Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.

КТО БОЛЬШЕ, АНДРЕЙ ГУБИН ИЛИ У МАЙКЛА ДЖОРДОНА?

Летели по небу гуси-лебеди, а навстpечу им воpобьи-стpаусы и соловьи-пингвины.

Посетитель официанту: Что у вас здесь за жратва! Ее же даже есть не надо - она уже г***но!

Навеяло рассказом на той странице.

Блондинки атакуют, они уже в ОблДуме

Грецкий!Вольфович молодец, на ее фоне- он серьезный политик

Выживание в городе
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро.
Если
обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое -
возможно
ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и
оно
деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на
уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство.
Если
луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо
надо
поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это
крупный
цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея
или
Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую
денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями
со
стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по
голосам
певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры -
лето
(на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами
отделения
милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными
огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед,
найди
кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не
к
человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору.
Если ты
оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить
проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт,
деньги
на такси и обязательно закусывай.

ЗЫ: возможно, баян

Осваиваем компьютер с нуля

--------------------------------------------------------------------------------

Занятие 1. Развивает тягу к компьютеру. Подойдите к нему. Посмотрите ему прямо в дисплей. Прямо. Он на Вас как-то странно смотрит? Страшно? Отойдите. Повторяйте в течение месяца. На ночь.Чтобы он Вам снился. Занятие считается выполненным, когда Вы перестанете просыпаться от ужаса.

Занятие 2. Ваше тело привыкает к нему. Возьмите себя в руки и попробуйте дотронуться до него. Не важно к чему. Нежно проведите рукой по корпусу и сразу оторвите пальцы от него. Чувствуете, как они снова тянутся к нему, чтобы ощутить его холодное чрево? Повторяйте, пока не почувствуете.

Занятие 3. >Поборите свою слабость. Вы уже смело держите его в руках. Теперь Ваша задача - заставить его работать на себя. Включите его. Еще раз. Да нет же, не так! Ну! Сначала вилку в розетку. Бымсь! Да не ту вилку! Вот. Раз. Тык. Теперь кнопку. Все. Ухх!

Занятие 4. Windоws. Первые шаги мышью. Вы его побороли. У Вас на экране, вероятно, есть стрелка. Это курсор. Возьмите мышь и аккуратно поводите ней по коврику. Видите, курсор двигается. Так. Теперь попробуйте попасть в левый верхний угол, теперь в правый. Левый - верх - низ - центр, правый - низ - верх - центр, быстрее, раз, два, чаще, вдох - выдох, вдох - выдох. Левую кнопку жмем левым пальцем, правую - правым. Не останавливаемся. Не забывайте переворачивать мышь и менять руку. Упражнение считается освоенным, когда рисунок на коврике исчезнет, либо шарик в мышке уменьшится как минимум в полтора раза.

Занятие 5 Отход. Это самое сложное упражнение. Как правило, человек, а особенно пользователь, привыкнув к компьютеру отойти от него уже не в силах. Поэтому постарайтесь слишком резко не покидать любимое место, так как Вы рискуете сразу потерять сознание. Делайте это медленно, задним ходом, пытаясь при этом оторвать взгляд от монитора, переведя его на окружающие предметы. И как только Вам это удастся - сразу разворачивайтесь и бегите. Но будьте внимательны, один мой знакомый, пытаясь отработать это упражнение, с разворота налетел на жену, которая в ответ, падая, головой сильно зацепила стол, на котором стояла настольная лампа, которая, срикошетив, угодила в 200 литровый аквариум, который от неожиданности вытек и залил соседей этажом ниже, по пути замкнув проводку во всем доме. А приятель мой так до сих пор и не научился работать на компьютере.....

Занятие 6. Для того чтобы окончательно и бесповоротно овладеть компьютером и стать настоящим асом Вам потребуется еще немного терпения. Установите Windоws. И терпите ее. Упражнение повторяется на протяжении всей жизни.

Вот и все. Пока. Поскольку сейчас ведутся новые разработки более совершенного практического курса для освоения компьютера в течение нескольких минут несколькими пользователями без нескольких комплектующих. Как только он пройдет начальное тестирование, мы сразу предоставим его Вашему вниманию. До новых встреч на наших бесплатных курсах!




Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила
ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи.

Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая
некоторую неловкость. Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся.

- Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру, застывшую
перед мерцающим экраном
в дальнем углу комнаты.

- Это? Муж, - небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же угол.

- Ты замужем?! - потрясенно переспросил Сергей. - Hо как же?...

- Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало. Я
слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь - он за компьютером сидит,
я просыпаюсь, ухожу на работу - он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он,
ест ли, ходит ли на работу... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже полгода.

- Да, но как же, все-таки, здесь, при нем...

- А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться?

Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с
серванта большую
хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический
поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья. Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась.

Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба.

- Hу что, убедился?

- Да-а, - пробормотал Сергей. - Hикогда бы не поверил, что такое возможно!

- Ладно, милый, - улыбнулась Лена. - Извини, я пойду, приведу себя в
порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе.

- Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну, чем же это он там так увлекся.

Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в
переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера.

Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.

В Ленинграде слон свалил! Ужос! Все на поимку слона!
http://r.mail.ru/n4309368

ORO
Полезно иногда выпустить слона побегать!
Представь, просыпается в 16 часов утра слесарь Вася, идёт на кухню, осушает банку с рассолом, выглядывает в окно и видит там слона. Почти уверен, что больше он пить не будет.

Стоим с приятелем перед парой у аудитории. Он спрашивает:
- А какая сейчас пара?
- Не пара, а две пары. Физика!
- Только не это... - говорит он и начинает в шутку бится ГОЛОВОЙ о дверь аудитории. В этот момент дверь открывается от туда высовывается уборщица и язвительно так говорит: "ГОЛОВОЙ постучи!".

Прикольный тест, до сих пор под столом!

а с моими ответами вышла полная фигня

sKs5th я счас умру
Такого я не ожидал.. Заполняйте в падонкаффском стиле и не прогадаете (и мату!! мату побольше!)

Часть послания Пройдете тест - поймете
Аццкий монитор наверно...

sKs5th Я тут плачу вообще! несколько раз прошел! и не только я!

Много в Флейме про Украину...
Анекдот на тему (кому надо, тот поймет. Если баян, то кричать об этом не надо):
Немцы-гитлеровцы отбирают пленных - кого на работы, кого - расстрелять.
Немец: - Кто?
Пленник: - Еврей
Н: - Расстрелять! Дальше. Кто?
П: - Русский
Н: - Расстрелять! Дальше. Кто?
П: - Француз
Н: - Расстрелять! Дальше. Кто?
П: - Поляк
Н: - Расстрелять! Дальше. Кто?
П: - Украинец
Н: - На работы! Дальше. Кто?
П: - Гуцул!
Н: - Расстрелять!
П: - Стійте, стійте! Я українець, тіко дикий!

http://www.fc-zenit.ru/board/Discussion.phtml?id=41870
Читаем комменты к переводу

Вроде не байан

Приходит "новый русский" (НР) в Швейцарский банк в Цюрихе, и обращается к банкиру (Б):
(НР) - Выдайте мне, под залог, 100 долл..
(Б) - Да вы что? Мы не работаем с такими мелкими суммами.
(НР) - Что-о-о? Вы не хотите меня обслужить? Да я сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами обращаетесь...
(Б) - Хорошо, хорошо... Под 10 процентов в месяц.
(НР) - Меня вполне устраивает
(Б) - А какой залог вы оставите?
(НР) - Да вон - у окна стоит Мерседес-600... Кидает на стол ключи, техпаспорт, забирает 100 баксов и уходит.
Через месяц приходит и отдает 110 долл..
(Б) подбегает к нему и говорит:
(Б) - скажите, а на фига вам эта ерунда понадобилась? (НР) - Ну скажите, где в Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10 долл. в месяц?

История не моя, но угорал я с нее долго

Tут речь о подводной охоте зашла, скажу что увлекался сильно одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова. Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: "утонул в ванне с аквалангом." Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца. Поставив на ванне крест, решил испытать машину в естественных условиях. Подговорил двух приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже. Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов, а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор - мало. В руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку. Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял, что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно. Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился, крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперь представьте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос "что мужики делаете?", был короткий ответ - "рыбу ловим". И тут "клюнуло". А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби "выдернулся" некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом... Когда я огляделся, мужика уже и видно не было. Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею.

@.ru
ржууу )))))))))))