Адский бред

3 ноября 2012 года. На улице уже похолодало. Небо затянуло толстым слоем серых безжизненных облаков. Уже вечер... Осенний вечер. Ещё один вечер одиночества... В моей небольшой съёмной квартире темно, тихо, лишь где-то тихонько работает холодильник. Я сижу и просто смотрю в окно. Смотрю как по холодным улицам ездят автомобили. Люди куда-то спешат, кто по делам, к родным и близким, а кто просто куда-нибудь отдохнуть и расслабиться. Пятница или точнее говоря пИтница. Может и мне куда-нибудь пойти? Увидеть своих "друзей", обменяться комплиментами, новостями, и снова играть счастливую 24-летнюю довольную жизнью барышню. Можно конечно. Но нужно ли? Мои щёки уже устли от этих неестесственных наигрнных улыбок. Ещё немного и всем станет всё ясно. Что мои глаза пусты и безжизненны... Только эти актёрские улыбки во все 32 зуба своим искуственным сиянием помогают скрыть боль в глазах. Глаза ведь всё показывают, не так ли?

Пока я всё это думала, на улице стало совсем темно... И если бы не моя кошка, я бы наверное просто отключилась от реальности и совсем ушла в мир своих одиноких мыслей. Она меня оттуда вытащила - своим тёплым приятным тарахтеньем. Я люблю её и она любит меня. Единственное существо которое действительно во мне нуждается, ждёт и всегда согреет, когда душа начинает покрываться тонкой колючей корочкой льда. Глажу её и невольно улыбаюсь... Наверное и правда стоит пойти и развеяться в этот холодный ноябрьский вечер....

Одеваю свою маленькую кожаную куртку, обуваюсь, небрежно поправляю волосы, сумка, ключи капля блеска на губах и вот уже звук захлопывающейся двери раздался громким эхом в моём вонючем подъезде. На улице меня ждала она. Моя хорошая. Красивая. Любимая. Она всегда меня понимает, чувствует и слушается каждого прикосновения моей руки. Моя машина. Я так её хотела и вот она моя... В салоне слегка пахнет моими любимыми духами... Слегка поправляю кресло, ремень, зеркало один поворот ключа и она проснулась. Тихонько заревела и ждала. Ждала куда же мы сегодня с ней направимся.... Включаю музыку, погромче, чтобы никаких грустных мыслей в моей милой голове не присутствовало...

Я так люблю такие моменты... Дорога... Я, музыка и скорость... Больше ничего не имеет смысла в эти моменты. Весь мир - декорация.... Адреналин? Да. Удовольсвтие? Да. Свобода? да! Я лечу... На крыльях грусти и несбывшихся мечтаний. Кто я? Я - просто девушка. Хорошая. И никому не нужная. Еду и грустно смеюсь... Да. Я никому не нужна. Только моей маленькой кошке...

Музыка вливается в меня... и я уже не здесь... Она заставляет меня думать. Эта песня... Блин. Переключить? Нет...пусть.... пусть она ведёт меня...Грустно. И пусть... Всё не так как я хотела. Я никогда не хотела быть одна, всегда боялась одиночества, но парадокс жизни в том - что наши страхи находят нас. Притягиваются к нам как магнитом. Мне не к кому ехать. Мне некому сказать что я чувсвую...о чём мечтаю, с какими мыслями просыпаюсь и с какими засыпаю. Никому это неинтересно. Живёт, мол, и ладно. Ужасно что с каждым годом люди становятся такими эгоистичными, запираются и дмают что каждый только за себя. Ужасно. Мы все превратимся в роботов... Бездушних неживых роботов, которые так безразличны ко всему. Каждый день близит этот момент... Больно. Моё сердце похоже на решето. Каждое разочарование оставило рану и их было так много... Чёрт! Таrое дырявое сердце разве сможет любить? Я уже робот...Не могу...

Серое полотно дороги стало мутным...почему? Слёзы...эта солёная дурацкая жидкость... Боль поглащает меня... Где я еду? Трасса... Спидометр показывает 160... и пусть... давлю газ... так хочется убежать, умчаться от этого города в никуда... я уже ничего не вижу..слёзы всё застилают...и тут мои руки делают резкое движение вправо...встречка..фары...удар...я не чувсвую боли. Мне не страшно. Мне нечего терять... я просто несбывшаяся жена, мать, бабушка...несчастливая девушка...которой просто больше нечего тут делать....Один удар...и меня больше нет....Последняя мысль в моей голове...что я буду скучать по своей маленькой кошке...пусть она меня простит....