-=r2d2=- INS@NE Баян теперь не модно? Щас ретро рулит?

Бразилия отправила на товарищеский матч со сборной России по футболу в Москву национальную баскетбольную команду: подлог выяснился после того, как некий Роналдо забросил трехочковый в ворота Акинфеева.

Очередную тренировку сборная Бразилии по футболу решила провести в Москве с командой статистов, которую набрали неподалеку от стадиона. А чё?! Полтора миллиона баксов то не лишние!

slx
slx

Всё нижеизложеные имена и события вымышленны, любое совпадение
с реальностью случайно.


Из разбитых окон с воплями вылетали фанаты приземляясь прямо
в ласковые руки спецназа, их тут же укладывали лицом в грязь охаживая
попутно дубинками и каблуками, следом за фанами уже летели компьютеры
АМД и оргтехника. Север, радостно потирая руки, с нездоровым удовольстви-
ем наблюдал за зачисткой. Он уже предвкушал как подобные операции
проходят по всей стране, вот АМД- фанов гонят на лесоповал, вот прези-
дент России вручает ему в Кремле орден " За заслуги перед Отечеством"
1-й степени...
От внезапной боли Север на секунду отключился. Сознание с трудом
возвращалось к реальности. Он лежал на полу в своей квартире. Тело
болело так, будто его избили дубинками и каблуками. Вещи со шкафа
и полок тоже лежали на полу вместе с ним. Прямо перед глазами лежала
замусоленая справка из психо-неврологического диспансера полученая
ещё в трёхлетнем возрасте, можно было разобрать слова " мания величия"
дальше шёл открытый мат ( видно даже в том возрасте Север был нелёгким
пациентом). Рядом со справкой лежал потрёпанный старый порножурнал.
Чуть дальше валялся "орден Сутулова" выданый Северу фирмой Лохинтель.
Якобы из чистого золота, квадратной формы, через неделю он пообтёрся и
оказался обычным неисправным процессором Опупендиум на ядре Проискуитет.
Летом этот "орден", лёжа в ящике стола, нагревался так, что немедленно вызывал
ожог 1-й степени, у любого взявшего его в руки, в том числе и у самого Севера.
Всё это лежащее на полу вызвало у Севера смутные воспоминания о вчерашнем
визите группы захвата. Ворвавшиеся спецназавцы, с ходу придя в ярость от
предложения Севера рассказать им о замечательной фирме Лохинтель, немед-
ленна наваляли ему звездюлей. Один из спецназовцев, ожесточенно работая
дубинкой кричал:
-Получи враг народа, из-за тебя мой сын начитавшись твоих гнусных лживых
россказней, пошёл покупать Лохинтель, на магазине ещё было крупными
буквами написано "АМД не продаём". Дак ему продали супер игровой компь-
ютер следующей конфигурации: Лохсерон 1700, 128 мб памяти, встроенное
видео, рэйд- массив 2 по 200 гб. Дак он через неделю с ума сошел, врачи
говорили безнадёжен, но я к счастью догадался купить ему комп на
Атлоне, теперь он на поправку пошел.
Другой спецназовец не отвлекаясь от работы ногами:
-А мне Проискуитет впарили, я его включить не успеваю как он от пере-
грева виснет, в квартире через 10 минут такая жара что я за компом в
бочке с водой сижу и то меняю через полчаса, а то закипает.
Ёще один спецназовец, добродушно улыбаясь, спокойно покуривал
сигарету. Было видно что проблемы коллег ему не понятны.
- Мужики расслабтесь перекурите, чё зря нервничать.
Однако коллеги не приняли предложения хором заорав:
Тебе легко говорить, у тебя Атлон.
Всё это с трудом всплыло в голове Севера. Значит погром АМДшного
фан-клуба, награды в Кремле- было сном. Эта ужасная мысль пронзила
его насквозь и он горько зарыдал от осознания, что годы провокаций,
грязных инсинуаций и наговоров потрачены зря.

nemaster
Бред!

Забавное устройство получается, если скрестить кальян с клизмой!

Из Мира Животных:
Винни-Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу...
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался

Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Hо девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой друг БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.... Патологоанатом в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла!"

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

Эй ,вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
- Но профессор, это же не записки, это мы в преферанс играем.
- А ну тогда извините.

* * *

Звонок по телефону:
- Алло. Здравствуйте. Это больница?
- Нет, это морг.
- Ой, а мне еще рано.
- А мы подождем!

* * *

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

* * *

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

* * *

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

* * *

Я пиво с водкой не мешаю. У меня ложечки нет.

* * *

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего...

Я предлагаю легализовать работорговлю! А то к чему это всё -
осенний призыв, весенний призыв...

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии
в паспорта.
- Почему?
- Зачем?

Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
- Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш.

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, объем называется весом и измеряется в метрах.

Создан усовершенствованный детектор лжи:
Теперь сигнал, извещающий о лжи испытуемого, поступает не только на
индикатор, но и на детонатор бомбы, которую устанавливают на лоб
испытуемого...

Решил Билл Гейтс отдохнуть, пивка попить и пошел в бар.
Там его естественно узнали, окружили и побили. Выкинули из бара, велели
больше не возвращаться.
Лежит Билл на асфальте и плачет: "Лучше бы я парашюты создавал".

slx писал(а):

IC9517 писал(а):

Лежит Билл на асфальте и плачет: "Лучше бы я парашюты создавал".

мдаа тогда парашютный спорт исчез бы как класс

Не факт! Тогда бы многие просто зависали в воздухе!
***
Сломалась дрель. Теперь придется на 8-е марта дарить жене новую.
***
Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.
***
Я обладаю слепым методом печати - когда печатаю, не смотрю на экран
***
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.Тает при определенном воздействии.Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается
ХИМИЧЕСКИЕ свойства: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

Ресет нажимая с надеждою тайною...

Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.

slx Зависали, когда контровали стропами. Пресмешное зрелище, надо сказать.

slx Один раз был случай - парень законтровал стропой и повис на всей хрени. Потом всего бело-зеленого втягивали в вертолет

Кое-что из особенностей китайского автопрома... Источник: журнал "За Рулем", Ноябрь 2004, стр. 236
Стиль и текст автора сохранен.

АНТИТОРМОЖУЩАЯ ДО СМЕРТИ

..Выбирали тут недавно в магазине освежи­тель воздуха для автомобиля, и в руки попал яркий баллончик с аэрозолем. Назывался он вполне по-современному - Happy Days («Счаст­ливые дни»). Стоил тоже приемлемо, поэтому уже было купили, но... Все-таки перед покуп­кой решили глянуть в инструкцию; к счастью, она была напечатана по-русски. Текст потряс до глубины души! Оказывается, надо «перед употребаением бааон взбоатнуть», а затем «расаыить приаеоняется как освежи тепь воздуха для сааонов авомобиаеи». В общем, покрутили в руках баллончик, посмеялись и решили, что та­кие «счастливые дни» нам не нужны. Купили другой освежитель, пусть не такой яркий, зато его не надо было «расаыить».

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ
Одно дело, когда речь идет о копеечном аэрозо­ле, но если вы покупаете сложный бытовой при­бор, надо непременно изучить инструкцию - так говорит народный опыт. Метод «научного тыка» всем хорош, пока дело не коснется ремонта до­рогостоящей техники, тем более автомобиля. Как правило, сначала в руки покупателю попада­ет рекламный буклет с описанием характери­стик машины, комплектаций и т. д. Прочитал? Заинтересовался? Значит, пришла очередь серьезного технического описания, условий га­рантии и т. д. Все это вам с удовольствием пре­доставят в каждом уважающем себя автосало­не: ведь изучив первичную информацию, клиент может принять решение о покупке. Всегда ли?
Недавно попался на глаза рекламный буклет одной иномарки, которую некая компания из Китая собирается продвигать на российском рынке. Интересно, что за зверь такой? Мы уже убедились, что восточный сосед способен про­изводить не только пуховики из синтепоновых перьев и 10-долларовые магнитолы «Повасоник». Нынче весь мир работает на китайских компьютерах, смотрит новости по китайским телевизорам, китайские ракеты, глядишь, скоро до Луны долетят. Появились в России и первые автомобили из Поднебесной, причем неплохого качества (ЗР, 2004, № 6, 7). А что на сей раз предлагают? На обложке напечатанного на от­личной бумаги буклета - современный седан класса Е. Открыли первую страницу... дочитать эту замечательную брошюру не удалось: начали сбегаться коллеги и день пошел насмарку - так мы хохотали. Куда там Жванецкому с Альтовым до безымянных китайских авторов! Поуспоко­ившись, принялись внимательно знакомиться с текстом...

ТВОЯ-МОЯ НЕ ПОНИМАЙ
Начинается русскоязычная инструкция с разде­ла «Параметры свойств целой машины». Хм, интересно, значит, ее могут предложить еще и в виде конструктора? Ладно, не будем приди­раться. Так, кузов седан. Хорошо. А какие цвета для автомобиля представительского класса нынче в моде? Помнится, в свое время широ­кую автообщественность озадачивали какие-нибудь «сафари» или «рапсодия». Но наши восточные друзья перещеголяли всех, предло­жив совершенно фантастические расцветки: «сампанко-золотой» и «черепокожухо-белый металлолак». Эвон как! - воскликнули мы и тут же, не сговариваясь, признались друг другу, что сегодня не употребляли. То есть ни грамма. Да ладно, проехали, цвет - это поправимо, можно перекрасить и в обычный черный. А какой у нас двигатель? Хотелось бы мощный и не очень прожорливый. А вот и описание: «многоточеч­ное эжекция горючки, линейное расположений четырех цилиндров и 16 вентилей». Интересная конструкция, однако. Видимо, настолько редкая и ценная, что авторы даже создали «остерегаю­щуюся воров систему двигателя». Вероятно, у него какие-то потрясающие характеристики! Может, двигатель отличается высочайшей эко­номичностью? Где тут про это? Есть! «Расход масла на сто километров равномерно при 80 км/час - 6,5 литров». «Спокойно, это просто магнитные бури сегодня, опять же конец рабо­чего дня», - решили мы. Ну придется возить с собой канистру масла, иногда подливать... За­то тут в базе - коробка-«автомат»! Что тут про нее написано? Ага, «авто-ручноинтегральная коробка позволяет свободно взять все в своей руке». Стоп, мы и так все держим в своих ру­ках... кажется. Между прочим, где-то был анальгин - или, правда, -бросить читать всякие книжки да и пропустить по маленькой? Вообще надо в зеркало на себя посмотреть, кажется, мы сегодня оба очень бледные... Вот в этом седа­не специально для таких, как мы, есть «антиголовокружащее зеркало обратного вида протива головокружения». И не одно, а целых два! Вто­рое установлено на «противосолнечном ко­зырьке с лампой для помощника водителя».

Понятно, в одиночку с такой техникой не уп­равиться ... Была не была - по коньячку, а дочи­таем потом... Чуть придя в себя, мы перешли к главе «Функциональное оснащение». И не по­жалели: ведь где-то в салоне чудо-машины есть «полоска украшения из махила по примеру камня», «хронирующий дефростер заднего сте­кла», «электрическое слуховое окно» и некий таинственный «новый составной прибор» (вы­делено в отдельный пункт). Что скрывается за этими терминами, никто из коллег-инженеров не понял, а у одного кандидата наук началась истерика. Вскоре в нее впали и все остальные, обнаружив, что на лимузине установлена некая «антиторможущая до смерти система АВS». За­навес, всем спасибо, все свободны.

ВЕЛИКА И МОГУЧА РУССКАЯ ЯЗЫКА!
Помните, как в начале девяностых народ кидал­ся на импортные шоколадки? Манила яркая, блестящая упаковка, а распробовали, и оказа­лось, вкус -так себе. На этом примере мы тог­да убедились, что можно продать любой товар, даже никудышный, достаточно упаковать его поярче. Наши соседи сделали автомобиль, воз­можно, вполне добротный и современный по конструкции. Только вот до непосредственного осмотра его дело так и не дошло - мы «слома­лись» на инструкции. Презентовать машину «черепокожухо-белого» цвета россиянам, кото­рые в большинстве своем имеют за плечами 10-11 классов, а многие - и высшее образова­ние? Мы так и не смогли стать на место челове­ка, который захотел бы купить «антиторможущий до смерти» автомобиль, даже для люби­мой тещи...

Покупатель пока не избалован вниманием дилеров и продавцов: улыбнулись ему, помогли с выбором цвета и комплектации, подарили коврики - и все, готов! Наверное, скоро китай­ские автомобили станут привычными на наших улицах. Если только их производители потра­тятся на хороших переводчиков! Ведь для рос­сиянина автомобиль - не просто средство пере­движения, но и предмет гордости. А гордиться «полоской украшения из махила по примеру камня» - честное слово, засмеют!

Судят красивую девушку.
Адвокат:
- Посмотрите, какие черты лица у моей подзащитной, какое лицо, губки, глаза! А какая фигура, попка и ножки... Я кончил, господин судья.
- Я тоже. Продолжаем рассмотр дела...

Не совсем анекдот, но всё-же скриншоты firefox 2.0
http://www.carlosleopoldo.com/2006/02/1 ... reenshots/