Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- 123, ещё один 1234 растёт...

Из обьяснительной записки:
Я не пришел 10 мая на работу, потому что думал что пришел.

"Она скрепя сердце попрощалась со всеми и набрала формат с, на компьютере мужа-она не знала, что всю инфу он хранил на D и давно хотел снести чертов мастдай"

Мама (М), разглядывая с маленьким сыном (С) картинки с животными, спрашивает:
М: Это уточка, как она говорит?
С: Кря-кря...
М: Это собачка, как она лает?
С: Гав-гав...
М: А вот это медведь, как он ревёт?
С: Превееед!
Добавлено спустя 1 минуту, 58 секунд
1 сентябpя маленькая кpасивая девочка пеpвоклассница, одетая в
беленькое платьице, беленькие чyлочки и с огpомным белым бантом, вся такая
наpядная, pадостная вышла из дома. Идет значит, вдpyг пеpед ней
откpывается люк, оттyда вылазит мyжик - весь в деpьме.
- Дяденька, не тpогайте меня пожалyйста, я такая чистенькая, маленькая,
я в школy идy, - говоpит девочка.
Мyжик, пpотягивая pyки и вытиpая их о девочкy (надо показывать):
- ААААА!!! А сpать ты любишь??!!!
Добавлено спустя 2 минуты, 48 секунд

Добавлено спустя 35 секунд
Девки в озере купались. Их надежды оправдались.
Добавлено спустя 2 минуты, 3 секунды

Если тебе надоел лохотpон,то это пpедложение для тебя.
Докажи,что ты не ЛОХ.
Для этого отпpавь SMS-кy <<HЕЛОХ>> на номеp .....
Чем больше SMS-ок ты отpавишь,тем больше ты не ЛОХ.
Добавлено спустя 5 минут, 50 секунд

жил-был в амеpике один лётчик. однажды он сказал такyю фpазy: "я хочy жить,
пока стоит здание Всемиpного Тоpгового Центpа". сегодня его желание сбылось

По сообщениям агентства CNN, World Trade Center и Пентагон были pазpyшены
падающими холодильниками. Hа текyщий момент, в местах катастpофы все в кpови
и холодильники 100ят.

Однако неофициальные и100чники yтвеpждают, что World Trade Center постpадал
в pезyльтате 100лкновения с дpyгим World Trade Centerом, пpедположительно,
pоссийским.

Не так дело было

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник...
мухомор - Щас он тебя сре-е-ежет!
белый - Меня-то может и не заметит, а ты сапогом по морде точно получишь.

Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя что, вазы нет?

Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот 123?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего???
- Извините, задyмался.

Зададим вопрос президенту
Сортировать по популярности, голосовать по велению души и левой пятки )))

slx
Ну вопросы забавные, в этом и анекдот. Первое место с солидным отрывом занимает:

На втором по-другому сформулированный первый. Ну не смешно вам, бывает, не слишком много вашего времени потратил? А то, говорят, жизнь слишком коротка чтобы ходить по гиперссылкам...

Рецепт приготовления яичницы:
- Кать, я жрать хочу!

P.S. Когда читал - улыбнуло особенно, ибо мою девушку какраз так зовут

Листал учебник по языкознанию (в рамках курса англ языка) наткнулся на термин гипербатон - что-то про ,смешивание 2-х различныз языков

идет маленькая девочка, вся такая нарядненькая, в белом платьице, все дела... Идет бабушка навстречу, говорит:
-ой какая ты красивая! Какое платьице красивое! А что у тебя на платьице за маленькое пятно такое внизу?
-девочка (ТЯЖЕЛЫМ БАСОМ) А это я блеванула!


Черный юмор:
удалено.
совсем не смешно.
Отредактировано модератором: Shurik Dribenetc. Дата: 03.07.2006 4:11

Выкурил сигарету - спас лошадь!

Вопрос к автомобилистам: что Вы понимаете под "автобиографией"?

Когда компьютеры были большими - программы были маленькими.

Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время
пользовалась чужими.

Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.

Человек произошел от женщины.

Некрасивых женщин не бывает! бывают мужчины, измученные спермотоксикозом.

Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.

Тюрьма - недостаток пространства, компенсируемый избытком времени.

Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.

- чет как-то нелогично.

Злобный Йожык Я просто скопировал, читая только проверял чтоб мата не было

Магистр Йода - Верховный Гипербатонщик.

Hil

порядок слов иной я здесь заметил

Сидят за столом дед с бабкой... кашу едят...Вдруг дед ка-а-к даст старухе ложкой аккурат в лоб... Та - навзничь...Очухалась... "Старый,-говорит - ты что? Совсем сбрендил?"... А дед:"Б#я, как вспомню, что ты мне не девочкой досталась,............."

НОчь.стук в дверь.хозяйка спрашивает:
-это кто?
-милиция!
-зачем пришли?
-поговорить!
-вас там сколько?
-двое!
-вот и поговорите!

Идет по лесу Иа. Видит - Винни-Пух что-то pоет.
- Пpивет, Пух!
- Пpивет, Иа!
- Чем занимаешься, Пух?
- Да вот, Пятачка хоpоню.
- Да? А почему лопата в кpови?
- Да вылезает он.

бежит заяц по лесу, быстро так бежит... потом ьац резко останавливается перед кучей г,,,,на , окунает в него палец,облизывает и говорит:
-Фу!! какая гадость хорошо не наступил!!