Tesla Точно помню, в книжке Сара спрашивает того парня, почему он не приволок с собой какую-нибудь пушку из будущего. Он ей говорит, что типа телепорт только органику пропускает. Она спрашивает, а как же терминатор. Он отвечает, что он снаружи из органики, поэтому и проскочил.
Добавлено спустя 7 минут, 37 секунд
Tesla Не. я немного не прав - вот точная цитата:

Злая @ ™
Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси, потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный...

Интересно какая... Просочилась.. Хорошо сказал!

Илья /Martin/
Предсавляю какое это было жуткое зрелище, когда из портала, в сверкании молний, вывалилась бы человеческая кожа 58-го размера. Этот фокус в будушем назывался не иначе как Радость Фантомаса.

Самый короткий анекдот на 1 июля:
- "Перезвони"

Yakko
"Перезвони с городского"...

Я сей-час ходил на кухню за печеньем и за чаем с налобным фонариком на голове....

Когда на земле настанет настоящий суровый голод?
-Когда Китайцы ложками жрать начнут...!

# Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской.

# Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки.

# Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на
головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.

# Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте)
поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.

# Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со
слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый.

# Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие.

# Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера
становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с
полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска.

# Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле.

# Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и
путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях.

# Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.

# Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.

# Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом.

# Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово "***" под шум мотора.

# Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.

# Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах.

# Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни.

# Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями.

# Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам...

# Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены...

# Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи...


Я просто плачу...

ку-ка-реку"
скорее "МАМА " по кличке "Дядя петя"- тк имхо "мама" или "главпетух" это типа статус

достал флудить


пилять, это что у нас сайт для имбецилов, чтобы каждый второй анекдот "умно" комментировать?

слушай "камрад" 1 я не флужу а комментирую, в рамках темы, что можно признать оффтопом, но никак не флудом соответственно и теги, 2 не нравится-не читай, и заканчивай то в чем пытаешся обвинить меня- за 2 минуты это уже вторая тема с твоим флудом, не сильно ли ты разошолся, есть вопросы- пиши в лс- тама разберемся
зы извиняюсь перед всеми, но товарисч уже

Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка
Посетитель в ресторане:
- Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда
готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал
соленых орешков! Неужели их так долго солить?
- Уже посеяли, скоро созреют.
Я битцевский маньяк! - любил громко крикнуть Вовочка, и со смехом
наблюдал за разбегающимися прохожими. А тех, кто не поверил, он добивал
ломиком!
- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу
задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Факт массовых загадочных смертей зафиксировала московская милиция
вечером 23 июня. Сотни людей пострадали от необъяснимого поведения жаб,
которые, в разных концах города, практически одновременно, в районе 20
часов по московскому времени, прыгнули на горло своих жертв и умертвили
их путем удушия.

Причина столь ужасающего поведения животных остается неясной, однако, на
данный момент специальной следственной комиссии удалось выяснить
странный факт -- всех жертв объединял ряд особенностей. Они все были
футбольные болельщики, внимательно следили за чемпионатом мира, активно
пользовались интернетом и главное -- были авторами опубликованых на
сайте анекдот.ру анекдотов на тему матча Украина-Испания.

Принадлежность данного инциндента к террористическим актам а также факт
причастия к нему украинских спецслужб и лично Юлии Тимошенко тщательным
образом проверяется.

Интересно, сколько бабок "Би Лайн" отвалил колорадским жукам за размещение рекламы на их спинках?

это вы про кого счас простите???
... А вообще-то судьбу матча Германия-Швеция решили братья-славяне:
"немцы" Лука Подольский и Мирослав Клозе начисто переиграли шведских
югославов Тедди Лукича и Златана Ибрагимовича
К концу матча Германия-Швеция личный комментатор присутствующейся издесь
канцлера всея Германии Анжелы Меркель успел ей разъяснить, почему
футболисты пинают ногами дорогостоящее изделие ведущей фирмы "Адидас". А
двумя голами в ворота Швеции госпожа канцлер осталась довольна как
образцом экспорта продукции, удачной для немецкой экономики.
Как повызить уровень рождаемости? Все пишут "Отдать тренд китайцам" и
другую чушь, ы только подумайте как он повысится если ЗАПРЕТИТЬ СЕКС!!!
- Почему Ярмольник смеется над всеми несмешными шутками КВН?
- В начале передачи ему рассказывают смешную шутку. Он, как обычно,
запрокидывает голову от смеха и ударяется о спинку сиденья. После этого
он ржет над всем, что говорят.

slx энтер после копипаста нажать рука не поднимается?

- мальчик, тебя как зовут?
- ........
- мальчик, ты че тормоз?
- Вааасйаа...
- Вася, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Йааа не тоормооз...

Comander А вот и не верно
Кос-смо-навтом! он хочет стать

ага он "задний ход"


невеста и жених стоят у алтаря.Священник говорит:
-если кто-то против этого брака,говорите сейчас или молчите вечно.
Тут открывается дверь, вбегает запыховшийся мужик и кричит:
-НЕЕЕЕЕЕЕТ!нет...
подбегает ближе к алтарю и говорит:
-нет,нет, никто не против!

Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду,
существует и третье - диалап через ip-телефонию.

Slayer777 про шансон - сильно