- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

Звонок на радио
-Поставьте пжлуста мою любимую песню про Стошу Гaвнoзaд
-???
-Ну как же Меладзе ее поет!
-??? Напойте пожалуйста.
-Стоша Гaвнoзaд, тихо на пальцах, лети моя душа...

винни пых, и ты, Брут, падонок!
ржунимагу пацтулом. зачот!

http://www.livejournal.com/users/speedy ... 84515.html
навести мышкой на машинку
:weep::weep::grob:

Comander

Нового русского (НР) вызывают в бассейн к администратору (А).
А: Мы хотим прекратить действие вашего абонемента на посещение бассейна
НР: А в чем дело?
А: Так вы ж в бассейн писаете!
НР: А кто в него не писает-то?!
А: Ну так как вы с ВЫШКИ, наверное никто!

В разгар свадьбы из-за стола встает подвыпивший гость и говорит: А сейчас, по старинному русскому обычаю, я хочу, чтобы невеста мне сделала миньет. В зале мертвая тишина, медленно поднимается здоровенный жених и, на ходу закатывая рукава, приближается к гостю. Тот примирительно говорит: Нет-нет, ИМЕННО невеста!!!

боян наверное

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Comander Ржачно! А главное жизненно, по отношению к форуму.

Добавлено спустя 2 минуты, 7 секунд:
Боян, к тому же не актуальный : Сидят Ельцин и Клинтон на заседании обсуждают важные вопросы...
Вдруг Ельцин встает и бьет Клинтона со всего размаха прямо в глаз...
Клинтон: - Боря за что???!!!
Ельцин: - А вот такой вот я политик непредсказуемый...

Хотя это не анекдот, но тем не менее...

Жизнь в 100 словах
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка.Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор.Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна .
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель .
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель .
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

StikMaH
Стёёёг!!!
ЗачОООт!

StikMaH

На фоне событий по экранизации Doom.. Извиняюсь, если баян..

Звонит в три часа ночи дьявол Богу.
- Слушай - ты в Казани полтора часа назад грозу с молниями не устраивал?
- Ну было дело.
- В КАИ молнии не попадали?
- Допустим, а что случилось-то?
- Да там пять лаборантов на ночь остались в DOOM по сетке погамать. А с заземлением - вечные неполадки. Короче молнией всех пятерых убило - очнулись уже у меня - огляделись, заорали - "О!!! DOOM IV!! " - где-то нашли пять пил.... Прошло всего полтора часа - а они уже на четвёртом уровне....

Сдаёт студент профессору экзамен.
П: Студент, вам два!
С: Нет! Не ставьте! Хотите я тетрадку силой мысли подвину?
П (недоумённо): Ну давайте..
Студент напрягается, глядя на тетрадку и та действительно двигается.
П: Ну хорошо, ставлю вам тройку.
С: Нет! Не ставьте мне тройку! Давайте я по стене пробегу!
П (изумлённо): Ну-ка, ну-ка...
Студент пробегает по стенке, заодно наследив на потолке.
П: Ну ладно, ставлю 4!
С: Нет! Не ставьте четыре! Давайте я на вас поссу, а моча будет Шанелем №5!
П: Давайте.
Студент ссыт на профессора, спрашивает: Ну что, есть Шанель?
П (страшно возмущаясь): НЕТ!
С (вздыхая): Эээх. Ну хер с вами, ставьте четвёрку!

****
Кто пиво пьёт Ершистое,
У того ... пушистая

Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать.
Положили на нее доску.
- Вжик, — сказала японская бензопила.
- Хм, — сказали суровые сибирские мужики и положили бревно.
- Вж-жик, — сказала японская бензопила.
- Хм-м, — сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево.
- Вж-ж-жик, — сказала японская бензопила.
- Хм-м-м, — сказали суровые сибирские мужики и положили рельс.
- Вж-ж-ж-ж-КРЯК! — сказала японская бензопила и сломалась.
- Ага-а-а! — сказали суровые сибирские мужики…

virus супер

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...

"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.

Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!"

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч поп Дженифер Лопез.

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...