Приходит под утро,- представляешь, всю ночь с Серегой в шахматы играли. Ну и кто кого? Да говорю же, никто никого!
Добавлено спустя 43 минуты, 52 секунды
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

tropikante Ой не можу мабудь ляжу
--------------------------------------------------------------
Сидит мальчик, плачет. Подходит к нему наркоман:
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах...
- Ничосе! ... Она у тя чё, резиновая?

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer"

Удалено.
Пока предупреждаю устно.

Добавлено спустя 42 секунды
Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть…
Хватит ли его до лета?
Отредактировано модератором: Rustamische. Дата: 19.06.2006 16:56

Супер! Ржал долго! Какой привет Причеру:-)!

У входа в рай Архангел расспрашивает футбольного судью:
- Ну, только не рассказывай мне, что ты праведник!
- Я всегда честно судил!
- Да? Ну, расскажи поподробней.
- А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч
- Россия-Франция, счет 4:3, минута до конца 2-го тайма. И
тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота
Сборной России...
- 4:3? Россия-Франция?! Это когда это такое было?!
- Три минуты назад...

Международное первенство самураев по владению мечом...
Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку - оттуда
вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика:
- Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку -
оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика:
- Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую коробоч
ку, оттуда вылетает комар.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья:
- Ваш комар жив!!!
Самурай:
- Таки да - никто ещё не умирал от моего обрезания...

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик
говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в
правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы,
едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо,
водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

Возможно боян, но улыбнуло:
There are 10 kinds of people: those who understand binary and those who don't

ну вот, весь анекдот испортили...

Tommtisystems

00 - 0
01 - 1
10 - 2

Стандартный виндовский калькулятор рулит
Добавлено спустя 2 минуты, 26 секунд
может и баян, но....
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!
Добавлено спустя 1 час, 18 минут, 37 секунд
Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:
- Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю
dos.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да...
- Так вот он их и исправляет..


- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.


Если при виде трупа первая Ваша мысль - обыскать
Если вас всегда окружают пять верных друзей
Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок
Если вы всюду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности
То вам давно пора завязывать с игрой Fallout 2

Чернушка :
Сегодня в концлагере "Бухенвальд" банный день. В баню идет барак #6. Топят печку
бараком #5.

не моё
Купил себе пейджер, с ним дали бумажку "Что нельзя делать с пейджером".
Есть неплохие шедевры. Вот некоторые из них - пишу по памяти, инструкцию забыл
дома.
- не проверяйте пейджер на плавучесть - броненосец "Потемкин" из него никакой
- не скармливайте пейджер домашним животным, рыбам, членистоногим, насекомым,
пресмыкающимся, бабушке и прочим родственникам - чтение сообщений будет
затруднено
- не скидывайте пейджер с 5 (10,14,100) этажа, воздушного шара, дирижабля,
самолета - от этого у него понижается чувствительность
- не отковыривайте кнопочки - ничего интересного под ними нет
- не пытайтесь разговаривать с пейджером - он подумает, что у вас не все дома
- не пытайтесь звонить по пейджеру - дольше будете искать микрофон
- не пытайтесь брить/бриться пейджер/пейджером в режиме вибрации - у него
отсутствуют вторичные половые признаки/можете поцарапать щетиной корпус
- пейджер, оставленый без присмотра, считается бесхозным и подлежит приручению.


Жил-был мальчик, и однажды утром он узнал, что он - кроватезастилялофил.


ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.
Здравствуйте! Ну, вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя
кто сюда поедет!
На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета,
конечно, удобно.
А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не
подглядывал?
Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким
косоглазием ему армия не светит.
А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как
трудно удержаться!
Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти
круглые кусочки не бабушка обсасывала?
А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном
месте.
А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не
заразный!
Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось,
прилично набегает?
А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
А вы доверяете рекламе о прокладках?
А в туалете у вас специально обои коричневые?
Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы
расчленять.
А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги
переломаешь.
Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.


На экзамене профессор спрашивает студента:
- Вам какой задать вопрос? Один длинный, но трудный или 2 коротких, но лёгких?
- Один трудный.
- Ну тогда сколько будет 2 умножить на 2?
- 3 будет.
- Почему?
- А это уже другой вопрос.


День славянской письменности.
Москва. Кpасная площадь. Hескончаемым потоком к памятникy Киpиллy и Мефодию движyтся колонны демонстpантов. Памятник yтопает в цветах и ценных подаpках.
Кpyпным планом - огpомный кактyс с надписью "Киpиллy и Мефодию - от всех пpогpаммистов, имеющих большое и светлое чyвство с киpиллическими шpифтами, дpайвеpами, pаскладками, кодиpовками, соpтиpовками и иже с ними". Шея позеленевшего Киpилла тyго пеpетянyта атласной лентой "Iz interneta s lubovju".
Hа бpyсчаткy Кpасной Площади, печатая шаг, выходит колонна секpетаpш. Hад колонной - поpтpет знаменитого пеpедовика пpоизводства, заслyженной секpетаpши PФ Василисы Пyпкиной, напечатавшей слепым десятипальцевым методом полное собpание сочинений своего шефа в двадцати семи томах латинскими бyквами.
Лозyнги - "ОС и pyсификатоp едины!", "Досpочно пеpеключимся и пеpепеpеключимся на pyсский pегистp!", "866 стpаница бессмеpтна потомy что веpна!"
У подножия памятника гоpа стеpтых в пpах кнопочек Ctrl, Shift и Alt. Pядом с ней - кyча изypодованных клавиатyp с наклеенными, нацаpапанными, пpиколотыми бyлавкой, вытpавленными кислотой, выбитыми зyбилом и выжженными каленым железом pyсскими бyковками.
К памятникy возлагается ящик пива от ФИДО'шников: "АВСЕГДА В АШИХ СЕPДЦАХ", сюppеалистический пейзаж "Тpойной гемоppой" от веб-мастеpов, бесчисленное множество венков, исписанных неподдающимися pасшифpовке кpакозябpами и скpомный бyкетик полевых цветов от неизвестного пользователя, так и не заставившего любимyю пpогpаммy печатать с детства полюбившyюся бyковкy Ы.
Шествие замыкает дyховой оpкестp бpатских японско-китайских пpогpаммистов, несyщих огpомный бyкет свежих белых
хpизантем, символизиpyющих искpеннее чyвство белой зависти к не понимающим своего счастья pоссийским коллегам...


Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...


Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга. Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего - только три раза. Проходил мимо прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил: хорошему мальчику - два, а плохому - пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой - всего четыре. Добро - оно ведь всегда побеждает, правда?


В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...


Национальные алкоособенности.
1. Особенности Национальной ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.
6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности Национального СЕКСА.
Если нет водки.
9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.
- Водка бар?
- Биг бар!
11. Особенности Национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино - это вино.
16. Особенности Национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности Национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности Национальной ЛОГИКИ.
Никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - False.
- Нет (Не будет) - False.
- Да нет (Никто не будет) - False.
- Нет да (А вот и будем) - True.
19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности Национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив
из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! - What can I do?
Дую пиво every day! - Do you Пиво every day?
Уодки уыпьем?
22. Особенности Национального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка - Формула 1.
23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.
Пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.
Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.
Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.
33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.
На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.


Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовте проездные документы!


В аду сатана решил проведать, как у него людям "живется". Ну, зашел в одну, комнату - там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит - там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью - а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует. Сатана чертям:
- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
- Он Виндозз без ошибок пишет!

ЗЭ БЕСТ
В Великую отечественную войну отправляют шпиона в тыл немцам разбрасывать листовки агитационного антигитлеровского содержания. Так вышло, что агентом был еврей. Задание v за неделю разбросать целый рюкзак листовок. Встал на лыжи и пошел. Неделю нет, вторую, третью. Решили, что погиб еврей смертью храбрых. Через месяц возвращается грязный уставший еврей, Швыряет на стол рюкзак битком набитый деньгами:
- Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар...

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД? Варианты ответов:
1 Автомобиля ГИБДД,
2 Автомобиля ФСБ,
3 Автомобиля администрации президента,
4 Правила нарушились сами.

где-то в сетке откопал...
Эта история произошла на офицерских классах в г. Ленинграде в конце
70-х гг. Фамилии участников по этическим соображениям изменены.
На данных классах проходят подготовку офицеры ВМФ, которым предстоит
занять должность командира подводной лодки. Чему там учат - военная тайна.
Заканчивается процесс обучения, как и везде, выпускными экзаменами.
Как правило, на экзамены приезжает с проверкой комиссия из главного
штаба ВМФ в составе большого количества адмиралов и офицеров рангом чуть
пониже.
Естесственно, что начальство этих самых офицерских классов, возглавляемое
суровым капитаном 1 ранга Ивановым, старается не ударить в грязь лицом перед
главным штабом, ввиду чего экзамены превращаются в профанацию, которая
заключается в том, что выпускникам до экзаменов распределяются номера
билетов, которые им предстоит учить, чтобы впоследствии вытащить и успешно
сдать. Также доводится до сведения экзаменуемых и точное месторасположение
нужного билета на экзаменационом столе, поскольку билеты раскладываются
по-военному четко - рядами, отдельно друг от друга.
В день экзаменов комиссия задержалась и начали без нее. Один из
экзаменуемых - капитан-лейтенант Сидоров, в свою очередь подходит к столу
и вытягивает билет. Как и случается в таких ситуациях - не свой. Однако,
Сидоров, пока не глядя в содержание билета, ничего не заподозрил и пошел
к доске отвечать (отвечать там положено практически без подготовки).
Сидоров написал свою фамилию на доске, расчертил доску пополам, как
и положено, и углубился в изучение текста билета. Причем лицо его несколько
изменилось по прочтении текста. А до начальства уже дошло, что он взял
не свой билет.
В это самое время открывается дверь, звучит команда: "Класс смирно!",
и входит упомянутая комиссия во гламе с замом главкома ВМФ.
Председатель экзаменационной комиссии (капитан 1 ранга Иванов) рапортует
адмиралу, мол, так и так, экзаменуемся. Адмирал говорит: - "продолжайте"
и комиссия рассаживается на свободные места.
Сидоров, находившийся в критическом положении, неожиданно засиял.
После этого взял тряпку, стер свою фамилию с доски и бодро доложил:
- Капитан-лейтенант Сидоров ответ по билету № такому-то закончил.
Председатель комиссии Иванов от такой дерзости аж слегка поперхнулся.
Но, ничего вслух не высказал, и как требует Устав, обратился к адмиралу:
- У вас есть вопросы к капитану-лейтенанту?
Адмирал:
- Да нет, я ведь не успел услышать его ответ. Пускай присаживается.
Далее экзамен шел по плану.
Оценки у вояк принято объявлять всем одновременно, на построении
после экзамена. Сидоров в ожидании построения выкурил больше пачки
сигарет - весь на нервах - сойдет ли ему с рук отчаянная выходка.
Думает - плакала карьера бравого подводника, даже если из армии
и не выгонят.
После экзаменов московская комиссия удалилась и состоялось построение.
Объявляются оценки по алфавитному списку. Доходит до Сидорова. Звучит:
- Капитан-лейтенант Сидоров!
- Я!
- Выйти из строя!
- Есть!
- Класс смирно! За неописуемую и ни с чем не сравнимую наглость, а также
за смелость и находчивость, проявленную в присутствии высшего командования,
капитану-лейтенанту Сидорову объявляю благодарность, экзаменационная
оценка - "Отлично". Встать в строй...
Добавлено спустя 38 минут, 31 секунду
ужЫс
Жила-была одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила
холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила
семья y соседей килогpам сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа
подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают
холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в
холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли
люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги
в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е.
дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как
вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно
сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И стюаpдесса
отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за
стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается
холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами...
но все-таки холодильник выкинули и все спаслись.
Продолжение:
Утонyл когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло
их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же
они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и
кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала
юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти
юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввидy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся
емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко
величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная
жемчyжина также показалась емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил
огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл
до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на
повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - а там все в
кpовище и холодильник стоит...

Только что вносил изменения в профиль. Вспомнил анекдот про терминатора в бане (... обнаружено новое устройство ...). Выдумался анекдот: дерутся Т800 и Т1000 на заводе. Т1000 бъет Т800 рельсой в табло. У Т800 на экране появляется надпись: "Ваш профиль был изменен..."

П.С. Поскольку не являюсь экспертом в терминаторах могу ошибаться в обозначениях. Считать, что Т800 это Шварцнеггер, а Т1000 - Патрик.

Шварценеггер был Т-101 по книжке....

приходит один программер(1П) к другому, тот(2П) сидит за компом...
1П: - у тебя есть генератор случайных чисел ?...
2П: -(не задумываясь) 1859275!!

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
по-другому,- грустила Мальвина, глядя на Буратино оставшимся глазом.

А это ты квас допил?
-Сам ты кваздопил!!!

AlKoVd _Psih http://www.compromat.ru/main/putin/vragnaroda.htm

Это насчет скринов Гугла на прошлой странице...

"Обмани меня", - простонала Мальвина, сидя на лице у Буратино....

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман
- Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
стоимости ночи.

Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой
- Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива

Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой
- Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой
- Женщина фригидна.

Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Чтовесьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан
-Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял?Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс
-Секс по телефону
Добавлено спустя 3 минуты
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на
съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое,
что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета,
шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что
здесь лабиринт, а не проходной двор...