Внимание!
Высказывания чайников оставляйте только с расшифровыванием сути, т.е. что было именно высказыванием "чайника" и почему автор "чайник".

Высказывания чайников не обязательно должны быть смешными.
Любое обсуждение высказываний не приветствуется.
Если вы не согласны с высказыванием, то пошлите личное сообщение автору сообщения с указанием ваших доводов и фактов, если автор не отвечает на сообщение в течении длительного срока, то пошлите повторное сообщение куратору данной ветки.
Отредактировано куратором: Caesar. Дата: 28.05.2007 11:01

Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает. Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе. Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта "оргтехника" А все эти "компутеры" А людей!.. Как бы чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково. Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить А второй персонаж этого недоразумения как раз "компутерщик". Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние: "компутерщик" - "опытный пользователь". А и то У нас ведь как? Человек, видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - "пользователь" Человек, торжественно получавший от администратора право доступа - "опытный пользователь" Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет отличать просто "пользователя" от "опытного пользователя"

Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы "опытных пользователей" Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки полукруглые?
- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! (с придыханием) Гена! (с еще большим придыханием) Ты меня спас!..
Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - "компутерщика", раздражающегося от вопросов "опытных пользователей". Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у "опытных пользователей" тоже как-то Гм-гм
Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает Случайно Случайно ли? Правильно! К Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте
- Я по поводу мыла Я правильно?
- По поводу "мыла"? Правильно Что там с "мылом"?
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос - ответ" с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло
Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет: "Счас, счас, счас, одну минуточку!", быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит "Опа-а-аньки!", вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом"
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? "Мыло"? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести стрелки.
- Вообще-то "мыло" - это больше к администратору
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами Телефон записала
- Ладно. Раз такое дело Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю В триста шестой
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный "опытный пользователь" И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил.
- А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете Твердое мыло утаскивают Может, уборщицы?
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту Гена сказал "Секундочку", нажал клавишу "Флэш" и громко шесть раз подряд произнес магическую тантру "Ебанарот! Ебанамат! " После чего отжал "Флэш" и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем
корпусе)
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила:
- Курьером Или водителем
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал
- - Н-и Ни Ни Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!

Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных пользователей" Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.

Директор моей бывшей фирмы, разводя очередного клиета на системник, всегда говорил. Добавте пишущий CD, чтобы фильмы с интернета переписывать.
Mouse
заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.AndreyKV2 класс

AndreyKV2
(c) http://www.anekdot.ru/an/an0309/o030908.html

lesnik75
Неа, с другогог места стянул!

Да, ещё вспоминается рассказ, как димы задом наперёд вставляли , он туда их что, молотком что ли вгонял, я так до сих пор и не понял как это у него вышло, но память умерла

Предисловие: есть такой замечательный опус у Алекса Экслера - "Записки невесты программиста"... Вот кусочек оттуда:

Так вот - к чему это я... Сегодня жена выдала прикол в этом роде... Короче - есть у нас люстра, в которой лампочки подключены последовательно - 20 штук на 12 Вольт каждая; получается - напрямую в 220 включаем и всё замечательно светит. Но недавно я заметил, что уже третий раз подряд лампочки в этой люстре перегорают парами!
И вот - стою я на стуле, меняю лампочки, задумчиво вслух рассуждаю о "парности" перегорания... И тут моя женушка замечает:
- Что тут удивительного, что по две перегорают? К люстре-то два провода подходят!!!
Я чуть со стула не упал! А она, когда увидела выражение моего лица - быстренько сказала, что пошутила. Но до сих пор я что-то до конца ей в этом не верю...

DAZ

ха-ха-ха!!! Про лампочки - круто!!! "К люстре-то два провода подходят!!! "
Я ржал, чуть со стула не упал!!!

А если три провода? То что? По три лампочки должны перегарать?

VRoman Тоже такое хотел сказать...

Немного об инструкциях....
Есть инструкции серии LOL
Они подразделяются на начальный и высший уровень:
Начальный: bitlol, bytelol, kilolol
Высший: MEGALOL, GIGALOL, TERALOL
Рассмотрим инструкции LOL высшего уровня:
Инструкция MEGALOL. При поступление этой инструкции на выполнение процессору, комп переходит в ждущий режим, т.к. в это время юзер катается по полу, и комп в течении минут 10-ти ему не понадобится.
Инструкция GIGALOL - компьютер отключается, т.к. юзер может часами кататся по полу....

Самая интерестная для нас инструкция - TERALOL
Наиболее полноценную поддержку данной инструкции имеют процессоры AMD.
При выполнении данной инструкции первым делом компьютер звонит в ближайшую ПБ, т.к. юзер врят ли сам снова станет нормальным человеком (программистом в лучшем случае, но, если он уже программист?).
Действие процессоров от Intel на этом заканчивается, они просто отключают компьютер. А процессоры AMD выполняют еще ряд действий:
1-е) Они теряют совместимость с Lexmark-ом (а вдруг сумашедший юзер начнет печатать деньги и обвалит мировую экономику?)
2-е) Они начинают гореть и вылетают (видели как космические ракеты взлетают ?)
3-е) После того, как они преодалели земную атмосферу и отлетели на безопасное от земли расстояние, они взрываются (ну, что бы никто не пострадал!).

Все это сделанно для того, что бы уберечь человечество и планету "земля" от сумашедших юзеров! Малали, что они могут натворить на компе в таком состоянии ?!

Тут недавно приятель (вроде парень неглупый, в электронике шарит, КИПовцем работает) выдал перл. Предложили ему комп недорого б/у, CELик 1700, он и говорит. Я лучше бы P IV взял, интел же лучше. Не поняв юмора , спрашиваю, это как. И он с твердой убежденностью на лице заявляет что Celronы делает другая компания.....сейчас говорит вспомню.... а ну точно .. АМД называется.

Наерное именно поэтому-то люди и не любят AMD
Диверсия Intel-a

Кстати, на мыло прислали : http://www.creditgoods.com/
Думаете правла продают, или таким образом деньги тырят ?

TINC попробуй, потом нам скажешь

Скупка краденного - незаконна. Я не юрист, но - по-моему - если есть доказательства, что при покупке покупатель знал о происхождении товара - могут посадить. Доказательства - на той странице; там написано прямым текстом: " по ворованным кредиткам".

какого вообще им было нужно заморачиваться с сайтом, объяснять про кредитки и прочее? а не толкать все свое это барахло по нормальным ценам на рынок или еще куда? имхо причина только одна - кидалово... а скинуть "найденный" товар - не проблема.

видимо "кряк интернета" никто уже не покупает, спрос на "прошивки" (с беспл. исх.) для сотовых падает, так надо новую ботву замутить

Я сначала думал, что товар-деньги, при встрече.
Но когда увидел, что по почте.... Сами понимаете, сразу появилась уверенность на 99%, что это кидалово.
А там такие хорошие цены

самые "хорошие" цены и товары - тут: http://mirror01.iptelecom.net.ua/~dybko ... -price.htm
антикварное железо дорого стоит

S_A_V
Я так понял - реклама...а лет через 13 их сегодняшние прайсы будут выглядеть еще смешнее.....

Я уже 2-й год работаю в фирме и приколы каждый день!
Например:
Разогнать видеокарту - значит увеличить память до 128 мегабайт?!

Мне сказали, что пентиум 4 без вентилятора не сгорает, значит можно пока без него жить?

Что лучше DDR или DIMM? :?

У меня дома стоит Пентиум 4, но подключается клава только с большой вилкой!

и т.д.
Если хотите, могу хоть 20 написать...

Stan-i-slav Давай...