У Игромании 157 610

ПЕРВОМУ РУССКОМУ
ААА-ТАЙТЛУ ПОСВЯЩАЕТСЯ
Вам в последнее время не снилось такое: покупаете игру, про которую во сне и наяву устали бить тамтамы («А!А!А!») и трубить трубы («Бвулок-буаст-буер»), дома зубами срываете с коробки целлофановые одежды... и обнаруживаете, что внутри все заполнено приторно пахнущей адгезивной спайдерменской супержвачкой? Что, у вас она была заполнена маленькими боевыми роботами из жевательного мармелада? патриотическими семенами подсолнуха? Это неспроста... Значит, мы все это чувствуем. КИ опять меняются, но в этот раз как-то навсегда — что-то топает, лязгает и надвигается... Вещие сны были подвергнуты нами толкованию — в традиционной манере, путем их соотнесения с реально происходившими и происходящими в индустрии явлениями. Результат — не бурлеск, не гротеск и даже не экстраполяция наблюдаемых, осязаемых и обоняемых индустриальных тенденций. Тотальная блокбастеризация — это наше с вами очень близкое будущее. Которое вовсю становится настоящим. Потому что оно, будущее, уже в работе. Конференц-зал без окон, не примечательный ничем, кроме необычно больших вытяжек с тяжелыми решетками под потолком. В центре зала — прямоугольный стол с одинокой солонкой посередине. За столом сидят двенадцать человек, все повернуты в сторону высокого черного кресла в «царском месте». На лицах — общее, строго нейтральное одухотворенно-озабоченное выражение, из-за чего отличить технического директора Филиппа «Дебаггера» Сыроватова от Мартина «Дока» Макса, звук-продюсера, почти невозможно. Распахиваются двустворчатые двери отдельного входа, зал степенно заполняется Рубеном Ногоедовым, лукаво улыбающимся мужчиной левантинской внешности, из рукавов и из-за воротника которого упрямо лезет домашний коловор... то есть мех. Он издает нечленораздельное приветствие и падает в
кресло. Остальные синхронно и еле слышно выдыхают.
РУБЕН НОГОЕДОВ: Ребята. Немасш-
табно мыслите, да. Кто придумал,
что «Константин» — «американский
ответ «Ночному бесчестью»? Знаю,
не вы, и это вообще, в принципе-то,
кино. Потому что вы бы уже здесь
не работали. Но вам не надоело, что
сравнение местного блокбастера,
пусть и киношного, со средним по
всему раскладу неместным филь-
мом вызывает смех да икоту? Хоть
притворитесь, что вам не плевать!
Короче, у нас есть бюджет. ААА до
последнего красного цента. Откуда
— не твое дело, Даниил. Под бюджет
нужно изготовить... что? Правильно,
ААА-игру до последнего матьего
пикселя. Да, я в курсе, что эта артель
называется ZZZ. «И последние ста-
нут первыми». Потому что с ААА-де-
ньгами мы должны выдать не просто
Блокбастер, а Суперблокбастер.
Уникальное торговое предложение.
Талантище золотого народа и де-
шевый рабский труд — сила нашей
страны. Смех считаю неуместным,
господин Кривоплясов. Выйдите.
В остальной части стола поднимает-
ся еле слышный позитивный ропот.
ДАНИИЛ КАЛЫМИН, ПЕРВЫЙ СОПРОДЮ-
СЕР (задумчиво): А что мы вообще
понимаем под «ААА-тайтлом»? Я вот
не совсем...
РУБЕН НОГОЕДОВ: О. Давайте пере-
трем. (Остальные радостно галдят.)
Начнем сначала. На скольких
платформах выходит уважающая
себя Большая игра? Бывает, что на
одной, а бывает, что не выходит?
Как смешно. Должна — на всех.
И одновременно, потому что нам
побоку люди, стремящиеся раз-
жечь интерес к своей приставке.
Нам нужны и ПК, и Две Консоли,
и Третья Консоль, и Вымирающие
Консоли, и даже Девиантный
Компьютер. Мобилы — само собой.
Ага?
ВСЕ: Да-да-да!
РУБЕН НОГОЕДОВ: А вот и нет! Я же
говорю: Суперблокбастер. Значит,
выйти он должен не только на том,
на чем можно, но и на том, на чем
нельзя. Я сказал: должен выйти, на
содержание я клал и буду. Вы что,
не видите, какие дисплеи отросли
у плит и холодильников со стираль-
ными машинами? Ха, а я вот вижу, и
договоренность уже достигнута. Кем
и как — не твое дело, Даниил. Да-
да, о портировании нашей будущей
игры на белую технику известного
мирового производителя. Это без-
дарная симуляция обморока, Сер-
гей. Не позорьтесь. И не пытайтесь
протянуть руку к солонке. Лучше
скажите умную вещь про матьего
сеттинг.
СЕРГЕЙ ГУЖВИН, ВТОРОЙ СОПРОДЮСЕР
(без запинки): Втораямировая!
РУБЕН НОГОЕДОВ: Типовой пример
геморроя мыслительного отверстия.
Да, она героическая, но мрачная.
Да, сильно раскручена, но правда
в том, что высадка в Нормандии по-
пулярна из-за Малибу. Люди бегут
из воды на пляж, поднимая брызги,
— и это прокатывает, потому что у
потребителя с морскими брызгами
и пляжем ассоциируются удойные
сиськи, а задуматься ему в натуре
лень. Подрастет новое поколение,
видевшее в детстве сиськи на фоне
другого пейзажа, — и капут! Да, но
высадка в морской пене еще долго
будет значить, имейте в виду...
Кто-то выдыхает с астматическим
присвистом.
РУБЕН НОГОЕДОВ: «Звездные вой-
ны», да? Или типа того? Лажа.
Мыслите проще, господа. Кто там
делает движения кистью? Свето-
вой меч показываете? Пустышка
— выкидное светящееся лезвие,
только что говорит «взбжжж!».
Странно, что не поет и не разгова-
ривает... Кто там пометки делает,
а? Внемлите старому фрейдисту:
не сеттинг популярен, а джедаи
— потребитель-лузер любит себя
с ними отождествлять. «Джедай
не должен знать любви», да. То
есть не потому что он лох убитый и
женщин боится больше, чем мыла,
а потому что долг перед галактикой
и так сразу не понять. А что симво-
лизирует классический Сарлак и
почему Скайуокер в него не падает,
ясно каждому... Супергерой должен
быть лоховатым, в общем... Да, я
слышу, что вы говорите про Древ-
ний Рим. Если вам не нравится моя
баня, так и скажите. А если вы про
древнеисторические сеттинги, то
должны помнить, что эстеты, жела-
ющие быть таковыми не в быту, а на
работе, поглощаются не первыми и
не вторыми консольщиками...
(Один из сидящих за столом, стимулируя умственные усилия, кусает себя за палец)
РУБЕН НОГОЕДОВ: Вампиры? Вы ра бо-
таны в дышло. Вампиры идут гра-
бить банк, мля. Вампиры враждуют
кланами, птыть. Вампиры-куклукс-
клановцы по дням вешают вампи-
ров-ниггеров за ушко на солнышке...
Кто сказал «вампир кусает нацистов
за круп?». Правильно сказал. Ты,
Даниил? Но, увы, не в тему — там
вампир женский, рыжеволосый и
хорошо сложенный, и вдобавок есть
комбинация сеттингов, просекаете? У
вас, что, у каждого тромбы в мозгу?
СЕРГЕЙ ГУЖВИН (запинаясь): Н-ну,
если Суперблокбастер означает все
платформы... то, может, и все сразу
сеттинги тоже?
РУБЕН НОГОЕДОВ: Шаришь! (Гужвин
обмякает.) Но базовый сеттинг все
равно будет. И он будет... фэнте-
зийным!
ДАНИИЛ КАЛЫМИН (бодро): Пра-
вильно! Это не Вторая мировая, там
снайпер не гибнет, и при случае
еще и эльфийку можно поиметь!
РУБЕН НОГОЕДОВ: Не-а! И вовсе не
поэтому. Многие из вас притворя-
ются, что забыли, как кое-кто из нас
приобрел права на писчие труды
Тассельхофа... или как там себя на-
зывает этот упырек Васильев. Да-да,
это сделал я. Если бы это сделали
вы, то вы бы здесь уже не работали.
Что делать, все покупали фэнтези,
«пока не началось». Не началось.
На меня показывают пальцем,
надо мной смеются — именно мне
подфартило не глядя отхватить без-
даря даже по меркам «славянской
фэнтези». Чувак лабает под Толкина
и под Урсулку, решает скрестить
Средиземье и Земноморье и получа-
ется у него Земноземье, что ли? Или
Твердеземье... Ох и чурбан!
ГРИГОРИЙ КАСАВИН, ГЛАВНЫЙ ЮРИСТ:
Зато Тассельхоф настолько бездарен,
что не нарушает никаких копирайтов!
РУБЕН НОГОЕДОВ: Утешает. Но слабо.
Поэтому вместе с игрой мы будем
продвигать Тассельхофа, чтобы
тыкать шутникам в нос тиражами
продаваемого и потому великого
писателя земли русской, и если
нашим дорогим маркетологам при-
дется раздавать на улицах наклад-
ные эльфийские уши или что там
у них не как у людей, то мы на это
пойдем. И поэтому так называемую
«вселенную Тассельхофа» мы
отдадим на... порукание, да — нор-
мальному сценаристу, вместе с
нашими пожеланиями по ее поводу.
С конструктивными, Сергей. То, что
вы предлагаете, это космология не
для масс. Да, сценарист — супер-
хьюман, затворник, анахорет, живет
в тайге, часто стреляет в гостей... Не
дрожите, с ним уже договорились.
Альпинисты дошли, хотя собак поч-
ти всех по дороге поели. Замечания
по жанру? Просьба мыслить проще,
друзья.
ДАНИИЛ КАЛЫМИН: RTS? Потому что
игроки любят обводить зеленой
рамкой и посылать на смерть?
Потому что в жизни очень часто
посылают их, а они — почти никого
и почти никогда? И потому что это
просто? Нет? Нет...
РУБЕН НОГОЕДОВ: Во! Гейм-дизайнер,
делайте зарубку: проще! Раш — и
готово! Без зауми, с одним ресурсом
максимум и без всяких эфирно-ин-
сектоидных абстракций... А вообще
не поэтому, Даниил. И то, что вы
хотите меня послать, я запомню.
Шутка. А может, и нет. Кто смеялся
над моей приверженностью учению
Фрейда? — Вам придется дослушать
до конца. Итак. Кроме Эроса, есть
еще и Танатос, влечение к смерти,
как правило, к чужой. Записывайте,
записывайте... Ничто так не возвы-
шает массового игрока в собствен-
ных глазах, как чинимый им геноцид.
В ролевых играх про геноцид только
рассказывают, а в RTS массовые
убийства составляют содержание
геймплея. Ничто так не освежает, как
геноцид, а добрые дела нравятся,
только когда они эпические, кра-
сочные, то есть те же преступления
против человечества и других рас. И
разрушение сооружений красочны-
ми праздничными взрывами, ясный
пень. Делайте заметки, засони... Но
ролевой элемент — он необходим.
Массовое убийство требует глав-
ного вершителя, который между
злодеяниями маленькими кусочками
выясняет отношения со своими
бабами. Которых должно быть много.
Самого же идеального массового
героя мы обозначим как джедая с
яйцами. То есть как робкого, но все
же с некоторым количеством яиц.
Друг протагониста? В бою должен
быть ценен, а так не соперник — за-
ика, робот, грызун или оскопленный
афроафриканец. Так как сами
понимаете... да и игроки от намека
на конкуренцию тушуются. Имена
должны звучать дико для уха любой
национальности — чтобы игроки на
всех рынках были в равных усло-
виях... Да, озвучивать болванчиков
должны приличные люди, на уровне
Удава и Шерлока, имейте в виду, гос-
подин главный по звуковой части...
СЕРГЕЙ ГУЖВИН: Рубен Ильич, а
остальные жанры? Ведь ААА-тайтл
должен быть всем для всех, как
Юлий Цезарь, и таким же многофун-
кциональным...
РУБЕН НОГОЕДОВ: Опять про Рим?!
Ладно, сделаю вид... Сейчас, коро-
че, кто-то продвигает идею, что все
игроки на самом деле умные. Зачем
— пока не можем понять, но найдем
кто — уроем. А так как пока не
нашли, придется сделать элементы
квеста. Не морщиться! Будем в
пределах разумного рисковать. По-
канайтесь между собой и назначьте
кого-нибудь автором на крайний слу-
чай. А то, что многие, кроме вашего
любимого меня, за этим вот столом
уже врубаются в суть идеи Сверхб-
локбастера, прямо-таки приводит
вашего любимого меня в хорошее
настроение... Про технологию у нас
кто будет говорить?
ФИЛИПП «ДЕБАГГЕР» СЫРОВАТОВ (от-
ры висто, нервничая): Техническое
исполнение — попомпезнее. Будут
объемные взрывы, объемные...
крики. Чтобы смотрелось красиво.
И слышалось. Но чтобы жалели, что
у них нет. И побежали за новой. Ду-
раки, они не знают, что и на такой,
самой крутой, не будет. Потому что
выйдет еще. А мы можем намекнуть,
что идеальное качество — на той,
что через два года. Потому что все
шестисотдолларовые видеокарты
гуляют по тестовым отделам
журналов и всякой прочей медии.
Нам за все за это подкинут, ведь
вы помните. Тайный пакт об отказе
от оптимизации, ну вы же знаете.
(Все мотают головами.) Правильно,
лучше не помнить, как мы скрепили
клятву. (Присутствующие опускают
глаза.)
РУБЕН НОГОЕДОВ: Последние версии
троллопов, лифтингов... или как их
там — баггеров? И бамп. И парал-
лакс. Оки-доки? Есть мелочи, про
которые мы могли забыть?
Все раскрепощаются, кричат на пе-
ре бой.
ВСЕ: Хичхайкеров! Серферов!
Лесбиянок! Сло-мо! Сло-мо! Лес-
биянок в сло-мо! Единоборства!
Гладиаторов! Онлайн! Лесбиянок-
гладиаторов! Это уже было в «Симп-
сонах»! Тогда онлайн! Путешествия
во времени и поперек! И побольше
концовок!
Рубен Ногоедов достает из кармана
«Вальтер ППК» и негромко стучит
рукояткой по столу.
РУБЕН НОГОЕДОВ: Кто опять лезет в
солонку? Это у нас намечается на
потом. А сейчас мы выпьем кофе
и сразу перейдем к тому, как мы
это будем впаривать и продвигать.
Ох, как же мы им впарим! (Делает
непристойные жесты в области
бедер, все развратно хохочут.) Так,
маркетинг ко мне. Где Егор? Позо-
вите мне Егора! Почему он опять
опаздывает?
В комнате с хлопком материализует-
ся молодой человек (или он просто
вошел через потайную дверь?) в
черной шелковой рубашке, мятых
льняных брюках и очках с черной
пластиковой оправой, как у режис-
сера из Mulholland Drive. Окружа-
ющие чихают, учуяв легкий запах
серы. Это Егор Каталов, директор
по маркетингу.
РУБЕН НОГОЕДОВ: Что у тебя, Его-
рушка?
ЕГОР КАТАЛОВ (уверенно, напористо):
Все готово. Сделал несколько звонков,
провел пару встреч, ситуация скла-
дывается благоприятная, надо брать
быка за рога... (Пружинистым шагом
подходит к доске для презентаций,
эффектно откидывает занавес. На
доске — переплетение направлений
основных маркетинговых ударов и
закодированные обозначения вроде
«мультибрэндинг», «4D-отдача»,
«атака через Интернет», «давление
на розницу».) Итак, мы начнем с...
ДАНИИЛ КАЛЫМИН: А ты не хочешь
сначала узнать о том, какой жанр
и сеттинг мы выбрали в результате
СОВМЕСТНОГО обсуждения, Егор
Леонидыч?
ЕГОР КАТАЛОВ (смотрит на Калыми-
на, как на мокрицу): Ты думаешь,
это имеет хотя бы МИНИМАЛЬНОЕ
ЗНАЧЕНИЕ, Даня? Итак, слушайте.
Я договорился с Intel и AMD, будем
продвигать их технологии в нашем
продукте. Да, одновременно. Сыро-
ватов, подумай вслух, как это можно
технически реализовать...
ФИЛИПП «ДЕБАГГЕР» СЫРОВАТОВ (по-
рывисто вскакивает, истерически
хохочет, потом вдруг хватается за
голову и падает под стол. Слышится
сбивчивая речь): Intel? AMD? Я же
просил... Предупреждать... Хотя бы
толику уважения... Это переходит
все границы. Это просто невозмож-
но, немыслимо...
РУБЕН НОГОЕДОВ (кивает Каталову):
Ты же знаешь, Филипп, как мы
любим говорить в нашей компании:
«Тот, кто не может, ищет оправдания,
тот, кто может, ищет...» Что ищет,
Филипп? Правильно — способ,
Филипп.
ЕГОР КАТАЛОВ: Вот именно, способ.
Я свою часть работы сделал, теперь
вы (обводит презрительным взглядом
присутствующих) приложите хотя бы
мизерное усилие. Я что, слишком о
многом прошу? Вы хотя бы примерно
догадываетесь, каких трудов мне
стоило убедить двух ведущих про-
изводителей процессоров назвать
свои будущие чипы в честь нашего
продукта? Одновременно? А? Вы
понимаете, какая ответственность?
Вы отдаете себе отчет, насколько
это важно для продвижения нашего
уникального фильма?
В зале повисает тяжелая пауза.
Всем очень стыдно.
РУБЕН НОГОЕДОВ: Игры, Егорушка.
ЕГОР КАТАЛОВ: Игры? Ну да, игры.
ДАНИИЛ КАЛЫМИН (робко): Егор
Леонидович, но мы еще не знаем,
как будет называться наша игра...
ЕГОР КАТАЛОВ (похож на паровоз,
остановленный на полном ходу):
Боже мой, Даня! Когда ты наконец
расстанешься с подгузниками? Ог-
лянись по сторонам. Какая на болт
разница, как будет называться ваша
игра, если Intel и AMD мечтают с
нами работать?.. Да, забыл сказать.
nvidia и ATi также проявили интерес
и готовы к сотрудничеству. Осталось
согласовать некоторые технические
моменты (Сыроватов, так и не вы-
лезший из-под стола, издает полный
страдания стон). Если мы успеваем
к следующему Рождеству, пойдем в
бандле с новыми видеокартами. Это
гарантирует нам как минимум три
миллиона копий только через этот
канал. Дальше. Рубен уже сообщил,
что достигнута предварительная до-
говоренность с Крупной Японской
Корпорацией, которая собирается
выйти на рынок электронных раз-
влечений с линейкой холодильников
и стиральных машин. В Японии, как
оказалось, Тассельхоф — второй
по популярности писатель после
Сэйсенагона. Когда они услышали,
что у нас с Тассельхофом контракт,
вцепились в шнурки и до аэропорта
не отпускали. Хотя до этого смотре-
ли несколько более косо. Условия
слишком выгодные, чтобы отказы-
ваться, с их рекламным бюджетом
они выведут нас на такую орбиту,
которая не снилась Halo 2, господа.
Но они хотят эксклюзив.
МАРТИН «ДОК» МАКС: В жопу
японцев! Я не понимаю, как делать
игру для холодильника. Где у него
динамики? а саб — где?!
РУБЕН НОГОЕДОВ: Мартин, свои
сексуальные фантазии я прошу
оставить при себе. Ты хотя бы при-
мерно представляешь, СКОЛЬКО
холодильников будет продано в
следующем году? PS2 отдыхает.
Ландшафт игровой индустрии
стремительно меняется, и, чтобы
выжить, мы должны приспосабли-
ваться. Наша позиция должна быть
твердой, но гибкой. Я видел эти
холодильники, на них вполне можно
играть. У них есть дверь... даже две.
Ручка для выбора температуры...
Небольшой, но яркий экран. Если
получилось с N-Gage, чем хуже
стиральная машина?
ВСЕ (неуверенно): Да, конечно... Ну,
раз такое дело, то...
РУБЕН НОГОЕДОВ: Хорошо, что у нас
по плейсменту и лицензиям?
ЕГОР КАТАЛОВ: Производитель
питания для домашних животных,
сотовый оператор в Мозамбике,
пара FM-радиостанций, несколько
мужских журналов, сеть киноте-
атров и еще... вторая в мире сеть
фаст-фудов! Два миллиона точек по
всему миру. Главный герой должен
не реже одного раза в пять минут
показывать в кадре продукт и про-
износить текст: «ShiteBurger — это
искушение!».
РУБЕН НОГОЕДОВ: Говно вопрос,
дальше.
ЕГОР КАТАЛОВ: Две настольные игры,
линейка одежды для экстремального
катания на тобоггане, коробки для
детских завтраков, коллекционные
резиновые миниатюры 2:1, трусы
с горизонтальным гульфиком и
надписью «Маг Твердеземья» и
«Тассельхофа — в президенты
РФС» пятнадцати фасонов, часы с
кукушкой, календари, постеры, но-
утбуки с логотипом игры, надувные
шарики с жидким азотом и куча
другой «сувенирки». Мы будем в
каждом доме, Рубен. Мы затрахаем
им мозги до смерти.
РУБЕН НОГОЕДОВ: Хорошо! Но
недостаточно. Нам нужна подде-
ржка прессы. Рекламный бюджет
позволит открывать ногой дверь в
кабинеты главных редакторов са-
мых популярных изданий мира, но
я с детства был противником любви
за деньги. Я хочу, чтобы журналюги
любили нас за то, что мы клевые. Я
хочу, чтобы они хотели нашу игру. Я
хочу, чтобы они заставили хотеть на-
шу игру всех остальных. Я не прошу
многого: просто сделайте легенду,
объект страстного желания. О нас
должны писать газеты и журналы,
в которых ни разу не появлялось
(и никогда потом не появится) сло-
восочетание «компьютерная игра».
Крутизаде, сколько это стоит?
Над столом всплывает точеный си-
луэт Маргариты Крутизаде, началь-
ницы пресс-службы. Ее внешний
вид источает позитивную энергию
и понимание стратегических задач,
стоящих перед компанией.
МАРГАРИТА КРУТИЗАДЕ: Дорого,
очень дорого. Дешевле будет купить
рекламу. Мы теряем лучших людей.
Вчера на интернет-форуме вычис-
лили двух наших агентов. Хотели
линчевать, пришлось инициировать
программу защиты свидетелей. Гото-
вить интервью стало адовым трудом.
Их уже не устраивает продюсер,
они не согласны не меньшее, чем
креативный продюсер, а некоторые
требуют выдать им гейм-дизайнера.
Поток вопросов слишком велик, мы
не успеваем копировать ответы.
РУБЕН НОГОЕДОВ: Усильте коллек-
тив гейм-дизайнеров. Возьмите
пять, шесть специалистов. Какие
проблемы?
СЕРГЕЙ ГУЖВИН: (неуверенно):
Может быть, привлечь настоящих
гейм-дизайнеров? Кто, как не они,
могут рассказать об игре интересно
и с огоньком?..
МАРГАРИТА КРУТИЗАДЕ: Ты давно
разговаривал с настоящим гейм-
дизайнером? Это асоциальные,
немытые типы. От них пахнет, они
совершенно не смотрятся в кадре.
А темы для разговоров? Пыц-пыц,
бац-бац. Мы готовим собственных
гейм-дизайнеров, креативных про-
дюсеров и с некоторых пор — ди-
ректоров студий. Это профессио-
нальные актеры, харизматичные, с
хорошо поставленными голосами,
блестяще владеющие своим телом.
Только специалисты такого класса
могут действительно эффективно
представлять интересы проекта в
прессе. Оставь своих компьютер-
ных заморышей работать у экранов,
Сережа. Помните Дэйва Перри из
Shiny? Криса Тейлора? Неужели вы
думаете, что Джон Ромеро, человек
с ТАКОЙ внешностью, когда-либо
дотрагивался до клавиатуры?!
РУБЕН НОГОЕДОВ: Для нового про-
екта нам понадобится фронтмен
экстра-класса. Подумай, кого бы
мы могли пригласить. Время еще
есть. Ты представляешь себе
масштабы наступления? После
периода радиомолчания мы должны
не просто всплыть — мы должны
воздвигнуться из-под воды, как ты-
сячетонный Годзилла. Мы должны
быть на каждой полосе, в каждой
заштатной газетенке. Календарный
план утечек информации должен
лежать на моем столе к воскресе-
нью. Кроме того, надо поработать
над скандалами. Код будем красть?
СЕРГЕЙ ГУЖВИН: Не в этот раз, Рубен
Ильич. Исследования показывают,
что этот прием уже не так эффекти-
вен. Нужно искать новые приемы.
МАРГАРИТА КРУТИЗАДЕ: Отдел вто-
ричной переработки эксклюзивных
скриншотов может не выдержать
нагрузки в активную фазу кампании.
Не хотелось бы повторить тот страш-
ный случай с двумя одинаковыми
обложками... Я планирую несколько
пресс-туров: Турция, Бора-Бора,
ЮАР... Презентацию игры организу-
ем в Лондоне. Это будет незабывае-
мое зрелище, гарантирую лично.
РУБЕН НОГОЕДОВ: Хорошо, работаем.
Что у нас следующим номером
программы?
ДАНИИЛ КАЛЫМИН: Сценарий.
Который мы заказали, но пока не
оплатили. Кстати, он прилетает.
Сам. Завтра. В девять.
РУБЕН НОГОЕДОВ: О. О-о.

Расшифровка с магнитной записи майоров Николая Третьякова и Олега Хажинского.

Здесь что ни кто не читает PC Gamer?

НУ от чего же? Я читаю. Завтра скажу,номер этот не у меня сейчас.

Блин, наобещал, а не сделал.Друга все никак встретить не могу. Но как только, так сразу.

Дома лежит... А где там опрос то?