После смерти попали русский и американец в ад. Дьявол спрашивает их: - В какой ад пойдете: в русский или американский? - А какая разница? - В американском надо сожрать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну, как у вас? - Прекрасно, сожрал с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает...

Добавлено спустя 42 секунды:
На дворе трава, на траве братва. Вся братва - в дрова - у братвы "трава".

Добавлено спустя 58 секунд:
Объявление в подъезде: Лифт не работает. Ближайший лифт - в соседнем доме.

Добавлено спустя 48 секунд:
Идёт лекция по биологии, профессор говорит: "В сперме содержится много белков и глюкозы, а, значит, и много сахара". Женский голос из аудитории: -А почему она тогда не сладкая?

Добавлено спустя 42 секунды:
Пить вредно? Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние. Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Ч.т.д.

Добавлено спустя 25 секунд:
Вот как надо переименовать все месяца: Пьяньварь Фигвраль Кошматр Сопрель Сымай Теплюнь Жарюль Авгрусть Слюнтябрь Моктябрь Гноябрь Дубабрь

Добавлено спустя 34 секунды:
Как уберечься от беременности? - Пейте чай. - До или после? - Вместо.

Добавлено спустя 30 секунд:
Лекция по физике. Лектор объясняет, что представляет собой шаговое напряжение, и слушают его, как и полагается, только первые две парты - остальные заняты своими делами. Но особенно сильно преподу докучает девица на самой галёрке, которая его принципиально не слушает. Препод, обращаясь к этой дамочке: "Что я только что объяснял?". Со всех сторон начинают подсказывать и вот что рождает не обремененная интеллектом герла (процитировано дословно): "Э-э-э, ну, в общем, это, как его... А, вот - напряжение между ног возрастает по мере приближения к оголённому концу." Аудитория валяется, препод чисто физически не может ни продолжать лецию - для этого надо разогнуться, ни выгнать отвечавшую - по сути она ответила АБСОЛЮТНО ПРАВИЛЬНО!

Добавлено спустя 31 секунду:
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.

Добавлено спустя 32 секунды:
- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.

Спросили у дауна какая у тебя любимая буква
-Ы
-почему ?
-ЫЫЫЫ

Некрасов:

В неопpеделенный момент вpемени,
В сильно охлажденное вpемя года,
Я покинул хаотичное скопление деpевьев;
Тепло абсолютно отсутствовало.

Мои оpганы зpения установили,
Что по напpавлению к скальной возвышенности
Пеpемещается с небольшой скоpостью
Четвеpоногое с колесной таpой,
Гpуженной отpезками деpевьев.

И, осуществляя движение в состоянии покоя,
Четвеpоногое ведет под уздцы
Отдельная человеческая еденица.
В увеличеннных чехлах,
А сама по pазмеpу
Идентична
Роговому покpытию пальца.

"Пpивет тебе, большой человек!"
"Пpодолжай двигаться мимо!"
"Мои оpганы зpения видят угpозу в твоем существе!
Где место дислокации меpтвой дpевесины?"
"Из центpа хаотичного скопления деpевьев,
Очевидно, pодитель мужского пола
Отделяет их от коpней остpым пpедметом,
А я тpанспоpтиpую!"

(невооpуженным ухом можно было уловить звук,
идентичный остpому пpедмету, с помощью котоpого
обычно отсоединяют деpевья от коpней)

"А какова у pодителя мужского пола
Величина социальной ячейки общества?"
"Ячейка большая, да две еденицы
Особей мужского пола:
Родитель мой и я..."

"Полная ясность! А имя твое?"
"Влас".
"А количество пpожитых лет?"
"Биологически я молод...
Пpодолжай движение, ты,
Лишенная пpизнаков жизни!" -
Подала гpомкий голос человеческая еденица,
И, осуществив pывок за уздцы,
Увеличила общую скоpость...





Сказка о RAM и ROM.
Юзер вдруг повесил нос - сдохла батарейка CMOS.
"Нужен тут специалист" - юзер обратился в Вист.
Батарейку там продали, устанавливать не стали.
Не сказали даже как.
А зачем, какой пустяк!
Юзер взял системный блок, крышку снял,
Да что там? Ток!
Пятьдесят ампер - бурда, оклемаюсь, ерунда!
Пять часов внутри крутил, батарейку прицепил.
Крышку (два часа работы) прикрутил (наоборот)
Кнопку POWER нажал - вентилятор завижжал,
комп работает но факт, явно что-то тут не так.
После множества проблем добрался до IBM
С умным видом говорит, мол , "Компьютер ваш шалит!"
Высылают из США группу техномонтажа...
Прибыли профессора, хакера, программера,
Апаратчики, наладчики и дебагеры-отладчики,
Пара ламеров знакомых, даже юзер с format.com'ом
Разбирались года два, прямо кругом голова!
Все работает нормально, проверяли капитально.
Так дошли бы все до ручки, да сисопа - самоучку
Осенила мысль одна, очень умная была.
В этой сказке нет порядка, здесь ошибка, опечатка!
Кто-то против всяких правил SIMM на BIOS переставил,
Заменил он RAM на ROM и настал большой облом!
А причина на - повал глупый юзер шуровал!




Что мы узнали только благодаря кино:

Большинство безнадежно больных всегда успевают довезти до больницы в самый последний момент.

Большинство машин, врезавшихся во что-либо, взрываются раньше столкновения.

Если на вас наставили пистолет, то вы всегда успеете его выхватить и поменяться ролями с преступником.

Падающие самолеты обычно набирают высоту у самой земли.

Актеры обычно не меняют одежду, даже если фильм длится несколько лет.

Если вы куда-то очень спешите, то не беспокойтесь, т.к. вы всегда успеете добраться в последнюю минуту.

В пистолете главного героя пули обычно не кончаются.

Если вы разбили машину, то оставьте ее и отберите у любого проезжающего мимо его машину, предъявив водителю полицейский значок.

В машинах никогда не кончается бензин.

Покойники иногда появляются на своих похоронах.

Большинство собак живут вечно.

Все бомбы отключаются исключительно за секунду до взрыва.

Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года.

Все пакеты с покупками содержат по-крайней мере один длинный батон.

Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио.

Динозавры едят только гадких или невысоко-моральных людей.

Однажды нанесенная, губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания.

Вентиляционная система любого здания- превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех.

Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны - даже если перед этим вы ничего с собой не брали.

По всей вероятности вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.

Если вам необходимо пройти мимо немецкого офицера, вовсе не обязательно знать язык - достаточно просто говорить с немецким акцентом.

Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

Все одинокие женщины держат кошек.

Мужчины обычно не показывают никаких признаков боли во время даже самых ужасных нападений, но будут стонать, когда женщина станет промывать их раны.

Если есть большое оконное стекло, будьте уверены, очень скоро через него обязательно кого-нибудь бросят.

Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в свой кошелек - берите наугад любую купюру и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.

Люди, не имеющие работы, спокойно могут позволить себе снять большие квартиры на чердаке где-нибудь в Нью-Йорке.

В кухне не бывает выключателей. Когда входите на кухню ночью, вы должны открыть дверь холодильника и довольствоваться этим светом.

В программе "WORD" всегда требуют: ВВЕДИТЕ ПАРОЛЬ, и никогда не появляется просто курсор на экране.

Хозяйки всегда готовят утром яйца и вафли, даже несмотря на то, что у их мужей и детей никогда нет времени чтобы есть это.

Машины при авариях всегда взрываются. Аналогично неудачно приземлившиеся самолеты также взрываются, но только не раньше чем, когда все успеют из них выйти.

Если вы окажетесь пойманным из-за досадного недоразумения, которое можно быстро исправить при помощи простого объяснения, ради всего святого не раскрывайте рта.

Начальник полиции всегда подозревает своего знаменитого детектива и дает ему только 48 часов на доследование.

Одной единственной спички оказывается достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.

Если в вашем доме притаился убийца - найти его проще простого. Просто расслабьтесь и примите ванну - даже посреди второй половины дня - затем посмотрите в зеркало, и он внезапно появится из-за вашего плеча.

У средневековых крестьян были превосходные зубы.

Ресторанные счета всегда оказываются на 15% (обычная доля чаевых) меньше той суммы, что вы держите в руке.

Всякий пробудившийся от кошмара, сидит, выпрямившись как гвоздь, тяжело дыша.

Когда звоните по телефону, здороваться и прощаться, совсем необязательно.

Даже если вы едете по абсолютно прямой дороге, необходимо вертеть руль из стороны в сторону каждую секунду.

Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и твердо держать голову.

Кашель обычно означает наличие тяжелого хронического заболевания.

Все бомбы начинены временными механизмами, при этом время взрыва указано на большом красном табло, специально чтобы вы точно знали, когда бомба должны взорваться.

Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.

Глядя в бинокль, вы все будете видеть в форме цифры 8.

В случае автомобильной погони, всегда оказываются двое мужчин, несущих большое стекло через дорогу. Позднее вы обязательно через него проедете.

Все женщины спокойно ложаться спать в макияже, нисколько не боясь растереть его по лицу и всей постели.

Для влюбленных ничего не стоит разразиться песнями.

Если вам прийдет в голову начать танцевать на улице, каждый на кого вы натолкнетесь, будет знать все па и движения.

Будучи захваченными межконтинентальными террористами, знайте - ваше лучшее орудие - сарказм и удачные остроты.

Один человек, стреляющий в группу из 20 человек, будет иметь лучший шанс их убить, нежели 20 человек, пытаюшиеся застрелить одного.

Заставляющая содрогаться от страха музыка, исходящая с кладбища, непременно должна быть исследована более тщательно.

Если в вас стреляют немецкие солдаты, спрячьтесь в реке или просто в ванне. Немецкие пули не способны проходить сквозь воду.

Если телефонная линия сломана, связь может быть восстановлена неистовым стучанием трубки и криками "Алло? Алло?"

Банда хорошо оттренированных террористов, всегда разделится при вторжении, специально для того, чтоб их было легче перестрелять поодиночке.

Большинство портативных компьютеров достаточно мощны, чтобы переделать коммуникационные системы вторгшихся инопланетных цивилизаций.

Полная луна может быть видна несколько ночей подряд.

Если человек, за которым вы гонитесь, только что уехал на лифте 20-ти-этажного здания, вы сможете быстрее его оказаться на улице, если побежите по лестнице.

Человек, которому вы больше всех доверяете на службе, вероятнее всего пытается вас убить.

Вовремя следствия по делу об убийстве, длящемуся несколько недель, для следователей нет никакой необходимости сходить домой поспать, поесть, побриться или сменить одежду.

Большинство людей хранят газетные вырезки специально на тот случай, если кто-либо из их друзей или членов семьи погибнет от несчастного случая на лодке при странных обстоятельствах.

В восточной борьбе не имеет ровно никакого значения, что противник численно вас превосходит. Ваши противники будут терпеливо атаковать вас по одному, пританцовывая вокруг в угрожающей манере, до тех пор пока вы не покончите с их предшественниками.

Во время особенно эмоциональных объяснений, вместо того, чтобы смотреть в лицо человеку, с которым вы разговариваете, обычно становятся к нему задом.

После того, как вы выключили свет, чтобы лечь спать, в комнате всегда оказывается достаточно светло.

Все компьютерные диски станут работать на любом компьютере, невзирая на разные программы и операционные системы.

Во всех американских школах преподают только английский язык и американскую историю.

Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на них.

Даже легкого удара головой достаточно, чтобы забыть все на свете.

Все иностранцы в Америке, даже когда остаются одни, предпочитают говорить по-английски.

Сражавшимся героям никогда не будет предъявлен иск за убийства или повреждения, даже если они сожгут до тла весь город своими действиями.

Если сбежал опасный преступник, в окрестностях обязательно случится гроза, в результате которой отключится электричество и телефонная связь.

Любую дверь можно открыть кредитной карточкой или скрепкой для бумаг, если только это не дверь в горящее здание, с заключенным внутри ребенком.

Звонок всегда прерывает учителей на пол-слове в середине предложения.

Вы всегда сможете отличить англичанина, т.к. все они носят галстук-бабочку.

При вождении машины, вполне нормально смотреть не на дорогу, а на собеседника, даже если он сидит на заднем сиденьи.

Электрическая ограда, способная убить динозавра, совершенно безвредна для 8-ми-летнего ребенка.

Честных и старательных полисменов традиционно убивают за три дня до выхода на пенсию.

Если вы привлекательная блондинка, у вас большие шансы стать экспертом в области ядерной физики в возрасте 22 лет.

Чем больше мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятности, что они потом влюбятся.

В телевизионных новостях, касаюшиеся вас истории обычно сообщают в самый необходимый момент.

Пистолеты - все равно что одноразовые бритвы - если у вас кончились патроны - выбросьте его, не мучась. Вы всегда сможете купить себе новый.

Если вы обнаружили тикающее взрывное устройство, то не беспокойтесь, т.к. вы всегда успеете выключить его, но не раньше 1 секунды до взрыва.



любимый анекдот:

Один мужик говорит другому :
-Меня вчера хотели избить.
-Откуда ты знаешь?
-Дак если бы не хотели, не избили бы.....

Анонсы ОРТ

Он — настоятель мужского монастыря. Она настаивает водку на апельсиновых корочках. Кто же из них настоит на своем? В «Золотой серии» на ОРТ — настоящие звезды Голливуда Джек Дэниэлс и Асти Мартини в личной драме шотландского режиссера Джонни Уокера «Настоявшиеся на ветру».

Он — пешеход из Израиля. Она — подпольная миллионерша, тридцать лет не видевшая солнечного света. Они встречаются на нудистском пляже и начинают друг другу нудить. В «Золотой серии» на ОРТ фильм слепого ирландского режиссера Джо Крюгера «Голые и нудные».

ФБР внедряет своего агента в обезьянник Нью-Йоркского зоопарка. Восемь лет краснозадые макаки принимают его за своего, и уже близок момент, когда доверчивые макаки выберут его вожаком стаи. Но внезапно привезенная из техасского зоопарка обезьяна Хильда узнает в будущем вожаке человека, который дразнил ее 18 лет назад, когда она была еще совсем юной. Назревает трагедия, но в последний момент ФБР вмешивается и перебрасывает его с секретной миссией в вольер к африканским носорогам. Звезда Голливуда Брюс Компендиум в боевике «Чем краснее, тем страшнее».

Они — ветераны вьетнамской войны, но они застряли в лифте. К ним на помощь спешит диспетчер, но на его пути встают серийные убийцы. Дружба мальчика и попугая спасает всех от верной гибели. Билл Баклуши и Ван ту Фри в остросюжетном триллере «Тоска по ароматизатору». На ОРТ!

Две тысячи сорок первый год. Гигантские вши-убийцы захватили Землю. На планете осталось всего восемь человек, скрывающихся в нью-йоркском метро — это четыре беременные женщины, две собаки и один мертвый японец. Хорьки-мутанты принимают вызов. Нил Бодибилдинг, Айзек Контейнер, Луис Хименос Мучачос и Джон Траволта в роли мсье де Тревиля в фильме «Покрытые сыпью».

Сумасшедший доктор в клинике под Лос-Анджелесом ставит нечеловеческие опыты на тараканах. Он отрезает им задние лапки и пришивает передние (вариант: и пришивает слоновьи ноги). Одному таракану удается бежать, и он начинает мстить. В «Золотой серии» на ОРТ фантастический триллер Бойля Мариотта-младшего «Чересчур выпуклый».

Случай приводит их в Париж в один и тот же день. Он — молодой колумбийский наркобарон, она — вдова чабана из Башкортостана. Они проводят в Париже три сумасшедшие ночи: он — в казино отеля «Мариотт», она — на вокзале Сен-Дени, и уезжают назад, так и не познакомившись. Шодерло де Лакло и Юнджив Оу Юнцуцик в душераздирающей мелодраме Франсуа Тефтеля «Улочки Тулузы».

Он — разнорабочий из Кировочепецка. Она — разнорабочая из Кировочепецка. Они работают в Кировочепецке на разных работах. Встретиться им помогает собака-поводырь из Кировочепецка. Звезды отечественного кино Константин Узловатых, Мария Коняйло и бультерьер Гаденыш в фильме Анатолия Набалдашника «Не забыть вспомнить». В золотой серии на ОРТ.

Он сорвался с крыши небоскреба. Проносясь мимо 86 этажа, он становится невольным свидетелем убийства, и его решают убрать. Убийцы начинают погоню. Долгое время ему удается уходить от преследователей, но в районе 34 этажа он не выдерживает психологического давления и решает покончить собой. От этого чудовищного поступка его удерживает внезапно вспыхнувшее чувство к горничной с 11 этажа. Бандиты уже близко, но все заканчивается хорошо — он успевает разбиться насмерть, прежде чем они успевают выпустить в него очередь из автомата. В золотой серии на ОРТ — Джек Пот в фильме английского режиссера Бритиша Петролеума «Банановая кожура».

В самом сердце непальских гор, на высоте 12 тысяч метров над уровнем моря воспитывается невиданный боец. Единственный человек, с которым он общается с трехмесячного возраста — буддийский монах-отшельник. Монах научил его всему — есть на корточках, отличать птиц от зверей, определять время по циферблату наручных часов и делать панамку из газеты (вариант — отличать человеческие следы от следов животных и заглаживать стрелки на брюках). И вот он спускается с гор и оказывается в Лас-Вегасе. Он выходит на ринг, и первым же ударом ему выбивают все зубы. Он уезжает назад в Непал, чтобы никогда больше не возвращаться в этот жестокий мир (вариант — чтобы научиться жевать деснами). В золотой серии на ОРТ — Мюс Ли в гонконгском супербоевике «Дурак из Непала».

Он — звезда бейсбола 50-х, забытый всеми в раздевалке стадиона в Миннеаполисе — спившийся, прокуренный, но не сдавшийся. Она — порнозвезда 30-х, живущая на одно пособие по математике — спившаяся, прокуренная, но не побежденная. Судьба дает им последний шанс, и они используют его на все сто — они встречаются и опускаются на самое дно, а она даже чуть ниже. Стив Маккантри и Линда Макчикен в похабном триллере скандального голливудского режиссера Рояла Чизбургера «Мерзкое скотство в Миннеаполисе».

Их четверо. Они соседи. Они не виделись уже два часа. И вот они решают наконец-то собраться и пойти выбросить мусор. Их ждет увлекательное путешествие на лифте до первого этажа, потрясающие приключения по дороге к мусорному баку и полный неожиданностей путь назад. Вениамин Лось, Пафнутий Залипако, Терентий Счастливых и Федор Кац в народной комедии Василия Растаможкина «Выбросить мусор по русски».

На сверхсекретном американском авианосце вспыхивает пожар. Если он взорвется, с лица Земли навсегда исчезнут Австралия, Новая Зеландия и сто самых престижных мировых курортов. Чтобы потушить пожар, капитан решает затопить авианосец. Кингстоны открыты, но они садятся на мель. Тогда капитан пытается взорвать корабль — но все взрывчатые вещества уже взорвались в другом фильме того же режиссера. Капитан пытается застрелиться, но все восемь пуль, выпущенные им себе в голову, проходят мимо цели. Но приходит 4 июля — День Независимости Америки — и хеппи-энд наступает сам собой, без вмешательства Брюса Уиллиса. В золотой серии на ОРТ — самый дорогой фильм 1999 года «Голливудская фигня».

lesnik75, похоже на Задорнова. А где взял?

приходит полководец к царю и говорит:
-там татары пришли,мзду просят
на что царь ответил:
-садись и пиши мой указ:"дать татарам МЗДЫ"

Он был полным идиотом - даже кнопка "Свернуть все окна" была у него на рабочем столе.

вот такую месагу повесили у нас в офисном туалете

Уважаемые сотрудники!

Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывайте за собой!
Администрация.


Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ёршиком.
Уборщица.

Добавлено спустя 2 минуты, 35 секунд:
> Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин .
>
>
> Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и
> вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и
> разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от
> желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите
> миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз
> вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и
> спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых
> желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
> Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
> тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз
с
> желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
> Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
> Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно
сбегайте
> в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок,
> обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками
> ипомните, нам понадобится 2
> яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину,
> обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся
и
> уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки,
> промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет -
> не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
> Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку .
Проснувшись
> , не звонить в <01>, откройте окна и духовку. После пережитого , с
чувством
> выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и
> что-нибудь алкогольное.

У моего друга есть ковер-самолет.
Уже три девушки на нем залетели.

---

1. - Сколько надо мужчин, чтобы открыть банку пива?
- Ни одного. Она должна уже быть открыта, когда женщина ее приносит.

2. - Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу?
- Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже стиральную машину, то как она будет содержать тебя?

3. - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

4. - Как можно определить, что женщина сейчас скажет что-нобудь умное?
- Если она начинает предложение словами: “Один мужчина сказал мне... ”

5. - Как починить женские часики?
- А зачем их чинить? На современных плитах есть встроенные часы!

6. - Почему мужчины пускают газы чаще, чем женщины?
- Потому, что женщины не могут держать рот закрытым достаточно долго,
чтобы создалось необходимое давление.

7. - Если ваша собака лает у черного входа, а жена кричит у парадного, кого впустить первым?
- Конечно, собаку. Она замолчит, как только вы ее впустите.

8. - Что хуже, чем мужчина-шовинист?
- Женщина, которая не хочет делать то, что ей говорят.

9. - Почему мужья умирают раньше жен?
- Они сами этого хотят.

10. Ученые открыли пищепродукт, который уменьшает сексуальное желание женщин на 90%. Он называется “свадебный торт”.

11. Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные.

12. Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни отдыхают.

Мозг мужчины


1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"
3. Узел "Не хочу секса", включается после секса на 10 минут и производит
переворот тела мужчины спиной к объекту, после чего управление передается
п.4
4. Блок "Хочу спать". В пределе требует объединения с п.1 и п.2, однако не
все еще могут проделывать такое одновременно...
5. Система "хочу [сколько имею + 1] женщин... Необходимо для выполнения п.1
(по отдельности) и п.2 (одновременно)
6. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и
круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя (у некоторых бракованных особей
заменяется звуком автомобильного мотора)
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
7. Центр восприятия сортов пива (в некоторых реализациях - определения
октанового числа бензина по разнице в разгоне до 100км/ч)
8. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло
бы все на фиг... Еще два пива! (Газ в пол)"
9. Автопилот "Домой"...
10. Блок ориентации на незнакомой местности "Я сам все знаю"... На порядок
уменьшает количество запросов к аборигенам и на два порядка увеличивает
количество ошибок... Ранее устанавливающийся факультативно центр ликвидации
картографического кретинизма теперь входит в стандартную поставку
11. Система забуривания на неделю при походе в магазин на пол часа за
хлебом...
12. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой
13. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже"
14. Высокомощный глушитель совести.
15. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.
примочка для определения интеллекта "дура/почти дура", имеющая лампочку
опасности "умная, безопасная дистанция - 5км")
16. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
17. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
18. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены
места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с
суммой захоронения.
19. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей и положения
команд и гонщиков в чемпионате Формулы-1.
20. Стопкран- блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов
вандальски покорежен отверткой
21. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не
дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9
22. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
23. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д"
Имеет более низкий приоритет, чем п.2
24. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой...
25. Всепогодный блок лени с устройствами оправдания лени и представления ее
серьезными психофизическими процессами
26. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей
и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями
27. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
28. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные
надписи
29. Система "диван-ТВ" забития на внешние воздействия
30. Система управления оружием малого радиуса действия "Стоян"
31. Система управления оружием среднего радиуса действия "Девушка, а можно
вас"
32. Система управления оружием массового поражения "Самый-самый". Вводит
противника в заблуждение, притягивает, позволяя приступить к действию п.26 и
п.27...
33. Экспериментальная система управления и наведения новейшего оружия класса
"Поцелуй туда - 2"... Опробывается на кошках...
34. Система защиты от женских чар "Как много девушек хороших"
35. Устройство виртуального обладания любой женщиной...
36. Прибор ночного и дневного видения сквозь женскую одежду...
37. Блокиратор понимания неприятия женщиной наличия мужских носков,
аккуратно разбросанных по комнате с целью дальнейшего применения
38. Система "Угу" противодействия низкоуровневым командам "Вынеси ведро"
39. Глобальная система любви человеческих существ противоположного пола
40. Блок мгновенного ответа "Это моя сестра... троюродная"
41. Система перевода мыслей на любую другую тему одновременно с
утвердительными поддакиваниями
42. Таймер узелкового типа. Пример программирования: "Пятница. Примерно
17.30. Сети." ,br> 43. Блок превосходства над другими "Да они все равно все
козлы, сама же говорила"
44. Инвертор ответов женщины "Нет"
45. Резервная система "И так тоже хочу"




Мозг женщины


1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода
из строя инвертора...
2. устройство запоминания телесериалов
3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"
4. рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его
отверткой...
5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной
обработкой данных
6. генератор головной боли
7. зона контроля "Только не залет"
8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
9. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный
наборчик для чистки пупка!!!")
10. зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия
спутника, партнера, мужа
11. блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
12. анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. автоответчик "Ты меня не любишь"
14. комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и
ваще мальчик по каталогу"
15. сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя.
получаются-таки замечательные блюда
16. имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. симулятор оргазма
18. блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...
19. центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
20. нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза
выцарапаю"
21. центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом
(аналогично)
22. неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". в удачных
реализациях немо зажигается на лбу. сломанные могут и сковородой
23. центр слабомотивированной плаксивости
24. блок пиления в фоновом режиме
25. система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у
мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька,
мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок
(обычно обусловленных вирусом "Любовь") включает п.24 в режим "Ну почему мне
всегда попадаются такие козлы"
26. быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла
27. событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон"
28. сопроцессор "Он наверное подумал, что..."
29. блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором
выполнения
30. индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29
31. устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..."
32. система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии
бета-тестирования, часто дает сбои)
33. секретные средства наведения помех на мужские дальномеры
34. генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин
35. блок восприятия комплиментов
36. система управления психическим оружием широкого радиуса действия по
направлению мыслей мужчин в свою сторону
38. система управления оружием среднего радиуса действия "Красота"
37. система управления и наведения оружия малого радиуса действия "Поцелуй
нужное место"
38. блок контроля "Сладкие мучения" за соблюдением конвенции о защите прав и
прочих частей тел военнопленных
39. схема обмана самой себя
40. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет
свою функцию...

Сжалились над чайником добрые люди - объяснили, что значит RTFM - мол аббревиатура такая: Read The Fucking Manual.
Причём сдесь это? - подумал чайник, но Кама-сутру купил.

HOTaBITch а теперь посмотри на первую страницу этой темы

Взято с membrana.ru (эта версия)

armadillo

вот я облажаля, помню ведь где-то читал

вот этого я раньше вроде не читал

Фразочки..
* В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
* противозачаточная внешность
* В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать…
* Переименовать — доберман в злобендог.
* Утренний макияж — восстановление лица по черепу.
* Телефон с автомудозвоном.
* Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
* Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
* Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
* Пиво — это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
* В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим…
* Красивая женщина — это пир для глаз во время чумы для ушей.
* Длина ног прямо пропорциональна длине рог
* Фильм ужасов по роману Стивенкингса «ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!»
* «Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА…»
* Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
* Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
* Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
* Профеcсиональное заболевание программиста — плоскопопие
* бисексуал: любовь к женщинам и пиву
* Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик..
* Косинус от армиус = 3000$
* Зачем писать на спинах ментов «МИЛИЦИЯ», если у них это написано на рожах?
* Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик…
* СЛЕДИ ЗА БАЗАРОМ, МАРКЕТОЛОГ!
* Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелея сервера.
* Предсказамус настрадал нам будущее.
* Сам женился, останови другого!
* В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
* Экономь воду — принимай душ с девушкой!
* Ее формы с трудом сдерживали содержание.
* Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у неё весь отпуск ещё впереди.

vor Охренеть... никогда не додумался бы....правда...

Стихи в цифрах --- улет ))))_

Неоновая вывеска с надписью ИНТЕЛЛЕКТ. Иногда зажигается...

Neo ez SEKTOR ShuRRik
Да. Увидел, мне понравилось, скопировал сюда. Потом смотрю, чаcть этого на iXbt, и говорят, что старьё

Добавлено спустя 3 минуты:
Похожая вещь была в одной старой книжке, для детей, "А я был в компьютерном городе", только там они были двоичными.

vor

Пять с плюсом. И главное ассоциации реальные.

Голос: В столовой давали гороховый суп!!!!
(выходит линейка)
-А теперь команда КВН географического факультета пропердит вам гимн Советского Союза. -Юра, Фанерочку!!!
-Стоп! Что это? Я не буду пердеть под фанеру!
-Мы, старые пердуны, никогда, слышишь!!! Никогда не пердим под фанеру!!!
-Это минусовочка!
-Чья?!
-Ларисы Долиной!
-(принюхиваясь) Э-э, да нет… Это попахивает Киркоровым!!!
-(принюхиваясь) Так! На сцене уже не курить!
-Идите раздайте залу программки!!!
-Лучше распираторы!!!
-Юра! Пониже!!!
-Что, тональность?
-Нет! Штаны!
-Ближе к микрофону, он точечный!
-Точки не забрызгайте!
-Кучненько! И-и, раз!!!!
-По-моему (принюхиваясь), до зала не доходит…
-Тогда зажигаем!!!
-Самоубийцы, я же сказал, никакого огня на сцене!
-Теперь солирует Андрей!
-Я не могу! Там слова есть!
-А вот слова нам пропердит Сергей!!!
-Ну а Лёха - Лёха, извини - переведёт это всё для глухонемых. Шире жопу, Лёха!!!
-Юра! Потише! Глаза режет! Ты всех заглушаешь!!!
-Что у тебя за дикция?! Трусы из жопы вынь!!!
-Мальчики, меняем тональность! Теперь фасолевая!!!
-О! У меня новая шутка! -(принюхиваясь) А-а! Это уже было! У экономистов!!!
-По-моему, Серёга не вытягивает верхние запахи!
-Да, Серёга, иди пропердись за сценой! Горошек - в гримёрке!
-Юра! Твои шутки попахивают нафталином! Где ты их взял?!
-Только не надо говорить что это Интернет…
-А я его предупреждал: не ешь жёлтый снег!!!
-Это был не жёлтый снег! Это - банановое мороженое!
-Ага! Скажи ещё с шоколадным наполнителем!!!
-ДА!
-А чего так пахнет?
-Ванильное!!!