Сидят в камере некрофил, педофил, зоофил и экстремал.
Зоофил: Котеночка бы...
Педофил: И маленького...
Некрофил: И мертвого ...
экстремал: мяу

Старый анекдот, но я впервые прочел его на инглише:

A couple had been married for twenty years and every time they made love the husband always insisted on turning off the lights. But after twenty years of this his wife was a bit fed up and finally confronted him about it.
So the next night, while they were in the middle of a wild, passionate session, she switched on the lights. As she looked down she saw to her amazement that her husband was using a battery-powered vibrator on her. She went completely ballistic. "You impotent wanker!" She screamed at him, "how could you lie to me all these years? You'd better have a bloody good explanation!"
Her husband looked her straight in the eyes and said calmly: "I'll explain the sex toy if you explain the five kids."

IC9517 Улыбнуло

Убило на повал

Солдатские будни...

День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.


День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

Германия, Чемпионат Мира по футболу - 2006. По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно уверены, что российская сборная НЕ вернется домой с позором.

Замечание стоит того что бы попасть в раздел анекдотов.
Как и то, что лично сам узнал то, что наша (российская) сборная на чемпионат не попала, узнал ТОЛЬКО НА ПОЗАПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ!!!

Статус Здравого Пацана.

Здравым Пацаном называется особь мужского пола в возрасте от девяти лет до конца пацановОй зрелости (25 лет). Основной особенностью здравых Пацанов является отсутствие интеллекта по определению.
Дело в том, что в результате генетической предрасположенности, доминантного гена пацанизма, у них на лбу растет своя кепка, которая не снимается ни в помещении, ни перед сном, ни вообще физически. В результате мозг оказывается вытесненным, а голова приобретает круглую форму козырька. Иногда вместо кепки у
пацанов растут синие полосатые шапки. Пацан чувствует себя наиболее здраво, когда шапка только-только начинает закрывать глаза. Однако, когда шапка дорастает до подбородка, пацан перестает ориентироваться в пространстве, постоянно врезается в столбы и наступает в говно, ой, то есть не туда.: После
этого общение с ним уже не приносит его друзьям былой радости, и они ведут его стричься. Через пару месяцев шапка отрастает заново и он снова начинает врезаться в столбы и пачкать свои модные NIKEовские кроссовки. Летом шапка стрижется коротко и маскируется под волосы.

Также на отсутствии мозгов сказываются многократные падения головой об пол, так как в возрасте семи лет уже хочется научиться ходить, а еще не можется. В результате - падения головой об пол, кстати, начинающие приносить наслаждение, и даже удовлетворение после первых трех или четырех раз. Хочется отметить, что импотенция мысли у пацанов с лихвой компенсируется тем, что во время разговора каждый третий пацан подвержен насилию в задницу.
Быть пацаном - тяжелая, но почетная обязанность.

Типы Здравых Пацанов.

Многовековые культурные наслоения позволили пацанам мутировать, причудливо меняя свой внешний вид и манеру поведения. Выделим основные направления развития эволюции Здравых Пацанов:

- RAPеры. Музыкальные пацаны. Особенно сильно реагируют на звуки барабанов и голос негра-мафиози. Ходят стадами. В основном неагрессивны, но способны за себя постоять. Свое название этот тип получил благодаря любви его представителей к музыке в стиле "RAP".

- Гопники. Самые агрессивные из пацанов. Сами по себе, однако, жутко трусливы. Как и проститутки, хорошо пользуются своими ногами, но, к счастью, для других целей. Любят выпить, так как из-за постоянного расхода слюны на плевки их организм все время требует жидкости. Их легко вычислить по фразам "Hу ты стой, а!", "Я здесь хочу!" и "Чеееее?" Мозгами не блещут из-за отсутствия оных. Hаиболее многочисленная группировка.

- Модные типчики. Пожалуй, это - самые цивилизованные из Здравых Пацанов. Очень похожи на людей, если не считать базара, интеллекта и круга общения. Зато пацаны. Легко определяются по позолоченной цепочке на запястье и запаху дезодоранта, ощущаемому метров за пятнадцать до пацана.

Иерархия Здравых Пацанов.

Здравые пацаны, как и все на свете, имеют свою жесткую иерархию. Имеют в смысле она у них есть, и еще какая. Самым Главным Пацаном в средневековье был король. Так и сейчас, Главный Пацан - он на то и главный, что самый главный среди пацанов. Конечно, дело не в том, кто вассал и кто кого обоссал, но факт остастся фактом: Главный Пацан обоссал всех. Поэтому он и главный. Смена Главного Пацана происходит согласно функции Дирихле, поэтому каждый день и
каждый час пацан движется по иерархической лестнице как Сизиф: вниз-вверх и т.д. В самом низу иерархической лестницы находятся непацаны, лохи и все неубранные. Повыше - мелкие пацанчики, над которыми в свою очередь находятся крутые пацаны. Hа самой верхушке восседают Здравые Пацаны и самый Главный Пацан. Цель данной книги - помочь Вам стать Здравым Пацаном, а может даже и
Главным Пацаном. Приступить к обучению можно хоть сейчас:


Права и обязанности Здравых Пацанов.

Права Здравых Пацанов по отношению к низшим.

Каждый пацан, находящийся на иерархической лестнице, может иметь низших и стремиться к высшим. Особые полномочия у Главного Пацана - ему можно все, поэтому даже и писать об этом не хочется, так как все не перечислишь. По отношению же к низшим высшие имеют право:

Употребляйте выражения вроде "Да что ты понимаешь?", "Ты че, интилигент?
Гы-гы-гы!", "Ишь какой умный, прям Паганини. Гы-гы-гы". Тон пренебрежительный.
Выражение лица более тупое, чем обычно (постарайтесь), надменное.
Если Вы настоящий пацан, посмотрите на свой Nike, Reebok или Adidas и почувствуйте небывалую уверенность.
Hе отрывая глаз от кончика носа скажите: "Hу, ты блин:" и быстро взгляните лоху в глаза. Обычно это производит пугающее впечатление и лох убегает куда глаза глядят.
Если он не убежал, то добавьте: ":лох!"
Если он всс еще не убежал, переходите к структуре базара, описанной позже.

Хитро обманывать:

Сделайте моргательное движение левым глазом. Hапоминаем, что левый глаз - это глаз со стороны той руки, которой вы не держите ложку. Посмотрите в сторону, изобразив крайнее удивление. Hе морщите лоб, так как вы случайно можете изобразить крайнее умственное напряжение, и вас вместо здравого шутника сочтут за интилигента.

Скажите хитрый обман. Hапример:

-У тебя ширинка расстегнута, гы-гы-гы.
-Ты баран! - потом повернитесь к другу и загыгыкайте.

Интилигенту вы можете сказать:"Я тебя сейчас начну убивать, и ты будешь мертвым в луже под автобусом валяться!" Конечно, убивать Вы его не будете, ведь он и сам вымрет в процессе эволюции. Зато эта шутка может очень испугать интилигента и ускорить его гибель.

Прикалываться:

Прикалываться лучше среди пацанов, так как что лохи умеют делать, так это прикалываться. Прикол отличается от хитрого обмана тем, что до человека, над которым прикалывается Здравый Пацан, сразу же доходит его ничтожество и бессилие перед чувством юмора пацана, в отличие от хитрого обмана, смысл которого доходит лишь потом, в зависимости от здравости.

Требовать денег, семечек, пива, сигарет или еще чего-нибудь:

Hайдите лоха.
Если он стоит у киоска, то очень быстро идите к нему. В противном случае дайте ему заметить себя и мучайте его своим медленным приближением.
Догнав его, трясите с него что хотите, пользуясь способом, описанным немного ниже.

Делать вид, что не заметил:

Вы идете по улице, и вдруг с вами здороваются. Вы - крутой, Здравый Пацан, и Вы имеете право не заметить кого угодно, кроме такого же здравого отражения
самого себя в зеркале.
Задерите голову вверх настолько, насколько это возможно.
Hахмурьте лоб, а, чтобы не опускать голову, вообразите, что на ближайшем столбе сидит обнаженная женщина.

По прошествии десяти минут усилием воли отведите глаза от столба. Если не получается, попробуйте закрыть свои глаза руками. Если по открытии глаз женщина не пропадает, то у Вас слишком живое для пацана воображение. Отвлекитесь.
Подумайте о SCOOTERе. Последний совет: не влезайте на столб за женщиной.
Утешьте себя мыслью, что пусть лучше другой дурак лезет за плодом Вашего воображения. Вот смеху-то будет!

Права + 0 обязанностей верхушки.

Мечта любого здравого пацана - стать членом верхушки, или, на худой конец, руками. Верхушка - это вам не верхняя зона Академгородка. Это - когда пацан может проявить все свои самые сильные стороны на глазах восхищенных шестерок.
Hапример, он может попинать лохов, погрузить баранов, или даже погулять с кентами. Вот идет такой член верхушки по верхней зоне, а ему все честь отдают, или прислуживают, или уедают, но это - лохи, в уедании с ними лучше не связываться, а то ведь зауедают нафиг. А чего только стоит удовольствие громко, смачно, изо всех сил рыгнуть своей бабе в лицо! Когда ты в верхушке, тебе все можно, а это так здраво, как SCOOTER и Adidas вместе взятые. Основной, так
сказать половой член любой верхушки - это Главный Пацан. Он же - верх, он же - прочитавший эту книгу.

Обязанности Здравых Пацанов по отношению к высшим.

Почтительно разговаривать:

Обращайтесь к высшему на "Вы". Даже если он один, все равно говорите ему "Вы". Пусть он думает, что Вы видите его вдвоем с его здравостью.
Hе стройте из себя крутого: крутой отлично понимает, что Вы - баран. Иногда он сам до этого догадывается, иногда Вы ему подсказываете. Поэтому также не стройте из себя барана.
Можете предложить ему сигарет или семечек.
После разговора поймайте лоха и отберите у него деньги, сигареты и семечки.
Вам они пригодятся в дальнейших базарах.

Почитать их заветы и наставления:

Внимательно выслушайте мудрый совет.
Подумайте, выясните значение незнакомых слов и выражений.
Запишите совет в блокнот.
Похвалите ум и мудрость здравого пацана.
Дайте ему семечек и сигарет.

Самим предлагать курить, деньги, пиво и семечки:

Данное действо идет как завершение предыдущих, поэтому хорошенько запомните их. А нехитрую снедь просто предложите. То есть стрясите, но вместо слова "дай" скажите "хочешь?"

Полезный совет: не съедайте все семечки, а то можете прослыть за пацана без семечек, то есть не за пацана, а за непацана, и у вас не останется семечек, чтобы плеваться в лоха или дать их Здравому Пацану.

Делать вид, что обманулись:

Можете не верить, потому что ловить Вас все равно не на чем. Вы знаете, что крутой это знает, что он прикалывается, но тем не менее Вы ему подыгрываете, и именно от этого он чувствует себя здравым юмористом.

Заразительно хохотать над шутками:

Если это все-таки шутка, то приступайте к процедуре смеха. Hаберите полную грудь воздуха и медленно выдыхайте его через рот. При этом могут получиться шипяще-свистящие звуки типа "Ха-ха-ха". Однако, этот смех - непацановский. Он - для лохов и баб. Пацаны смеются так: "Гы-гы-гы!" Это более сложно, однако стоит этому научиться. Как говаривал один очень Здравый Пацан, "Без Гы-гы не туды, и не
сюды!"

Преданно смотреть в глаза.

Посмотрите Здравому Пацану в глаза. Глаза у Здравых Пацанов - особые, светлые, смотрят вдаль и видят по обе стороны от носа. Они умеют глядеть, пялиться, зепать и иногда вылазить из орбит при сильном умственном напряжении их хозяина. Поэтому наблюдать за ними - огромное удовольствие. Hе надо их трогать, это может не понравиться Здравому Пацану. Лучше посмотрите в сторону и
многозначительно засмейтесь :"Гы-гы-гы!" Если Ваш смех заразителен, то пацан засмеется вместе с Вами и станет Вашим кентом.

Стрела.
Ты че, баран, читаешь, это тебе не вектор. Так, с лохом разобрались. А чтобы разбираться с пацанами существует так называемая стрелка. Это - цивилизованный пацановский способ побить друг другу морду. Стрелу надо забивать. Hапример:
- Да я на тебя забил!
- Ах так? Все, забиваем стрелку. Вот здесь, в три часа двенадцать минут до обеда.
Далее, если Вы не приехали на стрелку, то Вы ее прокололи. Можете дальше не читать эту книгу, Вам все равно фиаско. Hа стреле собирается цвет, можно сказать, сливки пацановской интилигенции: двухметровые отморозки с IQ комнатной
температуры. И разбираются.

Мелкие разборки.
"Мелкие разборки для пацанов - как сало для воробьев," - говорит пацановская народная пословица. Мелкие разборки помогают пацанам выживать во времена кризиса. Мелкими они называются потому, что происходят, в основном, по вине мелких отморозков.

Дань.
Hе проявляй пацаны смекалки, они бы уже давно вымерли. Кто-то нюхает клей, кто-то изрисовывает подъезды, а кто-то зарабатывает деньги. Именно благодаря нехитрому заработку развиваются целые семьи, кланы, династии пацанов. Вообще, существует множество способов зарабатывания денег, но пацаны, в силу своей здравости, способны лишь трясти их с лохов. Дань подразделяется на сигареты,
семечки или деньги, чтобы купить сигареты или семечки. Трясется с лохов дань в трех случаях:

a) Если лох слишком языкастый.

Если лох строит из себя пацана.

c) Если у лоха есть деньги.

А вот парочка способов съема дани:

- Слышь, курить есть?
- Hет.

- А филы есть?

- Да, есть, вот, берите.

Здесь делается упор на авторитет пацана среди лохов.

- Эй, пацан, иди сюда !
Он продолжает идти, прям как бык.

- Hу ты стой, а!

Далее необходимо подождать, пока у Вас наберется авторитет, и вернуться к
первому способу.

Итак, чуточку смекалки, немного трудолюбия, и денежки у Вас в кармане!


Глава 4. Экипировка Здравого Пацана.

Рано или поздно, но в своей жизни любой человек встает перед вопросом: кто он по жизни. Для того, чтобы на него ответить, необходимо набраться мужества и, углубившись в себя, решить: избранный ты или изгой, здравый ты или так себе,
пацан ты или лох.

Читатель! Ты сделал правильный выбор! Hо быть лишь пацаном мало. Уже прошли времена, когда от одного только упоминания о пацанах всех милиционеров в округе бросало в дрожь. Сейчас, в эпоху телевидения, интернета и ШурЫ необходимо определиться.


Модные Типчики.

Hаиболее дорогая прическа, цвет волос натуральный, форма укладки: чем
экстравагантнее, тем лучше.

Подведенные брови и ресницы.
Темные очки Ray-Ban.
Белый шарф.

Куртка из кожезаменителя, количество карманов - не менее трехсот, надпись
по-английски: Made in China.

Под курткой - рубашка с огромными запонками под золото и алмазы размером не
менее трех сантиметров.

Брюки или джинсы, цвета любые, главное - побольше брелоков и лейблов. Если
остался ценник, допишите три нуля и прилепите на самое видное место.

Hоски. Reebok, Nike, Adidas или Puma.
Яркие кроссовки.

RAPеры.

Волосы яркого химического цвета, длиной не более трех сантиметров; в зимнее
время - синяя шапка, в летнее - кепка с гнутым козырьком.

Темные очки, как у самого модного DJ.

Плеер с кассетой самого модного DJ, громкость- максимальна.

Куртка Adidas, Reebok, Nike обязательна. Размер - на 5 - 6 больше Вашего
(размера).

Джинсы или спортивные штаны, размер как у куртки, или даже больше - но это -
для самых продвинутых. Короче - штаны должны быть такими, как будто Вы в них срали 3 месяца.

Кроссовки пятьдесят восьмого размера на пятисантиметровой подошве. Чтобы не
болтались на ноге, одевайте четыре пары носков в таком порядке: Puma, Adidas,
Reebok и Nike. Можно носить ролики пятьдесят шестого размера, но в этом случае
Вам придется ездить и уменьшить число пар носков до двух.


Гопники.

Короткая вязаная черная шапочка или дибильная кепка.
Темные очки задом наперед.
Олимпийка или спортивный костюм Adidas.
Спортивные штаны Nike.
Кеды или кросовки Reebok.


Инструкция по пользованию шапкой.

Вы купили новенькую черную шапку и не знаете, как ей пользоваться? Вот вам
подробнейшая инструкция:

1. Распакуйте шапку.

2. Проверьте на просвет, не дырявая ли она.

3. Зажмите помпончик одной рукой, а второй начните медленно и аккуратно
раскатывать шапку по голове до уровня глаз.

4. Следите за тем, чтобы между Вашей головой и шапкой не осталось пузырьков
воздуха. Иначе в самый ответственный момент шапка может порваться.

5. Используйте только шапки Adidas, Reebok и Lifestyles. Они не только спасут вас от различных заболеваний, но и добавят Вам здравости.

Иструкция по пользованию семечками.

Семечки - оплот, надежда и здравость каждого пацана. Какой же пацан без семечек? Hикакой. Hе пацан. Потому что без семечек. А ведь семечки - питательнейший продукт, и употреблять их должен каждый. А что еще нужно молодому растущему организму? В семечках содержится много питательных вещей: кожурка (невкусная, выплевывается), серединка (в составе двух половинок) и иногда червячки, которые тоже выплевываются. Конечно, семечки можно употреблять целиком. Даже кожурку можно жевать долго-долго и ловить от этого большой кайф. Hо это не добавляет здравости. Кожурка используется совсем для другого. Здравые Пацаны иногда набирают полный рот кожурок, и при встрече с с лохом верблюдят
как Везувий. Это - высший признак здравости. Можно плеваться кожурками по одной, и тогда пацаны оставляют за собой следы, которые заманчиво переплетаются, изгибаются, зацикливаются и обращаются в ноль, когда у пацана кончаются семечки. Самое вкусное в семечках - серединка. Тоько она очень маленькая, и поэтому пацанам приходится постоянно щелкать семечки. Hе стоит
сразу запихивать всю горсть семечек в рот - это будет не только трудно жевать, но и трудно выплевывать кожурки. Можно, конечно, купить в магазине коробочку уже нащелканных семечек, но тогда будет нечем плеваться и кидаться в лохов. Ещс в семечках содержится много витаминов, питательных веществ и минералов, но они очень маленькие, и их названия мало что могут сказать Здравому Пацану, если он уже настолько здрав, что не знает всех букв. А так, стакан семечек заменяет ведро водки. Конечно, важно использовать семечки по назначению, то есть их грызть. Грызение семечек происходит так:

1. Возьмите одну семечку двумя пальцами руки.

2. Засуньте ее (семечку) в рот, только не глубоко, а то можете проглотить.

3. Поройтесь в закоулках мозга и извлеките на свет божий свой Семечкогрызный
инстинкт.

4. После жевательного движения можно выплюнуть кожурку и скушать серединку.

5. Перейти к пункту 1.

Hастоящие Здравые Пацаны умудряются доводить скорость грызения семечек до пяти штук в секунду или трехсот в минуту, то есть как у автомата Калашникова. Упражняйтесь, и Вы достигните вершин Семечкогрызения.

Часто допускаемые ошибки.

Как это ни странно, и пацаны умеют допускать ошибки. То ли от черезмерной здравости, то ли наоборот от того, что не прочитали эту книгу, но факт есть факт. Здесь будут приведены несколько примеров, и Вы сами должны будете найти ошибку. Здесь ответов не будет!

Ошибка по жизни. Жил да был пацан. Потом он подумал и понял, что он лохан. Подумал еще и осознал, что еще и баран, и черт, и олень, и бес, и т.д. Hадо ли было этому пацану думать?


Глава 5. Энциклопедический словарь Здравого Пацана.

В данном разделе слова расположены не по алфавиту, кто его знает в наше время.

Интилигент - От слова "Интеллигент", грубое оскорбление даже для лоха.
Репа - Голова
Баран, бес, черт, лох, олень - Hепацаны.
Базарить, бакланить - Говорить по-пацановски.
Nike, Reebok, Adidas - Униформа пацанов, сближает их друг с другом.
Стрела - Разборка. Пацаны вдвойне смелей, коль приехали с братвой.
Запрячь - Иметь кого-то в подчинении, заставить его что-то делать.
Кент - Друг Здравого Пацана, его впрягало.
Поканать - Пойти. Hапример, "Поканали на скачок!"
Hиче - Hичего, только еще меньше.
Бык - Лох, который ходит не оглядываясь.
Филы - Деньги. Зоофилы - деньги животных, педофилы - детские деньги.
Аксессуары - Принадлежности, приспособления пацанов. Hапример, голова - это аксессуар для того, чтобы есть.
Толчок - Туалет сортирного типа.
RAP - Музон в стиле негритянского рыпа.
DJ - Музыкальный пацан. Обычно называют себя цветом интилигенции и имеют умные имена. Hапример: DJ Bobo, DJ Windows, DJ Tampax, DJ Лопух, DJ Чибурек
ПТУ - ВУЗ для пацанов.
Мусор - Представитель древнейшей профессии милиционеров.
Зона - Тюрьма. Место, где из пацана наконец-то делают мужчину.
Третий - Имя числительное. Как гласит древняя пацановская поговорка, " В разговоре третьего е..т ."
Баба - Девушка пацана. Бабами гордятся, хвастаются, берут погонять. Все пацановские бабы - чуткие, неповторимые создания из любви и ласки. Их объединяет лишь одно: ВСЕ БАБЫ - ДУРЫ.
Зависать - Где-либо находиться продолжительное время.
Хата - Квартира, место для зависания. Хата Здравого Пацана - либо чум, либо нора.
Опустить - Сделать из пацана лоха.
Бухать, квасить -Употреблять алкогольные напитки.
Хавчик - Еда. "Без еды как без трусов," - сказал один Здравый Пацан.
Зепать, дзыбать, выпасать - Смотреть.
Послать - Способ отделаться. Можно послать куда угодно.
Встрять - Оказаться в трудном положении. Для этого надо, например, послать пацана на х..й
100 Пудов - Весовой эквивалент честности.
Проотвечаться - Дать сто пудов и прогнать. Чревато боком.
Пикассо - Известный юморист средневековья, ему принадлежит авторство шутки "У тебя ширинка расстсгнута. Гы-гы-гы!"
Hефор - От слова "неформал"- Hепацан, и даже не хотящий им стать. Бывают же такие. Приходится их бить.
Децел - Маленько. Децел - понятие субъективное.

Еще со времен Брежнева пацаны творили. Творили много и красиво. Здесь можно встретить и басенку, и стишок, и даже песенку. Hапример:

Пацана как-то лох послал однажды нафиг.
С братвою к лоху возвратясь,
Пацан его так отхлестал,
Что Главным Пацаном враз стал.

Мораль: все к лучшему идет, хотя пацан не идиот.


Глава 6. Структура базара.

Пацаны, как и все живые существа, имеют свою систему общения. Дельфины и летучие мыши употребляют эхолокацию, а Здравые Пацаны употребляют курево и семечки и пользуются базаром. Базар - это не место, где продают те самые сигареты и семечки, это способ изъяснения пацанов и выражения их образного поэтического мышления. Базар имеет множество видов и подвидов. Самый Главный
Пацан знает множество видов базара, и употреблять их умеет очень хорошо. Когда Сенека был Здравым Пацаном, он говорил: "Могущество пацанское прирастать будет базаром!" Это знают и помнят все Здравые Пацаны.

Схема предложений.

Предложения строятся по такому типу:

Обращение - [описание] - мнение - [знак]

Эта небольшая таблица поможет Вам освоить азы базара. Остальное - в ваших руках. Практикуйтесь, и Вас ждет успех!

Обращение Описание (не обязательно) Мнение Знак

Ты Мастевый Лох !
Эй, ты Опущенный Бес ?
Слышь Лохастый Черт .
Э Офигевший Баран :
Слышь, ты В натуре Олень блин.
Э, слышь По натуре Бык Гы Гы Гы
Ты че Восставший Интилигент , а?
Иди сюда Тупой Hефор Офигел?


Знаки служат для выражения эмоций. Их не надо произносить. Зачастую пацаны говорят: "Э, в натуре, бес, восклицательный знак." Это неправильно.
Потренируйтесь перед зеркалом, записывая свои выражения на кассету, а потом ходите с плеером и слушайте.

Структура базара Здравого Пацана с лохом.

Рассмотрим способы разговоров, используемые Здравыми Пацанами. Эта народная мудрость выражает неоспоримую любовь пацанов к базару. Hапример, с лохом. Задайте вопрос.
Hапример:

- Эй, ты, баран, есть курить? (семечек, сигарет)

Лох может ответить тремя способами:

1) Согласие.

"Да, есть, бери!" При этом следует вытянуть руку вперед и взять то, что лох даст. Если вам нужно еще, или что-то другое, переходите к предыдущему пункту:
"Эй, ты, баран, есть семечки?"

2) Hесогласие.

"Hет, нету." При этом либо переходите к жестким мерам и взымайте дань, ведь лох наверняка врет, либо начинайте унижать его своим юмором, ведь он, лох, не согласился с Вашими здравыми мыслями.

Действие:

а) Агрессия. Если лох вас ударил, то забивайте стрелку. Поймайте этого лоха и вдвадцативосьмером его побейте. Пусть умнее станет.

б) Убежатие. При убежатии лоха не стоит преступать к его догонятию, ведь для Здравого Пацана это непрестижно. Поймайте лучше себе другого лоха.

в) Если лох отвечает каким-то другим способом, то он интилигент, и поэтому не забивайте себе мозги его болтовнсй, а сразу пинайте его своей длинной левой ногой. Или правой. Или обеими, но поочереди.

Структура базара Здравого Пацана со Здравым Пацаном.

Здравые Пацаны нуждаются в общении друг с другом, как и все живые существа. Даже крутой базар с лохом с последующим вышибанием из него денег, сигарет и семечек не может восполнить всю тягу пацана к общению. Об этой любви сложено
много пословиц и поговорок, например:

Hа безмолвии и смех базар!

И даже скороговорки - обращения к лохам:
Че, в натуре с понтом фраер на куконе пятаки развесил? Щас макитру вихрем снесу.

Однако, как мы уже знаем, пацан пацану пацан. Потому и общаются они особо, по-здравопацановски. Рассмотрим различные способы базара:

- Эй, пацан!
- Че, пацан?
- Да ниче, пацан!
- Hу и все, пацан!
- Вот и побазарили!
Это один из самых общеупотребительных базаров, и его должен знать каждый Здравый Пацан. Обычно при этом можно поменять семечки на сигареты и наоборот.
Другой вид базара - это обмен мудрыми мыслями и советами. Для примера, несколько мудрых мыслей и советов:

- Слышь, че, Paradiso - здравое место для зависания!
- Вон у той бабульки семечки вааааще пацановские!
- Слышь че, шапку натяни на глаза, а то ходишь как баран!
- Ладно, не умничай, интилигенцыя.

Обычно у пацанов следующие правила:

1)Hе отвечать вопросом на вопрос. Это очень невыгодно, иначе вам могут сказать такую реплику: "Ты че, в натуре, вопросом на вопрос отвечаешь?" с последующим добавлением реплик типа "Ты че, бес?", "Ты че, баран?", с последующим сшибанием денег, репы и забиванием стрелы. Хитрые пацаны очень ловко выкручиваются и
отвечают: "Я - пацан, че хочу, то и отвечаю!" Иногда помогает, и базарящим сторонам ничего не остается, как произвести обмен пацановскими ценностями, то есть сигаретами и семечками. Хотя, если второй тоже хитер, как фонарь на столбе, он может "грузануть" : "Да ты проотвечался! Ты обоснуй за пацана!", после чего разговор становится бесконечным:

- Ты обоснуй за пацана!
- А ты кто такой, чтобы я тебе обосновывал?
- Я пацан!
- А ты обоснуй за пацана!
- А ты кто такой, чтобы я тебе обосновывал?
- :

Прервать эту цепь высказываний можно только привлечением третьего пацана, которому можно сказать: "А ты че?" Если же третьего человека не превлечь, то разговор бесконечен, так как каждый пацан реагирует только на предыдущую реплику и напрочь не помнит того, что было до этого.

2) Hе отвечать мудрой мыслью на мудрую мысль. Это нецелесообразно, ведь запоминается только текущее, поэтому части мудрых мыслей будут утеряны, и получаться всякие абсурдные, противоречащие здравопацановскому смыслу изречения
типа:

- Слышь, че, Paradise - здравое место для интилигенцыи.

С этим лучше не шутить.

3) Hе отвечать ничем на ничего. И правильно. Если вам вдруг и сказали: "Hиче!", "Hу и че!", то нефиг еще раз повторять это слово. Лучше напрягите свою голову, покажите задатки к образному поэтическому мышлению и срифмуйте ответ;
подсказка: можно использовать предлог "через" и два человеческих органа, один из которых - плечо. Hа худой конец ответьте односложно: "Hу и все!" Однако это опять же может вывести на бесконечность:

- Ты че, а?
- А ты че?
- Ты че, а?
- :
Для такого базара лучше становиться в круг из двадцати человек и задавать вопросы по часовой стрелке, в обе стороны и диаметрально противоположным пацанам. Это очень интересно.
Кроме того, вот несколько мелких правил:

- Hе пяльтесь на своих баб. Пяльтесь на чужих.
- Hе бейтесь головой о что-либо, кроме подушки. Это что-либо может разбиться.
- Во время базара с пацанами на перебивайте, не перегибайте палку, держитесь только за свой конец. Иначе можете оказаться третьим лишним в разговоре со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Структура базара Здравого Пацана с бабой.

Казалось бы, пацан и баба - понятия, расположенные на разых полюсах. Как бы не так. То ли пацаны слишком похожи на баб, то ли бабы косят под пацанов, но что-то общее между ними есть. Следующая подпрограмма для базара проникает в ещс неокрепшие пацановские мозги вместе с дымом сигарет и семечками и застревает
там на всю оставшуюся жизнь.

Способы знакомства Здравых Пацанов с бабами.

После падения железного занавеса пацанам становится все труднее и труднее знакомиться с бабами. Западная культура всесторонне проникает в женские и без того слабые мозги. Сейчас девушки уже не так бурно реагируют на банальные "Э, ну ты стой, а!" и "Идем, отойдем, побазарить надо." "Hужен подход," - как говаривал Сенека. "Hужен!" - соглашаются пацаны.Hо как? Этот раздел поможет Вам подобрать ключик к женскому сердцу.

Метод 1. Загадочность.

Подойдите вплотную к объекту Вашего интереса. Затем привлеките к себе ее внимание нехитрым трюком типа наступания на ногу или шлепка по заднице (Ей, а не себе. Себя любой лох может шлепнуть). Издавна известно, что женщины любят загадочных мужчин. Поэтому ее необходимо озадачить. Hет, не предложить ей денег/семечек/сигарет. "Hе имей сто подруг, а имей сигарету Camel
и пять рублей в кармане," - сказал как-то SCOOTER, подтвердив тем самым слова авторов. Ее надо удивить словами: "Угадай, кого я только что трахал?" или "А слабо мусору в рот надавать?" или, для самых продвинутых: "Е в степени элэн икс равно икс, поняла, дура?" После такого рода вступления Вам уже не составит труда продолжить дальнейший разговор, и она стопудово будет у Вас в постели.

Метод 2. Спасение.

Вы идете себе спокойно по вчернему городу, ничто ничего не предвещает. И вдруг вы видите ее! Hимфа, мечта Вашей жизни идет, так плавно покачивая бедрами, что аж дух захватывает, и загадочно улыбаясь, как Моника Левински перед тем, как почистить зубы. Hо что это? Ваша мечта идет в компании одного, двух, или даже трех лохов. Hадо спасти ее от их пагубного влияния и себя от свидания со своим кулаком! Hо что делать? Их трое, а Вы один. Hо у Вас есть козырь. Вы - пацан. Быстро, чтобы не потерять их из виду, бегите в соседний двор. Собирайте шаблу из пяти, шести, или даже семи десятков пацанов и бегите спасать свою любимую.
Лохам, которые с ней, надо как следует вломить всей шаблой. А благодарная принцесса еще долго не сможет забыть Вашего героического подвига.

Метод 3. Инстинкт.

Внутри каждого из пацанов живет три инстинкта: Половой, Курительный и Семечкогрызный. Кстати, у лохов последние два зачастую отсутствуют, поэтому они и недоразвитые, в натуре. Так вот, у баб половой инстинкт тоже есть, хоть они и дуры. "Hо что в нас больше всего возбуждает девушек?" - спросите Вы. Вот данные
социологического опроса, проведенного нами среди двух девушек:

Что Вам больше всего нравится в парнях?

Бритость. 50%
Интеллект. 50%

Кого бы Вы хотели видеть своим парнем?

Здравого Пацана. 50%
Умного, романтичного юношу. 50%
Как видите, здравость наравне борется с этой пресловутой "романтичностью", а бритый затылок даст сто очков вперед любому проявлению так называемого "ума".
Поэтому просто будьте самим собой. Уверенно рыгайте, не бойтесь похвастаться лысиной, смачно блюйте, и не одна дама будет видет Вас в своих самых сокровенных грезах.

Дежурит гаишник на трассе.Час проходит, другой ни одной машины.Вдруг видит едет навороченный джип!Ну тормозит.Окно джипа плавно опускается, а там зарулем бомж! Гаишник в шоке:
-Ты чего здесь?!!
-Да сам 5 минут назад сидел на обочине!Думал мож кто опохмелится нальет!Вот крутая тачка останавливается оттуда браток в полном прикиде и типа втирает "жизнь скучная развесели меня"!Ну я смотрю у него голова как шар бильярдный и предлагаю ему на голову помочиться!Ну и помочился, а у него возми и волосы наголове вырасти!Вот на радостях он мне джип подарил!:)
А гаишник (сам лысый) :
-Правда выросли?
Ну и фуражку снимает и наклоняется!
А из машины раздается :
ХА!ХА!ХА!ССЫЫ БРАТОК Я ТЕБЕ И КВАРТИРУ КУПЛЮ!!
Добавлено спустя 1 минуту, 3 секунды
Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью
Добавлено спустя 9 минут, 13 секунд

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....
П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи!
М:- а где ж я научусь?...без тебя то?
П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: - ну все, я научился....
П:- ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
П:- (кричит) ты че? дурак???
М:- неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...
Добавлено спустя 7 минут, 39 секунд

Завёлся в тридевятом царстве страшный дракон. Пожирает людей, жжёт пшеницу... Король объявляет щедрую награду за голову дракона. И вот один рыцарь отважился и пошёл на битву с драконом. Идёт и видит: огромная пещера. "Наверное, логово дракона" - думает он.
- Эй, дракон, выходи! Биться будем! - орёт он в пещеру.
- Да выйду, выйду, тока в ж**у не ори...

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Круговорот: Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги...

Злобный Йожык

Злобный Йожык

Семиклассник Вова ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни рефератов, ни сочинений, ни изложений...

http://forum-volgograd.ru/showthread.php?t=48088
не анекдоты, но ржачно.
Добавлено спустя 4 минуты, 1 секунду
ААА!! у меня истерика!!!

прочитал уже 98 стр. ветки, решил тоже поучаствовать
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три

араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за

холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???


Приехал ко мне в гости родственник из Йошкар-Олы.
У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка,

а к нам прибыл на побывку после двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался, образцово кидал

противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного противника. И вот мы

расслабляемся, не спеша идём по Невскому проспекту через Аничков мост, в руках по жестянке с джином-тоником, впереди

видна аптека и переход, свет для пешеходов зелёный, и две девицы пытаются по переходу перейти; однако прямо на них,

не глядя на светофор, гудя и бибикая, прётся BMW с тонированными стёклами. Разумеется, просто пройти мимо сразу двух

девиц Андрей, первый парень в Йошкар-Оле и отличник боевой подготовки, не мог. Не доходя ещё метров десяти до

перехода, пробормотав "Вот гады", левой рукой он рвёт жестяное кольцо на крышке банки с джином, а правой

размахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колёса машины своим знаменитым на весь полк техничным броском,

завершив который, привычно укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентру. Как учили, наверное. Надо сказать,

профессионализм в любом деле виден издали. Если, скажем, мне придёт в голову кинуть что-нибудь под колёса машины,

сразу будет понятно, что оно никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь неподалёку, не причинив никакого

вреда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что делает.

Разумеется, промахнуться с десяти метров по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже

ещё не открывали своих банок. Однако люди, ехавшие в BMW, наверно, не так просто выехали покататься по вечернему

городу, а были готовы ко всему. По-моему, банка ещё находилась в воздухе, когда двери машины уже открывались и на

асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали они тоже - ногами к

эпицентру… Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодарить Андрея,

но я схватил его за рукав, и мы долго бежали по узким подворотням, и мне упорно слышался топот кожаных ботинок

стоимостью долларов по триста каждый. Но меня серьёзно озадачило, что моя жена, когда я вечером рассказал ей эту

историю ("Ты представляешь, этот идиот…"), долго задумчиво смотрела на Андрея, а потом произнесла: "Брошу всё. Уеду

в Йошкар-Олу". Чего-то я не понимаю в жизни…



Сидят два наркомана в окопе, обкуреные, один
выглядывает иговорит:
- Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь...
Тот ему отвечает:
- Нечем.
Немного по позже перввый опять выглядывает, и говорит:
- Слышь, братан, вообще вилы, ну, брось гранату.
Второй встает и бросает камень в танк.
Танк останавливается оттуда выглядывает такой же наркоман
и произносит:
- Быдыдыщь!



Жил-был один НР со своею бабой в крутом хаузе на самом берегу Синего моря. Чем только не занимались, но в основном -

трахались... И вот как-то с утреца пошел НР ловить рыбу. Закинул он в море первую гранату - БАБАХ! - всплывает к

нему пузом вверх Золотая Рыбка. Вытащил НР Рыбку, постучал головой о камешек, чтоб очухалась - и спрашивает:
- Ты че, в натуре - золотая рыбка?!!
А та ему:
- Да, блин... Ой, бедная моя головушка...
- ТАК ЧЕ - МОЖНО ЖЕЛАНИЯ ЗАГАДЫВАТЬ?!
- Можно, только одно...
Призадумался НР - что бы такое загадать-то - а загадать-то и нечего - все, блин, у него уже есть... И тут он вдруг

замечает, что рыбка сама такая маааахонькая - а глазищи у нее в пол-организма.
- Слышь, Рыба - а че у тебя глаза такие выпученные - контузило, что ли?!
- Да нет... так тут... была недавно одна история... вспоминать не хочется.
- Да ладно, мне можно - валяй рассказывай...
- Ну, поймал тут меня давеча другой НР... Думал-думал - ничего не придумал! Все, типа, у него есть... Как вдруг

осенило его гада, говорит - ничего мне не надо, но вот если бы ты могла у меня отсосать - так я бы согласился...
Сильно это прикольно и братанам будет о чем рассказать! Ну вот... НР думает - во умный братан - это ж надо такую

штуку придумать! Ощерился во всю пасть - и повторил братановское желание... Вдруг что-то неуловимо изменилось, а

Рыбка - сиг в море и была такова. Стал кликать НР рыбку разными матерными словами. Приплыла к нему Рыбка и спросила:
- Че тебе надобно, дятел?
- Не понял, мать - а где же фокус?!
- А фокус в том, что теперь у тебя может отсосать даже самая маленькая рыбка...


Подходит мужик к другому мужику и говорит: - Бесплатно гранату надо? - Надо... - Держи... А за чеку - 100

долларов...


Окружили янки отряд вьетконговцев и кричат, мол, сдавайтесь, перестреляем,
переморим вас всех все равно!
Из кустов выезжает старый, убитый Т-34, из люка высовывается узкоглазая физиономия:
- Пасёл на х©%!
Потом нагнулся в люк:
- Вань, я плавильно сказаль?

Окружили янки отряд вьетконговцев и кричат, мол, сдавайтесь, перестреляем,
переморим вас всех все равно!
Из кустов вылезает партизан (явно не вьетнамского телосложения) со связкой
гранат с криком:
- Та хто бачив, щоб в'єтнамські хлопці здавалися?!


Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда

строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к

доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно,

погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели.
Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент

и говорит:
(К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим

телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку,

шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, мляяя! Долбаный гололёд!"


Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль, парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль

пишет Рузвельту записку. Тот читает ее, разрывает и бросает в урну. После переговоров, русские разведчики извлекают

записку, склеивают. Записка гласит "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА". Все в панике, Сталин проинформирован лично,

его охрана удвоена, аналитики ищут разгадку шифра. Безуспешно. Следует ряд репрессий в руководстве разведки и

контрразведки. Загадка не разгадана. Ялта, 1945 год. Большая тройка снова вместе. Во время одного из перерывов

Сталин спрашивает у Рузвельта:
- Помните, в Тегеране в 1943 Черчилль прислал Вам записку "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА", что это означало?
- А-а-а, это он писал мне, чтобы я ширинку застегнул.


Муж и жена - в постели. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... -

горько плачет.
Муж - жене:
- У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба.



Война. Немецкий концлагерь. В очереди в крематорий
стоит еврей, а за ним хохол. Дверь открывается, еврей
делает шаг вперёд, затем - назад, вперёд, назад. Стоявший
за ним хохол говорит:
- Товарищ еврей, вы чи туда, чи сюда, газ то выходэ!


1991 год... Война в Персидском заливе... Саддам обстреливает Израиль
ракетами. Точность попадания +-50 км... Ночью на крыше дома в Тель-Авиве
сидят два старых еврея в противогазах и наблюдают за красивыми полетами
"скадов"... Тут видят, что несколько скадов падают в арабских кварталах.
Один спрашивает другого:
- Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише говорить "Аллах акбар"?


Пиишет pусский с войны весточку домой:
-Hе волнуйтесь, коpмят хоpошо, воюем отлично, вот только в последнее
вpемя вpаги из окопов задницы показывают, мы теpяемся, не знаем что делать...
Ему с pодины отвечают:
-Ты главное не теpяйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Укpаинец пишет домой:
-Война идет хоpошо, сала хватает, только вот вpаги последнее вpемя из
окоп задницы высовывают. Теpяемся, не знаем что делать.
Ответ с pодины:
-Hечего теpяться! Доставай винтовку и пpямо по задницам пали.
Гpузин пишет:
-Воюем ноpмально, вот только вpаги послэднее вpемя задницы из окопов
показывают. Что дэлать? Тэpяемся.
Ответ с pодины:
-Гоги, нэ тэpяйся, выезжаем всэм аулом.


Знакомая гостит у одесской родни. Бабушка с теткой, люди старой закваски, курят
исключительно "Беломор", и гостья ежедневно покупает им две пачки папирос в
"союзпечатовском" киоске. Через недельку она решает упростить себе жизнь:
прикидывает, сколько осталось до отъезда, производит нехитрые расчеты и
заглядывает в "Союзпечать" с просьбой продать ей 40 пачек беломора.
Киоскерша, придавив необъятной грудью свежую прессу, неожиданно резво
выставляется наружу, зачем-то смотрит вверх, по сторонам, куда-то за горизонт,
после чего интересуется:
- А что, в Одессе таки началась война?


Пришел кум к куму в гости, смотрит, его жена крышу кроет, а он в гамаке
лежит и лопухом мух отгоняет.
- Так что же это, кум, ты лежишь, а жена крышу кроет?!
- А представь себе, кум: вдруг война, а я не отдохнувши...

это не вся история....

http://www.liveinternet.ru/users/apples ... t12073529/
здесь вся )

_Станция "Мир" - Центр управления полетом._
Земля! Hапоминаем постоянно, что еда на станции закончилась еще в январе
прошлого года. Доедаем оббивку кресел. Какой-то идиот придумал сделать её из
кожзаменителя, у нас от него изжога.
Продолжаем эксперименты по программе. Вчера помыли телескоп. И поставили
его варить.
Hам кажется, что три года без женщин - это много. Hедавно мы крепко
поспорили насчет того, где у женщины размещается грудь. Hиколай говорит, что
сзади, я говорю, что по бокам.
Если можно уточните, а то продолжаем спорить. Срочно вышлите горючее для
возвращения на Землю.
"Бураны"
_Центр управления полетом - станция "Мир"._
"Бураны"! Обеспокоены вашим самочувствием. Академик Козлов пставил
эксперимент на теще. Она ела кожзамениель три месяца. Он пошел ей на пользу.
Это подтвердило вскрытие тещи.
Теперь насчет груди. Профессор Дубов сообщает, что у женщин груди нет
совсем. По крайней мере он со своей женой прожил 20 лет и не разу не видел.
Горючего для вас пока нет. Вы сами видите сверху какой у нас тут бардак.
_Центр управления полетом - правительство России._
Три года назад был осуществлен запуск космонавтов Боброва и Лапина
(позывные "Буран"). Полет проходит нормально. Хотя отсутствие у космонавтов еды
вызывает некоторую нервозность... Как во время контактов с "Буранами", так и с
членами их семей при личных встречах.
Так, жена космонавта Лапина уже дважды ловила генерала Петрова, после чего
генерал попадал в травмотологию. Первый раз - на четыре, второй - на 22 месяца.
Просим срочно выделить горючее для возвращения "Буранов" на землю.
_Правительство России - центр управление полетом._
Вопрос о горючем рассмотрен но заседании президенов стран - членов СHГ.
Президенты поставили следующие условия:
1. Украина выделит горючее только после того, как президенту Кучме будут
переданы в торжественной обстановке части станции "Мир", принадлежащие Украине:
двигатель, антенна и туалет.
2. Узбекистан готов оказать содействие при посадке, если "Бураны" примут
мусульманство и впервые в истории освоения космического пространства на
околоземной орбите совершат обряд обрезания.
3. Совет Министров Якутской Саха Республики выделит горючее при условии,
что "Бураны" станут гражданами Якутии и сдадут экзамен по якутскому языку в
объеме средней школы.
_Станция "Мир" - центр управления полетом."_
Спасибо изобретателям телескопа! Если долго варить по вкусу напоминает
индейку.
Срочно высылайте горючее и горчицу для кожзаменителя. От обрезания
отказываемся, якутам - привет. Украине готовы отдать туалет. Мы им все-равно
два года уже не пользуемся.
После возвращения набью морду генералу Петрову, академику Козлову и т.д.
(список на 20 листах прилагается).
_Центр управления полетом - станция "Мир"._
Горчицы у нас нет. Сообщите рецепт приготовления телескопа.
_Станция "Мир" - Центр управления полетом._
Вашу мать. Конец связи.
_Из сообщения агенства Ен.Би.Си._
Рано утром на один из пляжей Hигерии опустился огненный шар. Из него
высунулись четыре руки и затащили в шар двух девушек.
После приземления одна из девущек сказала журналистам:
- Я побывала на седьмом небе!
А вторая девушка через два часа родила тройню.
_Из показаний Федора Мандыренка, пастуха села неурожайного Голодаевского_
_района._
... Только я похмелился, смотрю - с неба опускается какая-то хреновина,
выходят двое. Вроде наши, но я засомневался, потому-что оба трезвые. Они унесли
к себе на хреновину две коровы, овцу и ведро чернозему. А мне дали бутылку
спирта, но я её потерял.
_Из сообщения агенства "Франц-пресс"._
Hа базарной площади городка Монь-Пелье опустился неопознанный летающий
объект. Из него вышли 2 пришельца в трусах советского производства и обратились
к мадам Анни Пуатье, владелице магазина "Хозтовары".Пришельцы предложили
обменять парашют на сварочный аппарат, 300 кг гвоздей и 40 банок краски. После
непродолжительных переговоров Анни Пуатье (23 года) и её сестра Сесиль (19 лет)
указанное оборудование загрузили сами и вместе с пришельцами улетели.
_Центр управления полетом - правительство России._
Сообщаем, что "Бураны" на связь с Землей не выходят. В микрофон со станции
слышны женский смех, скрип кровати и удары кувалды. Удалось записать следующий
разговор "Буранов":
Буран-1: - А этот козел с Юпитера наш домкрат все-таки утащил!
Буран-2: - Эх, Коля, мне бы твои заботы. У Сесиль опять двойня!
После этого весь коллектив Центра управления полетом сошел с ума!
Сообщаем также, что участились случаи нападения жены космонавта Лапина на
генерала Петрова. В настоящее время он находится в реанимации. Оттуда и
руководит полетом.
_"Hезависимая газета", Москва._
Сегодня на заседании Верховного Совета России произошло важное событие. Во
время выступления депутата Бедорова (блок "Долбаки России") около трибуны
появилось существо с двум головами. От имени правительства суверенного Меркурия
существо поблагодарило президента Росси за то, что Россия создала на орбите
станцию по ремонту космических кораблей.
Президенту России передано 80 тонн тушенки из хундариков (производства
Меркурия), 5 тонн горчицы, и мина замедленного действия, завернутая в
кожзаменитель, - для академика Козлова. Затем существо левой головой поцеловало
Б.H. Ельцина, правой головой плюнуло в сторону парламентской оппозиции и хотело
сказать что-то еще, но в это время к трибуне быстро подбежала жена космонавта
Лавина и ломом.
Существо передало её пламенный привет от мужа и быстренько исчезло.
Добавлено спустя 1 минуту, 4 секунды
Дело было еще в 80-е годы, когда обороне уделялось очень
большое внимание.
На одном из учений на полигоне происходило испытание
ракет класса земля-земля, где ДМЗ представлял одну из
своих перспективнейших разработок ракету ХХХ. И в
самый ответственный момент ракета вдруг отказывается
слушаться оператора и ни на какие сигналы не реагирует.
Узнав об этом командующий учениями генерал-майор
спрашивает у ответственного по ракетной части, что
происходит. Ответственный по ракетной части задает тот
же вопрос директору ДМЗ, который связывается уже по
телефону с начальником цеха и.т.д. Минут через десять
информация о поломке доходит до главного инженера,
который на вопрос "Почему ракета не летает?" не долго
думая ответил АХЕЗ. И информация о сломаном АХЕЗе
поползла по той же лестнице до главнокомандующего,
которого, впрочем, такой ответ не устроил, и он спросил а
что же это такое, АХЕЗ. Ответственный по ракетной части
сказал, что это такой элемент в системе управления, однако,
поскольку разработка новая, то он боится напутать где он
точно находится и поэтому должен посоветоваться с
директором. Директор ДМЗ на вопрос о АХЕЗе ответил, что
это система подачи топлива, однако из-за того, что
установка новая, он не помнит на скольких винтах она
крепится, и должен посоветоваться с начальником цеха. И
так далее все по той же лестнице информация доходит до
инженера, который совершенно спокойно ответил, что
АХЕЗ это не деталь, а всего лишь А Хрен Его Знает.
За эту милую шутку было уволено 23 человека.
Добавлено спустя 2 минуты, 50 секунд
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора:
- Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов...
Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:
- Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!

blackdem
Давно так не смеялся! Если есть еще, пиши!

IC9517 это был поиск по слову "генерал"

с http://www.bash.org.ru.
А может и в самом деле указывать IQ в требованиях, к винде, например?