AGGRESSOR
Валяюсь Зачет! Супер!

- Алена! Это Яна!!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на.

* * *

Встречает после войны серб американца и спрашивает:
- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
- Не знаю точно, но около миллиона.
- Какие же вы всё-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!

* * *

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

* * *

- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в пиcсуар.

* * *

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.

* * *

Вышла Василиса Примудрая в чисто поле. Топнула два раза ногой, махнула три раза плоточком, перевернулась через голову, ударилась о камень и ВЫРУБИЛАСЬ!!!

* * *

Женщины делятся на два вида: с ними хорошо, но без них еще лучше, и на тех, с кем плохо, но без которых еще хуже.

* * *

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

* * *

Пессимист плачит в жилетку. Оптимист в декольте

* * *

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

ЖЫЗНЕННА! Один мой друх отслужил 2 года в ж/д войсках и потом еще год так разговаривал. "Ну..., Е...., На..., Б...."
А ведь из интеллегентнейшей семьи. Был.

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чём, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи «пожалуйста».

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он ударит тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоём играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал её, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1—900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Учёные установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию «Крутого Волкера» показывали во Франции, французы сдались Чаку — на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Отредактировано модератором: serj. Дата: 05.06.2006 13:23

я плакаль

Nuts

Nuts Зачтено

Nuts

Объявление в солдаЦЦкой бане:
"Голый не тетка!"

интересные факты

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать).

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
( О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут
(хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!) (Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!" )

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут......повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
( А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

EvilMaster

Кроме последнего это я знал и про людей и про дельфинов

EvilMaster
Супер !!!

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси...

Вот несколько подборок из новостей (правда очень старые):


Американская сторона о новых выступлениях Бен Ладена.
"Мы получаем несколько противоречивых сообщений за день... Все что мы
знаем на этот момент: Бен Ладен либо в Афганистане, либо в другой
стране, либо мертв".
М-да, ТАКАЯ информированность...


Газета "Ведомости", 28.12.01, 1-я страница
"Члены правительства в следующем году примут более активное участие в
реализации програмы повышения рождаемости", - заявила Валентина
Матвиенко.



Сообщение агенства ИТАР-ТАСС: 26.12 11.52 На Рождество Джордж Буш
получил в подарок от супруги сувенир в память о встрече с Владимиром
Путиным .
Как-то очень двусмысленно получилось...



В субботней передаче "Что-Где-Когда" выступает Главный Спонсор:

"Я только что имел связь с Дедом Морозом.."

Извращенец


Из выпуска "Сегодня-Петербург":"Об этом исполняющий обязанности ЗООПАРКА
узнал..."



на пачке соли, украинского производства: "Соль-продукт, созданный
природой за миллионы лет" Внизу мелко:"Срок хранения-1 год"



Виктор Илюхин, февраль 2000 г. : Мы обязательно выступим против
беспросветного положения, в котором оказался русский народ. Но не
сейчас.


По мнению представителей нескольких разведок, сама кассета является
абсолютно ПОДЛИННОЙ, а вот запись на ней - это ПОДДЕЛКА инспирированная
ЦРУ и изготовленная в недрах либо Пакистанской, либо Саудовской
спецслужб


Воскресение, программа "Намедни". Интервью с Земфирой.
Отрывок (цитирую как запомнил):
- ... в жизни должно быть какое-то распи***тво... Не знаю, как вы это
вырезать будуте... Надо синоним подобрать... О, нашла - долб***тво!


В субботу в программе "Здоровье" принимал участие доцент кафедры
урологии московского _стоматологического_ института )))



Из передовой "Нью-Йорк Таймс" от 07.12.01
"Буш неоднократно обещал (до 11 сентября с. г.), что обеспечит крупный
общий профоцит бюджета... и помешать ему в этом могут только три вещи:
рецессия, война или национальное бедствие. "С моим везением, - заметил
он недавно директору по бюджету Митчу Даниэлсу, - все эти три вещи и
случились."



Опубликовано в газете Правда севера 6.12.01

Утешили!
Жильцы дома N 22 по ул. Корельская, который обслуживает
одиннадцатый ремонтно-эксплуатационный участок МК РЭП "Октябрьское"
однажды на дверях своего подъезда прочитали объявление следующего
содержания (текст приводится дословно):
"На Вашем доме будут проводиться работы по замене свайного основания.
При смене свайного основания будут трескаться потолки, осыпаться
штукатурка, трескаться обои. Просьба к жильцам не волноваться.
После замены свайного основания косметический ремонт производиться не
будет. Участок N 11".

Программист доктору:
- В моем организме явно поселился вирус, доктор! Я уже и Касперским
лечился, и семантиковскими инста.. ингаляторами, не выводиться, гад.
Флудит нос, забивает битым кодом горло, температура материнки,
процессора и памяти на четыре градуса подскочили, операционка по утрам
плохо грузиться, некоторые приложения просто зависают. Может мне
форматнуться?
- Вот вам мой рецепт, пейте мед с молоком, на ночь стопочку водки и
потеплее одеяло. Это пить по три таблетки в день.
- Погодите, вы оказывается доктор Рубинштейн?
- Да!
- А где же Доктор Вэб?

О ТНТ и доме2

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную rуйню на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта rуйня, хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестаёт тошнить.
14. Если там делают всё: женятся, разводятся, е№№ся, ссорятся, мирятся, опять е№№ся, обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е№№ь, устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Вас всё таки стошнило!

тема то серьезная! Не надоело ли Вам засорять свои мозги?

Pilad ЖЖОШЬ


+1