TBAPb это две термо-единицы

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук сует - на, мол, стирай! Носки да трусы свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Внимание, Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...


Законченное предложение из шести глаголов без знаков препинания и союзов:

Думали решить послать сходить купить выпить.

Иногда кажется, что Росс. парламент - Дума - произошел не от "думать", а от Doom (третьего созыва).
(с)Maxxtro.

Для некоторых людей единственная возможность вставить - это ctrl-v

не все так печально
есть Shift+Insert...

Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему - "Нафиг тебе тут напрягаться, ты
погладь мне я тебе 100 штук зелени дам", ну Киркоров поломался, отвернулся, но сделал то что негр просил. Ну и Негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как её лечить. Ну
лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нём.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму - "О, смотри, Киркоров руки в озере моет", второй ему
- "Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет"

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!
надеюсь не очень пошло:)

Zorro, есть еще и Paste и это действительно огромная альтернатива, а главное вставляет!
alienfrom33, пошло-то не пошло, но уж очень старо...
Добавлено спустя 1 час, 12 минут, 9 секунд
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, хана. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно хана!

Не спорю, но собственное " творчество" - цепляет больше:)

Сегодня Владимир Вольфович Жириновский предложил всем желающим подраться с ним в Думе.
Все желающие выносили его на первом же уровне, возле телепорта.

Почему на ногах ногти и на руках ногти? По логике на руках ногти должны называтся рукти.

Мужик купил домой комп. Принес, поставил, включил. Подбегает его ребенок и просит
-Папа, папа, дай я в интерненте порнографию посмотрю.
-Маленький еще, брысь отсюда.
-Пап, а пап! Я ж детскую смотреть буду.

Вася, прикинь у меня сегодня родители в театр идут.
- C ночевкой?

Самый зачотный!!!

Блондинка:
-А что это за дырка у меня в ботинке
- А это для ноги.

Вот так и работают В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке — для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: «Мать г…, видюха отстой. Впарить лоху».

-Обидится ли девушка если вы назовёте ей BIOSом?
-Конечно! Только в том случае если знает что это Базовая Системи Ввода\Вывода

Dreadknight Гыыыы...грамотно лоханулись

Баллада о чёрном суппортере.

В неком городе России
(Может быть, что даже в Вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием... не помню.
Фирма, в общем-то, как фирма:
Продаёт она железо
И программы кой-какие
(Не сказать, чтоб за бесценок,
Но не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину - это точно),
Арендует помещенье
У НИИморгорворпрома.
В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-лист клиенту...
А ещё там служит некто
Для технической поддержки
(На наречии не нашем
Называемый суппортом).
От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее - чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Не работает, как надо -
Девочка зовёт суппорта,
Он берёт покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:
"Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался нафиг!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!",
"Я купил видеокарту,
Не могу её поставить!
Я старался очень долго -
В монитор она не лезет!",
"CD-драйв у вас купила,
Мне сказали - всё читает,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет?!",
"У меня программа ваша
Так завесила машину,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло!",
"После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?",
"Приобрёл у вас модем я
И воткнул его в розетку -
Почему же интернета
Я по-прежнему не вижу?
И ещё: модемный провод
Не подходит к монитору -
Нет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!"...
И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Незлобиво и спокойно,
Языком литературным
("Вашу мать" и то не скажет,
Скажет разве "вашу плату
Материнскую...") И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит -
Не всегда, но всё ж нередко.
Умудрённые клиенты,
Всё, что следует, проделав,
Трубку вешают и тут же
Забывают о суппорте...
А когда садится солнце,
Тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,
Ни души в торговом зале,
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель
С мануалом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,
По отдельности и вместе
Спят клиенты и клиентки,
И в НИИморгорворпроме
Дремлет вохровец на вахте.
Но, когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,
И суппорт встаёт с постели
При последнем их ударе.
Чёрен он лицом и телом,
Лишь горят огнём кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.
Чёрный, страшный и безмолвный,
Он шагает под луною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.
И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским
Днём тревожили суппорта;
И кричат они истошно,
Но никто не слышит криков...
А наутро их находят,
С вентиляторами в жопе,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User´s manual в желудке...
И милиция бессильна
Отыскать следы убийцы.
Потому внемли, о юзер,
Этой горестной балладе.
И, апгрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы,
И со знающим народом
В конференциях общайся.
И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный -
Лишь тогда звони суппортам!
А не то... Страшися ночи.

Вчера смотрел концерт Задорнова. Интересную гипотезу он выдвинул: Советский Союз стал разваливаться, когда водка стала стоить не 3руб бутылка, а 4руб. Тем самым была нарушена главная заповедь коммунизма - от каждого по возможностям, каждому - по потребностям. Скидоваться больше чем по рублю было не по возможностям, а скидоваться вчетвером не по потребностям.

идёт медведь по лесу. Видит, машина горит. Сел и сгорел

Очень старый, возможно забытый.

Педик (гей) рассказывает про войну:
- Сижу, значит, я в окопе. Вдруг атака! И вижу - бежит на меня высокий, красивый, рыжий, глаза голубые! Автоматик наставил,
"Руки в верх"! кричит, НАМЕКАЕТ, значит. А я ромашку сорвал, и по лицу его, по лицу... "Не время" - говорю, - " Родина в опасности!"

Приходит офицер утром домой, весь взъерошенный. Разделся, хочет спать лечь, тут жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает:
- А почему это у тебя губная помада на трусах?
- На губе сидел!

Новый Русский (НР) припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Картина: рядом с джипом паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок. НР:
- Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!
- Это твою машину угонят, а в мою срать ходят!!


Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

можно ли удачно кастрировать кота самой?:shock::lol:
http://www.zoovet.ru/forum/index.php?ti ... =35&page=1

Shultza ,
Пойду кота кастрировать!Кис-кис-кис.

Shultza Ааааааааа, ржалдослёззз :lol::weep: