lesnik75
Супер!
Если не возражаешь
В дополнение п.5 :
Модератор к тому же самый глупый человек. Не зря их цвет зеленый! Они еще не созрели для взрослых профессиональных разговоров. Главный довод против модератора - "молчи, зелень пузатая!" или "кто бы говорил!".

BENDER
Дополню , (а администрация тогда кто?! )
Только еще допишу несколько пунктов.

ЗЫ В дополнение: ходят легенды, что на форумах присутствует легендарное существо, в просторечье именуемое «администрация». Якобы ему можно жаловаться на модераторов. Так вот – знай, что это миф для джуниоров. На самом деле никакой администрации не было и нет. Вместо нее находится почтовый робот, к которому нужно просто подобрать пароль. Иногда действует – «Прастите миня пажалуста я больше не буду!!!», а иногда – «Пустите меня в модераторы, я буду стараться». Только учти, что на подбор пароля дается всего одна попытка… Ну а жаловаться на действия администрации можно мне, в ветке «Собираем высказывания чайников». Не поможет, зато посмеемся .
зЁма с чернозЁма

lesnik75 Все администраторы - ораньжевые. Вывод: это созревшие модераторы

lesnik75
Правильно! Эту тему надлежало бы сделать важной.

[перемещено в 1-й пост]

vor
Точно !

Я смотрю, Вам тут скучно стало, могу подкинуть занятие:
сбор системника по примерной конфигурации (с выбором места закупки комплектующих)

Anvin

Так и у меня в творческих планах "Как советывать и отвечать на вопросы"

Действительно, надо сделать FAQ по сборке компьютера.
Я могу подсказать веревок марку, которыми все это скреплять придется.

vor


Это не надежно. Не надежно так же использовать винты и болты. Все со временем разбалтывается и может отсоединится. Настоящие хакеры хорошее железо приваривают, а где пластик на супер-супер-сильный клей клеят. Вот.

lesnik75
Цвет администратора это формальность. Он такой же как и зеленые.

BENDER
Подскажи, каким паяльником лучше приваривать кулер к процессору? А то правда, веревки со временем могут износиться, или их мыши погрызут ...

vor неее, там только суперклеем.

vor

Подкалываешь?
Никаким. Паяльник это не сварочное оборудование.
lesnik75
Еще дополнение.
Почаще и где только возможно использовать слово "вот". Это самый весомый аргумент.
Так все будут знать какой ты супер умный. Тебе могут "особограмотные" указать на то что это слово-паразит. Но ты-то знаешь что паразит это тот кто тебе на это указал!

BENDER
"А то! Вот !!!" (с) зЁма с чернозЁма

Ладно, спасибо, меня пока веревки устраивают. От мышей сигнализацию поставлю.
Вот!

lesnik75
Ждем обновлений твоего шедевра.

vor

Ну или используй тросики металические.

А вы этот рассказик про сигнализацию от мышей читали?

не-ет.
А что так из далека начал?

Взято с анекдот.ру:

Эту историю поведал мне мой один хороший знакомый. Ну никак не могу не
поделиться.(Далее от первого лица) Итак.... Недавно я заезжал в гости к
своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города,
держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород.
В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые
вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали
отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного
самогона, весьма популярного в кругах местных радиолюбителей.
Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и котов Василий
не признавал. - Ты понимаешь, - говорил он, стуча в грудь кулаком, - я -
электронщик, инженер и должен их победить силой мысли. Не жалея времени
и сил, Вася изготовлял различные устройства или как он их называл -
мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать всех мышей в
округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы просто не
переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были впадать в
резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными полями, от
которых, как утверждалось в какой-то статье, у мышей начинается дикая
аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и магнитил серых
грызунов мощным соленоидом. Однако проклятые мыши, несмотря на все
усилия, продолжали расхищать стратегические запасы.
Едва увидев меня, Вася затрубил как весенний лось, и толком не
поздоровавшись, заявил, что я как раз вовремя поспел на испытания
нового мышепуга и поволок в свою мастерскую.
Не прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со знаменитым
самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно прикладываясь к
банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись осмотром
устройства, которое состояло из разбитой автомобильной сигнализации с
ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была прицеплена
рэлюха, которая включала древний катушечный магнитофон и самопальный
усилитель с колонками. На магнитофон предполагалось записать кошачье
мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут же притащил
откуда-то одного из своих котов и, ткнув мордой в микрофон, стал его
пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без какого-либо
результата. Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к тому же он их
совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К примеру, едят они
исключительно вареный минтай из магазина, спят на хозяйских подушках, а
в остальное время мешаются под ногами небезуспешно выклянчивая
что-нибудь вкусное. Естественно ловить по сараям пыльных мышей им и в
голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал, чего от него
хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался укусить Васину
руку, а потом, воспользовавшись удобным моментом, сбежал в подпол. Вася
бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и крики. Через
некоторое время Василий появился в мастерской, за ним бежала разъяренная
теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато
умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в ведро с капустой.
Вскоре теща угомонилась и ушла. - Эта змея теперь месяц меня пилить
будет, - загрустил Василий, - да еще Мурзика обидели, наверно не скоро
придет. - А так хотелось мышепуг испытать, - вздыхал он, прихлебывая из
банки. И тут мне в голову пришла гениальная идея. - Вася, на черта нам
этот дурацкий кот, что мы сами не помяукаем? - Точняк, - завопил Вася и
треснул меня по спине. Подкрепившись из Васиной банки, мы уселись к
микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские коты. Вскоре к нам
набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали, что мы играем в
кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады. Под конец Вася так
разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий слона на
просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только покрутила пальцем у
виска и, заявив: - Допились совсем, песни поют, - гордо удалилась. Было
уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь саундтрэк, по сравнению
с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким повизгиванием и,
утащив всю конструкцию в амбар, замаскировали там, так как Вася где-то
вычитал, что мыши, увидев незнакомые предметы, могут насторожиться и не
придти. Наконец все было готово, и мы завалились спать на сеновал.
Однако Вася тут же вскочил и убежал в амбар. - Немного громкости
добавил, чтобы мы услышали, если сработает, - объяснил он.
Надо сказать, что если мышепуги у Васи выходили как-то не
очень, то усилители были - что надо. Девайс, не выдававший сотню ватт на
канал, у Васи и за усилитель не считался. - На таком только наушники от
плеера слушать, - презрительно фыркал он. И вот примерно в шесть утра,
когда все нормальные люди спят мирным сном, всю округу огласили
душераздирающие кошачьи вопли. Мы подскочили как ошпаренные. Через
минуту все смолкло, лишь только по всей деревне выли собаки, и из амбара
доносился какой-то сверлящий душу писк. Вася схватил меня за руку, глаза
его горели неугасимым огнем.- Слышишь? Это мышь. Пищит. Видал как ее
колбасит? - и, схватив огромную лопату, ринулся к амбару. Лично я
подумал, что от перегрузки возбудился Васин усилитель - слишком уж громкий
и однотонный был звук, однако же, побежал за Васей. Как спецназовцы мы
ворвались в амбар, Вася размахнулся лопатой и … застыл на месте. В
мешках с зерном сидела теща, она уже не пищала, а только икала и
почему-то мелко-мелко трясла головой, может радовалась чему-то. Тут она
увидела нас. Вид Васи с бодуна да еще с шахтерской лопатой наперевес
производит неизгладимое впечатление, к тому же в этот момент где-то в
недрах мышепуга щелкнуло реле, и он выдал новую порцию звуков. Если на
улице его еще можно было как-то терпеть, то в амбаре просто закладывало
уши. Для тещи, видно, это было уже слишком. Издав свой знаменитый писк,
она раскидала нас словно кегли, выбила дверь и как африканский носорог,
ломая смородину и топоча грядки, напрямик драпанула куда-то к лесу.
Предвидя тяжелые разборки Васи с тещей, я постарался долго не
задерживаться и смотался домой. Однако впоследствии оказалось, что
мышепуг подействовал на тещу удивительным образом. Она практически не
появляется у Васи дома, его называет исключительно на Вы - Василий
Петрович и ведет себя с ним очень почтительно. К сожалению, катушку с
записью Вася, в страхе заметая следы, размагнитил, еще не зная о
результатах ее действия на тещу, и бесценная запись навсегда утеряна для
будущих поколений.

Блин Еле до читал... Этож надо такое написать....