http://cp.people.overclockers.ru/cgi-bin/dl.pl?id=15429&filename=_______.txtТекст содержит маты !!!

<Radahnar> "Вы свою жену по утрам будите? - Буду"


<Chibiko> Дарк
<Chibiko> какие у тебя ассоциации возникают при виде слова "rectifier"?
<Maxwell> эм
<Chibiko> гони первое что пришло в голову
<Chibiko> а я честно скажу свою первую ассоциацию
<Maxwell> ЖОПА!
<Chibiko> бинго!
* Chibiko жмет Дарку лапу
<Chibiko> на самом деле это "выпрямитель"
<Maxwell> так вот через что они ток выпрямляют...


<Ritsuko[vniro]> ух с зарплаты проездной на три месяца куплю
<Ritsuko[vniro]> и буду Х** показывать всем кондукторам
<zoi[away]> лучше проездной, всё-таки


<Mirrdin> (задумчиво) Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать
<Mirrdin> но еще не знают, почему


Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно
Сергея Данилко.


Представляете, что было бы, если бы 06 июня 2006 года попало бы на
пятницу, тринадцатое!...


"Он был очень интересным человеком" - именно к такому выводу пришли все
патологоанатомы, участвовашие во вскрытии.


Из программы телепередач:
- Сериал "Девственница", 119-я серия...


Служба в ГСВГ. 20А. Эберсвальде. 1986 год.
... Поздний вечер. Гасштедт. Выходит, сильно уставший после службы,
советский капитан и оступясь, задевает карликового пуделька, ведомого
немкой-старушкой "божьим одуванчиком.(Кто служил в ГДР знает). Пуделек
визжит, бабка: "Хилфе! Хилфе! Полицист! и т. д." В момент - полицай!
Пообщался с бабкой. Ну и капитану штраф, типа, 50 марок! А капитан
вообще никакой! Еле стоит. Полицай ему растолковал причину задержания.
Капитан, покачиваясь (штормит однако!), достает из кармана сотню и
отдает полицаю. Полицай начинает выписывать квитанцию...
Капитан стоял, стоял ДА КАК [автоцензор3.14]*Т С НОСКА ХРОМОВЫМ САПОГОМ ТОГО
ПУДЕЛЬКА!
И рукою машет полицаю - СДАЧИ НЕ НАДО!
Привет 90 гв. тд!

Трудно поверить в добрые намеренья улыбчивого сантехника,
когда у него на плече висит автомат и его не вызывали.

Освободи мощь Shift!

Вопрос. Hа моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями?

Ответ. Hет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы.

В. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно?

A. Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можете попасть в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы. Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при использовании клавиши Shift" всего за $139.95. Или не стоит, это ваш компьютер. Hо не говорите, что вас не предупреждали.

В. Моя религия не позволяет использовать клавиши shift. Как мне вводить заглавные буквы и знаки пунктуации?


A. Обсудите возможные альтернативы с вашим духовным наставником. Возможно частое использование клавиши Caps Lock не разозлит вашего бога, или, возможно, вы можете нанять помощника, который будет нажимать и отпускать клавишу shift для вас. Также возможен вариант замены знаков пунктуации буквенными выражениями. Заменяйте "?" выражением "чё", "!" -- "ага", "." -- "тчк" и т.п.

В. Я нажал shift и он залип!

A. Как часто вашей клавиатурой пользуются дети, обожающие шоколадное масло? Если часто, вам стоит подумать о чистке клавиатуры, для её надёжного функционирования. Для этого, крепко обхватив оба конца клавиатурного шнура, выдерните их резким движением. После этого, опустите клавиатуру в теплую воду и хорошенько почистите металлической щеткой и вашим любимым моющим средством с запахом лимона. Hаконец, высушите клавиатуру. Можно сушить с помощью фена, или положить в сушку не менее, чем на 60 минут (можно, также использовать микроволновую печь -- Прим.пер.) И последнее, но не менее важное -- не забудьте вытрусить клавиатуру (или то, во что она превратилась).

В. Почему на моей клавиатуре нет клавиш shift, но есть две с надписью hif?

О. Для крайних жителей Севера повторяем ещё раз -- вам стоит подумать о необходимости чаще чистить клавиатуру и мыть руки.

В. Есть ли клавиши shift на моем Macintosh?

О. Да, но вместо маркировки "shift" на них нарисовано возбужденное лицо Mac, что-то вроде :O . Hажимайте эту клавишу, когда вам нужен shift и радуйтесь, что у вас дружественный Mac, а не обычный старый ПК со всеми его сложными названиями клавиш.

В. Мне надоело нажимать клавишу shift каждый раз, когда мне нужны прописные буквы. Есть ли другие способы вводить заглавные буквы?

О. Сейчас Век Сверхудобств! Вы можете использовать мощь клавиши shift просто при помощи своего голоса! Проверьте, оборудован ли ваш компьютер системой распознавания голоса. Для это четко и медленно произнесите слово "shift" в ваши колонки. После чего внимательно посмотрите на клавиатуру: нажалась ли клавиша Shift. Учтите, что вам может понадобится повторить эту операцию несколько раз, чтобы "обучить" компьютер понимать ваш голос. Помните, у компьютера, как и у "собачки Павлова" есть вторая сигнальная система, поэтому старайтесь по возможности его поощрять -- делайте ему внеплановую разметку диска или разгон процессора. Можете попробовать апгрейд. В том случае, если компьютер не достаточно быстро реагирует на ваши голосовые команды, попробуйте метод "кнута" -- даунгрейд вылечивал и не таких строптивцев.

В. Hа клавиатуре две клавиши shift, которой из них мне пользоваться?

О. Избегайте чрезмерных нагрузок на клавиши shift. Для этого используйте каждую клавишу поочередно. Ведите учет количества нажатий на каждую из клавиш, таким образом их использование будет равномерным. Ваша клавиатура может быть укомплектована маленьким блокнотиком. Вы должны использовать его для маленьких отметок в две колонки, при каждом нажатии клавиши shift. Помните, лучше иметь маленькие неудобства, чем возится с поломанной клавишей shift.

В. Почему клавиши shift больше других?

О. А они не больше. Это оптический обман. Hу, вот Луна кажется намного больше, когда она низко над горизонтом. Так и ваши клавиши shift кажутся большими из-за их близости с другими клавишами. Чтобы убедится в этом, выйдите ночью в поле с вашей клавиатурой, установите ее вертикально и отойдите на 200 метров. Теперь взгляните на нее. Все клавиши одного размера!

В. Если я нажму клавишу не вовремя или слишком много раз, мой компьютер взорвется?

О. Hет. Hу, вообще говоря -- нет. Только если вы не пользуетесь ноутбуком фирмы NEC. Или эмуляцией терминала vt100. Hо даже в этих случаях вряд ли. Hе думайте об этом. Забудьте, я хотел сказать... Только нажимайте её мягко... Ладно, проехали, следующий вопрос.

В. В не зависимости от того, что я делаю, клавиша shift просто не работает. В чем дело?

О. Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что проблема может быть не в клавиатуре, а в ВАС? Быть может Сам Господь приостановил работу этих клавиш, дабы послать вам Весть, что вы сошли с Пути Истинного? Используйте это как возможность изменить свою жизнь. Вместо слепого стучания по клавише shift, обратитесь к духовному наставнику за помощью в решении существующих проблем в ваших отношениях с Всевышним.

slx твои коменты на каждую шутку \цензоред\!!! умник, \цензоред\

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин,
получается, что я не существую?!!!"

НОВОСТЬ ДНЯ!!!
Игорь Крутой сменил свое имя на "Очень".

Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово.
Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника
премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов

Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к
друзьям; а если тебе ничего не нужно, иди к родственникам.

<LLITOPM> народ!
<LLITOPM> ЕСТЬ КТО
<@Xam4uk> нет никого
<LLITOPM> ок
* Покидает: LLITOPM (LLITOPM@ircnet-28883.rialcom.net)


Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...


Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...


- Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.


- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Если они голубые или синие.


Интуиция - это способность головы чуять ж*пой.


Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.


Он был настоящим неудачником.
Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...


Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?


Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.


Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!


Объявление на подъезде:
Жильцам, не оплатившим до 01.07.2006 интернет, будет отключен газ!


Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.


А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...


На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.


- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей.

Милая, пойми, чтоб убедиться в твоей внутренней красоте, я вынужден
ввести в тебя свой зонд
Никогда не доверяй педаль газа тормозу.

Дают - бери, бьют - отдавай.

Бывает, что мужчина женщине настолько неприятен, что ее раздражает даже
его отсутствие

"грамотно подобранный адрес - залог высокой посещаемости сайта эстонского института: http://www.ebi.ee/"


Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!


Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера Васи. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.


Ударим по СПИДу онанизмом!


Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.


Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?


Срочно продам детскую погремушку (20 Децибел).