А зачем вас родители родили?

кого христиане принесли в жертву богу за последние 2000 лет? Именно принесли кровавую человеческую жертву во имя бога, а не казни преступников Инквизицией о которых вы сейчас же подумаете

А зачем вас родители родили?

Но это не значит что та или иная религия построена лишь на запугивании адом и обещаниях рая.

Я не призываю во что-либо верить, но познавать. Попытаться взглянуть на мир не через щелочку, а через открытое окно. А еще лучше - выйти на улицу и попробовать с ним взаимодействовать. А быть может - взглянуть на все со стороны. Или из космоса. Или устремить взор не на улицу а на звезды. Или на пылинки на подоконнике. Осознать, что вокруг - столько непознанного и одновременно источников познания.
И не надо никому ничего навязывать, убеждать. Каждый познает мир бесконечным количеством вариантов, следствий. И все они верны. И все они куда-то ведут. Надо лишь найти путь, начать следовать по нему.

Да, согласен, Доказательство Бога никак не поможет ни материалистам, ни верующим ибо первые считают, что Богу нет места, а вторые и так верят. Как правильно подмечено, идет некий торг, а что может предложить неверующий Богу абсолютно непонятно.

ну что сказать, если из этого ты уже сделал для себя выводы...

Ну да ладно, тогда материалисты, расскажите же мне как происходит распад/деление атома в не радиоактивных веществах(речь шла о соломинке)?

Парадоксы человеческого разума неразрешимы. Бог, душа для разума есть ноумены или "вещи в себе" ничего конкретного о них сказать нельзя.

Durer А как вы относитесь к алкоголикам? А если алкоголики пытаются спаивать людей вокруг вас? А если виноводочный магазин стал храмом? Как бы вы относились к пьющим людям? А к алкоголикам? А к тем алкоголикам, которые спаивают ваших детей, и говорят, что водка - это "путь, истина и жизнь"?
Религия= алкоголь
Верующий= пьющий
Фанатик= алкоголик
Не ходите к врачам, надо водочку принимать по утрам и вечерам, (читай- молиться), Не помогает? Надо больше водки! Опять не помогает? Приходите в наш магазин! (читай в нашу церковь) Там качественнее, другой производитель! (читай - другой пастор, истолкование и тп) Вам не нужны психологи, которые могут вам помочь разобраться в ваших жизненных проблемах! Алкоголь решит все ваши проблемы, положитесь на алкоголь! (читай - Бога)
Может быть потому Россия и становится такой религиозной страной, потому что религией всего лишь заменили водку?

Как правильно подмечено, идет некий торг, а что может предложить неверующий Богу абсолютно непонятно.

а как же скорый конец света

А зачем ваш бох создал Абама тьфу, Адама?

Унас дома пес (подобрали щенком на улице) любит выражать свою любовь к нам и повиновение, чрезмерно излишне,

Почему "ваш"?

Вот и все исследование. Первым с Христом попал в рай ПРЕСТУПНИК...

Мы видим насколько Бог любящий и прощающий.

И мы знаем, что сердце человека изменить может Бог, так что на Небо шёл уже не ПРЕСТУПНИК, а ПРАВЕДНИК.

Так что бывший ПРЕСТУПНИК был оправдан и возрождён Святым Духом, и стал ПРАВЕДНИКОМ, дорогой друг. Сам человек стать ПРАВЕДНИКОМ не может, - но только через Иисуса Христа!

Сам человек стать ПРАВЕДНИКОМ не может

Он спас нас не по делам праведности, которые бы мы сотворили, а по Своей милости

Из неизвестности зарождения вселенной вытекает то что материалисты не знают как она зародилась(а они этого верно ближайший триллион лет не узнают) и идут лесом со своими Теориями Всего в которых нет места Богу, а у верующих появляется право верить с поднятой головой, а не быть в полупомешанными в глазах окружающих. Пас науки в этом вопросе позволяет применить косвенное доказательство, примерно такое- если нет фактов и ничем не проверено что мир произошел сам собой естественным путем, значит он сотворен. Удивляюсь что это так долго нужно было спрашивать

А теперь давайте вашу же логику перенесем с вселенной на вас лично.
Вы стали себя плохо чувствовать упадок сил, общая слабость, бледный цвет кожи и т.д.
Вы приходите к доктору, а он вам говорит:
-А вам известно что люди до сих пор не знают как “создалась” вселенная.
-дааа…
-А это потому что ее создал хосподь!
-аааа
-Так вот а если есть и хосподь то есть и проклятье хосподне, на вас проклятье хосподне, будем вас лечит от него молитвами и клизмами со СПАСЕНЬЕМ!
Как вам такой подход? Логика в точности как у вас, но ориентирована на конкретного человека. Возьмете у меня клизмочку не за дорого?

А давайте идеи отрицания общечеловеческих ценностей и релятивизм в морали, перенесем на вас лично. Приходите вы в больницу с воспалением легких, а врач вам говорт:"Ввиду перенаселения планеты Земля правительство приняло разумное решение отказывать в медицинской помощи каждому 5 из обратившихся, вы как раз 5. Ну ничего ваша смерть послужит благу остального человечества"

А ты сделал выводы для себя? Как там, на одной лужайке возлежать будет приятно с педерастами, педофилами, каннибалами, извращенцами и прочей мразью? Они в последнюю минуту жисти покаются и войдут в рай, к тебе на полянку... во повеселяться с тобой... возлежав от души...

А я думал ты праведник...

Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин
1)Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Hе носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!
2)Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.
3)Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!
4)Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!
5)Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!
6)Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!
7)Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!
8)Деньги! Hа многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Hо сказано: "Hе сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!
9)Вилки. Hе ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!
10)"Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!
11)Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!! Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Heh" прочитать наоборот, то получится "Heh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!
12)Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!
13)Hомер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!
14)Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!
15)Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

Жопа Хэнка (Продолжение)

"Не отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему; но отвечай глупому по глупости его, чтобы он не стал мудрецом в глазах своих"
(Притчи 26:4-5)


Прошло несколько лет. Я больше не встречался с целователями жопы Хэнка. Несколько раз, все же, слышал о них, но всячески избегал нежелательной беседы. Но вот однажды, на предприятие, на котором я работаю, устроился один из них, и я понял, что теперь этого разговора не избежать.
Так и случилось.
Однажды, во время обеденного перерыва, мне не очень-то не хотелось куда-либо выходить и я не пошел в столовую вместе со всеми, а, вооружившись пачкой кефира и сладкой булкой, предусмотрительно приобретенной по пути на работу, остался в своем кабинете. В дверь постучали, и через секунду я увидел Пола, так звали этого парня. "Сейчас начнется..." подумал я, и отложил в сторону свой "сухой паёк".
- Извините, у вас не найдется для меня несколько минут?
Я еле сдержался, чтобы не сказать "Нет!!!".
- Я хотел бы с вами поговорить... продолжал он.
Я решил, что пора наступать:
- Я уже знаю, вы хотите пригласить меня целовать жопу Хэнку...
Эта моя фраза его сильно смутила, и по его лицу было видно, что он не знает, что мне сказать.
- Хэнк не хочет, чтобы ему целовали жопу. - Наконец, выдавил из себя Пол.
- Правда? Неужели он передумал? - Торжественно произнес я.
- Даже если бы вы этого хотели целовать жопу Хэнку, это все равно было бы не возможно. Хэнка здесь нет, он живет в другом городе.
- А, ну да. Знаю, вместо его жопы мне нужно целовать вашу или еще там кого...

- Да нет. Я же сказал, Хэнк не хочет, чтобы ему целовали жопу. И он не хочет, чтобы вы вообще кому-нибудь целовали жопу.

- Чего же он хочет?
- Хэнк хочет, чтобы вы покинули этот город, и переехали к нему.
- Ага, понятно: Хэнк хочет, переселить меня из этого города к себе, чтобы я мог там целовать ему жопу.
- Послушайте, я уже не раз объяснил вам, но вы продолжаете думать, что кто-то хочет...
- Да знаю я. Вся ваша философия упирается в одно, чтобы я стал целовать жопу Хэнку, или он выбьет из меня все дерьмо.
- Нет! Дерьмо из вас никто выбить не сможет, пока вы сами этого не захотите. А вот жопу-то вы все равно целуете.
- Что-о-о?!!!
- Вы целуете жопу Дэйву. И поэтому Хэнк хочет, чтобы вы переехали.
- Да я даже не знаю, о ком вы говорите.
- Естественно, уж если приходится кому-то целовать жопу, так лучше и не знать кому ты ее целуешь. Некоторые идут дальше, и убеждают себя, что они целуют свою жопу, и тем получают дополнительное удовольствие.
- Дополнительное? Разве это может кому то нравиться?
- Люди уже настолько привыкли целовать жопу Дэйву, что многие даже не представляют себе жизни по-другому.
- Никогда, никому не целовал жопу, и не собираюсь.
- Так многие говорят. Постарайтесь вспомнить. Обычно это делается, чтобы никто не видел, а потом хочется побыстрее забыть. Но вы подумайте, и обязательно вспомните, т.к. это делают почти все.
- Даже если предположить, что это так, почему тогда ваш Хэнк, если он такой крутой, не уберет отсюда этого Дэйва. Ведь я слышал что он хозяин этого города?
- Хэнк - хозяин, но он считает, что горожане должны сами выбирать кто будет управлять их городом. И однажды, горожане сделали управляющим этого города Дэйва, а Хэнк уехал в другой город, где приготовил место для тех, кто захочет переехать к нему.

- И кто-нибудь туда уже ездил, и может рассказать как там? Или, может, я могу поехать туда, и убедиться, что там лучше, чем в этом городе?
- Нет, чтобы попасть в город Хэнка, нужно чтобы сам Хэнк прислал вызов.
- И вы можете мне показать такой вызов?
- Нет, вызов остается на таможне, при въезде в город Хэнка. А вы знаете, что любого кто покинет наш город, обратно не пустят.
- Ну и на каком основании, теперь я должен вам поверить?
- А вы не должны мне верить.
- Что за чушь? Ничего не понимаю: Сначала вы пытаетесь убедить меня переехать в город Хэнка, а теперь заявляете, что я не должен вам верить. Где логика?
- Дело в том, что, как я уже сказал, в этом городе правит Дэйв. Но Дэйв не такой как Хэнк. Когда Дэйв пришел к власти, он решил сделать так, чтобы все горожане целовали ему жопу. И он придумал это учение целования жопы. Притом он хотел чтобы все целовали жопу только ему. Он создал под разными именами много партий целовальников жопы. Горожане подумали, что теперь они могут выбирать жопу "по вкусу", но в конечном счете все целовали его жопу. Когда его жопы не стало хватать на все поцелуи горожан, он поставил во главе каждой из партий своих наместников, которые потом передавали поцелуи ему. Среди этих партий даже есть партия целовальников жопы Хэнка. Возглавляет ее некий Карл, в прошлом страстный поклонник жопы Дэйва, а теперь и сам получающий удовольствие от поцелуев горожан (причем таковых не мало). Также в каждой партии есть свои агитаторы, которые убеждают горожан целовать жопу именно их Великой Жопе (символическое название жопы Дэйва) или их великому наставнику (Жопа наместника), что приравнено к целованию Великой Жопы. Этой идеей целования его жопы, Дэйв хотел охватить всех горожан без исключения. Вершиной его творчества была партия нецелования жопы. В принципе, это такая же партия как и остальные, и кроме самого названия партии, отличало ее от остальных название великой Жопы. Она так и называлась: Великая Жопа нецелования жопы (по сути та же жопа Дэйва), но целовать ее нужно тоже. Да еще и члены этой партии считали что они никому не целуют жопу, тем самым они как бы самые просвещенные, хотя и получилась, что они то больше всех остаются "в дураках".
И теперь, если вы будете верить какому-либо агитатору, вы обязательно окажетесь в одной из партий. И отличить, например меня, от агитаторов Дэйва вы вряд ли сможете.
- И опять не ясно, зачем же вы тогда это все мне говорите? Вдруг и правда вы и есть этот агитатор. И я повторяю вопрос, как мне проверить, кто здесь говорит правду?
- Вы должны поговорить с Хэнком.
- С Хэнком?!! Но как, вы же сами сказали, что его здесь нет, он живет в другом городе?
- Вы можете поговорить с ним по телефону.
- По телефону нельзя ни с кем поговорить. Телефон нужен для того, чтобы, когда человеку бывает очень плохо, он мог снять трубку и выговорить туда все свои проблемы. К счастью я сам до такого состояния не доходил, но медицина говорит, что это очень хорошо помогает от стрессов. Я, ради интереса, сам пару раз снимал трубку телефона и слушал, но кроме противного гудка там ничего нет. Правда ходят слухи, что иногда, это бывает очень редко, телефон может издавать пронзительный звон, но почему-то люди, которые это слышали, очень не любят об этом говорить.
- Да по телефону нельзя поговорить с Хэнком, если ты не знаешь номера его телефона. И этот номер он нам дал. Когда-то этот номер знали все. Когда он уезжал из города, он оставил его всем горожанам, для того чтобы они могли связаться с ним, и к нему приехать. Но сегодня уже никто не помнит этот номер.
Сегодня уже никто не помнит, зачем нужен и сам телефон, и хотя до сих пор остался ритуал "Звонок по телефону", уже никто не знает, чем это должно было быть.
- Так давайте тогда сейчас ему позвоним и все выясним, у вас же должен быть его номер телефона?
- Номер телефона я вам дам, но даже если мы сейчас ему позвоним, мы будем говорить на автоответчик.
- Ага! Опять дурят.
- Нет, потому что потом он сам позвонит вам, и тогда вы его услышите.
- Почему именно его, да это может быть кто угодно, тот же Дэйв, например.
- Его можно узнать хотя бы по двум вещам: он все может, он все знает. А значит знает и вас. Знает так, как никто другой, даже вы себя так не знаете. И это легко проверить.
- Ну, хорошо, предположим, он меня знает, ждет моего звонка, сам мне позвонит, хочет, чтобы я переселился в его город. Но почему? Если он считает, что мне нравится целовать жопу этого Дэйва, жить здесь, почему бы ему не оставить меня в покое? Зачем я ему понадобился, если он не хочет, чтоб я ему жопу целовал?
- Он не хочет, чтобы вы целовали ему жопу, потому что он хочет стать вашим другом. А друзей не оставляют в беде.
- В какой еще беде? У меня все в порядке.
- Да, пока беды нет, но есть опасность. Город, в котором мы живем, скоро будет разрушен.
- И как же это, интересно, произойдет?
- Я не сказал вам, что Дэйв неизлечимо болен, у него мания погибели. И всему городу он ее приготовил. За время своего правления в этом городе он вырыл под ним огромный котлован, и вот-вот город туда обрушится. Тогда уже никто не сможет здесь жить, но в город к Хэнку пустят только тех, у кого будет вызов.
- Вы хотите меня напугать? Опять ведь все бездоказательно, наверное.
- Хэнк сам вам все докажет, когда позвонит.
- Ну, тогда пусть доказывает! мне лучше тогда скажите: я слышал, что там в своем городе, он даст всем по миллиону долларов. Почему бы ему не дать мне этот миллион здесь сейчас, ведь и вы говорите, что он всемогущ? Или хотя бы пусть даст вам, а я посмотрю.
- Он не сделает этого, так как вы не захотите после этого покидать этот город, да и мне это будет тяжело сделать. Мало того, поэтому , после того, как вы огласитесь переехать в его город, вы не сможете получить этот миллион вообще ни от кого.

- То есть, всем кто согласился переехать к Хэнку стоить забыть здесь о богатстве?
- Я бы сказал, что тем, кто согласился переехать к Хэнку не до богатства, им бы "ноги унести" отсюда.

- Последний вопрос: вы приправы едите?
- Ну, если вы имеете в виду те, которые едите вы, то нет.

- А что же, интересно, имеете в виду вы?
- Мы не едим приправы, которые изготавливают фирмы Дэйва. Если так можно сказать, т.к. на самом деле, предприятия Дэйва приправ производить не могут, у них нет ни сырья, ни технологий изготовления. Они покупают приправы у Хэнка, перерабатывают, и продают в городе. На самом деле приправы это изобретение Хэнка.
- Даже если так, то не вижу ничего в этом плохого.
- Все дело в переработке. Она заключается в добавлении к приправам Хэнка ртути. При употреблении таких приправ, человек обычно ничего опасного не чувствует, ртуть не действует сразу, она накапливается в организме до определенного количества и потом начинаются проблемы. Правда тогда уже никто не подозревает, что это виноваты именно они.
- Это стало бы серьезным разговором, если бы вы представили мне результаты анализов. Но я догадываюсь, их у вас тоже нет.
- Я не вижу в этом проблемы. Когда вы свяжетесь с Хэнком, он предоставит вам все что вы хотите, и перестанете употреблять эти приправы, я уверен. Но я вижу проблему в том, чтобы вы ему действительно позвонили: набрали номер и сказали, что вы ждете его звонка. И в нашем городе очень мало людей которые на это решились. И все к чему я призываю вас: позвоните Хэнку и ждите его звонка.

Закончился обеденный перерыв, ушел Пол, а я в задумчивости сидел перед стоящим на моем столе телефоном. Решусь ли я?

1. Когда я возжигаю на алтаре жертвенный огонь и приношу в жертву быка, я знаю, что создаю тем самым приятное Г-споду благоухание (Левит 1:9). Проблема состоит в том, что моим соседям этот запах неприятен. Должен ли я истребить их?
2. Я собираюсь продать мою дочь в рабство, как указывается в Исход 21:7. Как вы думаете, при ее возрасте в сегодняшней ситуации какова была бы справедливая цена за нее?
3. Известно, что запрещаются все контакты с женщиной, пока она нечиста из-за менструаций (Левит 15:19-24). Скажите, как мне определить такие периоды? Я пробовал спрашивать у женщин, но они по большей части считают это оскорблением.
4. Согласно Левит 25:44, я действительно могу владеть рабами, мужчинами и женщинами. причем они должны быть куплены из иных племен. Мой друг утверждает, что такими племенами могут быть мексиканцы, но не канадцы. Hе могли бы вы разъяснить это? Почему я не могу владеть канадцем?
5. Мой сосед настаивает, что в шаббат надо работать. Исход 35:2 четко определяет, что такой сосед должен быть предан смерти. Мой моральный долг убить его самому, не так ли?
6. Моему другу кажется, что хотя есть моллюсков отвратительно (Левит 11:10), это все же менее отвратительно, чем гомосексуализм. Я не могу согласиться с ним. Как нам быть?
7. Левит 21:20 указывает, что я не могу приблизиться к алтарю Г-сподню, если мое зрение повреждено. Я вынужден признать, что пользуюсь очками. Мое зрение должно быть 20/20, или же в этих требованиях есть какое-то пространство для маневра?
8. Большая часть моих приятелей стрижет волосы, в том числе и волосы у висков, хотя это полностью запрещено Левит 19:27. Какую смерть избрать для них?
9. Из Левит 11:6-8 я знаю, что прикосновение к шкупе мертвой свиньи делает меня нечистым. Могу ли я играть в футбол, или же следует одевать перчатки?
10. У моего дядюшки есть ферма. Он нарушает Левит 19:19, высаживая два разных сорта зерна на одном поле, а его жена также нарушает, надевая одежду, сделанную из двух разных сортов пряжи (хлопково-полиэфирное волокно). Дядюшка также склонен сеять проклятия и богохульства. Действительно ли следует с известными трудностями собрать все население города, чтобы забросать их камнями? (Левит 24:10-16) Разве нельзя просто сжечь их силами нашей семьи, как мы поступаем с людьми, которые спят со своей родней по мужу/жене? (Левит 20:14)

Истинное покаяние
Витя Иванов был плохим христианином. Не слушался учителей, не учил уроков, обижал девочек, дрался на переменах. Он приносил в школу то жвачку, то рогатку, то трубочку и пулялся во всех жеваными бумажками, а под Новый год приволок петарды и взорвал их прямо под окном директора. В общем, Витя был хулиганом. Несмотря на то, что учился в православной гимназии.

Много раз учителя пытались образумить его, повторяя ему, что дурное поведение не доводит до добра, но упрямый Витя не желал их слушать!

И что же? Вскоре у Вити заболела раком мама, потом ослепла сестра, потом парализовало бабушку и сгорел дом, а сам Витя, прыгая по лестнице, сломал ногу. Лишь в больнице, лежа в гипсе, с подвешенной к потолку ногой, Витя понял, как он был не прав. "Прости меня, Господи!" — воскликнул Витя, орошая подушку горькими слезами. В ту же секунду его мама поправилась, сестра прозрела, бабушка поднялась с кровати и пошла, знакомые подарили Витиной маме новый дом (у них оказался лишний), а Витина нога немедленно срослась. Врачи только руками развели.

Вот что значит, дети, истинное покаяние!

Вопросы и задания после текста:

1) Почему Витина мама заболела раком, сестра ослепла, а бабушку парализовало?

2) Истинным ли было покаяние Вити?

3) Когда вы в последний раз были на исповеди?