Рецепт яблочного пирога, расписанный специально для мужчин .


Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками ипомните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку .
Проснувшись , не звонить в , откройте окна и духовку.


После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Источник: http://www.auto.ru/wwwboards/toyota/1109/357304.shtml

Сильно! Надо придумать руководство по Overclocking-у для женцин!!!!

Vladimirt
Я боюсь это не посильная задача

Toy Да... явно написано феминисткой, считающей, что все мужчины бездари и придурки. Забыла она, видать, что все шефы в самых дорогих ресторанах в мире-мужчины, а женщины у них в подсобных рабочих и ложкомойках. Не люблю такие опусы, мне каждый день хватает зрелища женщин-водительниц.
P.S. Сам, кстати, готовить умею и люблю. Пришлось.

Overclocker
Во-во! Шеф-повора в самых дорогих ресторанах мужчины, не знаю даже почему.... наверно у нас отличное чувство вкуса ну и творить мы умеем
покажите мне хоть одну великую женщину художника? редкие исключения не в счет!

а написано действительно глупо - только женщин и рассмешит...

А я думаю, что писал это мужчина, и вышло довольно смешно .

А мне понравилось И пофиг кто написал.

Перефразирую: "покажите мне хоть одну! Нет - одна не подойдёт... И даже три меня не убедят!!!"

Шовинистская точка зрения... Меня вот этот опус заставил улыбнуться...

А шеф-повар - это обычно мужчина, которому нравится необычное занятие. Этакий извращенец - по большому счёту... И из женщин тоже выходят отличные исключения - учёные, водители, снайперы, спортсменки-единоборцы... Так что это нормально для человечества в целом - взращивать в своей среде психов - тихих и не очень.

А тёток за рулём я тоже не люблю - так что я тоже немного шовинист... (Хотя у меня самого жена ездит на машине иногда... )


Ниже - текст в тему.


Заметки фенолога, или утро за рулем...

(прим. редактора: повествуется женщиной)

Вообще-то мысль записывать всякую ерунду, которая с завидным постоянством встречается мне утром по пути в славный НИКойл, пришла мне в голову уже давно, но вот сегодня как-то совсем меня добило захватывающее зрелище, коим и делюсь.
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком...
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем – из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. "Куда это ты, милочка?", – думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик...
Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Биммера в правую дверь (согласна – хам, мог бы и пропустить, но не так же агрессивно с хамами разбираться!). Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка – брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, а тупо сидит и смотрит на неё. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у неё вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох%евшего Биммера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара... Барышня собирается повторить маневр, сдав назад перед своей первой жертвой (такое впечатление, что общее правило "попал в кого-нибудь – замри до приезда гаев" – для неё не имеет никакого практического смысла)... Но тут! Придя в себя, в бой вступает детина на Биммере – видимо, решив, что всё равно его монстра уже изуродовали – он резко с места бьёт в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться... Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает...
Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чём говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Биммера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чём дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадаeт из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад... Машину кидает (нога в туфельке на каблуке – по себе знаю – педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). Кидает на Форд гаев. Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Биммера и Субары...
Я поймала взгляд сидящей рядом в жигулёнке девушки, тоже лицезревшей всё это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: "На фиг – перекрашиваемся!"
Ещё немного такого безответственно поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола...


Добавка:

Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.

Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби... Очень мило! А как зовут другую?"

Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.

Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.

я этого не говорил , это раз, а два - хоть одна-то пойдет... только и одной-то нет!

DAZ :D О!! Вот это точка зрения! Исключения! Круто! И кто после этого шовинист? А еще политики имеются..Новодворская к примеру. Как раз подтверждающая правило. Не вполне женщина, но вполне подойдет...
Мне опус не понравился.

Вот еще про "готовку"...

FAQ «Как сварить яйцо в микроволновке?»

F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

F: Я налил в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положил два яйца, накрыл крышкой на случай взрыва и поставил в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

F: Следуя вашему FAQ «Как варить яйцо в микроволновке» я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

Яйца легко приготовляются

Возвращаясь к первому посту..
Я для себя готовлю уже года 4, в последнее время переквалифицировался на приготовление всяких вкусностей дома у своей девчёнки. Пускай учится, может и пригодится.
У меня в семье лучше всех готовит отец, я тоже помаленьку привыкаю к этому ОТСТОЙНЕЙШЕМУ занятию.

Готовлю всегда сам !!!!! Лица женского пола к плите не подпускаються !!!!!

Мужики, я не понял...
Вы хотите сказать, что есть женщины которые умеют готовить????

Q

Твоя мама умеет готовить?
Нет - тебе не повезло плохо питался в детстве.
Да умеет: два варианта:
но плохо - тебе не повезло плохо питался в детстве.
хорошо - зачем задавать такой вопрос.

...или я не правильно понял вопрос?...

Хорошо готовить могут и женщины и мужчины.
Я вот стараюсь к мясу жену не подпускать.
Но что касается салатиков, выпечки и прочее - не лезу. И так все супер.

Q BENDER Я рассужу вас обоих. Женщины очень хорошо ПОМОГАЮТ готовить....мужчинам.