Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала "Коневодство".

Уяндекс
смотреть пункт 1

Если видишь на картине нарисован водолаз,
Нарисована равнина ,а на ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид и его зеленый друг,
Ромб,квадрат,параболоид,трапециедальный круг,
Нарисована сардина,два квадратных синих пня,
Значит это не картина, а какая-то муйня!!!

Кстати, о собаках. Вчера тёщу выкинул в окно - даже не гавкнула!

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

Секс по телефону. - О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!

На рынке рабов: - Мне, пожалуйста, 3 белых и половинку черного...

Все девушки - ангелы. Но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

- Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...



Дневник Пришвина / 20:55 20.06.04

01.01.48 Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться… Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48 Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.
02.02.49 Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.
03.02.49 МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49 Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то… (неразборчиво).
05.02.49 Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов.
10.03.51 Топил котят.
11.03.51 Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое. 12.03.51 Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось «Белой акации гроздья душистые». Задумался.
13.03.51 Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.
14.03.51 Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53 Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.
31.04.53 Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.
32.04.53 Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61 Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63 Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.
12.04.78 Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.
01.01.80 С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81 Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81 В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел… Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день — понедельник.
82-86г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87 Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
10.10.87 Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.
77.11.88 Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.
34.13.99 Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом — пустили под откос. Больно и обидно.
ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИН.

В одной супружеской паре, прожившей двадцать пять лет вместе. Жена убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить второй "медовый месяц". - Хорошо, - соглашается он, - только на сей раз я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая! Слишком большая!".

Анекдот из жизни: Середина рабочего дня. Офис сосредоточено трудится (царит рабочая тишина). Главный бухгалтер заходит в туалет. Через весь офис к туалету тут же мчится начальница отдела кадров... Стучит в дверь туалета и задает сакраментальный вопрос: Марья Ивановна, Вы сильно заняты? !!!

http://dkflbk.nm.ru/picture.swf

Словарь

ИМХО - Чаще всего означает ироничную перестановку букв в имени президента Демократической Республики Вьетнам - Хо Ши Мина (Ho Chi Minh). Другие значения: Институт менеджмента Хантымансийского округа (бизн.); избей мента хвала отраве (кримин.); и мне хотелось облысеть (литерат.); Иван менял характер Ольги (фольк.).

Лытдыбр - написанное наоборот слово "Рбыдтыл". Сокращение от фразы "рабоче-крестьянское быдло отсиживалось в тылу, когда интеллигенция проливала кровь на фронте". Реже употребляется в значении "лыко-твердь-дыба-робот" (устар.).

LOL - перевёрнутая "на попа" фамилия Винсента Ван Гога (1853-1890), а также перевёрнутая "на" того же "попа" цифра 707. Используется как определение "707 Гогов", что означает невозможность единовременного сосуществования большого количества бездарных художников.

Интернет - Интернет, "Интернет", интернет, Internet, "InterNet", Интер-Net или Inter-нет - это уникальная среда. Сегодня вторник, значит - завтра.

Вирус - поп-группа, прекратившая своё существование после того, как солистка «Вируса» Лаки (Ольга Козина) скончалась от гриппа из-за того, что её приняли за проститутку.

Спам - просторечное выражение (устар.), изменённая форма от "спал", "спали". Например: - Где был? - Спам. Ещё реже используется как аббревиатура: Станционная плата (СП) абонентских модулей (АМ).

Дотком - игра слов "дот", "дом" и "кот". Победителей в этой игре нет.

Юзер - он же узер. См. Браузер.

Браузер - юзер (узер) в бюстгалтере (англ.) или с настенным светильником (научн.).

Провайдер - от англ. Weider. Отрицательный герой "Звёздных войн" из будущего в прошлом.

Админ - сокращение от названия теплохода "Адмирал Николаев", затонувшего в результате столкновения с опорой электропередач в мае 1998 года.

Модератор - аббревиатура от "Москва демонтирует радиоактивные реакторы" (не сооотв. действ.).

PC - часть алфавита: ...ИКЛМНОПРСТУФХ...

MAC - менты актив сажают (кримин.).

Чат - окончание таких слов, как "молчат", "кричат", "лечат" и др.

ХХХ - тридцатый век. До его наступления осталось всего девять тысячелетий.

Масяня - расширенная форма от "MAC" (см. MAC): менты актив сажают я не я (кримин.).

Сервер - несколько значений: средняя часть боевого вертолёта MH-53J/M Pave Low III армии США (военн.); Середина Севера, так называемый Средний Север, предшествует Крайнему (научн.); то же, что и Версер - известный программист Роки Версер (Rocke Verser ) из Лавленда (штат Колорадо), взломавший 56-битный шифр DES ("смерть" - англ.).

Хостинг - то же, что ИМХОСТИНГ (см. ИМХО). Слово введено в оборот Стингом (Гордон Мэтью Саммер) во время гастролей в российской столице. "О, Стинг!", - приветствовали певца восторженные поклонники. На тинейджерском слэнге "хостинг" означает "привет, как дела, приглашаем к себе".

Пиринг - (от англ. Pirin-G) газ, применявшийся во время освобождения заложников в театральном центре на Дубровке. В редких случаях применяется для обозначения боксёрского ринга, уменьшенного на 3,14 в целях достижения меньшего эффекта.

Диал-ап - английская транскрипция немецкой повелительной команды "Die Alles apgelhegen!", при помощи которой нацисткие изуверы мешали спать узникам концентрационных лагерей (истор.).

Форвардинг - от англ. "For War Ding". В переводе на русский означает "звон колокола, возвещающий о начале войны" (церк.).

Скрипт - пишется в конце предложения/фразы, означает, что текст сокращён (скр), так как далее следует повторение мысли (ипт - и подобное тому). (лингв.).

Сайт - Терек-Сай, посёлок городского типа в Ала-Букинском районе Ошской области Киргизской ССР. Расположен на южном склоне Чаткальского хребта, в 100 км к С.-З. от ж.-д. станции Наманган.

Отрывок с чата:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.


У вас диарея?
Запор?
Тяжесть в желудке?
И вы ещё спрашиваете: ПРИЧЁМ СДЕСЬ ПИВО СОКОЛ?!!
***
Война,голод,хлеба нет, красную икру пришлось мазать прямо на колбасу.

кажись не было...
Экранизация 'Дед Мазай и зайцы'

особенно понравилось :

Из газеты "Известия" 2 апреля 1988г.

Знаете ли вы, сколько дней в году вы работаете, а сколько- отдыхаете?
Не спешите с ответом, предлагаем вместе заняться подсчетом. Поможет нам
любопытная таблица, помещенная в приложении к кувейтской газете "
Араб таймс". Итак, возьмите карандаш и бумагу, начинаем.
В обычном, невисокосном году, как известно, 365 дней. Восемь часов
в день уходит у каждого на сон- это 122 дня ежегодно. Вычитаем,
остаемся 243 дня. Восемь часов в день - отдых после работы, это
тоже 122 дня в год. Вычитаем, остаётся 121 день.
По выходным дням, а их в году 52, естественно,
никто не работает. Вычитаем, остается 69 дней. В предвыходные дни
рабочий день, как правило, наполовину укорочен- это 26 дней в году.
Вычитаем, остается 43 дня. Теперь, трехнедельный отпуск- это 21 день.
Вычитаем, остается 22 дня. Полчаса каждый днеь, затраченные на обед,
дают в год 8 дней. Вычитаем, остается 14 дней. Государственных и других
праздников, объявленных нерабочими днями, наберётся в год 13 (столько
их насчитал составитель упомянутой таблицы). Вычитаем, остается...
всего 1 день. Этот день - 1 января, когда тоже все отдыхают, празднуя
приход Нового года. Вот и получается, что "работать некогда", если,
конечно, верить той самай таблице. Вы не верите? Что ж, пересчитайте ещё
раз. Да ещё учтите, что у большинства - два выходных дня в неделю,
отпуск- от 18 до 24 рабочих дней. И сколько ещё времени уходит на
перекуры?

Пардон, немного ошибься, строка выпала, теперь всё как в апптеке.

Бред

Остается 243 если калькулятор не врет

Поспорили член с тапком, у кого жизнь херовее.
Тапок говорит:
- Хозяин меня совсем не любит: утром на работу уходит, а меня
зашвыривает в самый дальний угол, а вечером вспомнить не может,
где я и кроет меня матом. Или того хуже - начинает мной тараканов
на кухне лупить...
- Это еще что, - говорит член, - я только в постели разойдусь,
поднимусь во весь рост, а мне мешок на голову - и душат, душат,
пока не проблююсь!..

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом
предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и
разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая
таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Как сообщило агенство "Попадэйшен под пресс"

Как- то раз по весне
В старомодном пенсне
На высокой сосне,
На природе,
Наяву, не во сне,
Бог, к вороне подсев,
Побеседовал с ней
О погоде.

А потот он послал
Ей большой самосвал,
До краёв нашпигованный
Сыром.
А ешё колбасой,
Бастурмой и кинзой
И, конечно, фруктовым
Кефиром.

Обалдев и вспотев,
От даров захмелев,
Позабыв про душевные
Раны,
Птица стала решать,
Чем ей стол украшать,
А что просто раздать
Ветеранам.

В этот час мимо нас,
Как Пегас на Парнас,
Как фугас между глас,
На двуколке,
На пролётке, верхом,
Без штанов, босиком
Проносились голодные
Волки.

Сорок тысяч волков
Из отборных полков,
Из глухих уголков
И окраин
Пробирались легко,
Без вериг и оков,
Без копыт и рогов...
Но с клыками.

Финиш прост, как погост:
Кому клюв, кому хвост,
Кому крылья, кому
Оперенье-
Зверь поел колбасу,
Бастурму и кинзу,
А ворону пустил
На варенье.

Вот такой поворот.
Если бог подаёт
И удача поёт
Без умолку,
Если обувь не жмёт,
И всё в кайф, и всё влёт,
Вскоре жди появления
Волка.

Александр Фукс.

Пост про рабочие дни поправил.

Знаете ли вы, сколько дней в году вы работаете, а сколько- отдыхаете?
Не спешите с ответом, предлагаем вместе заняться подсчетом. Поможет нам
любопытная таблица, помещенная в приложении к кувейтской газете "
Араб таймс". Итак, возьмите карандаш и бумагу, начинаем.
В обычном, невисокосном году, как известно, 365 дней. Восемь часов
в день уходит у каждого на сон- это 122 дня ежегодно. Вычитаем,
остаемся 243 дня. Восемь часов в день - отдых после работы, это
тоже 122 дня в год. Вычитаем, остаётся 121 день.
По выходным дням, а их в году 52, естественно,
никто не работает. Вычитаем, остается 69 дней. В предвыходные дни
рабочий день, как правило, наполовину укорочен- это 26 дней в году.
Вычитаем, остается 43 дня. Теперь, трехнедельный отпуск- это 21 день.
Вычитаем, остается 22 дня. Полчаса каждый днеь, затраченные на обед,
дают в год 8 дней. Вычитаем, остается 14 дней. Государственных и других
праздников, объявленных нерабочими днями, наберётся в год 13 (столько
их насчитал составитель упомянутой таблицы). Вычитаем, остается...
всего 1 день. Этот день - 1 января, когда тоже все отдыхают, празднуя
приход Нового года. Вот и получается, что "работать некогда", если,
конечно, верить той самай таблице. Вы не верите? Что ж, пересчитайте ещё
раз. Да ещё учтите, что у большинства - два выходных дня в неделю,
отпуск- от 18 до 24 рабочих дней. И сколько ещё времени уходит на
перекуры?

Всё ещё раз пересчитал на компьютере. Всё точно.
Завтра как, обычно, выходной.

Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.

- На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортиле. Потому что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое...

- Если мастеру Иванову перенести эрогенные зоны: одну - на кончик пальца, другую - в ноздрю, то за смену он испытает такое удовольствие, какое не испытывал никогда за всю семейную жизнь.

Сидит на лавочке очень молоденькая девушка. Подходит мужчина:
- Можно, я присяду?
- Можно, только не надо меня раскручивать!
- Не собираюсь, а вы что, уже сексом занимаетесь?
- Ну вот, опять раскрутили!

- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

- Душилась ли ты на ночь, Дездемона?

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?

А теперь готовтесь ГВОЗДЬ программы причем правда
...Началось с того, что в начале лета 1663 года султан Османской империи Мохаммед IV обратился к казакам Запорожской Сечи с весьма пафосным письмом. Возмущенный постоянными набегами казаков на его владения, султан тем не менее показал себя интеллигентным человеком, сумев сохранить выдержку и самообладание. Впрочем, судите сами.

Султан Мохаммед IV - запорожским казакам

«Я, султан и владыка Блистательной Порты, брат Солнца и Луны, наместник Аллаха на Земле, властелин царств - Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Большого и Малого Египта, царь над царями, властелин над властелинами, несравненный рыцарь, никем непобедимый воин, владетель древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и великий защитник христиан, повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими нападениями не заставлять беспокоиться.

Султан Мохаммед IV».



То, что было дальше, запечатлено на известной картине Ильи Репина, где казаки пишут султану ответ. Да, он оказался не слишком дипломатичным, зато какие метафоры и внутренние рифмы, какая утонченность... Приводим текст послания в оригинале.

Ответ запорожцев Мохаммеду IV

«Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ти в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт висирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ти, сукiн ти сину, синiв христiянських пiд собой мати, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро... твою мать. Вавилоньский ти кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х... крюк. Свиняча ти морда, кобиляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою... От так тобi запорожцi висказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мicяц у небi, год у книзi, а день такий у нас, який i у вас. За це поцiлуй в сраку нас!

Пiдписали: кошовый атаман Иван Сирко зо всiм кошем Запорожськiм».



Русско-украинский словарик «КП»

Люцеперь - Люцифер (дьявол).
Лицарь - рыцарь.
Срака - задняя часть тела.
Ежак - ежик.
Вбъешь - убьешь.
Высирае - опорожняет желудок.
Маты - иметь.
Боiмось - боимся.
Кухарь - бездарный повар.
Колесник - болтун.
Бравирник - хвастун.
Козолуп - кастрированный козел.
Свинарь - пастух свиней.
Злодиюка - злодеище.
Сагайдак - степное животное.
Кат - палач.
Блазень - придурок.
Гаспид - вредная змея.
Рiзницька собака - кусачая собака.
Плюгавче - плюгавый, никчемный.
Кош - подразделение войска.
Добавлено спустя 14 минут, 19 секунд
давно хотел запостить все влом было наконец собрался взято с сайта комсомольской правды было напечатано пару лет назад, просьба не править тк это исторический документ темболее явный мат убран редакцией кп, и прилагающийся словарик вполне политкоректен.

О, а счас прейдут мусульмане и хакернут оверов, за то что на форуме была опубликована шутка про Мухамеда.

Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины. Наконец вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:
- Командир, довези до Выселок.
- Не могу, мне мужиков на работу собирать.
- Штука баксов!
- Не, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
- Две штуки!
- Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там...
- Три штуки!
- Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
- Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся!!!
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
- Слушай, шеф, вас что, бомбили?!
Новый русский просыпается:
- А, нет. Это я вчера ночью домой на метро ехал...


Новый русский поймал золотую рыбку.
- Добрый человек, отпусти меня в море синее, - взмолилась рыбка, - я любые три твои желания выполню!
- Нет, четыре. Сначала три, а потом еще одно.
- А по сказке положено только три.
- Ты, селедка вонючая! Я ж тебя щас высушу и с пивом закушу. Еще указывать мне будет, килька тухлая!
- Хорошо, хорошо, пусть будет четыре. Загадывай.
- Хочу лимон баксов.
Перед новым русским появляется мешок с баксами.
- Так, теперь хочу, чтобы война в Чечне закончилась, у меня от нее одни убытки.
- Слушай, мне это не по зубам. Это же высокая политика, большие люди...
- На воблу пущу!!!
Война в Чечне стремительно заканчивается.
- Так, а теперь мне надо две группировки помирить. Одна из меня деньги вышибает, другая меня покрывает, а они между собой в контрах.
- Нет, это нереально. Они друг друга ненавидят.
- А я тебя с пивом!!!
Группировки резко начинают дружить.
- А теперь последняя просьба. Жена у меня - редкостный крокодил. Разводиться не хочет, достала до невозможности. Хотел даже замочить, так она без охраны не ходит. Сделай из нее красавицу, и чтоб характер был у нее ласковый и добрый.
Новый русский вытаскивает из лопатника фотографию и показывает рыбке. Та долго всматривается.
- М-да-а... Так что ты там говорил насчет воблы?..

Может эти "приколы" и старые, я слышал впервые.

Беседуют двое моих знакомых (оба большие охотники
до женских прелестей, прочее исключено), начинается
спор, один другому:
-Ну ты гад, не дам тебе больше в рот.
Второй в запале не подумав:
-Ну и не надо.
Второй (быстро):
-Да ладно, дам дам, чё ты.
До второго доходит, смеётся: Ну ты, сволочь.

Эти же опять в споре, один другому( несколько другими словами)
-Да не болтал бы твой рот, не болел бы мой член.

Матроскин повзрослевшему Дяде Федору:
- Неправильно ты Дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками вовнутрь - так себе приятней!

Отец играет с дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Он офигевший спрашивает:
- Вас этому с детсва, что ли, учат?
***
Еще 250 грамм инвестиций, и я - недвижимость.
***
Выходит после операции хирург к папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино,
но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Не анекдот, но прикольно

http://www.owlstudio.ru/boilermaker/boilermaker.html