Вот программерский
Сидят два паpня(А и Б) в кинотеатpе и ждут начало фильма. Тут пеpед ними
садится здоpовый лысый мужик.
А ехидно улыбаясь к Б говоpит,
-давай споpим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
Б немного подумав,
- а вот и смогу, давай споpить.
Hу поспоpили. Б не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот обалдевши
оглядывается ,типа че такое?
Б сpазу же
- ё-моё Леха!! Скоко лет скоко зим! где пpоподал?
Лысый покpаснев, говоpит
- какой на хрен Леха, вы пеpепутали!
Лысый отваpачивается. пpоходит несколько минут и А опять
- слабо втоpой pаз шлепнуть? споpим на сотку?
- конечно нет, давай споpим, что шлепну еще pаз.
Такая же ситуация , лысый уже готов убить. А в ответ
- Мля Леха, че ты пpидуpиваешся? Мало что ты побpился, еще меня не
узнаешь!
Лысый pазозленный поднимается и идет на пеpедние pяды, чтобы не беспокоили эти
уpоды.
Пpоходит еще несколько минут,А опять к Б
- Слабо еще pаз шлепнуть? Споpим на 500?
- давай, споpим.
Б поднимается идет к лысыму и неpадумывая шлепает по лысине и кpичит
- Леха блин!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа
одного затрахиваю!

ЖЖЁШЬ:gun:

исправил:)
вольтмод

M1nTon Лучше бы ссылку дал, там интереснее читать

В день Оверклокера для создания праздничного настроения, администрация сайта сменила статусы пользователям. Немного подумав, для создания еще более праздничного настроения, были заменены все ники, а так же пароли...

"Ну вот, а еще магистр, на такую фигню попался..." - бормотал про себя Д4Е отправляя группу захвата по адресу, указанному в анкете викторины Севера НН...

Dimakey

Dimakey
Молодец! Уважаю! Уже отвык от того, что кто-то постит ни разу не баян.
Добавлено спустя 2 часа, 25 минут, 4 секунды
http://s-ivanova.narod.ru/
Слабонервным смотреть не рекомендуется... #77

Пьеса по мотивам компьютерной игры Half-life 2. Написано для поклонников игры,
остальные же не поймут многие специфические шутки
------------------------------------
Сцена #1. Инт: Поезд на City 17.
G-man: Чувак, вейк ап. Райс энд шайн.
Freeman: Спать не мешай, да?
G-man: Нам надо поговорить.
Freeman: Последний раз, когда мы говорили, меня торкнуло нипадецки. Я ваще не
помню ничего.
G-man: Поезд тоже не помнишь?
Freeman: Нет.
G-man: Ты знаешь, нужный человек, оказавшийся не в том месте, может...
Freeman: Я знаю, что он может. Вот Морфеус со своими таблетками - чувак без бэ
правильный, но как
он оказался в Black Mesa... Натворил... Приход... До сих пор глюки мучают.
G-man: Лады, поговорим на последнем уровне, перед титрами.

Мужик_из_поезда #1: Смотри на очкарика. Фигасе его торкает. Вроде сам с собой
говорит.
Мужик_из_поезда #2: Ты сценарий читал, дятел? Он мессия и спасёт нас. Не смей
гнать на него.
Мужик_из_поезда #1: Оке. Не трогаем его.
Режиссёр: Не старайтесь, вас всё равно вырежут при монтаже.
Мужик_из_поезда #1: Ну вот опять!
Мужик_из_поезда #2: Говорила мне мама - иди в строители!
Режиссёр: Неудачники, убейте себя.

Сцена #2 Инт: Вокзал.
Фримен берёт бутылку, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали.
Фримен берёт газету, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали.
Фримен берёт ящик, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали.
Фримен берёт арматуру, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали.
Фримен берёт стул, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Харе выпендриваться! Ты чего, Хавока никогда не
видел? Все нормальные люди уже в CS:Source настрадались этой хернёй с бочками.
Иди лучше делом займись. С кирпичиками
ещё наиграешься.

Сцена #3 Инт: Дворик в спальном районе Москвы.
Freeman: Барни! Дайте две, какими судьбами?
Барни: Следуй за мной.

Сцена #4 Инт: Запертая кабинка охраны.
Барни [снимает маску]: Как ты узнал меня? Я был в маске.
Freeman: Твой мундир из Blue Shift. Именной бейджик.
Барни: ТВОЮ МАТЬ!
Freeman: Не волнуйся, они тупые, не раскусят.
Барни: Ты прав. Я уже долго работаю под прикрытием. Нам нечего опасаться.
Резкий стук в дверь
-Откройте, полиция!
Барни: ТВОЮ МАТЬ!
Барни: Что вам надо?
Голос_из-за_двери: Нам нужно попасть внутрь!
Барни: Тут никого нет!
Голос_из-за_двери: И кто же тогда это говорит?
Барни: Говорит Москва. Сейчас полдень. Вы слушаете радио Маяк....
Барни: Фримен, иди в эту дверь, нас раскусили.
Freeman *в сторону*: Руки отрывать сценаристам.

%Реклама новой линейки ATI Radeon%

Сцена #5 Инт: Дом.
Декорации сменяются. Фримен бегает по дому, пока его не загоняют и не забивают
дубинками до полужизни.

Сцена #6 Инт: Дом.
Эликс: Гордон, я спасла тебя.
Freeman *с надеждой в голосе*: Сейчас я тебя поцелую и по нам побегут титры?
Эликс: Ещё чего. Это тебе не мыло мексиканское. Нам предстоит длинный путь, и я
помогу тебе.
Freeman *в сторону*: Гейб, твою мать, ты опять наштампуешь аддонов, как пить
дать. Я уже вижу
перед собой один.
Гейб Ньюэлл: А что вы хотели? Всем кушать хочется!
Режиссёр: Не отвлекаемся.
Freeman *вздыхая*: Слив засчитан.

Сцена #7 Инт: Секретная лаборатория профессора Кляйнера.
Кляйнер пытается поймать хэдкраба.
Кляйнер: Ну давай, смотри какая аппетитная белая голова! Ты ведь хочешь её,
шалунишка?
Эликс: Старик, секи сюда, кого я притащила.
Кляйнер: OMFG! Дайте две! ГОРДОН ФРИМЕН!
Freeman: Бугага. Дед, классно сохранился. Хоть бы текстуры с первой части
перерисовали, фи.
Режиссёр: Фримен, будешь рыпаться, сделаем фильм от первого лица, как игру, а
твоё имя в титрах
уберём в Special Thanks.
Freeman: Умолкаю нах.
Кляйнер: Фримен, возьми свой мегакостюм.
Freeman [одевает костюм]: Хоть бы музыку с первой части переписали, фи.
Режиссёр: Фримен, бу...
Freeman: Умолкаю нах.
Барни: А вот и я! Гордон, пора телепортироваться. Мы изобрели новый способ
покинуть город -
телепорт. Надеюсь, что в этот раз всё пройдёт успешно, а не как в тот раз с
кошкой.
Эликс: КОШКОЙ?
Барни: Ну да, херня-с вышла. Внутренности до сих пор ищут.
Freeman: ТЕЛЕПОРТ???? У меня плохое предчувствие...
Джордж Лукас: Не смей использовать мои фразы, засужу нах!
Freeman: Умолкаю нах.
Джордж Лукас: Ну тогда let the force be with you, Luke.
Гейб Ньюэлл: Катись колбаской со своим судом, бородач новозеландский, нам бы с
Vivendi
разобраться. Выпей Йоду... в смысле йаду.

Сцена #8 Инт: Секретная лаборатория профессора Кляйнера.
Фримен стоит в телепорте, готовый к перемещению.
Freeman: Млин, у меня смутное предчувствие, что это уже было. Телепорт, щаз
стопудово что-нибудь
глюканёт, и я отправлюсь в космические ебеня орудовать монтировкой.
Ломар [вылезая из вентиляции]: Не ждал, да?
Сценарист: Ну эээ, ну да. Мы столкнулись в дверях с посыльным, у которого был
сценарий первой
части. Листы перемешались. А как я отличу где что? Везде сбоящие телепорты,
хэдкрабы!
Режиссёр: Как можно запутаться в двух с половиной листах шестнадцатым кеглем
ариала? Ничего,
разберёмся по ходу. Ломар, прыгай в телепорт.
Ломар: Скуби-дуби-дуууу! [прыгает в телепорт]
Freeman: Вааау, опять приход. Ну Морфей, ну мужик. Везёт им там, в матриксе,
каждый день небось
синие таблетки жрут... Фтычно.
Далее куча спецэффектов, приправленных надписью powered by ATI technologies.
Гейб Ньюэлл: Industrial Light and Magick обосрутся!
Джон Кармак: Ну ничего, дойдёт до нас дело...
Гейб Ньюэлл: Иди фонарик к шотгану приклеивай. Скотч не одолжить, гений
непризнанный?
Джон Кармак [оглядывает мутным взором дестрой на съёмочной площадке]: И эти люди
называют себя
профессионалами...
Даг Ломбарди: Сейчас я кого-то пропиарю!
Джон Кармак: Удаляюсь.

Сцена #9. Инт: Улица, окна секретной лаборатории Кляйнера.
Freeman: Фух, хоть не на Зен отправили. И на том спасибо.
Барни: Фримен, держи свою монтировку, ты потерял её.
Freeman *ощупывая штаны*: Опять в кармане дырка чтоли?
Костюмер: Я не причём!
Барни кидает монтровкой в голову Гордону.
Барни: Банджо гальяно! Хэдшот!
Гордон запускает монтировкой в Барни
Freeman: Банджо гальяно! Бумеранг!
Барни: Я те всеку.

Сцена #10. Инт: Мутный малополигональный коридор а-ля Half-Life 1.
Несколько вражин избивают полудохлого мужика. Рядом причитает женщина.
Женщина: Нет, пожалуйста, не бейте его.
Вражина #1 *бьёт мужика*: Херакс!
Вражина #2 *бьёт мужика*: Херакс!
Вражина #3 *бьёт мужика*: Херакс!
Вражина #4 *бьёт мужика*: Херакс!
...
Вражина #51 *бьёт оставшийся мясной фарш*: Херакс!
Freeman: Тададааам! Сейчас я вам покажу, сукины дети!
Вражина #4: Ты мегалол, камрад, на Hard'e с монтировкой, а у нас пистолеты.
Надеюсь ты успел засейвиться?
Freeman *в воздух, с глубоким чувством собственного достоинтсва*: Тильда!
sv_cheats 1! god! Съели, корявые?
Консоль *покорно*: Godmode ON
Freeman *победно*: AI_DISABLE 1!
Консоль *покорно*: (ващеписец) Ai disabled...
Враги {Хором}: ТВОЮ МАТЬ!
Голос_за_кадром: ЧИИИТЕР!
Женщина: Ты спас меня! Ты герой ниибаццо! Будь моей жен... тьфу, мля.

Сцена #11. Инт: Динамично меняющиеся декорации.
Гордон вихрем проносится по уровню, сметая врагов. Видно ему не дают покоя лавры
геймера, прошедшего первую часть за час.

Сцена #12. Инт: Тоннель какой-то... ХЗ короче.
Очередная порция солдафонов выпрыгивает из укрытий
Freeman *нажимая R*: МЯЯЯЯЯЯССССССССССОООООООООООО!!!!
Завязывается беспорядочная стрельба. Кровь летит во все стороны. Камера
отъезжает назад. На общем плане явно виден работник, обильно поливающий всё
вокруг кетчупом, имитирующим кровь.
Голос_за_кадром: Спонсор трансляции - кетчуп Балтимор! 150 лет на рынке! Мы
сделаем вам остро!
Джордж Лукас *патетично, оглядывая баталию*: Вот так и рождаются Саги!
Вдалеке слышатся раскаты гомерического хохота Спилберга...
Ходорковский: Ну выпустите меня, а?

Сцена #13. Не будет её. Ибо суеверен я.

Сцена #14. Инт: То же мутное непоймичто.
Пулемётчик: Тебе крышка!
Freeman *прикрываясь маленькой баночкой*: А я в домике!
Пулемётчик выдаёт очередь по Фримену. Пули не причиняют последнему никаких
повреждений.
Пулемётчик: WTF?
Freeman: Звиняй, баг движка, это не ко мне.
Программеры Valve {Хором}: А мы чо? Мы не чо. Это всё хавок.
Ведущий программер *Выдаёт стандартный_ответ_программера ?3661*: При
бета-тестировании никаких проблем обнаружено не было. Это не к нам. На лицо
аппаратная несовместимость. Обратитесь в службу поддержки.
Суппорт [выпивает много йада]: пффффффф.
Режиссёр: Это не баг, это фича. Продолжаем.
Пулемётчик: Херасе расклады.
Джон Кармак: И эти люди называют себя профессионалами...
Гейб Ньюэлл: Джон Кармак - [censored].
Джон Кармак: Гейб Ньюэлл - [censored].
[censored]: Джон Кармак - Гейб Ньюэлл.

Сцена #15. Инт: То же мутное непоймичто.
Фримен разглядывает корпус Волги.
Freeman: Эт чего за писофшЫт? Я это использовать должен?
Подходит. Тыкает 'E'. Пытается попрыгать и оттащить.
Режиссёр: А мне почём знать? Я тебе не Нестор-летописец. Похоже на что-то
доисторическое.
Эксперт: Это русский "мерс".
Фримен делает страшные глаза.
Freeman: Надеюсь мне не придётся на этом кататься?
Режиссёр: Посмотрим на твоё поведение.
Даг Ломбарди: Кого пропиарить?
Кармак в страхе прикидывается ветошью и пытается не отсвечивать.
Freeman: А чего это у неё колёса квадратные?
Эксперт: Детализацию смени, ламер недоделанный.
Сцена #16. Инт: Чёрная Меса Восток(привет Фаргусу!).
Freeman: Йохохо! Пришла беда, отворяй ворота!
Эли: Заходи, рифмоплёт.
Фримэн проходит внутрь. Его встречают Эли и Д.Моссман.
Эли: Быстро ты добрался.
Freeman: Я юзал читы. Шучу, мой Бэнтли припаркован у ворот.
Эли *саркастически*: Наш дворецкий отгонит его на стоянку.
В это время Джудит Моссман подносит часы ко рту и начинает говорить в них
Д.Моссман: ПРИЁМ! ПРИ-ЕМ! Агент 987093432543 на связи. Птица в капкане...
Повторяю. Орёл в гнезде... Кукушка на ветке... Воробей на проводе... БЛ.ДЬ!
[censored] е..нутый! Я говорю Фримэн добрался. Ага. Х.й на. Повторяю. Приём.
Лопух-Фримэн приехал и монтировка ПРИ НЁМ! Готовим операцию по перехвату.
Freeman: Что это с ней?
Эли: Не обращай внимания. Она отличный специалист, но у неё бывают заскоки.
Иногда она мнит себя секретным агентом. Бедняжка, она надеялась на главную роль,
а получила лишь роль в эпизоде...
Д.Моссман: А ещё я люблю замотаться в рулон туалетной бумаги и сидеть под
столом, пытаясь определить, где Восток.
Эликс: Забей на эту неудачницу, пошли в наш ангар.
Д.Моссман: Я проведу его!
Моссман доходит до лифта, вызывает его и замирает. Лифт приезжает.
Freeman: Ну же, заходи!
Д.Моссман: Хер тебе в рыло, сраный урод!
Кэвин Смит: Ну вот и до нас добрались...
Freeman: Не понял?
Кэвин Смит: Она использовала фразу из моего фильма!
Freeman: Да отвали, раком мне, я вообще не с тобой разговариваю.
Д.Моссман: А вот не пойду я в лифт.
Freeman: Не понял?
Д.Моссман: Не хрен пиратку использовать. Глюк. Не пойду я в лифт.
Freeman: И что мне делать?
Д.Моссман: На форумы умные сходи. Посмотри, что люди советуют. На том же
bestpcgames сто раз писали об этом баге!
Freeman: Ну зайди ты по-хорошему...
Д.Моссман: Как пиратку покупать - так мы умные. А как до глюков доходит... Вот
скажи, буржуй, тебе что, 50 баксов на лицензию жалко что ли?
Вадик: А чо? Десять баксоф-то, они не лишние. Меня Вадик зовут...
Режиссёр: Опять рано!!! Рекламная пауза у нас через три минуты. Сгинь!
Проходит час... Джудит Моссман залезает в лифт и они дружно едут вниз...

Сцена #17. Инт: вниз
Эли: Аккуратнее. Вон там проход в Воронойгор(привет, Фаргус!). Не надо туда
ходить.
Freeman: Почему?
Эли *побелев*: Воронойгор населяют Ужоснахи.
Freeman: Что за Ужоснахи?
Эли: Гордон, как ты думаешь, от анального секса можно забеременить?
Freeman: Конечно нет!
Эли: Вот, и жители Воронойгора так думали. А потом у женщин появились Ужоснахи.
И теперь они населили всю деревушку.
Freeman: Спорим, я знаю к чему всё идёт?
Режиссёр: Ещё один спойлер, и ты уволен.
Freeman: Умолкаю...
Эликс: Хайль. Вот, бери гравицапу. То есть Г.О.В.Н.О.
Freeman: Что это?
Эликс: Гравитационное Оружие Внутреннего и Наружного Отжига. Сокращённо ГОВНО.
Оно же гравипушка.
Freeman: И что мне с этим делать?
Эликс: Она может притягивать предметы. Типа гора идёт к Магомеду, вся херня...
Freeman: И? Мне бы базуку...
Эликс: Ну что ты пристал? На маленьком расстоянии она работает как орудие.
Freeman: Да я фомкой быстрее разберусь.
Режиссёр: Вот жеж привязался. Да на хер эта гравипушка никому не нужна. Введена
исключительно для того, чтобы халфёрам было чем крыть в споре с думтришниками и
квакерами. Заклинание 30-го уровня "а у нас есть гравипушка", доволен?
Слышен звук падающего со стула Кармака. Между раскатами гомерического хохота
проскакивают обрывки фраз: "думтри", "исходники", "ressurecton", "evil",
"идиотымля". Падает занавес.

Сцена #18. Инт: Гараж
Режиссёр: Так, Фримен, тут по сценарию ты должен играть с гигантской
металлической собакой. И перекидываться с ней большим железным мячом. Но у нас
сократили финансирование.. Так что вот собака (достаёт борзого щенка), вот мячик
(достаёт шарик для пинг-понга). Играй. Не забудь использовать своё Г.О.В.Н.О.
Freeman: У меня нет слов.
Как написал в своё время гениальный Марк Твен, опустим завесу жалости над этой
сценой...

За завесой отчётливо слышится голос Джудит Моссман:"Докладываю. Фримэн в гараже.
Начинаем операцию по перехвату. Что? Сам такой!". Завеса поднимается. За ней
виден разрушающийся гараж.
Эликс: Нас раскусили!
Freeman *почёсывая голову базукой*: Хм, а как они узнали, что я тут?
Эликс: Беги в Рэйвенхолм, тьфу, Воронойгор! У тебя нет другого выхода.
Freeman: Да вон он, там даже табличка висит!
Эликс: Это пожарный выход. Он ведёт наверх и используется только в случае
крайней необходимости.
Freeman: А сейчас разве не кра...
Режиссёр *злобно*: У кого-то возникли проблемы со сценарием?
Freeman *покорно, с наигранным пафосом*: Видно, у меня только один выход. Мне
придётся посетить Воронойгор и встретиться лицом к лицу, или что там у них на
этом месте, с Ужоснахами.
Сценарист *гордо*: Ах, какой поворот сюжета! Такого наверняка никто не ожидал!
Freeman *шёпотом*: Учитывая дислокацию пожарного выхода, в сценарий закралась
как минимум одна фатальная ошибка. В программировании она привела бы к
аварийному завершению. Но этот цирк даже на фриварную поделку не тянет.
Режиссёр *шёпотом*: А я всё слышал!
Freeman *шёпотом*: Умолкаю.


Сцена #19. Инт: Воронойгор
Freeman: Готичная деревушка.
Ужоснах: Ууу, буууу, бойся меня!
Freeman: Это ты Ужоснах?
Ужоснах: Яяяяяяяяяяя.
Freeman: Да не кричи, чай не глухой. Ты откуда красивый такой взялся? А, мне уже
рассказывали.
Начинается аттракцион "Убей зомби и получи бонусного зомби для убийства в
подарок". Заигравшсь, Фримен доходит до надписи "Цимент".
Freeman: Это что тут написано?
Голос_за_кадром: [censored], учи албанский!
Режиссёр: ВАААААААААДИК! ИДЬ СЮДЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Вадик *бурчит под нос*: Десять баксов, десять баксов. Повышаю ставку до
двенадцати, инфляция, мать её. Что этому говнюку на этот раз от меня
потребовалось?
Режиссёр: На этот раз мне потребовалось испытать мой новый слуховой аппарат. Ты
уволен.
Вадик: Урааааааа! (убегает)
Фримэн смотрит на "Волгу"
Freeman: Что это? Вроде я это где-то видел.
Эксперт: Это давилка Ужоснахов. Нажимаешь сюда - она давит Ужоснахов.
Freeman *злобно смотрит на сценариста*: Давилка Ужоснахов давит Ужоснахов? Не
ожидал от нашего сценариста такой логически верной цепочки слов.
Эксперт: Вообще-то, по уточнённым данным, давилка Ужоснахов служит средством
передвижения в России.
Freeman: То есть ЭТО умеет ездить?
Эксперт: Не знаю. Загадочная русская душа...
Отец Григорий: Кстати о русской душе. Здрасьте. Я тут главный по Ужоснахам. Они
поубивали всех, но я оказался хитрее. Не даром я тут едиственный русский.
Эксперт: Да здесь даже тараканы вымерли. Оу, зоус рашнз.
Отец Григорий: Нот андыстент. Нихт ферштейн. Но пасаран. Гитлер капут.
Переводчик: Григорий говорит, что вам, мистер Фримен, необходимо идти вперёд, а
он будет подстраховывать вас сверху.
Сцена #20. Инт: Воронойгор
Отец Григорий: (грустно осматривает места, по которым уже прошёлся Фримэн.
Подходит к развороченным трупам Ужоснахов, замечает их кишки на крутящемся рядом
вентиляторе, гильзы и изрешечённые трупы) Отравились наверное
Бедняжки. Говорил
дурачкам не есть с пола...
Ужоснах #753465: Мааааамааааа, ты меня звала?
Отец Григорий: Ну хоть кто-то остался!
Сверху прямо на Ужоснаха падает РОЯЛЬ
Отец Григорий: (плачет)

Сцена #21. Инт: съёмочный павильон 45
Голос в громкоговорителе: Съёмки на сегодня закончены. Просьба покинуть
помещение. Не забывайте реквизит, свои вещи, своих помощников, свои внутренности
и отрубленные конечности в павильоне.
В кадре появляется тёмная подсобка, телевизор с немецкой порнухой и голый Бэн
Эффлек
Телевизор с немецкой порнухой: Йа-йа. Дас ист фантастиш!
Слышен закадровый смех
Голый Бэн Эффлек: (спешно одевая трусы, про себя) Таак, как там, коричневое
сзади, жёлтое спереди...
Голый Бэн Эффлек в трусах, то есть уже не голый: (испуганно) Кто здесь?
Звукорежиссёр: Пардон, ошибся павильоном. Это съёмочная площадка сериала "Моя
прекрасная няня"?
Бэн Эффлек (не голый): НЕТ!
Звукорежиссёр: (обращаясь к группе имбецилов): Пошли отсюда, мы ошиблись
павильоном.
Группа имбецилов (закадровый смех): Бугогагагагагага.
Звукорежиссёр: Это не шутка, кретины.
Группа имебцилов: (смеются ещё громче)
Звукорежиссёр: Как меня задолбали эти комедийные сериалы!
Группа имебцилов: (смеются ещё громче)
Сверху прямо на Бэна Эффлека падает РОЯЛЬ
Мэтт Дэймон: (плачет)
Слышится закадровый смех

Сцена #22. Инт: Воронойгор
Падонак #1: гыгыгы, готичная деревушка.
Падонак #2: гыыыы, деревушко
Падонак #1: интересно, тут есть пилотки?
Падонак #2: гыыыы, пелотки
Тем временем Фримен стоит у железной сетки под напряжением
Freeman *стреляя в проведённый к сетке провод из базуки: Что за?
Режиссёр: Это муляж. Иди к выключателю в другом конце павильона.
Freeman: ...
Сценарист: Молчать!
Полчаса спустя
Freeman: О боже, тут просто горы монстров! У меня кончились патроны.
Откуда-то из-за угла выносится Джордж Ромеро с бензопилой и с криком "в очередь,
сукины дети" вырезает толпу Ужоснахов и прочих нежитей. После этого убегает.
Freeman: Что это было?
Режиссёр: Дополнительный заработок. Джордж Ромеро снимает очередной трэшак про
монстров. Павильон мы арендуем налопопам, один хрен везде зомби. Если честно, мы
вообще рассматриваем возможность снять одну ленту на двоих и выпустить под двумя
разными тайтлами, один хрен никто не заметит...
Гейб Ньюэлл: А ещё Ромеро мы запишем в Guest stars.
Freeman: Я тут вообще зачем?
Режиссёр: Для интерьера. Снимаем дальше.
Отец Григорий *высовываясь из окна, читает по бумажке: Крошка, если жаждешь море
страсти, жду тебя в полночь на сеновале!
Freeman: Чавооо?
Отец Григорий: Млять, опять мне подсунули какую-то хрень! Фримэн, жду тебя в
церкви.
Freeman: А не легче, чтоб ты спустился сюда, и мы вместе пойдём куда надо?
Сценарист: Молчать!
Мимо высунувшегося в окно отца Григория пролетает РОЯЛЬ.

Сцена #23 Инт: Церковь Воронойгора
Отец Григорий: (читает вслух книгу "101 способ приготовить Ужоснаха") Чтобы
поймать Ужоснаха, необходимо спрятаться за углом и издать звук свежего мяса...
Слышится стук в дверь
Отец Григорий *достаёт из кармана бумажку и читает: Кто там?
Freeman: Ужоснах в кожаном пальто!
Отец Григорий разряжает в дверь свой дробовик. Дверь слетает с петель
Отец Григорий: Ну и шуточки у тебя, дружище. Как добрался? Как жизнь?
Freeman: Хелсов сорок...
Нагнетатель_ужоса: Буууу! Уууууу!
Freeman: Это что ещё за хрен?
Нагнетатель_ужоса: Я нагнетатель ужоса. Нагнетаю ужас. Для атмосферности.
Freeman: Ну нагнетай, а я тут рядом постою...
Отец Григорий: Нам предстоит пробраться через полчища Ужоснахов, чтобы ты
выбрался отсюда
Следует пробежка с кучей спецэффектов. Фримэн выбирается из города. Сверху прямо
на Отца Григория падает РОЯЛЬ.

Сцена #24 Инт: Лагерь повстанцев
Повстанец: Фримен, на связи Эликс.
На экране помехи, голос Эликс заглушён треском
Freeman: Цифровой сигнал, который наверняка пришёл на смену аналоговому в этой
вселенной, не может давать помех. Либо картинка передаётся в нормальном
качестве, либо её не видно совсем. Со звуком дела обстоят похожим обр...
Сценарист: (недвусмысленно показал пальцем наверх, на висящий над Фрименом
РОЯЛЬ)
Эликс *сквозь помехи: Гордон, моего отца похитили! Ты должен добраться сюда и
спасти его, так как я слишком тупа, чтобы сделать это самостоятельно!
На заднем плане пробегает Моссман со связанным отцом Эликс на плече
Freeman *делает страшные глаза: Эликс, обернись!
Эликс: ха-ха. Гордон. Думаешь я куплюсь на эту старую шутку?
Freeman: Матом тебя прошу, обернись! Там твой отец!!!
Эликс: гыыыыыы. А у тебя спина белая. Конец связи.
Повстанец: Круто ты её, она почти поверила.
Freeman: Да там правда...
Повстанец: Ну говорю же тебе, молодец, клёво пошутил. Перейдём к делу. Ты должен
пробраться сквозь полчища противников. Чтобы двигаться быстрее, тебе придётся
включить "съ@!#$ор".
Камера выхватывает самокат, на котором штрихом накалякано "съ@!#$ор"
Режиссёр: Вообще-то в сценарии написано "багги". Но, посмотрев в Интернете, мы
выяснили, что Баги - это голкипер футбольного клуба "Ростов". Самокат всё-таки
получше.
Фримена выбрасывают на самокате на песчаный пляж. Из-под земли вылезают летающие
жуки
Повстанец: Аккуратнее! Это песчаные львы, они вылезают на поверхность земли при
колебаниях почвы.
Сценарист *сидя на раскачивающемся в воздухе РОЯЛЕ: Кто-то хочет высказать
замечание, что эту идею я стырил из "Звёздного Десанта" и "Дрожи Земли"?
Съёмочная бригада *хором: Конечно нет!
Песчаные львы: А мы ещё летать умеем!
Freeman *вводя чит-код: А мы тоже!
На съёмочной площадке неожиданно появляется мальчик в оранжевом комбинезоне
Режиссёр: Ты кто?
Мальчик: Бууапвпроо. Рпваыаровпварваолпи. ППрвЙ!
Сверху прямо на мальчика падает РОЯЛЬ
Freeman: О боже, они убили Кенни!
Песчаные львы: Сволочи!

Сцена #25 Инт: Где-то в горах
Режиссёр *потирая руки: Ща начнётся.
Freeman: Что это?
Режиссёр *гордо: ANT Lion King. Король песчаных львов.
Freeman: ЭТО?
Режиссёр приглядывается к существу на съёмочной площадке и угадывает в нём
маленького львёнка
Режиссёр: Что за?
Помощник: Lion King. Король Лев. Как и просили. Остался после съёмок одоименного
фильма.
Режиссёр: ИДИОТ!!!! Я просил ANT Lion King! Король ПЕСЧАНЫХ, матьтвою, львов! А
ты мне что притащил, кретин?
Помощник: Я думал, что ANT - это типа ГОСТ'а. А притащил Lion King'a.
Режиссёр: (яростно) ГОСТ на зверя? Ты вообще чего мелешь, кретин тупорылый? Ты
мне тут, млять, Тимона и Пумбу не устраивай. Акуна Матата, ахтунг, ***, в
джунглях!
Стивен Спилберг: Маленький львёнок в качестве повелителя пришельцев. А это
мысль! (уходит в раздумьях)
Режиссёр: Теперь, благодаря тебе, придурку, на один говняный фильм станет
больше!
Пессимист из съёмочной бригады: Дай бог, чтобы только на три... А то ещё сериал
забахает...
Помощник: Эмм. Это не всё. У меня ещё две новости. Первая: вот вам счёт от Walt
Disney за использование льва. Вторая: я побежал, у меня, эммм, дом горит.
Режиссёр: Ты йаду хлебни лучше. Отпуска не будет. Дом подождёт (поёт голосом
солиста Bloodhound Gang) We don't need no water, let it BURN! BURN! BURN
@!#$! (Фримену) Ладно, эту часть отрисуем на компьютере. (помощникам)
Выпускайте вортигонца.
Вортигонец: (с кавказским акцентом) Вах-вах, сматри сюда, накакова абмана,
никакова шарлатана, да. Кручу-верчу, запутать хочу. Под каким колпачком шарики?
Freeman: Под этим
Вортигонец: Верна, дарагой. За эта тибе прыз. Не какой-то шашлык-машлык. А
лучше. Настаящее галанцкие шЫшки! Палучи, дарагой.
Freeman: Тут можно курить, да, дарагой?
Вортигонец: Нэт, дарагой. Песчаные львы тожэ не прочь дунуть, да. Пака валшебные
шышки с табой, можышь их ни баяца, да. Хачик тибэ вот што скажет: ани за эти
шышки глотку кому хошь пиригрызут. Пользуйся на здоровье, дарагой.
Тень Станиславского: (Вортигонцу) Не верю! Не верю! Не верю!
Вортигонец: Вай-вай, хачика лихко абидить, да. Я между прочим театральный
закончил.
Тень Станиславского: Диплом-то куплен небось.
Вортигонец: (обиженно) Ну пачиму как хачик, так сразу купил?... Падарили.
Финал сцены: Фримен бежит в сторону СИЗО "Кресты", а за спиной эффектно падают
РОЯЛИ

Продолжение следует...

В следующем эпизоде Гордон Фримен сотоварищи окажется в следственном изоляторе
ака "Кресты". О

не мое(c)

gloom_demon Ждемс продолжения

Писал не Я, если запостят продолжение Я скину....

gloom_demon Бугага, поднял настроение!

gloom_demon Сильно

gloom_demon
прикольно особенно 14сцена - я чуть со стула не упал от смеха

Бразильцев ждали в Москве вечером 27 февраля, за два дня до игры. Прилетели они в ночь с 27 на 28 – московские аэропорты из-за обрушившихся на столицу снегопадов не работали, как известно, к тому времени уже неделю. Бразильцы долетели до Петербурга, там провели контрольную короткую игру с Зенитом (петербуржцы победили 3:0) и на санях отправились в Москву.
28 утром бразильцы добрались до отеля Балчуг Кемпински. Подъехав прямо к третьему этажу (первые два, как и по всей Москве, были завалены снегом), бразильцы вылезли из саней и благополучно разместились в своих номерах.
Вечером бразильцы отправились на экскурсию по Красной Площади. К сожалению, все, что удалось пятикратным чемпионам увидеть, это торчащие из-под снега кремлевские звезды. Но звезды бразильские не отчаивались, и направились в Третьяковский проезд, где мэр столицы Ю.Лужков подарил каждому игроку по 5 мазерати и 3 феррари.
Как уже все знают, в ночь с 28 февраля на 1 марта в столице случилось резкое потепление. Столбик термометра 1 марта к 12 часам дня поднялся до отметки +11 градусов. На солнце было и вовсе все 25.
На лодках бразильский тренер Парейра и защитник пентакампеонов Роберто Карлос отправились на пресс-конфернцию. Остальные игроки поплыли на стадион Локомотив провести небольшую тренировку перед матчем.
Вот выдержки из пресс-конференции.
- Вы уже определились с составом?
Парейра: мы договорились с уважаемым тренером сборной России, господином Пеле, что в матче примут участие не 11, а все 20 футболистов с каждой стороны.
Пеле: совершенно верно. Мой друг Парейра, под руководством которого я сам двадцать три раза становился чемпионом мира, находится в очень трудной ситуации, ведь бразильцы сейчас как никогда сильны и выбрать 11 игроков из 20 просто невозможно. Поэтому я пошел другу на уступку, правда мне удалось уговорить его выставить всего 20 игроков, а не 80, как хотел мой друг Парейра.
Пеле: Дело в том, что мы с бразильцами находимся в очень похожих условиях, ведь мне тоже практически невозможно выбрать 11 игроков из 20, разница лишь в том, что у моего хорошего друга Парейры, под руководством которого я, сами знаете, 23 раза становился чемпионом мира, так вот у него выбор невозможен из-за того, что все играют очень здорово, у меня же все играют одинаково х… и как мне выбрать кого ставить, непонятно.
Парейра: У России очень хорошая команда.
Роберто Карлос: Да.
- Кого вы можете выделить из российской команды?
Парейра: Вся команда очень ровная, прекрасно организованная, владеет техническими приемами, отлично готова физически. У нее прекрасный тренер, мой друг Пеле, который под моим руководством сами знаете что, как и сколько раз. Нам будет непросто, но я думаю, мы выиграем 5:0.
Роберто Карлос: Да. Мне очень нравится Лоськов. Он еще жив?
- Да.
Роберто Карлос: Передавайте ему привет. Он будет играть?
Пеле: Обязательно. Это наш худший игрок. Таких больше нет. Ему всегда гарантировано место в основе.

Матч Россия-Бразилия(как всё было на самом деле)

Бородюк даёт предматчевое интервью СЭксу.

Вы говорили, что заблаговременно подобрали слова, которые должны окрылить и настроить на игру со 100% самоотдачей нашу сборную. Так как игра начнётся уже через 5 минут, не могли бы вы поделиться ими с нашими читателями?
--Конечно, могу! Смысл моей «патриотическо-душераздерающей» речи заключался буквально в следующем: «Ребята, как вы понимаете, набираясь опыта у Газаева и Сёмина, я так и не разобрался во всех премудростях футбола, а глядя на вашу «вдохновенную игру» в отборочном цикле ЧМ-2006, я решил в конце сезона подстричься и уйти в «Кёрлинг». Так что буду краток, Абрамович решил сделать нам подарок, и купил победу над сборной Бразилии, так что вам осталось выйти на поле и искупаться в овациях…»

Очень вдохновенно, я еле сдерживал слёзы… А раскройте нашим читателям секрет, по какому принципу вы выбирали состав?
--Всё очень просто! Сначала своей карьеры я наблюдал за всеми игроками РФ и стремился выбрать лучших, но с приходам Газаева и Сёмина я понял, что это напрасный труд, и стал тупо брать список и кидать монетку…а иногда даже прибегал к гаданию на кофейной гуще. Сами понимаете, что игроков в России много и к концу трудового дня, рука кровоточила от «пятирублёвой плюшки», но ничего не поделаешь, сам знал на что иду, когда подписывал контракт…

…очень познавательно…не смею больше вас задерживать и предлагаю переместиться на поле.

И ТАК ИГРА НАЧАЛАСЬ:

-1минута- В то время как игроки Бразилии делают коллективный снимок с русскими детишками, Лоськов прорывается к пустым воротам… И НЕВЕРОЯТНОЕ – ГООООЛ!!!! Трибуны ликуют! Россия-Бразилия 1:0.

-20 минута- Жирков, Лоськов и Гусев с Измайловым творят чудеса! Их взаимопонимание даёт нам надежду на сильную сборную в будущем! В то время, как наши детишки продолжают брать офтографы и фоткаться с бразильцами, Лоськов делает дубль!!!

-37 минута- Игроки сборной Бразилии пересекают бровку и начинают выходить на поле, в то время, как Лоськов празднует дубль а Евсеев бегает вокруг них и кричит: «ХХХ вам, вам - ХХХ!»

-40 минута- Сборная Бразилии на поле и в полном составе. Жирков спотыкается об Каку и тут его нервы не выдерживают… Он снимает майку и начинает гоняться с ней за арбитром, то ли прося помощи, то ли замены, то ли милостыни…
Но тут вовремя поспевают врачи нашей сборной, и делают Юре 3 укола, после чего надевают смирительную рубашку и уносят с поля. В этот момент к ним подбегает Евсеев и за ногу пытается отнять армейца, при этом его реплика меняется на: «ХХХ вам, а не Жирков!»

-44 минута- Евсеева уносят с поля вместе с Жирковым, перерыв.

ПЕРЕРЫВ Россия-Бразилия(2:0)

2 ТАЙМ:

-46 минута- Рональдо разыгрывает мяч с Рональдинио и последний, ударом с центра поля, делает счёт 2:1. Страсти накаляются!

-47 минута- Бородюк делает замену, выпуская на поле вместо выбывших Евсеева и Жиркова – Сычёва и Лебеденко, показывая тем самым, что отсиживаться в обороне он не намерен и про схему в 4 нападающих – тоже где-то слышал...

-48 минута- На поле возвращается Лоськов, пьяный, но счастливый и свалившись засыпает у ворот Овчиникова, как заправский защитник. Сделать дубль в игре с Бразилией – дорогого стоит!

-49 минута- К бровке подходит Абрамович, с двадцати килограммовым пакетом денег и зазывает к себе игроков сборной Бразилии, выигрывая драгоценное время для наших ребят.

-50 минута- Аршавин делает пас Сычёву, но костыли мешают Диме поразить ворота…

-60 минута- Сычёв задевает костылём Лоськова и наш капитан просыпается…

-64 минута- Гусев играет в стенку с височной частью головы Лебеденко и выводит Лоськова на ударную позицию, но тот в это время бежит меняться майкой с Какой, и момент упущен…

-69 минута- Не пойми от куда, на поле появляется Карвалио и не дожидаясь контакта с противником падает, и начинает выпрашивать у рефери пенальти и две красные карточки для Павлюченко и Кержакова.
Неожиданно на поле появляется Евсеев и за волосы утаскивает Даниеля в подсобное помещение…

-70 минута- Абрамович продолжает отвлекать бразильцев раздачей денег…

-72 минута- Игра останавливается, т.к. Сычёв своровал все мячи( на сувениры), и даже умудрился стырить телевизор из комментаторской кабины…

-78 минута- Бородюк прибегает из магазина с мячом и игра продолжается…

-81 минута- Овчинников красиво жонглирует мячом и счёт становится 2:2…

-84 минута- Вместо исчезнувшего с поля Сычёва – на поле появляется Измайлов и получив мяч, сразу же получает травму…

-87 минута- Мяч от ветра катается по полю, но Овчинников надёжен!

-90 минута- матч окончен. НИЧЬЯ! Мы гордимся, своей сборной, т.к. сыграть в ничью с чемпионами мира, дано не каждому!


Советую осилить!

да ладно мне не жалко... все равно скрывать нечего... если что сменю, все явки и пароли да и боты рулят, хотя против сорм не попрешь "не мытьем так катаньем" подумал Север НН, наблюдая погром в фанклубе AMD.
"

А чё не плохая идея, надо взять на зметку к будующим праздникам

Лучше бы по оверу поискал - у нас ж ссылки на первоисточник есть, плюс действующие лица ))))

эх, уже история - а ведь всего полтора года назад отрывались ))))

Научился ежик через попу дышать, сел на пенек и задохнулся...

в тему прошедшего праздника

просыпается мужик утром после жуткой пьянки, открывает один глаз
- вот блин, башка трещит, поспать бы еще.... (и засыпает)
просыпается через полчаса, голова трещит, похмелье мучает,
думает : надо похмелиться
и сиплым голосом
- Шшшаррик
- Шшшшаррик
- Шарикк

к нему подходит собака , останавливается перед ним и смотрит на него
мужик подумал - подумал, дыхнул
- Хыыыы, ииищии-и