Сначала, наверное, надо сказать, что это такое, чтобы вопросов не возникало. Триатлон, и в частности, айронмен – это когда в один прекрасный день вы решаете, что для счастья вам нужно проплыть 4 км, затем обсушиться в процессе велопрогулки на 180 км, а потом пробежаться на 42 км для закрепления своего ошеломляющего результата. Обалдеть! – скажет среднестатистический человек, и собственно, этим словом и раскроет главный смысл сего мероприятия. Все это безумство храбрых осуществляется ровно для того, чтобы среднестатистический человек сказал “обалдеть”, тем самым подняв триатлета над скучной статистикой будней. Нет, они все конечно задвигают про триумф воли и преодоление себя, но на самом деле это неправда. Если тебе до смерти нужно преодоление – иди на свалку, найди кусок ржавой рельсы и лысый ученический лобзик, и пили, ее, до победного конца. Но нет. Триатлеты не хотят пилить рельсу. Они хотят катить по перекрытой ради них центральной улице города, в шлеме, напоминающем башку Чужого, и чтобы при этом по периметру скакал кто-нибудь из близких с плакатом “папка, давай!”. И это в 8 то утра. С плакатом. Выглядывать свихнувшегося папку, надевшего на себя Чужого, среди тысячи других свихнувшихся папок. Кхм, ну это я забежала вперед. Но, в общем, про преодоление вы все поняли.

Второй критический момент заключается в том, что триатлон – это как пес на кровати – случается не в один миг, но постепенно, а когда ты вдруг очнешься – аллес – собачий хвост уже у тебя на подушке. Это я к тому, что велик за 300 штук вам выкатят не сразу. И, кстати, вы очень не сразу поймете, что за 300 штук можно купить только “промежуточный велик”, для преодоления никак не годный. Преодолевать себя лучше за полмиллиона, а то и сразу за миллион. Чуете цифру? То-то. Но начнется все очень мирно, и я бы даже сказала жалко. Салатовые спортивные труселя для бега, кроссовки и банан на перекус. Вот тут, кстати, очень тонкий момент – как только банан меняется на энергетический гель – прямо вот берите сковородку в правую, а скалку в левую, зажмуривайтесь, и приложите триатлета что есть мочи. Я клянусь, если упустите это время, то уже через год будете малевать плакат “папка, давай”. Увы, если не пресечь историю с гелями, оно очень быстро вылупится, наденет пластиковое яйцо себе на башку и сбежит пугать лягушек в пруду города Бронницы. Собственно, если так подумать, то пруд города Бронницы – идеальное место для человека с яйцом на голове, но все-таки раньше это был ваш муж, а это обидно и тревожно. За гелями следуют “более лучшие кроссовки”, за кроссовками – огромного размера часы Гармин, а после Гармина и до велика рукой подать. Пробного эдакого велика, всего за 150 тысяч. Тут, с высокой долей вероятности, вы спросите что-нибудь в духе “а не обалдел ли ты пробовать”, и опять проиграете, потому что «обалдел» он еще на Гармине.

Да, девочек обычно очень волнует вопрос “а где же будет стоять велик”. И действительно, где же, елки-палки, он будет стоять? ))))) Девочки, если у вас есть дворец, а в нем есть конюшня, то, вероятно, вот там. А если, девочки, дворца у вас нет, то велик будет стоять везде, где он вас выводит из себя. Нет, и совсем не на балконе. На балконе холодно, голуби и не выводит. А у велика – любовь триатлета и супер сплав. Любовь нельзя держать на морозе. Только рядом, только под сердцем, или, в худшем случае, в прихожей. И это летом, девочки. Потому что зимой он будет стоять на станке. В центре комнаты. Что за станок и почему зима? Ну потому что я же говорила – убивать надо было еще на этапе гелей. Станок – эта такая штуковина, на которой можно крутить велик дома, а зима, потому что тренировки идут постоянно.

Тренировки, кстати, это отдельная тема. Большая тема, километров так на 150-200. Как вы понимаете, нельзя просто в один прекрасный день встать, и пробежать 44 километра. Нет, свой инфаркт нужно заработать, и путь этот тернист, длинен, и почти всегда идет через какую-нибудь забытую всеми лужу типа бронницких прудов. Расписание триатлета чем-то напоминает распорядок жизни детсадовца – утром рисовать, вечером жевать сопли, а посередине – порка и полдник. Вот почти тоже самое, только в нашем случае это бег, велик и бассейн. Все начинается с маленьких дистанций, но довольно скоро вы обнаружите, что ваш подопытный запросто может закатнуться с дачи в Москву, или, например, сбегать в соседний город. Я было, по неопытности, попробовала извлечь из этого дела пользу, и предложила менять котам лоток, раз уж “ты все равно проезжаешь мимо”. Не делайте так, девочки. Там где преодоление, нет места пользе и лоткам. Вы очень рискуете нарваться на историю “не оценила”. Триатлет – нежен и раним, основная идея, как мы помним, в “обалденности”, поэтому малюйте плакаты и ищите лучшее место для станка. Примерно в этот же момент в жизнь вашего преодоленца начнут заползать всякого рода курсы. Вот вам когда-нибудь приходило в голову, что бегать можно неправильно? Честно вам скажу – для меня это до сих пор история из области “ты как-то неправильно ходишь”, но так как передо мной не стоит задача преодоления, я скромно молчу. Не так бегаешь, не так плаваешь, а вот если рама велосипеда будет чуть выше, то можно доехать до Житомира на 1.5 минуты быстрее – и т.д. и т.п. Я уже понимаю, что вы хотите спросить девочки. А когда же жить, если сплошные тренировки и курсы? Жить можно в отпуске, девочки. Но велик поедет с вами…

Ну, и собственно, последнее, о чем мне бы хотелось сказать – это соревнования. Как человек, раза три отмазавшийся от Бронниц, я знаю жизнь. 7 утра, поле, дождь, пруд. Из развлечений – очередь в голубой пластмассовый сортир. Толпа мужиков в гидрокостюмах переминается, лягушки в пруду квакуют. Определить который из этих мужиков – твой – честное слово, нереально, Я в Казани на всякий случай всем лысым кричала “ура”. Невероятно! Я в Казани. И это в 7 утра. Кричала “ура” лысым. ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА. В общем для того, чтобы определить свое яйцеголовое, надо натурально стоять и пыриться. Определить кто есть кто, все равно невозможно: я встретила неимоверное количество баб, пропустивших своих половин. Жрать, между прочим, тоже толком не дают, ну потому что зачем в 7 утра жрать-то? Тут тебе воля, и преодоление, а когда воля и преодоление – жрать – совершенно лишнее. По сути, единственное что у тебя есть – это возможность примерно в течение 5 часов пялиться на триатлетов (на короткой дистанции, на короткой!). Зрелище, скажу вам честно, становится унылым уже примерно через 1.5 часа. Скажу, еще честнее, оно в принципе мероприятие унылое, тк ты смотрела это весь год. И велосипед, и яйцо на башке, и остальное все. Но при этом ты все равно пялишься. С единственной мыслью, между прочим. “Только бы не помер”. 5 часов с этой мыслью и без кофе – это, скажу я вам, сдюжит не каждая, девочки. Поэтому – еще раз – убивайте их в момент геля. Прямо жестко и бескомпромиссно. Сковородой по преодолению, девочки, а скалкой – по воле и Гармину.