MadOverTolik Мда... Прикололся...

Не спешите на первое свидание.
Вдруг успеете... И на всю жизнь...

Как будто все в России так англ. учат по играм с таким результатом (

Пришло сегодня

Caesar да, любой анекдот отдыхает!!

slx А то ты не знаешь, что это за ссылки

Может анекдоты и старые, но я пролистал до 93-й и таких не видел, так что сорри за повторения.

1.
Чем отличается хакеp от юзеpа (пользовтеля)? Пеpвый девушку взламывает, а втоpой пользуется.

2.
Звонок в слyжбy поддеpжки пользователей Интеpнет:

- Юзер: Але, y меня что-то почта не скачивается.
- Тех. поддержка: Да? А y вас компьютеp включен?
- Юзер: А что это такое?
- Тех. поддержка: Откyда я знаю?

3.
Є такий добрий УКРАЇНСЬКИЙ анекдот:
- Куме, а я це чув, що ваш син у МОСКВІ працює???
- Так, так. Працює. У крематорії. Палить москалів, а йому за це, ще й гроші платять!!!
(без обид, если модераторам покажется, что этот анекдот неполиткорректен, меня не баньте)

4.
"Вот водка подорожала. Папа, теперь ты будешь меньше пить? - Нет, сынок, теперь ты будешь меньше есть"

5.
- Блондинку спрашивают : "Вам нравиться Бернард Шоу ?"
- Блондинка : "Незнаю, а по какому каналу оно идет ?"

6.
- Что делает блондинка по утрам ?
- Одевается и идет домой...

7.
"В Киеве в воскресенье ожидается снижение температуры ночью до 20-22°, днем до 16-18° мороза...". В общем - снова эти проклятые холода (чтоб им!). Греет одно, тем кто рядом - так же хреново как и мне.

8.
Хочу в тюрьму. Там кормят и думать не надо!

9.
"Лучший вид конкуренции - монополия" (с) Г.Форд

10.
"Если кроме нас во Вселенной никого нет, то сколько же места пропадает зря!" (c) фильм "Контакт"

11.
Встречаются двое - оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Нуууу вооот, наверное хуже уже не бууудет....
Оптимист:
- Будет-будет!

12.
«Я три дня гналась за Вами, чтобы сказать, как Вы мне безразличны»

13.
Вьетнам.
Летит вьетнамец на МиГе, глять ему на встречу ему два Фантома. Ну он в инструкцию.
"В случае нападения 2-х самолетов противника, нажмите синюю кнопку", он нажимает..
Ну он нажимает, стартуют ракеты, фантомы взрываются. Летит дальше, на встречу ему еще 4 Фантома. ну он опять в инструкцию
"В случае нападения 4-х самолетов противника, нажмите зеленую кнопку", нажимает..
Стартуют ракеты, стреляет пушка, фантомы взрываются. Ну он дальше летит, на встречу ему уже 10 Фантомов, опять в инструкцию.
"В случае нападения 10-и самолетов противника, нажмите красную кнопку"
Тут спинка кресла отодвигается, и от туда вылазиет Советский летчик, и говорит
Так ну-ка, ускоглазый, подвинься.

14.
- Здравствуйте в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

15.
Брежневу сказали:
- Леонид Ильич, американцы высадились на Луну.
- Ну, и что, а мы отправим своих космонавтов высаживаться сразу на Солнце!
- Так ведь сгорят же они, Леонид Ильич!
- Вы думаете, что Генеральный секретарь - дурак? Они высадятся на него ночью!

16.
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои

возможности.

17.
- Господа, сейчас я предлагаю Вам пройти тест на IQ.
- А что такое IQ ?
- Спасибо, тест закончен.

18.
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины...он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

19.
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
— Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.

20.
Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

21.
Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
Р.S. Джентельмены, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.

22.
Взрослый не верит в Деда Мороза, он голосует на выборах.

23.
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

24.
Приближаются новогодние праздники, мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "С Новым Годом", а на другой - "С Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".

25.
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

26.
Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами.
Водитель в шоке подбегает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары.
ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за рулем, как положено, "реальный пацан".
ДПСник говорит:
- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк.
Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами и "реальный пацан" уехал.
Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов.
А "реальный пацан" и говорит:
- Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем...

27.
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

28.
На суде:
- я считаю, что это было заказное изнасилование.
- почему?
- потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.

29.
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

30.
Объявление.
Возьмём на очень хоpошо оплачиваемую pаботу хакеpа высокой квалификации.
Размещайте своё pезюме на главной стpанице сайта www.miсrоsоft.соm

31.
Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам.
Его жена хватает дубинку и бьет его по голове.
Программист теряет сознание.
Одна из женщин:
- Катя, ну зачем же так?
- Hичего... Перезагрузится - успокоится.

32.
Завалил кто-то сеpвак, на котоpом "Яндекс" pазмещён...
Долго искали - что за хакеp такой?
Hаконец поймали - оказалось, пацан десяти лет.
- Ладно, - говоpят, - мы тебя не тpонем - только pасскажи, как тебе это удалось?
- Да я ничего не делал, только набpал в поисковой стpоке "уехал муж в командиpовку"...

33.
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бетти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

34.
Утpом пpогpаммиста спpашивает его новая подpужка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (pаздpаженно) Каждый pаз одни и те же вопpосы !!! В FAQ

35.
Windows 95 как самолёт - тошнит, а выйти некуда.

36.
Настоящие компьюторщики делятся на 2 категории :
тех кто имеет доступ к порносайтам и девственников !

36.
Звонок в технический отдел:
- У меня компьютер глючит.
- Перезагрузите.
- А как?
- Нажмите Сtrl+Аlt+Dеl.
- Не помогает.
- Ну тогда нажмите Rеsеt и минут через 10 перезвоните.
Через 10 минут снова звонок:
- Все равно не работает.
- Rеsеt нажали?
- Да.
- И что?
- Что, что ДЕРЖУ !!!

37.
Из жизни программистов:
- Предположим что у тебя есть 1000 рублей... Ну, для круглого счета возьмем 1024!

38.
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

39.
Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

40.
Один программер любил компьютеры.
Пока его за этим не застукали...

41.
- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

42.
На уроке зоологии учительница спрашивает:
Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом переспала
- Вовочка, вон из класса
Вовочка выходит, а учительница продолжает
- Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?
приоткрывается дверь, и Вовочка добовляет:
- Потому что он все это видел

43.
Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, да не так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

44.
Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо y него мало pаботы и большая заpплата, либо y него много pаботы и маленькая заpплата.

45.
Танковая военная часть. Поздний вечер. Темно аж жуть, почти ничего не видно. Часовому проходя мимо техники очень захотелось сходить по-большому. Ну он посмотрел вроде никого, ну он недолго думая снял штаны, положил автомат на танк, отошел за танк и справляет свои дела... тут бац звук передергивающегося затвора... он поднимает глаза, смотрит - командир с калаш на него наставил и говорит:
- "Жри...".
Ну солдату делать нечего, пришлось есть. Когда он съел половину командир говорит:
- "Ладно, первый раз прощаю, но в следующий раз застрелю на месте !!!"
Командир ложит автомат обратно на танк, разворачивается и спокойно идет дальше... Через пять секунд он слышит звук передергивания затвора. Солдат говорит ему :
- "Доедай..."
Делать нечего, командиру пришлость доесть остатки...
Через неделю смотр войск... Всех солдат построили. Командир ходит, пристально вглядываясь в лицо каждого солдата, останавливаясь напротив того самого часового и говорит:
- "Рядовой, мне ваше лицо знакомо, мне кажется я вас недавно видел".
Солдат: "Ну как же, товарищ командир, на прошлой неделе вместе ужинали".

46.
Сидит на лавочке старик 93 лет. Мимо проходит красивая такая блондинка с пышными формами, и так еще специально вильнув задом перед дедом удаляется. Дед сидит и думает: "Эх, отобрал силы, так отбери уже и мысли".

-Она будет ждать тебя возле домика Петра!
-А где он живет?
-Кто?
-Петя...

Stalkwolf и что смешного то??? хм ну разве что- мечтать не вредно, хотя хочется надеятся на лучшее

Stalkwolf slx
Смешно само название статьи:
Российская сборная по футболу в 2012 году должна стать чемпионом Европы -программа РФС

помню еще года 4 назад ныне покойное питерское Динамо говорило что у них в планах за 5 лет выйграть ЛЧ =))

Если бы девушки были программным обеспечением

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать": Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее: протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты
полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник,
за которого надо мстить.

Cтарый плакат по технике безопасности:
На плакате нарисован конвейер,
на нем в луже крови оторванная рука.
Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины
и призыв - "Не меняй прокладки на ходу"

fandnb
мда....баян, я это неоднократно читал в течение последних 4-5 лет.

Я вот тут ставлю WIN NT4.0 Server
Вот над этим люди животики надрывают конкретно......

Джордж Буш гадает на магическом шаре:
-А скажи мне шар дольго ли продлится 3-я мировая?
-до 2014 года.
-А сколько будет стоить бутылка кока-колы?
-50 копеек.



Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
- Да, курил...
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
- Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет:
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
- Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!



Училка спрашивает:
- Дети, что самое быстрое на свете?
Дети: "машина... самолет... ракета."
Один встает и говорит:
- Самое быстрое - это мысль. Вот я здесь, а мысленно
могу быть в деревне у бабушки.
И тут встает Вовочка и говорит:
- Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое - это понос.
Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

Проверяет Магистр почту, а там письмо от администрации оверов: "Мы осознали свои ошибки, просим прощения за предоставленные неудобства. Ваша учетная запись разблокирована". Маг тут же ломится на оверы, а там "С первым апреля тебя, клоун!"

2 Dimakey - LOOOOOOL!!

1 - У меня комп целерон 1,7 256 памяти и видео фх5200, у меня дум 3 на максимуме летает !!!
2 - не может быть !!!
1 - правду говорю, хочешь я тебе скриншот скину ???!!!