.будь оно хоть трижды диктаторским - ништяк

Представьте себе обычный ресторан.
Диалог посетителя с официантом (действующие лица вымышлены, совпадения случайны):
— Посетитель, «деловито»: Так, вы знаете, щас я ограничен в средствах, поэтому принесите мне только суп. Да… вот, луковый. У вас же есть в меню луковый суп. И побыстрее, пожалуйста. Он был мне нужен еще вчера.
— «пробуя» Это что, луковый суп? По классическому рецепту?! «с сомнением» Вы знаете, я как-то иначе его себе представлял… Совсем иначе… что вот это такое в нем плавает? Сухарики? Я не заказывал сухарики. А где мясо? Кто вам будет есть суп без мяса? Давайте-ка переделайте. Давайте без сухарей, добавим вермишельки, а тот как-то пусто, картошечки там, звездочек из моркови, мяска конечно побольше, ну и, может, обойдемся без лука? Да, а то и звучит как-то некрасиво. Жду. Побыстрее, пожалуйста.
— «пробуя» Мда… в принципе ничего… но хотелось чего-то большего, знаете. Понасыщенней. А то вкус какой-то банальный. Может, попробуем что-то принципиально иное? Например… борщ. По-моему, отличная идея. Борща мне! И поторопитесь, пожалуйста.
— «разглядывая борщ, брезгливо» Вы знаааете… я это даже пробовать не буду! Вы где взяли борщ такого цвета? Чо он у вас какой черный, тухлый, что ли? Слушайте, я в курсе, что я в черных очках. Я хожу в том, в чем мне удобно! Да, всегда в них! И хочу видеть нормальный борщ нормального цвета! Красного, а не черного! Будьте любезны, подайте мне обычный красный борщ… Чтоб я видел, что он красный!
— «разглядывая борщ» Так, ну вот это другое дело. Очень живенько.
— «пробуя, плюясь» Вы чо мне даете, это не борщ! Жижа какая-то. Нет, ну у нас с вами ваще ничего не получается. Я прямо даже и не знаю. Ну давайте мне, что ли, тот первый луковый суп, который был в начале… Он вроде ничего был. Ну да, тот самый, вы его не вылили еще, надеюсь? Как вылили?! А вас кто просил? Тогда готовьте заново. И побыстрее. Теряем время.
— «пробуя луковый суп» Мда… А он ведь мне еще тогда не понравился… Я был прав. Я его не хочу.
— «грустно» Я понимаю, что вас достал уже, но суп мне надо обязательно. Ну придумайте что-нибудь, ну я не знаю, а? Грибную солянку? Звучит аппетитно, но у моего шефа аллергия на грибы. Не покатит. Харчо? Боюсь, слишком остро… Нет, вы принесите, конечно, но я его вряд ли буду есть. Но принесите на всякий случай. Две порции. Одну обычную, и одну не острую. Ну, перца туда поменьше положите или что у вас там кладут.
— «пробуя харчо» Не то. Знаете, совсем не то. А без перца ваще дрянь, вы были правы… Я теперь просто даже и затрудняясь…
— «оживляясь» А знаете? А разведите-ка вы мне Доширак кипяточком! Да, вот так просто! Его ж трудно испортить, правда? О, отлично, самое то, и сытно, и по цене замечательно!
— «жадно хавая Доширак» ну вот видите, совсем другое дело!
— «расплачивается за Доширак и уходит»
Почему в ресторане такое невозможно? И почему такое постоянно практикуется при работе с дизайнером?
Почему считается правильно и справедливо заплатить дизайнеру только за конечный Доширак, но предварительно бесплатно убить кучу его времени и сил на луковый суп, луковый суп без лука с вермишелькой, борщ, вариант борща в RGB для тех, кто в танке, восстановление файла с луковым супом и два принципиально разных варианта харчо? ПОЧЕМУ???

Бесят люди, которым проще притвориться идиотами, чем просто извиниться.
Но я-то ничего не забываю... Аххаха

Очень бесят

Почему дизайнеры такие зазнайки? Вот откуда я знаю, какой код у нужного мне цвета? Я пришёл и представляю себе что-то, но в процессе реализации выясняется, что выглядит оно не так, как я думал. Может быть потому что я себе всё плохо представил, а может потому что дизайнер меня не понял, а может потому что так просто невозможно...

Люди творческой профессии всегда получали и получают деньги за результат, потому что иначе нельзя.

Приходишь ты в мебельный салон и говоришь

С тебя вытрясут все детали (размеры, материалы) и предоплату.

Так почему же дизайнерам больше чем в половине случаев не дают бренд-бук/внятный бриф и платят только за итоговый результат?

. И именно для разработки всего и вся и идут к дизайнеру.

Так почему же дизайнерам больше чем в половине случаев не дают

вместо бархата я хотел крокодиловую кожу

в нашем договоре (даже если он был устный) не окажется оговорен этот момент

А ещё умники, повадившиеся ставить свои машины правой/левой стороной на тротуар, места они, видите ли, не нашли свободного. У нас во дворе один урод так свой цивик ставил, с утра как-то выхожу на работу, смотрю, а у него на крыше кирпич, судя по углублению, кинутый с 15-16 этажа. На душе аж полегчало, теперь цивика больше не видать

а у него на крыше кирпич, судя по углублению, кинутый с 15-16 этажа.

боюсь будет мало, я бы бросил когда он парковаться начал и в машине сидел, что бы заикой стал

я бы бросил когда он парковаться начал и в машине сидел, что бы заикой стал.