Встану рано утром,
выпью чашку ртути,
и пойду подохну,
в этом институте

ToALL: А у Вас пульты управления лектором на партах присутствуют?

Какие-то числа эротические получаются...

Если векторы колениарны, так это хреново, как говорят люди!

...Это свойство называется ГОМОСКЕДАСТИЧНОСТЬ, теперь у вас есть новое слово для ругательства.

Кто это над доской надругался?

Закономерная одинаковость...

Один из способов переписания...

Представляете, где эта точка находится? Как мы туда будем руками лазить.

Я тут немного неправильно нарисовал, но это мне свойственно...

Привыкли пугаться пареной репы!

У этого студента один недостаток - чёрточку над АВ не ставит.

Привет тебе! (Реакция на ошибку студента)

Чем больше нулей, тем легче жить.

Сколько бумаги в аудитории рвётся, или это имитация этого звука каким-то другим физиологическим способом.

Начинайте переставать! (Реакция на шум в аудитории)

Я наверно пропустил кусок мысли.

Хоть вы лекциями и не вооружались...

Найдите мне более пристойный кусок мела...

Что вы, как в буйном детском саде!

Число совершенно гнусного вида.

Вся аудитория смотрит как студент N рисует на доске... гм-м-м..., так называемые векторы.

Это пространство вам будет нужно для манёвров (было сказано по отношению к математическому пространству)

В аудиторию кто-то постоянно заглядывает, препод, расписываясь в зачетке, говорит: "Ну, ты иди, а то меня, видимо, еще кто-то изнасиловать хочет".

Принимая лабораторную работу: Так это ты не свой вариант сделал. КОНЬ!!!

Вид у тебя простой сильно. Ты, наверное, живешь в частном секторе? Нет? А дача есть? Нет? ... странно...

Сто в квадрате, это где-то порядка около десяти тысяч.

Я здесь колеблю воздух не для того, чтобы что-то колебалось, а чтоб вам было понятно.

Сейчас уже звонок звенит... должен быть.

Этот пункт мы обозначим первой БУКВОЙ...

Мышонок вышел за пределы ОДЗ...

Файловую структуру вы можете увидеть на магнитном слое дискеты...

Среди вас умники есть? Или вы все умники?

Начиная с 70 года проектирование баз данных предлагает реляционный подход...
Реплика из аудитории: -Какого года?
- РЕЛЯЦИОННЫЙ!!!

На экзамене ответ должен быть кратким, но не длинным.

(С пафосом) Министр охраны природы в Украине - человек с истинно природной фамилией Заяц, а именем, представьте, ИВАН!

Попытайтесь представить себе МНОГОМЕРНУЮ ГИПЕРПЛОСКОСТЬ...

Некоторые добровольно покупали мои книги...

Какова цель банкротства?

Видео выход и АУДИ выход...

Некоторые мелочи, которые вы запоминаете как основные...

В отношение с обязательным классом добавляется класс с неопределенным классом принадлежности.

(Сказано за несколько дней до экзамена)
-Вы стипендию получаете?
-Да.
-Скоро не будете!

Человек должен ориентироваться где у него что находится.

Для учебы нужно усилие ума.

Хорошо посмотрите и глубоко подумайте.

О своем сейчас смеяться запрещено!

Вы занимаетесь, или чем вы там занимаетесь.

Если вы широко возьмете, то и широко получите.

Осуществление технологичной осуществимости.

А теперь слушайте задание экономической задачи: Винни Пух арендовал у Совы _дупло_ чтобы хранить там мед... Что смешного?!!

Это должно быть стимулом для всех... ну-у-у... тут написано членов... работающих на предприятии.

Евгений, вы специально постриглись, чтобы напомнить мне службу в армии и расстроить меня?..

Сегодня поговорим о методах проектирования стахастических квазиградиентов ...(в аудитории слышется стук падающих челюстей)... в принципе, ничего сложного тут нет...

Эта точка находится в третьем координатном _УГЛЕ_.

(На консультации) -А как будет проходить экзамен?
-По методу "ипатии".
-А это как?
-Будем вас ИПАТЬ, ИПАТЬ И ЕЩЕ РАЗ ИПАТЬ!!!

Ильинов, хватит РЕПУ МЯТЬ, пишите лекцию.

Не сбивайте меня! Я сама собьюсь.

Я немогу делать перекличку, когда вы абсолютно сидите.

Соблазн имеет свой конец.

В блок-схеме рисуйте кружочки, кто какие хочет, хоть квадратики.

Рассмотрим виды кризисов. Бывает 3 _видЫ_ кризисов.

Мы немного не успеваем, но это ничего, сейчас я ускорюсь.

Изменение организационного изменения.

Предприятие, несмотря на то что предприятие, выполнило план на 120%

на конференции по защите курсовых, услышав ответ на поставленый вопрос, препод не выдержала и заявила, что то что она только что услышала - Это такая ШЕДЕВРАЛЬНАЯ ШИЗОФРЕНИЧЕСКАЯ ЕРЕСЬ!!!

препод по физике, решая задачу:
Чему же у нас равен Синус фи?.. А! Синус фи у нас сегодня равен Голландскому гульдену!

Препод по математике говорит нам с акцентом: "Пи здэсь и Пи здэсь сокращаются". Вот это игра слов ))

Елисеев! Ой! Каминская! Извините - спутал - у вас прически одинаковые.

Препод: Гордиенко! Пишите объяснительную, почему у вас 9 нулей по аттестации.
Студент: А чё я там напишу?
Препод: Ну, не знаю... напиши, что было трудное детство, по голове били деревянными кубиками...

Ну что, двоишники, алкоголики, тунеядцы... Будем писать объяснительные!

Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте

Значит до конца пары остается минут 15 ну и препод смотрит на часы и говорит: "Я думаю, что за 15 минут мы кончить не успеем!!!". Все просто выпали в осадок!!!!
А в другой раз он сказал: "Если поторопимся, то все дружно кончим".

Давным-давно, как говорил Пятачок, в прошлую пятницу, было установлено, что масса проводника остается постоянной.

Препод о наших (студентов) плохих знаниях: "Это всё происки черной дыры!"

Вы проходите там, где в нормальном состоянии никто не проходит. Бам! И "Туннельный" эффект!

На одной из лекций нам стало известно, что есть такой знак препинания, как "топчик". Наверно имелась в виду простая "точка", но... видно какой-то чернобыльский брат-мутант у неё всё-таки имеется )

целоваться начнете, рожать придется...

гипотические доказательства

Я ставлю тройки только убогим и беременным

Прошу вас активизироваться!

закрой окно...с обратной стороны (4этаж )

Идёт лекция про перевозку войск. Внезапно преподаватель прерывается, мечтательно так смотрит в потолок и говорит: "А я знаю, товарищи студенты, о чём вы сейчас думаете! Вы думаете о п##де, а не о перевозке войск!"

А теперь вопрос для дураков... ответит на него...Настя

Приносите в следущий раз свои калькуляторы, а то соседом я пользоваться не дам

карамзин кончил на иване грозном

Прошлая лекция была обзорная, мы там всё обзирали

преподаватель: - Клачкова тоже нет...
Клачков: - Как нет? Есть!
П.: - Кто?
К.: - Я!
П.: - Какой ужас!

ToALL: А у Вас пульты управления лектором на партах присутствуют?