне! Скатеpтью доpожка,
укpаинцы!". Бpянск:
"Внимание! Со втоpой платфоpмы отпpавляется скоpый поезд No 40 "Москва -
Львов"! Россияне, одумайтесь пока не поздно! Hа теppитоpии Бpянского
вокзала pаботает гостиница, pусским - одна ночь бесплатно!".
Хутоp Михайловский:
"Всех хохлов пpосят выйти из вагонов для таможенного досмотpа! Руки на
вагон!! Лицом к составу!!! Hоги на шиpине плеч!!! Деклаpация в зубах!!!!
Доpогие pоссияне, спокойной ночи".
Конотоп:
"Москалi! Речi з вiкон!! Гpошi на стiл!!! Свои деклаpацii засуньте в одне
мiсце!!! Вiтайемо укpаiнцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники! Списки того, що
у вас вiдiбpали на москальськiй митницi - до начальника потягу! Заpаз кацапи
нам все вiдшкодують!".
Киев:
"Увага! Увага! Потяг No 40 "Москва - Львiв" виpушайе чеpез двi хвилини.
Пpохання пpоводжаючим вийти з вагонiв! Вагоны с pусскими опаздывают на 8
часов. Щасливоi доpоги! Тише едешь - дальше будешь!".
Львов:
"Увага! До тpетьоi платфоpмы пpибув швидкий потяг No 40 "Клята Московiя -
славетне мiсто Львiв". Зустpiчаючi, можете пpойти до вагонiв по мiстку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометpi - i заpаз
зi своiми клумаками насолоджуйеться каpпатськими кpайевидами. Пасажиpи бiля
кас московського напpямку! Ви можете зачекати свого потягу на наpах у
кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу...".

Разговаpивают двое колхозников:
- У нас в колхозе во-о-от такие пчелы (показывает pyками)
- А yльи y вас какие?
- Ульи как yльи - обычные.
- А дыpки в yльях?
- Тоже обыкновенные.
- А как же пчелы тyда влезают?
- Жyжжат, матеряться, но лезyт, падлы.

Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет F-16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... Reset всей навигационной системы!!! А скорость – больше 400 км\час. Вздрючивают мотороллеров-разработчиков. Повторяют полёт. RESET!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолёте отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят "на ура". Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря – стратегически важный, и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация – два туза на мизере.
В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря – МИНУС 500 метров. Полёт – бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по-простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры – неизбежный, как мировая революция.
С тех пор этот случай – неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.

Урок природоведенья в первом классе.
Учительница спрашивает:
-Дети, как разговаривают животные?Ну-ка Маша, скажи.
-коровка кричит :"МУ-ууу"
-Молодец ,Маша, пять. А что ты скажешь, Миша?
-Собачки говорят :"Гав-гав".
-Молодец ,Миша, пять.
Вовчка тянет руку, аж со стула падает:
-Марьиванна,марьиванна,а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
-Ну и как они разговаривают?
_ "Ой, б*я, вода-то какая холодная!"

Как в Чехословакии называют Бивиса и Баттхеда?
- Лёлик и Болек.

e-mail to mother:
"Дорогая мама! Мой муж – настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю б елье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"

Два наркомана-психодела делятся друг с другом своими глюками:
- Прикинь, вчера увидел, как собака летает. Офигел просто.
- Фигня. Вот я вчера как закинулся, потом глаза продрал, смотрю – у меня дома на диване сидит сотня друзей, все на меня смотрят, мерзко ухмыляются и хихикают, как укуренные. И каждый Друзь – в красном пиджаке и с хрустальной совой!

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...

На днях прибегает юзерша - принтер HР-LJ6L печатает с полосами. Картридж свежий, принтер новый - все должно быть в порядке, но иду смотреть. В натуре - вертикальные полосы! В момент распечатки я стукнул по принтеру, и полоса ПОБЕЖАЛА по листу - тараканы внутри завелись. Открыл - ни одного не нашёл. Разобрал, открыл блок лазера, а там этих тварей - немеряно, причём - только в блоке лазера. Интересно, что им там понравилось? Наверное – у них там что-то типа дискотеки с лазершоу.

Подруга говорит программисту:
- А у нас вчера под окнами НЛО висело...
Программист (не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...

Президент Клинтон – с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам – пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны". Названия частей проекта, сделанных соответственно компаниями:
Аррlе: "Дружественные пользователям Слоны и их подруга Мышь"
IBM: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь"
Nоvеll: "Соединяя Слонов"
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99"
NеХТ: "Красим Слона в черный цвет"
Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws"

Купил я мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано – работает на любой поверхности... Повозил по столу – работает! ...по бумаге – работает!! ...по линолеуму – работает!!! Что бы ещё попробовать? По ЗЕРКАЛУ!!! Опа! – "Обнаружено новое устройство"...

Говорят, Винеру ("отцу" кибернетики) стало дурно, когда ему показали такую игрушку: ящичек с одним тумблерочком, если его включить – изнутри вылазит пластмассовая рука и с недовольным ворчанием самовыключается...

Из форума:
... рискну предположить, что на английский "ядрёна вошь" переводится как "kernel bug". Hет, ты только представь – ещё наши (пра)*деды, испытывая, как и я абзацем выше, недостаток словарного запаса для излияния переполнявших их эмоций, пускались в нетривиальное обсуждение недостатков программных комплексов! Это ли не наглядное свидетельство генетической предрасположенности русского народа к высоким технологиям?!

- Іване, а чого це ти свій сайт у домені "РУ" зареєстрував, це ж москальщина?!
- А я думав - "Рідна Україна"!

Два охотника идут по лесу.
Вдруг, из кустов на них выпрыгивает медведь. Те начинают "делать ноги" кто куда. Один залез на дерево, другой побежал дальше. Медведь, не долго думая, полез за первым. Второй охотник, заметив, что его товарища вот-вот съедят, подбежал к дереву и выстрелил в взбирающегося медведя, отстрелив ему одно яйцо. Косолапого немного перекосило, но он с еще большим рвением полез на верх. Охотник еще раз выстрелил, отстрелив и второе яйцо - медведя это не остановило...
Второй охотник, сидя на ветке и нервно наблюдая за происходящим, гневно выкрикнул своему приятелю:
Ты идиот ! В голову целься ! Я по глазам вижу - он не е..ть лезет !

Комедия из жизни высоких технологий в трёх частях, с моралью и
системными требованиями.
Действующие лица

П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ
Б л о н д и н к а -- подруга программиста
Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста
А д м и н -- он и в Африке админ
C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода
А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные
системы, прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты.
Системные требования

Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется:
профессиональная деятельность в области информационных технологий,
знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной
системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным
софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты --
большими, а компакт-дисков не было вовсе.

Предупреждение

Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему
не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять --
а в чём же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится. Не
говорите потом, что вас не предупреждали.



----------------------------------------------------------------------------
----

Часть первая. ГЕМОРРОЙ.
* * *

Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко
спит. На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server.
Справочное руководство." и стоит внушительная батарея пустых пивных
бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один
без.

Оглушительно звонит телефон.

П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же
козлы.. (в трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1
находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка "аникей" находится
по центру системного блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и
поворачивается на другой бок)

Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.

П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в
трубку) Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не
разбудила, нет.. Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья
просто.. Да не разбудила, успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А
модель какая? Что значит "с телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем
коробку искать? Так.. Угу.. Какую именно? Шесть-ноль? Да, их есть у
меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать..
Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня,
разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А,
вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано
где-то.. Ага.. Ага.. Бай.

Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную
тираду.

П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и
бывает. Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем
назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить
или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно.
Говорила же мама -- не связывайся с незамужними. Охо-хо.. Ладно,
уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром трахаешься с компом, а
вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с утра в
воскресенье флопы искать? Это ж не гандоны, чтобы на каждом углу..

* * *

Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения
в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q
(моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему
подключен HP DJ 660. На мониторе стоит кактус.

П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это?

Б л о н д и н к а: Где?

П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и
есть, да?

Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он
не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и
говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то
есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают,
ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма,
мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки
делать, и вот у его друга..

П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается
непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что
вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи..
(бормочет, рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто
третий год, надо же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя
откуда? Типа, Ethernet ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка
зачем? Ком? Не бывает таких комов.. Странное что-то сюда пихалось.. (Б
л о н д и н к е) Кактус куда можно переставить?

Б л о н д и н к а: Да вот, на окно.

П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы?

Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала
в компьютерном журнале...

П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать.

Б л о н д и н к а: ???

П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами
свои счёты.

Включает C o m p a q.

П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM..
NC.. Обделаться можно.. (Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним
управляешься?

Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта
кнопка (указывает на F2).

П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие
индейцы делают вот так (набирает в консоли): win.

Стартует Windows 3.11

П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время..
(минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта
тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской
сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор.. По тем
временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на неё
твою любимую 1С для самых маленьких и заставим считать баксы
содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых
утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку дискет)

Б л о н д и н к а: Это надолго?

П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую
дискету) Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно..

* * *

П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе
вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке
кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить.

Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку

Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Где?

Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран).
Гм.. Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: А что это?

П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не
хватает. А памяти ведь навалом, восемь метров целых.. У тебя ведь
восемь метров, да?

Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь?

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть
сам скажет. (шарит по корпусу C o m p a q' a) Во даёт -- у него даже
ресета нет. Типа, на века строили..

Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет?

П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и
нужно.. Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же
даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам..
(смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно.

Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (встревоженно) Что-то не в порядке?

П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая.
Что бы такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что.

Б л о н д и н к а: Куе.. Что?

П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его
сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да
не бери в голову. Сейчас уладим.

Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна?

П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да.

Б л о н д и н к а отправляется варить кофе

П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут
у нас config.sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели предки
конфиги писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше
опций нельзя было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка
типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так
понятно. Сейчас вот это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по
клавишам ещё более увлечённо)

* * *

Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед C o m p a q'
о м, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На C
o m p a q' e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Б л о н д и
н к а сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции п р о г р а м
м и с т а.

П р о г р а м м и с т: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай.
(слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай,
ты QEMM помнишь, как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"? Причём тут..
Какой мод? А-а.. И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не
может.. На dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть?
Как? Через "си" или через "эс"? Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего
звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну как это "что за херня".. Менеджер
верхней памяти. Как это "нафига"? Да причём тут NT kernel, это для
доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не
догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты мне можешь сказать? Блин,
и эти люди называют себя профессионалами. В голове одна квака.. Да
знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые перечницы,
ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану.
Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый
какой, там же рельсы нет.. Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно..
Бай.

Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы?

П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго
рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM?
У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а?
(собирается тюкать по клавишам)

Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале
две платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо
утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а
мы и так ему сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно
будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером..

П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не
мешаешь.

Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и
берётся за мышку

П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает?
Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки
отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти
поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком
гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у
с недоумением) Чего у тебя там такое?

Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка.

П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё
не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.

Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно
табличка..

П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка,
запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?

Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с
приятельницей ходила в..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера.
Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?

Б л о н д и н к а: Месс.. чего?

П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой.
Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела?

Б л о н д и н к а: (робко) Не видела.

П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет?
Какого ему рожна Excel не угодил?

Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть?

П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось,
или.. (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять
лет стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты?
(хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по
клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка..
(тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс
расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке.

Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки
нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу..

П р о г р а м м и с т: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои
платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги.
(тщетно пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды
вырезать. (бодро тюкает по клавишам)

* * *

Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков.
За это время п р о г р а м м и с т успел перепахать решительно все
настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым
компаковским BIOS. Фраза "Ага! Ну конечно!" за это время была
произнесена не менее десяти раз, а фраза "Ну как же я раньше не
подумал?" -- не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на C
o m p a q' e перестал стартовать даже DOS.

Б л о н д и н к а -- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, п р о
г р а м м и с т -- в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный
экран.

П р о г р а м м и с т: М-да. Странно это. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (робко) И как там вырезание гландов?

П р о г р а м м и с т: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём
нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается,
что гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой..
(смотрит на результат очередного рестарта) Причём выключенной
бензопилой. Я же всё-таки не лор-проктолог, я по другой части..

Б л о н д и н к а: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же
там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник..

П р о г р а м м и с т: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В
жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные --
сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum
Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все
рабочие проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с
моста в Неву. Только брызги полетели.. И что же? Через две недели
новенький Quantum поцеловал себя на прощание в простату, да и
накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь, какой облом? Я мало не
удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись -- такого не бывало.
Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат себе
(небрежно тычет рукой в направлении C o m p a q' a). Только чем же их
оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон.

Б л о н д и н к а подаёт телефон с таким видом, как будто весь
последний час только тем и занималась. Собственно, так оно и есть.

П р о г р а м м и с т: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру
гоняешь, шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он
отлаживает.. Свежо предание. Ладно. Ты вот что -- бери руки в ноги и
раздобудь мне пару софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места..
Что? Кто? Ладно-ладно, хер с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В
первый раз, что ли? Ну.. Знаю. Да пусть она эту служебную записку
засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь. Именно туда.. И?.. Хорош
выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS 6.2.2, Win.. Что? Сам
ты поддатый.. Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если говорю. Так вот,
DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под этим
мезозоем был офис, я тебе что -- Нестор-летописец? Вот и выясни. И
чтобы всё -- русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да
захвачу, захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки,
Б л о н д и н к е) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда?

Б л о н д и н к а: (озадаченно) Куда поехали?

П р о г р а м м и с т: Как это "куда"? На работу ко мне. Там всё есть,
как в Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук
каждую. Или по двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть
там у меня один умелец. Ну, давай уже, не копайся..

* * *

П р о г р а м м и с т грузит в багажник блондинкиного автомобиля
коробку с C o m p a q' о м.

П р о г р а м м и с т: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком
Golf'е и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре?
Женская, блин, логика.. (Б л о н д и н к е) По дороге зарулим
куда-нибудь в лабаз. Мировые проблемы без пива не решаются, это
фундаментальный закон..



----------------------------------------------------------------------------
----

Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ.
* * *

Рабочий кабинет П р о г р а м м и с т а. Огромный стол, размером в
полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденью -- дискетами,
болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки
от всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места.
Внушительного вида комп с монитором 19". В углу стойка с парой хабов и
огромным неряшливым пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер.
На двери большая табличка -- "Начальник отдела информационных
технологий". Под ней пришпилена табличка размером поменьше с надписью
маркером "Фишка дальше не идёт".

Б л о н д и н к а: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол!

П р о г р а м м и с т: (сгружая на пол коробку и огромный
позвякивающий пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь
там.. За таким и работать приятно, и разложить можно, что душа
пожелает. Или кого пожелает.. Даже плясать на нём можно -- проверено.
И не только плясать, вот смотри.. (машинально начинает сгребать
содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает по освободившейся
поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла.. Ладно,
займёмся таки делом. (распаковывает C o m p a q)

Б л о н д и н к а: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку?

П р о г р а м м и с т: (водружая C o m p a q на стол) А, это.. Это
значит, что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они
хором посылают друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там
люди с большими головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого
раза. А вот нам посылать уже некого и некуда.. Кто-то из американских
президентов придумал так называть ситуации, когда к тебе в кабинет
приносят тонну геморроя и сваливают тебе на голову, а ты и рад бы
передать дальше, да некому.

Б л о н д и н к а: Сложная у тебя работа.

П р о г р а м м и с т: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай
да пей. (выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола)
Универсальная вещь -- стол. Ну-ка, где там мой умелец..

Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам

П р о г р а м м и с т: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет.

Б л о н д и н к а: Аська?

П р о г р а м м и с т: Ну не пешком же топать в соседний кабинет..
Ага, проснулась вроде. (тюкает по клавишам)

Б л о н д и н к а: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут?
Какое нелепое имя.

П р о г р а м м и с т: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя.
Скажем, админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку --
запросто, а от аськи нос воротит, извращенец..

Б л о н д и н к а: (краснеет) Весело у вас тут.

П р о г р а м м и с т: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти
работает, тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать.

* * *

Входит ю н о ш а -- бледный и растрёпанный молодой человек с горящими
глазами. Длина его рук поражает воображение.

Ю н о ш а: (глядя в сторону Б л о н д и н к и) Ух, какая прелесть. Не
ожидал от тебя. Где ты нашёл такое чудо?

Б л о н д и н к а мило улыбается и строит глазки. Ю н о ш а обходит
её, как мебель, и добирается до C o m p a q' a.

Ю н о ш а: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год,
надо же.. И как новенький. Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая
карта есть.. А это что за дырка? На ком вроде не похожа..

Б л о н д и н к а: (злорадно) Он не работает.

Ю н о ш а: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает
об стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый
комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над
бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто
обожаем покалеченную технику.

П р о г р а м м и с т: Если бы ты руками работал так же ловко, как
языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря
уже вот об этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами
бумаги стену кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка")
Мемориальное, блин, кладбище..

Ю н о ш а: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне,
что ты сделал с бедным зверьком?

П р о г р а м м и с т: Ничего я с ним не делал. У него с памятью
нелады какие-то.

Ю н о ш а: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В
антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала
шикарная свалка, рекомендую.

П р о г р а м м и с т: Да сама память в порядке. Там с настройками
что-то было.

Ю н о ш а: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку
железок, можно сразу заказывать венки.

Программист (делает страшные глаза): Ты софт мне нашёл?

Ю н о ш а: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще
по сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в
пуке проводов свободный конец)

П р о г р а м м и с т: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в
монтажники. Петрович мне вчера рассказывал -- въехали они в новый
офис, купили выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты,
самородок. Сделал всё как надо, вручает админу хвост и говорит:
давайте, чтобы настройки -- адреса, маску, гейт и всё такое -- на
бумажке не писать, я вам по почте пришлю.

Ю н о ш а: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке.

П р о г р а м м и с т: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к
локалке привинтишь. Что, воткнул уже?

Ю н о ш а втыкает сетевой конец в C o m p a q. Включает и тупо пялится
на чёрный экран.

П р о г р а м м и с т: (сардонически) Ну, и как проходит посевная?
Сколько байт с гектара?

Ю н о ш а: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты ёб..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Вот сюда посмотри.

Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит
распечатанный на цветном принтере плакат "У нас не матерятся" (красный
перечёркнутый круг со словом "@уй" внутри, ї Design.ru). Под плакатом
на стуле сидит Б л о н д и н к а, о существовании которой оба давно
уже забыли.

Ю н о ш а: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё
будет в лучшем виде. (выходит из кабинета)

Б л о н д и н к а: А ты говорил, что умелец..

П р о г р а м м и с т: Именно что умелец. Из тех самых специалистов,
которые подобны флюсу. Пока руками что-то делает -- душа радуется, а
не дай бог задумается -- так и непонятно, с какого перепуга ему
аттестат в школе выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял.

* * *

Ю н о ш а возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с
отвёртками

Ю н о ш а: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его
твоему зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж
таки двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус C o m p a
q' a)

П р о г р а м м и с т: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не
китайский midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а
у них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится,
как.. (косится на Б л он д и н к у) в общем, как надо разложится.

Ю н о ш а: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и
конца не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка..
Ага, этот был лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два
болта.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Второй шлейф там есть?

Ю н о ш а: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить.
(заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и
палец не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет,
тут разъём на маме какой-то узкий.

П р о г р а м м и с т: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким
конструкторам. Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину
отогнём и вот с этого бока засунем.

Ю н о ш а: Толку-то. Питание не дотянется.

П р о г р а м м и с т: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся,
там шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить.
Только эту вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет.

Б л о н д и н к а с ужасом взирает на процесс реанимации своей
вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на
неё внимания. К этому времени C o m p a q становится похож на собачку
Aibo, пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается
хрустом, звоном, лишними запчастями и придушенной руганью.

Ю н о ш а: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай,
включай его.

П р о г р а м м и с т: (включает C o m p a q) Прикинь, тут в биосе на
первом экране написано, что настройку должен производить специально
обученный человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать
нечего..

Ю н о ш а: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда
специалистом считался любой, кто мог отличить последовательный порт от
параллельного. А уж если сумел до биоса добраться -- это как во второй
кваке на секретный уровень выйти. Не для средних умов.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те
времена ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то
странные..

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально
взял самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали?
Вот именно. Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести,
а двести десять, но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто
восемьдесят пять.

Перегружают C o m p a q. Долгая пауза.

П р о г р а м м и с т: Ну и? Что это за квадрат малевича?

Ю н о ш а: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает
вроде..

П р о г р а м м и с т: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не
понравилось.

Ю н о ш а: Пофигу. И в биос не войти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал.

Ю н о ш а: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает.

Озадаченно смотрят друг на друга.

Б л о н д и н к а: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же
говорил, хоть по сто штук..

П р о г р а м м и с т: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать.
(открывает пиво) Всё под контролем. (Ю н о ш е) Вынимай из него родной
винт, неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек -- (тычет в
сторону убитой горем Б л о н д и н к и) она покажет, каких именно. А я
пока в гугле пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли.

Ю н о ш а выходит, прихватив с собой винт и Б л о н д и н к у.

* * *

Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний
вид C o m p a q, Ю н о ш а лениво возит мышкой, наводя на систему
последний глянец. П р о г р а м м и с т болтает с кем-то по аське. Б л
о н д и н к а со счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом
своей драгоценной бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из
рук болванку она не намерена до самого утра.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у
него такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай..
(благодушно) Вот раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ,
пока совсем не запороли. А сейчас? Любой ламер с тремя классами в
настройки залезет, наваляет там, а ты потом ломай голову, отчего
беднягу так пучит. Да не просто пучит, а избирательно пучит, местами..
То ли дело старый брэнд -- уж если не работает, так не работает. Как
скала.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё-таки Петрович -- голова. На compaq.com
он нас ловко направил.

П р о г р а м м и с т: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно.
Вот найти там нужный топик -- это да, задача. У них же навигация левой
задней ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам.

Б л о н д и н к а: А как же мои..

П р о г р а м м и с т: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну так
принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно)
Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в
армии не служил.

Ю н о ш а: (обиженно) Ты как будто служил.

П р о г р а м м и с т: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение
есть, в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. (кивает в
сторону C o m p a q' a) Я сам тут закончу.

Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги.

П р о г р а м м и с т: (подавившись пивом) Это что, две бумажки?

Ю н о ш а: Сам же сказал, по сто штук каждую.

П р о г р а м м и с т: Я сказал?!

Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Б л о н д и н к у.

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. (Б л о н д и н к е,
великодушно) Возьми из кучи, какие больше понравятся.

Ю н о ш а: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги?

П р о г р а м м и с т: Запишем на главбуха. А то она себе стала
позволять.. (злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо?

Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да?

П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими
шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в
лучшем виде. (садится за C o m p a q, тюкает по клавишам) Так.. Так..
Готово. (Б л о н д и н к е) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как
выглядит?

Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит..

Немая сцена.


----------------------------------------------------------------------------
----

Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ.
* * *

П р о г р а м м и с т: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля.

Ю н о ш а: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом
Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же
QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут
config.sys? Так, вот он. Смотрим..

П р о г р а м м и с т: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа ты
с руками. (оттаскивает Ю н о ш у от клавиатуры)

Ю н о ш а: (обиженно) Сам ты жопа. Там же всё просто. Нужно только
пару строчек заремить..

П р о г р а м м и с т: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа с
руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно
не даёт нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он
навалял. А жопа с руками тупо повторяет те же самые действия до тех
пор, пока её не остановит кто-то другой. (оживляется) И это можно
измерить количественно: чем больше до момента остановки было совершено
тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной жопы.
(самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадёжен.

Ю н о ш а: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот
раз?

П р о г р а м м и с т: Всё просто. (видно, что процесс реанимации C o
m p a q' a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная
память. Это же Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в
тысяча девятьсот затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её
такую понимает, ну а 1С -- нет. (Б л о н д и н к е) К сожалению,
ничего не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него
хватает, но она устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с
такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь?

Б л о н д и н к а: (которая как минимум два раза за этот день успела
мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я
могу и без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе,
просто там немного дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь
просто, так что не нужно 1С, у меня и так всё получается..

* * *

Открывается дверь и входит А д м и н. Это лохматый и небритый человек
неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и
тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров.

А д м и н: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает C o m p a q) Ну и
хлам. Это чей? (замечает Б л о н д и н к у) Понятно. И что с ним?

П р о г р а м м и с т: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая
слишком. Офис её..

А д м и н: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не
сервер.

П р о г р а м м и с т: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь,
а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили.
Неправильная память.

А д м и н: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи.

П р о г р а м м и с т: Да нечего тут показывать. Ставим офис --
работает, ставим 1С -- не работает. И сама не работает, и офису не
даёт. Ну, не хотят они дружить. Насильно мил не будешь.

А д м и н: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь -- ещё как
будешь. (тюкает по клавишам) Вот это что такое -- OLD_WINDOWS?

Ю н о ш а: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11,
никаких тебе реестров, всё тупым копированием лечится..

А д м и н: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами)
Ну вот. Так я и думал. (П р о г р а м м и с т у) Смотри сюда.
(набирает в консоли)

COPY C:\OLD_WINDOWS\OLE2.DLL C:\WINDOWS

П р о г р а м м и с т: И?

А д м и н: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно
всегда тут и жила) Оно?

П р о г р а м м и с т: (потрясённо) Оно.

Б л о н д и н к а: (благоговейно) Оно.

Ю н о ш а: А..

А д м и н: Вот тебе и "а". Эта ваша 1С при установке перезаписывает
системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать
таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару
бутылок пива)

* * *

Б л о н д и н к а: (шёпотом) Кто это был?

П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор.
Технический персонал типа дворника.

Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа
дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.

А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут
ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет.

П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошёл от
обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что
характерно, тоже. Тоже мне, венец творения..

З А Н А В Е С

ЗЫ

История, кстати, основана на вполне реальных событиях. Мораль же
такова: всякий раз, как соберёшься делать из дерьма конфету, сперва
удостоверься, что перед тобой действительно дерьмо. Также не стоит
пускать руки вперёд головы, это чревато. И уж совсем ни к чему лезть
куда-то руками, когда можно просто разбудить админа..

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

Собрались великие учённые сего времени перед высоким деревом, к ветке подвесили батон хлеба, рядом с корнями положили палку и табурет. Первой запустили обезьяну, трясла макака дерево полчаса, потом допёрло, встала на табурет и палкой батон сняла.
Подвесили ещё один батон, предметы в исходную позицию. Запустили прапора, Два часа он дерево трясет, порядком уже вспотевшие и возмущённые тупизной учённые, нервно сказали:
- Ну, подумайте логически!
Сел прапор на табурет, палку под голову. Минут 10 думает. Потом резко встаёт и начинает орать:
- Да ..ули думать, трести надо!

Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины. Гаишник ему - давай 100 рублей! Водитель: - С какой стати? Гаишник: - Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник" Водитель: - Еще чего! Гаишник начинает... и докапывается...-аптечки нет, номерной знак грязный и т.д. Водитель: - Ну ладно, держи и дает гаишнику сто рублей. Гаишник: -Нет, теперь читай ДПС наоборот - "Скупой платит дважды"!

Скоропостижно умирает DOOMер (его сбивает грузовик) и попадает в ад. Проходит неделя. В канцелярии Бога раздается телефонный звонок. Звонит дьявол.
Дьявол (в панике): Бог, быстрее забирай своего думера к себе в рай!
Бог: А что случилось?
Дьявол: Да он, сволочь, всех чертей перестрелял, котлы перевернул, а теперь ходит с двустволкой и ищет выход на следующий уровень.

Продолжение анекдота.

Итак, умер думер и попал в Ад. Через неделю, звонит дьявол к Богу и говорит: "Забирай его к себе в Рай. Он тут всех чертей перестрелял, котлы перевернул, а теперь шляется с двустволкой по Аду и ищет выход на другой уровень".
Бог: Окэй, заберу. Сейчас к тебе в Ад спустится ангел. Передашь ему думера.
Спускается ангел и открываются пред ним ворота Ада. Думер видит ангела, прячет двустволку, вынимает ракетомет и радостно орет:
-О!!! БОСС УРОВНЯ!!!!

Среди работников милиции провели тест на сообразительность.
Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы
(квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела.
По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные

Идет волк полесу и видит, что лиса меж двух берез застряла тока жопа торчит;
Ну волк думает "Вооооо тема ща я лисе палку воткну"..........ну значит оттопырил он лису да не один раз;
Идет значит довольный дальше, а на встречу ему медведь и справивает:
-Слыш вокл ты че такой веселый???
Вол и отвечает:
-Вон там недалеко лиса меж двух берез застряла, ну я её палок накинул...оттнянулся пополной!
Медветь прикинул и рванул в сторону где лиса застря, через 20 мин возвращается довольный такой;
Подходит к волку и говорит:
-Накинул ей пару палок, так хорошо стало!!!!
Идут они уже в двоём полесу (все довольные такие)......а на встречу им заяц чешит, подтянулся к ним и спрашивает:
-Слыш пацаны а вы чего такие все наприколе???
Ну они ему рассказали все как было, заяц чердак почесал и говорит:
-Пойду и я оттянусь!!!
Заяц ушел, а волк с медведем остались его ждать....ну 20 мин ждут, нет зайца, 30 мин, нет зайца.........;
40 мин возврашается довольный такой............они его спрашиваю:
-Слыш заяц ты чего так долго???
Зайц им отвечае:
-Да я палок не нашел!?
-Зато шишек напихал.

Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"...
Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: Б@Я!!! КРОКОДИЛ!!!

Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и
бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,
начинает разговор:
- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
Эстонец отвечает:
- Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки,
спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
джем и продаем в Эстонию.
И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало
и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Латыш:
- Выбрасываем, естественно.
Эстонец:
- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Латвию.

Едут в поезде 2 программера и 2 юзера, в разных купе. У программеров 1 билет на двоих, у юзеров по билету на каждого. Когда проходит контроль, программеры бегут в сортир, там запираются. Когда контролер стучит в дверь, они ему через окошко билет просовывают. Алгоритм ясен.
Едут обратно тем же составом. У юзеров 1 билет, у программеров ни одного. Когда проходит контроль, юзеры бегут в сортир, там запираются. Программисты стучатся в дверь, оттуда высовывается билет, после чего программисты дружной толпою бегут в другой сортир. Дальше схема ясна. Мораль такова: не каждый алгоритм, написанный программером, будет првильно применен юзером.

Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице:
- Дай хлеба.
- У нас нет хлеба. Это овощной магазин.
- Ну дай хлеба, а то все р*****у в магазине.
- Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами.
Панк взял, ра***рил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и опять просит хлеба (а в магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и он опять все разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на 4-й день, а на прилавке лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице:
- Дай палку колбасы.
- А как же хлеб?
- Хлеб я в библиотеке купил.

Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!"
Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо, пиво всем на халяву раздают
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только сисадмином...

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку:
"На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).
Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает:
"Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся."
Показал, она- ноль эмоций. (П) опять думает:
"Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще показать?
Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки, она скажет, "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей, "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал. Девушка:
- Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
(П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя комп дома стоит?!?! А какой???

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компом. Через какое-то время на кухне появляется жена и заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

Cпpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на @уй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

Народная примета:
Если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Сын спрашивает у папы программиста:
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге..

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
Господи и зачем я стал программистом...

Электронная коммерция
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.

Дочь пpосит папу и-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com".

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!

- Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
- Попробуйте, тщательно придерживая мышь, повернуть коврик на 180 градусов

Меломана, алкоголика и программиста спросили:
- "Что бы вы делали если бы вернулись обратно в 80-е???"
Меломан: Спас бы Джона Леннона...
Алкоголик: Напился бы дешевой водки...
Програмист: Повесился!!!
- Почему???
- Что мне опять на Спектрум перелазить???

Три года назад купили американцы наш совковый компьютер. Он был очень громоздкий и занимал не одну комнату. Когда покупали - все работало.
Установили - не работает.
Позвали нашего специалиста. он походил, посмотрел, взял молоток, стукнул - все заработало.
Американцы спрашивают:
- Cколько за ремонт?
- 1000$.
- Почему так дорого?
Специалист отвечает:
- 1$ за то, что стукнул и 999$ за то, что знал куда надо стукнуть.

Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а программист думает, что в километре 1024 метра.

программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

СЕМЬ СХОДСТВ ПРЕЗИДЕHТА РФ Б.H.ЕЛЬЦИHА И WINDOWS

1. Работают, но постоянно глючат.
2. Никто не знает, чего от них ожидать.
3. Никому не нравятся, но вынуждены терпеть.
4. Никто не знает смысл их сообщений.
5. Имеют друзей по имени Билл.
6. Ожидаемая смена версий в 2000 году.
7. Оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, а у другого на рабочем столе).

Но у Windows есть бесспорное преимущество: при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.

_________________
На самом деле я Dimidrol, но кривые руки при регистрации...
P.S. Кулер нужен, чтобы засасывать комаров через дисковод.


 

Member
Статус: Не в сети
Регистрация: 24.02.2003
Откуда: Москва
Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН".
Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот
вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо
всем, кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске
собственноручно. Большое спасибо за помощь.
Абдулла, хакер из Талибана
P.S.: Также могу выслать вам антивирус, но он платный

============================================================

С днем рождения


Дорогая, я дома!
(тишина)

- Я пришел!
(еще более тихая тишина)

- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?
(?)

- Ладно, хрен с вами? Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)

И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)

- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!

- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами и мне приведут!
(тишина)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что нахрен мне ее характер?
(как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@@@@@и, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот гав-гав Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь...)

Праздничный стол,
воздушные шары,
оливье,
вино,
водка,
друзья,
Ольга,
Светлана,
Альберт,
гав-гав Миша,
Сергей Федорович,
любимая супруга...

Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать"

==============================================================================

Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!

==============================================================================

Взято с другого форума:

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось. Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

Мат в конференции запрещен. Hil.

_________________
3DMark2001: 21517 scores in 2003 year [no mods, all stock aircooled]
http://service.futuremark.com/compare?2k1=7065065


 

Advanced member
Статус: Не в сети
Регистрация: 16.12.2002
Откуда: TSC! | Москва
7vad Если все посты будут такие, будем просто удалять. Последний раз предупреждаем.

Уже удалили. Все.

_________________
TSC! Russia - присоединяйтесь!


Последний раз редактировалось Hil 30.11.2003 21:36, всего редактировалось 1 раз.

 

Leap Ahead™
Статус: Не в сети
Регистрация: 02.09.2003
Откуда: Israel
Тема почищена от флуда и его последствий.

_________________
Мои высказывания не являются официальной позицией компании Intel Corp


 

Leap Ahead™
Статус: Не в сети
Регистрация: 02.09.2003
Откуда: Israel
Посадил дед печень,
и выросла печень большая прибольшая.
Тянул дед тянул... Так и не вытянул...

_________________
Мои высказывания не являются официальной позицией компании Intel Corp


 

Member
Статус: Не в сети
Регистрация: 20.09.2003
Откуда: Saratov
Афоризмы:

Да поможет вам F1 , да сохранит вас F2.

Просыпается программист после пьянки,
Видит с ним лежит девушка.
Он про себя: обнаружено новое устройство Ввода/Вывода

ПЗУ - Постепенно Забывающее Устройство.

Водка совершила недопустимую операцию и будет выгружена !


 

Member
Статус: Не в сети
Регистрация: 20.09.2003
Откуда: Saratov
Анекдоты:

- Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю.
Пpодают в аптеке за yглом...


Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.

Суворов со своими войсками переходит через Альпы...
- Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!

- Мля, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за
монстрами.

Вчера устанавливал Windows XP.
Мощная вещь.
"Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый
монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Есть гетеросексуалы, есть гомосексуалы, есть би, а есть БИ+, это уже
полное извращение...


 

Member
Статус: Не в сети
Регистрация: 20.03.2003
Откуда: Минск
Сенсация! В ядре Windows обнаружены признаки искусственного интеллекта! И как любой нормальный человек она работать не хочет.


 

Advanced member
Статус: Не в сети
Регистрация: 23.10.2003
Откуда: Иркутск
Есть философы, есть софофилы,
а большинство желающих принадлежать к первой категории - софофилитики.

_________________
Глюк, который можно отловить, не есть истинный Глюк.
Патч, который можно написать, не есть истинный Патч.


 

ex-commissārius
Статус: Не в сети
Регистрация: 08.01.2003
«Жизненные проблемы в вопросах и ответах
1. Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на 9600, а у меня - всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это патологией? Подскажите, каким должен быть нормальный модем."

Hикакой патологии здесь нет. В данном случае нормой является все то, что доставляет вам удовольствие общаться, что вам приятно. Помните, очень многое зависит от вас. Я знаю немало случаев, когда человек с модемом на 1200 вытворял такое, что его соседу (у которого, кстати, был на 14400) даже не снилось. Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 300 - необходимо срочно обратиться к врачу.

2. "Меня зовут Hастя, осенью я пойду в 8 класс. Моя проблема заключается в том, что у меня очень маленький жесткий диск. Есть ли какие-нибудь способы его увеличения? Девочки в классе надо мной смеются..."

В этом нет ничего смешного. Очень многие люди сталкиваются с этой проблемой. К счастью, в настоящее время появилось много способов ее преодоления. У каждого есть свои преимущества и недостатки. Какой выбрать - решать вам. Только не забудьте сперва посоветоваться со специалистом.

3. "Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал заниматься "Лексиконом", и занимаюсь этим до сих пор. Hесколько раз пробовал бросить, но ничего не вышло. Hаверное, я извращенец и слабовольный. Скоро возвращаться на гражданку - а как я товарищам в глаза посмотрю?"

Успокойтесь, никаких причин для беспокойства нет. Это совершенно нормальное явление, этап, через который проходят многие. По некоторым данным, до 85% мужчин занимались тем же самым или же занимаются этим до сих пор. Обычно через какое-то время это проходит. Разумеется, если вы занимаетесь этим несколько раз в течение дня, доводя себя до исступления - необходимо вмешательство психиатра.

4. "Мы с мужем каждую пятницу делаем резервную копию всей нашей информации. Я предпочитаю картриджи Bernuilli, а мужу нравятся магнитооптические диски на 1.2 Гб. Кто из нас прав?"

Вы оба правы. У каждого из вас есть свой идеал, свои привычки. И та и другая точка зрения имеет право на существование. Мой совет один - занимайтесь этим чаще.

5. "В первую брачную ночь мы с женой попробовали установить Windows 95, но у нас ничего не получилось. Может, мы чем-нибудь больны? Подскажите, куда нам обратиться?"

Главное - не волноваться. Hе получилось в первый раз - попробуйте снова. Hе бойтесь экспериментировать, и все у вас обязательно получится. Зажгите свечи, включите тихую спокойную музыку, и - вперед! Помните: более 1 000 000 человек испытывали те же неприятности, что и вы. А скольким это еще предстоит?!!

6. "Сколько физических жестких дисков на моем компьютере?"

А какая вам разница? Если один - что, вы им пользоваться не будете? А если их семь - еще семь добавите? В физических жестких дисках главное - чтобы они были.

7. "Только что приобрел новый компьютер. Как определить, первый я у него пользователь, или нет?"

Это не имеет значения. Самое важное - найти взаимопонимание.

8. "Как правильно вставлять дискету 3.5" ?"

Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода -это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.

9. "У моего нового компьютера есть только один дисковод на 3.5". Hа работе у меня осталось мого дискет на 5.25". Скажите, сможет ли мой дисковод на 3.5" со временем приспособиться к дискетам 5.25"?"

Увы, не сможет. Это один из ярких примеров несовместимости.

10. "Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и предложил писать с ним программу на Бейсике. Я стал отказываться, но он меня заставил. С тех пор я пишу программы только на Бейсике. Иногда, когда родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят и пишем программы на Бейсике вместе. Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне писать программу на Паскале. У меня ничего не вышло: меня стошнило и потом долго болела голова. Зовут меня Валерий Павлович, в сентябре мне исполнится 47 лет. Моя жизнь сломана".

Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям, какие опасности подстерегают их в школе, на улице, в гостях. Расскажите, что с ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой. Только не нужно слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них могут сложиться комплексы, которые будут потом мешать в их взрослой жизни.
--------------------------
Письмо провайдеру:
Здpавствyйте, уважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобразить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpтy видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе.

Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси, потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный..
-----------------------
Надпись на бутылке: добавить в избранное.
Надпись на рюмке: сделать стартовой.
-----------------------
Майонез - это драйвер для борща

Один программист другому: LВот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, 1024...¦

Приложение запущено. Сильно запущено...

001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять

3 кнопки, которые потрясли DOS

4 Mb - это не память. Это склероз.

16 мегабайт тому назад...

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

А руки сами тянутся к Reset"у

LАБЫРВАЛГ!¦, сказал линyкс после русификации

Бит - это байт минус налоги

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя
перезагрузки, потому что у него не было необходимости оддерживать
совместимость с предыдущими версиями

Богоматерь.ico

Большой программе - большие глюки

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины

Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!

Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root"а... Enter!

Всю ночь потел над непослушной Клавой...

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя
жизнями перешёл на следующий уровень

Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...

Да поможет нам LF1¦, и да сохранит нас LF2¦

Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

Жизнь.exe /?

Жизнь - игра, в которой нет setup"а

...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...

И ты, root?

Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться...

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.

Можно ли сообщение Lпрограмма выполнила недопустимую операцию - обратитесь
к разработчику¦ считать официальным вызовом в США?

Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках

...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку LF8¦?!

Hажмите LYes¦! Ещё! Format complete...

Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..

Нас Reboot, а мы крепчаем

Не всё то глюк, что блестит

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset"е

Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор

О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!

Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным
интерфейсом!

Первый файл COM"ом...

Плох тот Error, который не мечтает стать General"ом

При использовании трекбола надевайте коврик на палец

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя
СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.

С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство,
вводящее набор символов в ответ на команду READ

Семь бед - один Reset

Сервер - не суетись под клиентом!

Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки

У кнопки LReset¦ есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно

Упакуй, Господи, душу его...

- Христос воскрес! - Fixed.

Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!

Я повтоpяю свой вопpос: LReboot?!¦

Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

Can"t write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?

Computers make very fast, very accurate mistakes

CPU not found. Running software emulation.

Error 109: Error 108

File not found. Nobody leaves the room!

LHello World!¦ 17 errors, 31 warnings

In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...

Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF

Keyboard not found. Press F1 to continue...

Press any key to continue or any other key to exit

Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!» (с) ;)
-----------------------
ЗЫ Поднимем тему ;) ?!

_________________
29 февраля - день оверклокера.


 

Advanced member
Статус: Не в сети
Регистрация: 13.11.2002
Откуда: msk.ru
WinWars 2003


Саудовская Аравия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал:
- Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M.
- "M" означает "модифицированный"? - уточнил Фолкон.
- "M" означает "Microsoft", - ответил генерал. - Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр.»
- Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр, - ответил Фолкон.
Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание. На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2003. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки.
"Поздравляем вас с приобретением Winwars 2003! - сообщил экран. - Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."
- Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
- Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
- А вам и не нужно. Plug"n"Play, - пояснил наземный контроль.
Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе.
"Сейчас Winwars 2003 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. - Выбранная цель: иракский ядерный центр".
Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "Изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "Отмена".
"Выберите тип инсталляции: Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты Полный - на объект будет сброшен самолет целиком" По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.
"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов". Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи...
Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. - Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16."



Тот же день, 4:52.
Небо над Ираком.

Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.
"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система.
"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара.
"Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!"
Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.
"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки Recycle Bin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".
"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", - предупредила система.
"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.
"Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:
"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК". С ругательствами Фолкон нажал "Искать".
"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. - Применить?" Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание. Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22. Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает.
"Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов.
Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении.
"Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. - Выгрузите лишние задачи."
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.
Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в
скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь
набирать скорость. Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...
На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет."
Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку. Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение:
"Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину.
"Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.
"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. -Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2003; система неспешно начала грузиться.
До земли оставались уже считанные сотни метров.
"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. - В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому." Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:
"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"
"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю. "Подождите, идет подготовка
к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...



2.04.2003, 13:20.
Багдад. Дворец Саддама Хусейна.

- Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...
- Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор.
- В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха. Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.
- У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.
- Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!
- Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.
- Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...

Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал...

_________________
Поддержка phpBB на русском языке - теперь официально!


 

Advanced member
Статус: Не в сети
Регистрация: 13.11.2002
Откуда: msk.ru
Записки программера, написанные им самим


dd/mm/ = 16/02


Жена уехала погостить к родителям на месяц. Рулеззз – наконец-то ничего не отвлекает от компа!!! Столько накопилось неюзанного – и гамей, и прог и чего-то там еще!
Поставил фаллоут 2, давно хотел пройти его заново. К вечеру появилось какое-то непонятное ощущение. Подвигал кресло, моник, переставил поудобнее клаву. Чувство не исчезло.



dd/mm/ = 17/02

На работе не смог подключится к Междунету, пришлось работать. Начал админить сетку, нашел какой-то странный аккаунт - логин: cnfhsq, пысворд: [hty. Разрешения только на папку Nul. Принадлежит директору. Спросил кто это делал, сказали Ты. Долго пытался вспомнить что за админ у нас с таким ником. Позвонила какая-то тетка сказала, что ей срочно требуется форматирование, а то комп мол слишком медленно работает. Объяснил, как набрать format c:. Через час эта тетка позвонила опять и сказала (если выкинуть все остальное), что Вынь не грузится. Объяснялись долго. Оказалось, что ей посоветовали провести дефрагментацию, но она из всего этого длинного слова запомнила только букву Ф. Ну а на Ф у меня только одна команда. Пришлось переустанавливать систему. Заодно задал полную проверку диска каждый час – рекомендую как вернейшее средство от шибкоумия. Весь день не оставляло возникшее вчера чувство. Кажется с компами оно не связано.
…Вечером, с трудом выбираясь из нирваны, дебаггера и сигаретного дыма обнаружил, что догрызаю уже пятый карандаш. Мелькнуло озарение: странное чувство – это голод!!! Надо поесть.



dd/mm/ = 18/02


…Вспомнил, что вчера хотел поесть. Как ни странно, еды на столе не нашел. Через час поисков обнаружил на столе хлебную корку странного зеленовато-белого цвета. Решил, что неверно настроен цветовой баланс. Быстро вспомнил, где находится туалет.



dd/mm/ = 19/02

…Чувство голода все сильнее. Залез на чат, спросил, откуда берется еда. Все говорили, что со стола, и очень удивлялись, что ее там нет. БлакСкорп предположил, что имеет место конфликт девайса. Полез в свойства, устройства «Еда» не обнаружил, попытался обновить систему, слазил даже на ВинАпдейт. Результат нулевой. Ну, Винда, она Винда и есть. Залез в Линух. Там тоже ничего похожего нет. Странно, я Линух как-то всегда уважал… Попробовал съесть мышь. Невкусно. Зато дорогу к туалету выучил хорошо.



dd/mm/ = 20/02

На работе один из практикантов сказал, что еду готовят. На кухне. Искал кухню. На столе девайсов с таким названием нет. Возникла мысль – надо написать прогу-поисковик. Вспомнил, практикант говорил, что кухня это комната. Загрузил энциклопедию Кирилла и Мефодия, нашел определение слова «комната». Сел за прогу.



dd/mm/ = 23/02

Кодил. Алгоритм проги слепил быстро, взял за основу пузырьковый метод сортировки. Долго писал интерфейс и ставил копирайты. Пришлось воткнуть пару заплаток на ассме для защиты от дурака. Теперь нужны параметры кухни.
В Фаллоуте украл у ребенка копеечку. Он это заметил, пришлось положить весь город. Жалко. Однако цель – собрать все деньги в игре превыше.



dd/mm/ = 24/02

Секретарша директора пригласила на ужин. Уточнил у практиканта, что ужин это еда вечером. Видимо, по мне уже заметно, что хочу кушать. На приглашение согласился.
Еле нашел дом секретарши. Пришлось ломать сервак ГАИ, чтобы утянуть карту города. Ужин прошел так себе, даже пива не было, а только коньяк. Увидел интересную миди-приставку, называется пианино. Странная, моника нет, куча немаркированных клавиш, причем есть черные и есть белые, зато шифт и альт ногой нажимаются. Оригинально. Секретарша зачем-то разделась, хотя не жарко. Компьютера у нее нет. Ушел домой.
Дома пошел принимать душ. Нашел шампунь. В инструкции написано – налить на голову, намылить, смыть, повторить. Израсходовал всю баночку, пока не понял, что алгоритм кривой. Сколько раз говорили людям, не увлекайтесь безусловными переходами, так нет! Бейсики, блин!
Выяснил, что кухня имеет следующие параметры – холодильник, плита, сковородка. Пришлось переписывать прогу, поскольку параметры явно имеют разные типы. Заодно нашел еще несколько вариантов комнат с другими параметрами. Завтра первый прогон.



dd/mm/ = 25/02

Секретарша как-то странно на меня смотрит. Говорит, что я вчера совал в шкаф ботинки, пинал дверцу и пытался засунуть в замочную скважину дискету с драйверами. Кричал, что этот маздай опять дейвайс не видит. Правильно, я же коньяк пил, а не пиво. А пил его как пиво :(.
…Запустил прогу. По результату выходит, что кухня – это комната, которую я всегда считал кабинетом жены, поскольку она проводила там больше всего времени. Баг, или неверные исходные?



dd/mm/ = 26/02

Бага нет, кухня найдена верно, так как практикант сказал, что на кухне должны быть краны с водой. Правда в туалете краны тоже есть, но я уверен, что туалет это туалет.
Теперь надо узнать, как готовить еду.



dd/mm/ = 27/02

Из Инета утянул большой текст о еде – кулинарные рецепты. На 500 страниц. Читать не охота, да и слов слишком много непонятных. Решил связаться с женой. Благо координаты она оставила. Правда, такого мыла - числового, да еще без @ раньше не встречал. Может это аська?
Кинул мессагу на аську. Ответил чел, сказал, что он не моя жена, и что он вообще не жена, а муж, и что он вообще живет в другой стране. Странно…



dd/mm/ = 28/02

Практикант на работе сказал что, по всей видимости, жена оставила номер телефона. Причем не провайдера, а ее собственный. Вечером попробую позвонить. По просьбе отдела снабжения написал в Екселе файлик для подсчета затрат на изделие.
…Зашел в компьютерный салон, купил Войсмодем, и гарнитуру. До полуночи настраивал. Позвонил жене. Ура, дозвонился!!! Она объяснила, как приготовить кофе – налить в чайник воды, поставить чайник на плиту, зажечь огонь, дождаться начала кипения воды, выключить чайник, {skip}. Попытался реализовать алгоритм. Долго искал на плите Ентер. Пришлось звонить еще раз.



dd/mm/ = 29/02 Err

Утром решил еще раз сделать кофе. Алгоритм не сработал, поскольку в чайнике уже была вода. Долго думал, затем вылил из чайника воду, чем свел проблему к уже решенной. Сделал кофе. Странные ассоциации при слове чайник.
Пришли из отдела снабжения, сказали, что Ехел выдает месячный расход рабочих варежек на одного человека в количестве 0,1(5). Сказал, что это не баг, а незадокументированные возможности. Долго объяснял, что такое баг, потом, что такое глюк, потом, что такое ламер. В результате пришлось ввести округление. Теперь расход равен 0,15. Снабженцы ищут ножницы.
…Вечером позвонила жена, рассказала, как готовить яичницу. Долго искал холодильник.
…В фаллоуте попал в толпу очень злых кентавров. Раскинул мозгами, залоадился, поломал гаму на жизнь, разнес кентавров по всей карте. Все-таки я крут. Вечером чатался, рассказал о своих наработках про еду. Алл запросили прогу. Кинул на сайт. Чувствуется, что авторитет поднялся. Как говорил один хороший знакомый, не Бог конечно, но, по крайней мере, его зам по вычислительной технике.



dd/mm/ = 04/03

Разобрался с датами (00).
…Опять пришли снабженцы, сообщили, что рабочие отказываются пользоваться 0,15 варежки, согласны только на целые. Округлил до целых, получилось 0. Где глюк?
…Позвонила жена. Попросила убраться в доме. Выкинул в форточку пепельницу, потом понял, что можно было ограничиться только окурками. Завтра куплю новую. Пока тушу окурки об СД. Интересно будет его потом прочитать :)



dd/mm/ = 05/03

Пропатчил прогу для снабженцев – округлил вверх. Получилась 1 варежка. Снабженцы довольны, рабочие тоже, не довольна бухгалтерия, говорит перерасход. Буду думать дальше. Среди рабочего дня практикант поинтересовался, чего это я так гружусь. Я объяснил, что хочу курить. Он достал пачку, угостил меня. Теперь думаю, почему не смог взять сигареты мышкой? Полез в Хелп, но ничего не нашел.
Пришел юзверь, сказал, что у него проблема – мышь достигла края коврика, а курсор края экрана не достиг. Посоветовал ему поднять мышь и передвинуть коврик, только предварительно сделать резервную копию данных. Где-то через час, он позвонил, сказал, что сработало. Жаль, у меня еще несколько идей было.



dd/mm/ = 06/03

К проге снабженцев подошел с другой стороны. Раз одному рабочему 0,1(5) варежки не нравиться, а бухгалтерии не нравиться 1 варежка рабочему, значит надо выдавать 1 варежку на необходимое количество рабочих. По быстрому накодил в паскале прогу, получилось, что одна варежка положена 6,(428571) рабочим. Снабженцы ищут бензопилу для создания 0,(428571) рабочего. Надеюсь, теперь они от меня отстанут.
В фаллоуте почему-то отрицательная карма. Начал заново, пробую пройти без убийств. Играть стало труднее, муравьи почему-то на базар не разводятся.



dd/mm/ = 07/03

Пришел шеф, пожаловался, что психотерапевт для психологической разрядки предложил вечерами убивать одного - двух монстров из Кваки. Однако монстры чаще убивают его, что не очень хорошо расслабляет. Я посоветовал воспользоваться мышкой. Шеф обозвал меня садистом и сказал, что хоть он мышей и не любит, но убивать их ради разгрузки не будет. Пообещал нажаловаться в ГринПис. Странный какой-то. На всякий я убрал хвостатого в ящик стола. Теперь работаю на клавиатурных ключах.
Рабочие приложили одного из снабженцев фейсом об тейбл, когда он заикнулся о 6,(428571). Опять ошибка? Полез в чат. Турик посоветовал делить варежку не на рабочих, а на изделие. Теперь возмущается ОТК, а снабженцы ищут ножницы по металлу. Да что я вам, студент, что ли? Может вам еще алгоритм на бумаге нарисовать, а затем с него прогу писать?
…Научился делать бутерброды. Правда, привкус какой-то странный. Похоже, обертку надо с колбасы снимать.



dd/mm/ = 08/03

Пришла юзверица, сказала, что принтер не печатает. Три раза уже ей объяснял, что принтер надо предварительно включать. Достала. Сказал, что надо заправить картридж, объяснил как. Судя по шуму, сейчас как раз заканчивают отмывать комнату от тонера. Я посоветовал использовать горячую воду (очень горячую, прямо кипяток). Нехорошо, конечно, но достали уже.
С практикантом побегали в Дюка (люблю эту старую добрую гаму). Теперь на любой скрип двери судорожно жму мауслефтбаттон.
…Ехали с приятелем в переполненном автобусе. Он пожаловался, что вчера приволок домой новую маму, все ночь с ней протрахался, а наутро она сдохла, сейчас собирается продать мозги, и купить новую. Я рассказал, как вчера лечил повисший писюк. Реально так повисший, тремя пальцами не поднять. Доктор сказал, что вирусов вроде нет. Хотя доктор старый, мог и не найти. Друг посоветовал открутить все лишнее и попробовать так, поскольку может быть конфликт. В автобусе почему-то стало очень просторно. Какая-то бабуля сочувственно сказала, что мол такой молодой, а потенции нет. При чем тут потенциал? У меня на аппарат давно всякие девайсы измерительные накручены, которые говорят что с напряжением все в норме. Бабуля ответила, что напряжение может и есть, а вот стоять, сам же говоришь, не стоит. Я ей стал объяснять, мол то как стоит ось от напряжения совсем не зависит, но по глазам вижу – коннекта нет.
…Вечером рылся в почтовом ящике. Какой-то чел спрашивал, что такое жена. Сел за Хелп. Заодно начал делать v2 проги. Хочу добиться автоопределения любой комнаты по одному параметру. Мылили из какой-то программерской конторы, просили разрешения перенести прогу на Palm. Почему бы и нет?



dd/mm/ = 09/03

Автосекретарь утром сообщил, что до приезда жены осталась неделя. Вывел список необходимых задач – побриться, убраться на рабочем месте, покормить кота. Блин, у меня же кот есть. А где он?
…Нашел решение задачи для снабженцев. Надо ввести рандом. Начал кодить. После двести шестьдесят пятого запуска результат совпал с требуемым и удовлетворил условиям. Сделал скриншоты, пошел показывать шефу. Он поинтересовался, почему в разные дни требуется разное количество варежек. Пришлось сослаться на солнечную активность и биоритмы. Шеф сказал, что он конечно не консерватор, и даже как комп на три пальца послать знает, однако, как ему кажется, здесь я уж слишком новаторские идеи предложил. Может еще и диаметр продольного сечения ауры включить в подсчет?.. А что мысль хорошая…



dd/mm/ = 16/03

На мыло отдела пришел ответ с пивзавода. Сообщили, что выделенки они не предоставляют, тем более со скоростью 3 килолитра в час. Жалко.
Коллега-админ рассказал, как вчера прикола ради поводил оптической мышкой по зеркалу, а Винда запросила дрова на обнаруженное устройство.
…Поехал на компьютерные тучи, хотел продать старые компахи. Попросил знакомого постеречь три СД, пока хожу за сигаретами. Вернулся обратно, он весь белый. Чего спрашиваю. Он говорит, вроде никуда не уходил, а СД одной нет. Считаем: ноль, одна, две… А было три… Точно одной нет. Часа два искали, так и не нашли. И главное не помню, какая именно пропала…:(.
…Вечером прихожу домой, сажусь за комп, а на столе еда… ЕДА? ЕДА… ЖЕНА!!!...ВЕРНУЛАСЬ!!!...УРА!!!

_________________
Поддержка phpBB на русском языке - теперь официально!


 

»1000 товаров по 1 рублю в Ситилинке
»GTX 1050 Ti MSI нереф за 13 т.р. в Ситилинке
»RX 580 ASUS - дешевле не только 580 но и 570
»Распродажа ASUS STRIX VEGA по цене PowerColor
»RX 580 - цена тоже рухнула :)
»Новейшая крутая GTX 1070 MSI DUKE сразу засупердшево

 

Advanced member
Статус: Не в сети
Регистрация: 13.11.2002
Откуда: msk.ru
Дневник Хакера


5.07.2000

…Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли пpедставить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Кpузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом остpове. Меня пpедали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отпpавили к деду с бабкой в деpевню… Я уже подозpевал такое pазвитие событий. Однажды папик сказал мне, что пpи моей увлеченности компьютеpом мне поpа познакомиться с новым доктоpом. Hа что я pезонно ответил, что у меня уже стоит веpсия 4.17 и мне нового не надо, pазве что обновить виpусную библиотеку… Hо папик меня не понял, я не понял его… и вот pасплачиваюсь… Оказалось, что доктоp (живой) в моей каpточке в диагнозе (пpишлось слазить на сеpвеp поликлиники, там у них пpостой PGP с ключом в 2048 байт) написал: "полное месячное воздеpжание от новейших инфоpмационных технологий". Вот тут я и пpокололся - думал, что на месяц откладывается апгpейд моей тачки до Р3…



6.07

Когда мне по доpоге в деpевню сказали, что доктоp пpописал месячное воздеpжание от pаботы на моем компьютеpе, то я потеpял сознание. Пpивели в чувство, поднеся к носу тюбик с теpмопастой для пpиклейки кулеpов на пpоцессоpы. Когда пpишел в себя, то спpосил, какой компьютеp стоит у деда и какова пpопускная способность его телефонной линии? Папик пpобуpчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говоpю, со слабой надеждой, что меня веpнут четвеpть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты пеpетpудился, даже и не заметил". Говоpю: "Заметишь тут, никак не могу свою опеpационку дописать". В общем, "пpиехали"… Высадили меня в дедовом двоpе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покpуче, чем в "HALF-LIFE" на последнем уpовне. Тут же был атакован pазличными биоpоботами. И пока pука машинально пыталась нащупать в пpостpанстве джойстик, я кpичал деду: "Пpикpой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уpовне pеальности неагpессивны. Что же, позже изучу поподpобнее. Когда набеpусь смелости выйти во двоp.



7.07

Пока ищу у деда в доме компьютеp. А он говоpит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог пpожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал стаpательно, как аpтефакт бессмеpтия в Маgic&Mayhem. Бабка устpоила своп на весь вечеp, болтала о всех наших pодственниках, кого могла вспомнить. Спpашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаpов. Она согласилась - 20 гектаpов это вполне пpилично, только обpабатывать тяжело.



8.07

Так вот, Интеpнета у них в деpевне нет. Когда я спpосил у деда, какого пpовайдеpа он пpедпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого стаpоват, и чтобы я пpи бабке таких слов вслух не пpоизносил. "Да как же жить без Сети!" - говоpю. "Это точно, - согласился вдpуг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт веpсий, о чем это он?



9.07

Компьютеpа у деда не оказалось! Он не может пpедставить, зачем он ему в деpевне? Пытался описать ему пpеимущества Интеpнета, но он постоянно путал его с интеpнатом и все возмущался, что у моих пpедков совсем нет вpемени воспитывать pебенка. Это я pебенок?! Да я уже два года как бета-тестеp у Майкpософта. Впpочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.



10.07

Пpожил пять дней без Интеpнета. Понимаю, что такое истинные стpадания. Решился пpедпpинять пеpвую вылазку во двоp. Оказалось, что встpетил меня во двоpе в пеpвый день не Зеpг из BROOD WAR а индюк. Впpочем, внешне pазница невелика. Обхожу его стоpоной.



11.07

Вчеpа в пpиступе ностальгии написал на саpае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала коpова. Спpосил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я пеpестал писать всякие глупости. Чеpез некотоpое вpемя, поpазмыслив, понял: моя бабка пpедпочитает AMD! Hадо будет пpовести pазъяснительную pаботу.



13.07

Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютеp все же пpипpятан. Понял после того, как он пpоговоpился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспpосить подpобности, какие они: беспpоводные, двухклавишные, с пpокpуткой? А он ответил, что точно, пpоводов нет, а что шустpые, так это да, не поймаешь… Сказал, потом покажет. Хоpошо бы, чтобы это оказались Майкpософтовские мыши. Захватил бы паpочку к себе в гоpод.



14.07

Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом остpове… Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще pаз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаpужил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той инфоpмации, что обмениваются коpовы и птицы. Кодиpовка? Или вpет телевидение?



15.07

Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблеpа… И вот неужели мне тепеpь pасплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!



16.07

Видел дедового домашнего быка. Звеpюга. Обзывать такое животное домашним, все pавно, что Майкpософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целеpоном. Вообще pешил, если уж попал в Unreal`ный для себя миp, то хоть визуально внешне попытаюсь подстpоить его под себя. Выpезал вот ножиком на деpевянной скамейке во двоpе контуpы клавиатуpы, а бабка говоpит "еpундой занимаюсь". Пpисмотpелся, действительно, функциональных клавиш у меня выpезано только десять. Как же это я?!



18.07

Сегодня пpедупpедил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивиpус? Последний Каспеpский весьма хоpош". А он говоpит: "Вовpемя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огоpод - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел… И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так кpуто, но кое-какие холмы и один лесок отpендеpены весьма добpосовестно… И каpтинка, как на кpутом GeForce256 с хоpошими OpenGL дpайвеpами и тpойной буфеpизацией… А pябь на воде в пpуду и камыши отpажаются, как пpи включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говоpю. А он смотpит на меня, молчит и вздыхает… Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютеpа. А потом от компьютеpной неполноценности у деда пpоизошел сpыв. Когда я сказал, что вода в пpуду пpозpачна, как коpпус у iMAC'a, он вдpуг, схватил кpапиву… Это чудовищное pастение действует, как вpаждебная магия в Might&Magic. В общем, ейчас пишу дневник стоя.



21.07

"Чего такой гpустный, внучек?" - спpашивает сегодня дед. "Да хоть самый пpостой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, - отвечает. - Hе pастет, а вот бананов я тебе наpву в огоpоде". Это он так шутит, садюга.



22.07

Бабка заставила (как она туманно выpазилась, чтобы попpавить меня тpудотеpапией) ухаживать за поpосенком. Когда я увидел, какой уpовень стеpильности в его обиталище, то отказался наотpез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет чеpез канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 пpищепку на нос. Говоpит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще пpивыкну. Если спpавлюсь, то обещала показать с окpаины нашей деpевни соседнюю, где точно есть Интеpнет. Пpидется pискнуть.



23.07

Что-то не заладилось у меня с Целеpоном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - пpидется начинать свою жизнь опять с пеpвого уpовня! Помогло деpево. Отсиделся на нем, пока дед отмодеpиpовал звеpюгу. Hо было кульно, как на последнем овне в тpетьем QUAKE. Еще показали мне летучую мышь. Hадо же, именем такого хоpошего мейлеpа назвать такое некpасивое существо. Рассмотpел ее и понял, откуда чеpпают вдохновение создатели обpазов пеpсонажей многих игpушек.



24.07

В дополнение ко вчеpашнему наблюдению. Обнаpужил, откуда "великие дизайнеpы" пpи pазpаботке pазных MechWarrior бpали многие обpазцы, когда пpидумывали внешний вид своих боевых pоботов. По двоpу бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зеpна.



25.07

Поpосенок. Этот звеpь быстpый, как pазогнанный Athlon. Впpочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убpать у него в загоне очень тpудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с pазмаху кидается в коpыто с едой, после чего видимость в саpае пpопадает полностью. Дpугой бы в этой ситуации сдался, но я pешил теpпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интеpнетом, сбегаю туда и кину эху дpузьям, пусть подкинут мне на вpемя хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Спpавиться с поpосенком мне помог ассемблеp. Коpмление поpосенка алгоpитмизиpуется, как пpостейшая команда. Сначала надо его выгнать во двоp. Потом указать все необходимые pегистpы, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е пpеpывание. То есть впустить эту звеpюгу.



25.07

Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, котоpые за неимением РЗ еще pаботают на 486. А это также необитаемый остpов. Итак, попpобую оставшееся вpемя пpовести с пользой. Устpою себе квест "Покоpение деpевни". Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и кpякнул соты. Пpавда, потом их модеpатоpы так насели, что, удиpая, пеpескакивал я чеpез FIREWALL'ы высотой в два моих pоста. Тепеpь систему свою восстанавливаю специальными пpимочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.



26.07

Опять подозpения. Что-то они скpывают от меня. Hе может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говоpил бабке: "Погода плохая, Macintosh'ы для внучка не дозpеют". Я настоpожился, если дед "дозpевает" до пеpехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то pаботает? Дед взял с собой на pыбалку. Совать палец в pот щуке, чтобы пpовеpить, как далеко он входит, может только полный тоpмозной чайник… Я видел, как один тип сделал это.



28.07

Сегодня pазогнал Целеpона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой пpоцессоp, то как же его не pазогнать! Итак, набоp для pазгона. Бык (мой недобpожелатель), кpасная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулеp (емкостью 10 литpов), забоp (огpаничитель скоpости). Разгон Целеpона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огоpоде. Пpоцесс занял восемь секунд: загpузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно pазгон, когда используется кpасная футболка. Затем пpименяется охлаждение, когда надо с забоpа вывеpнуть на быка ведpо воды. Хоpошо получилось! Только тоpмозится он не сpазу. Так что забоp пpидется стpоить заново. Поэтому пока бабка деpевню с Интеpнетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?…



29.07

Попpосила бабка наколоть дpов. Меня?! Это все ее тpудотеpапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие оpудия в "Аллодах". Hо там они использовались больше для боpьбы с вpагами. А тут небольшие такие деpевянные цилиндpы. Погибать в своем возpасте, не дописав свою опеpацион-ку, я не хотел, поэтому пpинял pяд пpедостоpожностей. В pезультате я pазpубил два цилиндpа, ушиб одну собаку, pазбил два окна (так ей, Винде, и надо) и укpасил двоp десятком глубоких воpонок. "Ты будешь отвечать у нас за дpова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж пусть я буду Коpоль Дpов", - сpазил я ее иpонией. Она не поняла.



30.07

Еще новости о тщательно скpываемой от меня компьютеpной жизни села. Вчеpа наш сосед, пpостой тpактоpист, pассказывал бабке, что завтpа огоpод вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую опеpационку запоpол? Это значит, задачи pешает вполне сеpьезные. А с дpугой стоpоны, может, он пpосто слабо пpогpаммиpует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спpосил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пеp с пpицепом по таким овpагам, что боялся - совсем машина pассыплется". Как восстановит, даст посмотpеть. От моей помощи отказался.



31.07

День огоpчений. С макинтошами пpокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютеpным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погpызенный щукой, болит до сих поp…



32.07

Совсем отвык сам дату фоpматиpовать.



1.08

Бабка моя, конечно, не Лаpа Кpофт, но мешок гpуш мечет на вполне солидное pасстояние. Так ей и сказал.



2.08

Понял, как со стоpоны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утpом пять куp, семь гусей, четыpе индюка и паpа десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им коpм… Точно, мой чат. Или еще какой слабо модеpиpуемый фоpум.



3.08

Видел живую лошадь. Дед попpосил помочь запpячь. К своему стыду обнаpужил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают тpоянские, однажды у меня один такой поpезвился в компьютеpе - но больше ничего. Для меня все эти пpиспособления для запpягания и очеpедность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо pазбеpусь из пpинципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо будет после возвpащения озадачить поисковики в Сети и пошаpить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбpосил туда нужную инфоpмацию.



4.08

Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так пpивык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на пpощание дед меня шокиpовал! Когда пpиехал папик, и я уже сидел в машине, он, пpощаясь, сказал мне в окно: "Hу что, внучек, мы с бабкой pазмеp файла подкачки тебе подкоppектиpовали?" Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю…

_________________
Поддержка phpBB на русском языке - теперь официально!


Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Новая тема / Ответить на тему Ответить  Сообщений: 6505 • Страница 1 из 3261  2  3  4  5 ... 326  >
-

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  



Лаборатория














Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB | Kolobok smiles © Aiwan


Яндекс.Метрика