Ещё хорошая пословица:

Девушка - не воробей, залетит - не прокормишь.

<Улан-Удэнская сотовая сеть> начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого <Война и Мир>. Стоимость ОТКАЗА от услуги - $1.

http://www.job.ru/vacance/id_16358869.html
www.job.ru

sKs5th

ваще такой маразм нашёл:

Это не маразм, а наука о числах. В жизни каждое число имеет смысл.

Ночь.В купе поезда ложатся спать два чебурека. Один говорит -Ара! Что твой делает в мой *??? -А! Баджо щас вину! -Какой вину спи давай да!
Добавлено спустя 10 минут, 7 секунд
Ночь.В купе поезда ложатся спать два чебурека. Один говорит-Ара!А где твой? -А! Баджо! Гулять пошел!!! - Ара! Ти ему скажи чито у миня тут ни проходной двор!!!

У сатанистов содрал. Кто не вкуривает, стряхните пыль с головки. Она вам ещё пригодится.



Встретились в психушке два сотониста. Начали знакомиться:
- Привет! Ты кто такой?
- Я Варракс.
- А я ЛаВей.
- Быть того не может! Кто тебе это сказал?
- Сам Сотона.
Тут к разговору присоединяется третий пациент:
- Больше слушай его! Ничего я ему не говорил.

* * * * * * * * * * * * *

Подсатанник спрашивает у Варракса:
- Скажите пожалуйста, вот если у меня есть инвольтация к эгрегору, это хорошо?
- Ну, смотря к какому... - неохотно отвечает Darkhon.
- А если есть эгрегор, но у меня к нему нет инвольтации?
- Это бывает...
- А бывает ли инвольтация без эгрегора?
Darkhon уху ел.
- Ты что, хочешь стать Рыцарем Тьмы?!
- Да нет... просто слова красивые... эгрегор, инвольтация...

* * * * * * * * * * * * *

Warrax высился чёрным силуэтом на фоне багрового пламени костра и шептал: "Я - сам по себе... я - свой собственный..."
ЛаВей мудро улыбнулся и перевернул страницу.

* * * * * * * * * * * * *

В детстве Варракс очень мечтал снять фильм про Сатану, где главный герой был бы изображён умным, сильным, хитрым, честным, отважным.
Мильхар, известный путаник, сказал ему однажды, что фильм про такого Сатану уже сняли, только никто не догадался, что это Сатана. Не привыкли люди к такой трактовке образа.
Варраксу ничего не оставалось, кроме как пригласить Олегерна и начать писать "Princeps Omnium".
Подгоняя Сатану под заданный типаж...

* * * * * * * * * * * * *

Пять степеней сатанизма:
1. Инвольтировался сам - инвольтируй другого.
2. ЛаВей жил, ЛаВей жив, ЛаВей будет жить!
3. И всё-таки ЛаВей был не совсем прав...
4. ЛаВей был идиот, всё переврал, мне об этом сам Сатана говорил!
5. Да не, что я, дурак, сам с собою разговаривать?!.

* * * * * * * * * * * * *

Чем отличается сатанобуддист от простого буддиста?
Да практически ничем.
Если простой буддист во время медитации произносит мантру "О-о-о-ом", то сатанобуддист произносит: "DOOM-M-M..."

Урок в сельской АРМ... школе. Учитель -Баджо! -Баджо -А? -Учитель-ХНА! Встань когда с учителем раэговариваешь! Тот встает. -Учитель сколько будет 2х2? -Баджо 3-и учитель! -Учитель садись Баджо даже дворник не будешь! Учитель -Вано! -Вано-А? -Учитель-ХНА! Встань когда с учителем раэговариваешь! Тот встает. -Учитель сколько будет 2х2? -Вано 5-ть учитель! -Учитель садись Вано даже пастухом не будешь! Учитель - Гиви! - Гиви-А? -Учитель-ХНА! Встань когда с учителем раэговариваешь! Тот встает. -Учитель сколько будет 2х2? - Гиви-4-е учитель! -Учитель садись Гиви молодэц прафэсором будешь!!! Гиви-Учитель! -Учитель -А? - Гиви-ХНА! Встань когда с прафэсором раэговариваешь!!!

нууу набросились... и мигом записали в сатанисты... это надоть понимать от ника реакшн такой у народа?
Добавлено спустя 33 минуты, 11 секунд
Учительница задает задание :принести из дома животное,которое что-то умеет.
На следующий день:
Учительница:"ну,ребята кто кого принес?"
Маша:"Я принесла кошку".
учительница:"Что она умеет?"
Маша:"Она умеет мяукоть"
Кошка:"МЯУ!"
Учительница:"Молодец, Маша.А Петечка я смотрю принес собачку."
Петечка:"ДА"
Учительница:"что она умеет?"
Петечка:"Гавкать".
Собачка:"гав-гав".
Учительница:"А ты Вовочка кого принес?".
Вовочка:"Хомячка".
Учительница:"А что он умеет?".
Вовочка:"Разговаривать!".
Учительница:"Ну пусть он что-нибудь скажет."
Вовочка засовывает один палец хомяку в зад.
Хомяк:"ХХХХХ!!!!!!!
Вовочка засовывает два пальца...
Хомяк:"ХХХХХХХХ!!!!!!
Вовочка засовывает три пальца...
Хомяк:"ХХХХХХХХХХ!!!! ХХХХХХХХХХ!!!! ХХХХХХХХХВАААТИИИТ!!!!!!
Добавлено спустя 9 минут, 58 секунд
Шла мышка по обрыву:"пи пи пи пи МЛЯЯЯЯЯЯ!!!"

#77
Маленький мальчик на сервер зашел
В куче мозгов mp5ый нашел.
Вставил рожок, передёрнул затвор.
Думал пробраться за стенкой, как вор.
Не надо было думать болдой!
Стены как тряпку шъёт слонобой.

Снайпер на крыше сидел с АВП ,
*Тело* террора мелькнуло в окне.
Выстрел раздался, бандюга умолк -
Бронированный Huggies ему не помог!
#77

Парень:"Девушка,а девушка,дай свой номер телефона!"
Девушка:"Молодой человек,вы знаете у меня украли телефон."
Парень:"Да это я знаю.НОМЕР ТО ДАЙ!"

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
***
Плохая примета:
Если едещь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру.
***
Новинка от Данон: Ёгурт для мужчин РастиШишка
***
Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
— Потанцуем?
— С такими — не танцую!
Парень щелчком стряхивает соплю с пальца:
— А чё так?
***
Йопти-русский снежный человек!
***
По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.

Надпись в окне "Неро" - "Запись диска". Если быстро прочитать как одно слово - интересный эффект получается.

Летит самолет над Америкой. Ну, внутренние типа линии. Вдруг загораются два двигателя. Самолет начинает падать. Стюардесса выходит к пассажирам и говорит –“Господа, командир принял решения, что для спасения всех пассажиров - 10 человек должны прыгнуть с парашютами, чтобы облегчить самолет”. Ну, пассажиры естественно зашумели. Стюардесса –“Поступим по справедливости, будем выбирать пассажиров по списку, итак, первые Afro-Americans”. В самолете молчание. “Так, следующие - Blacks!”. Опять молчание. Тут маленький негритенок толкает своего папу локтем -“Пап, пап, а почему мы не встаем, это же нас называют”, на что папа ему шепотом же и отвечает “Молчи сынок и запомни - мы нигеры, грязные нигеры… как раз после мексиканцев

Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

Полосатые вещи могут стать вашими.Новый тарифный план Билайн-арестантский.

Хочешь чтобы у тебя украли машину, ограбили квартиру и увели жену?Нет?
Отправь СМС "Не хочу!" на номер...