http://cp.people.overclockers.ru/cgi-bi ... apiska.rar
Добавлено спустя 30 секунд
вот веселая штука посмотрите

На бутылке пива следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помёт в ячмене считать приправой.

Дионис
ISO9000' 1623. =)

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле,
два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и .......... вырубилась!

***
да, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе яйца...

***

Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Обижаете. Мне эксель велик будет. Я обычно эски ношу.

***

В одной гламурной компании Ксюше очень хотелось понтануться. Для этого она завела разговор с подругой-Блондинкой о логарифмических уравнениях и интегралах - все что помнила со школьных уроков уместилось в пару предложений. Но компания была, мягко говоря, потрясена.
- Девчонки, вы прямо как в анекдоте: две блондинки спорят о высшей математике!..
Решив, что настал ее звездный час:
- А ты что думал? Что мы глупые?! Да у нас с Яной, между прочим, ай-си-кью выше среднего!

Доказательство несуществования Бога.

От противного: предположим, что Бог есть.
Тогда он не может не есть.
Но Бог, как известно, может всё.
Не спать, не пить и даже не дышать, а уж не есть -- и подавно.

Мы пришли к противоречию, следовательно Бога нет.
Ч.т.д.

вопрос: может ли Всемогущий Бог создать камень, который сам не смог бы поднять?

вопрос №2 : все ли оверы попадут в АД ?

Zorro
Если считать, что Бог - не часть мира, в котором он может всё, то ответ "нет" ничему не противоречит.
Добавлено спустя 2 минуты, 59 секунд
Вопрос №3: мажут ли черти сковороды термопастой?

vor Для лучшего контакта с поверхностью в ней лучше всего вариться.

vor
значит есть "мир" в котором он не всемогущь?

если они их греют на электроплитках с закрытой спиралью, то очень может быть

в масле, у него температура кипения выше

и я был молод и горяч и верил соловьям
и счастлив был цветы носить к возлюбленным стопам
пел серенады под окном, готов был жизнь отдать
стихи слогал вославу ей, а надо было с нею спать...

Самые тупые запросы в Яндекс'е

1) дебильные фотографии птиц
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
3) химический состав фекалий
4) скачать поющих лошадей
5) хочу купить анашу
6) простейшая бомба в домашних условиях
7) кличко хреновый боксер
8) что лучше пиво или огурцы
9) простой способ выращивания анаши
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

Представляете, если ученые, преобразовав тот монолог селедки, обнаружат чтото вроде послания, отправленного человечеством в автомате "Пионер"? Ну там, схематическое изображение солнечной системы, само солнце в окружении пульсаров и направление к центру галактики; плюс изображения двух селедок мужского и женского полу, плюс схема атома водорода.
И выяснится, что селедки это на самом деле биороботы мощной глубоководной цивилизации, которая уже миллиарды лет мертва, но проект "Селедки", запущенный ею когдато миллиард лет назад, продолжает работать и работать: селедки рождаются, растут, получают образование, после пубертатного периода, если им удается избежать рижской заливки, или шведского винного соуса, они тоже хотят размножаться, для этого они подзывают к себе партнеров, издавая анусами вожделеющие звуки, и не подозревая, что если эти звуки развернуть во времени и по частотам, то получится послание иной цивилизации.
(с)

Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились. Но есть еще дополнительтное условие: покупатель должен взять также и улей. Покупатель хочет изменить условия договора, так как он очень боится пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он предлагает покупателю следующую проверку:
- Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела.
Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой проверке:
- Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на 2000 долларов!
- Согласен! - говорит фермер.
Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно обессилевшего покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает:
- Ну, как? Кусали вас мои пчелы?
Покупатель отвечает почти шепотом:
- Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери?


- Капитан, якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета.

- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!

Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!

я в ауте. проверил - на момент написания тоже висит (тока пониже)

TBAPb
Хочется подчерком аля "Здесь был Вася" подписать "а не то что????"
Кадры блин

Собственного сочинения.. вылезло экспромтом...

"Новый тариф "Алё на..." - 300$ за ночь"

ни в коем случае не рассказывать девушкам с таким именем.

то что меня добило
блин, совсем уже, не в ту ветку кинул

TBAPb
а мне вопросы понравились

Zorro это две термо-не-пары