В матче за третье место чемпионата мира по волейболу среди женщин российская сборная одержала победу над азербайджанскими теннисистками.
Ссылка на материал:
http://www.sovsport.ru/news/default.asp?id=200147

MegaHertz Курил че?

Надоело когда тебя разводят!? Считают тебя лохом!? Все время просят
прислать SMS!? Докажи что ты не лох! Пришли SMS на номер 0000 и докажи что ты не лох!!! Чем больше SMS ты пришлешь тем больше ты не лох!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Ой, мама, вы на каком масле жарите?!
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!
- Мама, но не на моторном же жарить!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Сивка-Бурка Вещая Каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая обалденная!
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная! Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - "зеркало правды".
Заходит туда Белоснежка. Выходит и рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

ЗЫ Взято с http://softoroom.net

:lol::lol::lol::lol::lol:

fandnb ... так было ж уже ... на предыдущей страничке ... : )))

Добавлено спустя 2 часа, 53 минуты, 56 секунд:
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- Индейцы! Мы великий народ?
- Дааааа!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну...
- Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других городов не знаю.
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
Кааак бахнет!!!!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------


У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Анекдот из моей молодости (наверно даже из детства)
Приходит молодой и зеленый сантехник по вызову. В заявке написан "Засорился унитаз"
Приходит, смотрит недоуменно, залазит рукой по локоть во чрево унитаза. И выдает
- Вы что туда, срете что ли?!

Push me,
And then just toch me,
Do i cant get my...
Карбюратор, карбюратор,
Карбюратор, карбюратор...

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

iron3k ... ... палиндром, кажется, такое называется ...

... а вот, не знаю, баян или нет, но я сейчас просто валялся:

Диалог с новой версией Windows с искусственным интеллектом:
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Буду поздно, суп на полу, вытри.

Добавлено спустя 8 минут, 52 секунды:
Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:
- Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!!!
Мужик ворочался, ворочался - крики не прекращаются. Не выдержал, налил
в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал:
- Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!!!

Добавлено спустя 15 минут, 57 секунд:
- Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном

Черный юмор:

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А нахрена ты сгоревших кидаешь?

iron3k что не строчка - то хит и новые и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО смешные!

- Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где МОЗГ?

http://www.presscenter.ru/world/2005/09/28/4666

надо было и спичку бросить =)

Добавлено спустя 34 секунды:
надеюсь, ненадо пояснять, что есть "чуйка"?

-алло это скорая ?
-да !
-У моей жены "Белая горячка ".
-С чего вы взяли ?
-Полная квартира Чертей , а она их не видет !

хотел я тут узнать что за децибелы выдает мой модем и наткнулся на склад перлов
не рисунки, конечно, но тоже ничего
http://china7.ru/chinacatalog/products/china/70806/computer_cables_connectors.html

Добавлено спустя 1 минуту, 47 секунд:



чуток промазал с темой.
Serj

Fishbrain
Смешно.