Может баян, но я только сегодня прочитал.
Мат.
Ты предупреждён.
http://mudila.ru/2006/03/03/otmennoe_ch ... ydal_.html

AlexiL
Под столом!

- Девушка! Хватит жрать!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрёте мою водку!!

Я - студентка, иду домой по улице вся такая довольная, в хорошем
настроении, на улице тепло... Иду - и тут рядом джип останавливается,
оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
- Работаешь?
Я такая улыбаюсь, безо всякой задней мысли ему отвечаю:
- Учусь!
Рожа отвечает:
- Ну как научишься - позвони....
И уезжает...

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу,
то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.

-Трава не наркотик. Слышь, трава, ты не наркотик.-
-Да слышу-слышу, я не наркотик.

***
...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет. (с) Амаяк Акопян.

***

Приходит девушка, достаёт диск и говорит:
— Вы знаете, у меня диск не хочет читаться. Может вы примете его обратно? Или замените на другой.
Продавец:
— Дайте посмотреть — смотрит диск — Так у вас же он грязный и залапаный весь.
Девушка берет диск и несколькими энергичными взмахами об шерстяную кофточку с металической молнией чистит диск. Прямо по молнии.
— Так лучше? — протягивает продавцу диск.

***

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

***

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!!!

Пригласил черт квакера в Ад. Тот пришел, смотрит: компов
куча, все сидят в Кваку играют, Интернет ломают...
- Всё! Умру - в Ад пойду...
Умер квакер через 50 лет - попадает в Ад. Там стоит
огромный котел, и всех квакеров туда кидают. Квакер
подходит к Черту и говорит:
- Что ж ты меня наколол?
- Аааа! Так то была демо-версия.

---
В чем pазница между амеpиканской и pусской культуpами.
Амеpиканец, устанавливая на свой комп пиpатскую веpсию Виндов,
говоpит себе:
- Я сэкономил на этом 300 доллаpов.
Русский, устанавливая на свой комп пиpатскую веpсию Виндов,
говоpит себе:
- Еще 300 доллаpов не получил собака Билл Гейтс.

---

Об аналитическом мышлении программистов.
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас
софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед
идти.
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент:
поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить.
Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в
два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два
раза больше времени. Вот...
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они
в конечном итоге столько же...
Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...

Взято с anekdot.ru

В переполненном автобусе на женщину постоянно облокачивается мужчина.
Женщина:
- Мужчина, мне кажется, что вы скоро умрете.
Мужчина испуганно:
- С чего вы взяли?!
- Я чувствую ваш конец.

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются.. иногда
немного плачут.
Я стоматолог.

Беседyют два пpогpаммиста. Один дpyгого спpашивает:
- Чем пpогpаммист отличается от пpостого смеpтного?
- А тем, что способен ответить на вопpос, в котоpом yже заключен ответ.
Hапpимеp, ответь на вопpос: сколько бyдет 2*2=4?
- Конечно, True!

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
"С какой стороны встает солнце?" — интересуется психолог у детеныша.
Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
— А вам нужен точный ответ? — вещает она.
Психолог медленно офигевает …
— Ну.... ээээ … как сможешь …
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
— Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит.
ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "Рок против наркотиков"!!!
- Ага! Конечно ... это типа "Пчёлы против мёда"

- Ламер - это болезнь, причем с английского lame - хромой!
- Ламер - это человек, не умеющий творчески и логически мыслить...-- Ламер - это программист, который много делает, но мало думает
- Ламер - это диагноз.. ламер - это последняя стадия.
- Ламер -это чел, который ни фига не понимает, но строит из себя гения-программиста.
- Ламер - это исследователь: даже когда он вступит в кучку г...а, обязательно исследует её цветовые, вкусовые, ароматические и другие качества.
- Ламер - это изобретатель: нечего унижаться, пользуясь достижениями других - мы проложим новые пути, пусть даже они в тысячу раз сложнее и опаснее.
- Ламер - это чайник, который считает, что круто заварен


Р.Паулс «Гимн китайских парашутистов»:
«Лица желтые над городом кружатся, и на головы, на головы садятся. И нигде от них не спрятаться не скрыться…»

Пляж, жаркое лето, на песке лежит загорает дама лет 40, но при всех прелестях. По пляжу прогуливается молодой парень лет 23-25. И ему уже не в моготу и кругом никого кроме загорающей дамы нет. Он подбегает к ней, срывает с нее купальник и быстро-быстро, боясь негативной реакции с ее стороны, начинает ее дрючить. И в спешке членом попадает то в песок, то в 3,14эду, то в песок, то в 3,14эду. Она молча терпела, потом так сурово говорит: «Молодой человек! Вы трахаетесь или кастрюли чистите?»

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:
- А что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
- Спасибо, не хочется...
- Хавай, давай - халява!
- Я не голоден...
- Да ладно, в натуре, ты что - больной что-ли?
- Послушайте, я когда хочу - ем, когда не хочу - не ем...
- Ну, ты прямо как животное, в натуре.

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!

Семья на берегу моря, мама, папa, сын. Вдруг пацан вылавливает из моря
золотую рыбку. Ну та, естессно, три желания.
Пацан: - Хочу хомячка!
Мать: - На хер хомячка!
Отец: - Xм... Неплохо, повторить!

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД... А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

Трудное детство - ЭТО
-это скользкие подоконники
-это гипсовые игрушки, прибитые к полу
-это кроватка прикрученая к потолку
-это родственники, продающие картошку стаканами
-это няня-боксёр
-это горшок ручкой внутрь
-это чугунная панамка
-это бабушка с обрезом
-это резиновые пряники
-это из домашних животных только таракан
-это педальный телевизор
-это игровые приставки "Рембо"
-это больные сифилисом рыбки
-это пистолетик, стреляющий в обратную сторону
-это велосипед с квадратными колёсами
-это компьютеры с CGA монитором
-это штанишки с неработающей молнией на ширинке
-это лучьший друг-педераст
-это рисовальные кисточки из проволки
-это наждачная бумага в туалете
-это унитаз в форме трапеции

Кстати, "Руки вверх" - самая настоящая тяжелая музыка. Потому что слушать ее чрезвычайно тяжело.

Приходит корнет к порутчику Ржевскому и говорит:
- Со мной на почте был такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят "У вас письмо без даты", а я ей "Сама <удалено> ты".
При первой же возможности, на балу, порутчик Ржевский, под хорошим градусом, говорит:
- Господа, со мной недавно на почте произошел такой случай: отдаю я письмо, а
мне говорят "У вас письмо без адреса", а я ей "Да пошла ты на <удалено>".

- Поручик, Вам рассказать каламбур? На море клипер, на клипере шкипер, у шкипера трипер!
Ржевскому понравилось, решил он на балу расказать каламбур:
- Госпада! Представьте себе баржу на Волге - на ней полста мужиков и у всех поголовно сифилис!

Собирается Ржевский на бал и просит своего дворецкого рассказать ему какой-нибудь забавный каламбур. Дворецкий говорит:
- Значит так, гуляли барин со слугой по лесу, вдруг барин пропал куда-то, слуга и кричит его: Барин, барин где вы?
А барин и отвечает:
- Во мху, я. - какая игра слов, - заключает дворецкий.
На балу Ржевский как, всегда упившись вдрызг, сообщает:
- А вот такой каламбур господа, гуляют барин со слугой по лесу, барин заблудился, а слуга его зовет: Барин, барин, где вы? а тот и отвечает: - Пошел на <удалено>! Какая игра слов.


Rev@n невнимательно читаете правила конференции. ЖК на 2 месяца за слабозамаскированный мат.
Отредактировано модератором: REtaiL_OZ. Дата: 03.18.2006 20:04

Rev@n Если тебе это кажется смешным... И ЖК за мат щас получишь.

Из форума владельцев домашних животных


Бэмби: — Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
ЛЮТИК: — Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!:)))
Очкарик: — Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: — Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит “фьюить-фьюить”, и когда радуется, тоже свистит “фьюить-фьюить”. А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: — Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
ЛЮТИК: — Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже…:((((

РЫБНАДЗОР: — У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: — Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Микрофлоров: — Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: — Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
Иван Николаев: — Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.
сережа: — К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: “Бросай пить уже, алкаш несчастный!”. Ну, не дура ли?!
алёнушка С.: — Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!
Математик: — Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Пушистик: — Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: — Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: — У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: — Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: — Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
Серый: — Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме “спасибо”, “нелогично” и “пожалуйста” не говорит.
Admin: — Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: — Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: — А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: — Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?:((
goblin: — Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука… Но не кобель точно!
малышка7: — Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: — Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
АНТОХА: — Народ, а никому поддельный “Контрсекс” не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне… ((
АНТОХА: — Э-ээй! Народ! Чё нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА: — Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: — Дурак!
Борисыч: — Чё они вэтойвалерьянке нах… находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю!,,,, НаХ!
АНТОХА: — Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В “Кроватку” лучше пойду:((
Ничурин: — Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

Если вам не повезло с фамилией...

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П.6.
Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк
Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов.

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в
главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом
- "...говорит Лось из Космоса..."

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный Бывший
военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После
замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране
сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку и говорит:
"Охрана Хомячков слушает"

- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

В чате:
Чайник: - Яжеговарилпробелнеработает!!! -(
Прогер: - Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: - ГлавноеЧтоБыШифтРаботал!

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

- Ты хочешь сейчас мороженого?
- Нет, я сейчас хочу настоящего.

И уносят меня и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх три белых коня:
Шампанское, водка и шмаль!

Водитель сказал, что всех развезёт.
И всех развезло.

Сидел Илья Муромец 30 лет и 3 года...
И вдруг амнистия!

... раньше я считал себя полным идиотом и ничтожеством...
... потом я познакомился со своей будущей женой...

Взрослые дяди и тёти, помните: дети - не плоды вашей фантазии,
а плоды её отсутствия.

Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский работник, в гей-бар. Все с интересом на него смотрят, он подходит к стойке и говорит:
- Извините, а это не здесь Windows XP делают?

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гаыбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Basic.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не
получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за
ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дро.им !!!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

__________________________________________________________________

Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...
Наркоман, обращаясь к семечке, говорит:
- Иди сюда.
Семечка, соответственно, не идет
Наркоман опять:
- Иди сюда кому я сказал!
Семечка опять не идет.
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:
- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для
удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.
Добавлено спустя 7 минут, 27 секунд
Хозяин сварил коту гречку. Кот подошел к миске, понюхал,
развернуся и говорит:
- Фууу!!! Гречка...
Развернулся и ушел. На следующий день: понюхал:
- Опять гречка...
Третий день: - Сколько можно, опять гречка...
День четвертый: О-О-О!!! ГрЕЕЕЕЕчка!!!

- Мне муж на Новый Год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет! Просто меня в этой вязаной китайской шапочке
никто не замечает!

Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собирает
пожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селе
Неумываевке. Навстречу ему – мальчонка беспризорник:
- Дяденька, подай на хлебушек!
- О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования
на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в
окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой
привезенный! И приидешь ты в тот храм,
и помолишь господа о ниспослании тебе хлеба насущного...

Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с
управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.
Лыжи в щепки, палки в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны
и улыбаясь во всю морду:
- Эх... всё равно лучше чем работать!

- Эх, завидую я тебе, вот помню, раньше в деревне было здорово,
бывало выйдешь утром с косой...
- Это ничего, что косая. Главное - чтобы человек был хороший.

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра,
а он мне - неверная, неверная...

- 31 декабря президент заперся в кабинете Президента.
- Зачем?
- Как Новый год встретишь, так его и проведешь.

Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз
от армии. Идет Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже:
- Придётся яйца резать!
- Да вы что?
- Ну тогда Миша шуруй в армию!
- Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство, ушёл он на медкомиссию. День
нет, второй
нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на берёзе повесился и в лапах
заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают:
"Врождённое плоскостопие".

er_vk
под столом))))

— Помогите избавиться от комплексов!…
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные.

- Бабушка вы около стадиона живете?
- Да, да, дадада, дададада, дада!


На американский шампушь "Низорал" Россия ответила своим - "Верхмолчал"
Добавлено спустя 3 минуты, 28 секунд
А еще у нас в классе учится кореец имя у него Пер а фамилия Дун