Э.Ф Рассел или Д.Адамс ???


программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".


Посадил дед печень,
и выросла печень большая прибольшая.
Тянул дед тянул... Так и не вытянул...

Для некоторых людей единственная возможность вставить - это ctrl-v

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!



Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.Улыбается,хорошо ей, легко на
душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
солидном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более
вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие
хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
самое безобидное желание вас подвезти. Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный
мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина
ставит парковку, растегивает ширинку:
-А теперь с*с*.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с
вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших
родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный
бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет
в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное
платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи,
потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское
побережье, на острова, где будем нежиться на белом
бархатном песочке под тенью пальм, потягивая
сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом
солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы
зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки: -И фапотьку...


Занятие %ернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом...


"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).

Злая @ ™
Адамс. Дуглас который.
А что, есть альтернативная версия? В каком произведении хотя бы?

Чтобы пост не выгядел настолько оффтопичным:
Лошадка
Сделай пас!

Жаль что никто больше не заценит (в смысле Сорок девять!!!

Удалено
3 Месяца за мат
iron3k


- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

АВТОТЮНИНГ!

Установка турбонаддува в кресло водителя.
Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).
Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.
ГИБДДДятник на базе кенгурятника.
Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.
Неоновая подсветка лица водителя (снизу).
Автопоилка для водителя.
Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.
Установка осциллографа на приборную доску.
Установка второго двигателя-запаски в багажник.
Гидроусилитель ключа зажигания.
Установка гидроусилителя двигателя.
Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.
Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.
Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.
Бардачки–купе для микролитражек.
Обивка салона плюшевыми мишками.
Бабоискатель инфракрасный.
Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.
Установка воздушной подружки.
Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).
Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!
Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка!
Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции!
Купи у нас "Мерседес" и получи в подарок "Оку" с диагональю 72 см!

Анехдот месяца. 3 лучшие команды ЧМ по футболу; Колбасники, Лягушатники и Макаронники.

Террор в ГосДуме
(несколько причин почему террористы никогда не захватят ГосДуму или что
из этого получилось бы)

1. Как только террористы захватят здание Думы, как только об этом станет
известно, вокруг парламента образуется толпа людей, притащивших патроны,
ножи, ножки от стульев и бензопилы в помощь террористам. Добровольцы
будут предлагать свои услуги по добиванию депутатов.

2. Отряд спецназа, штурмующий здание не будет обращать внимания на
террористов - моментально перестреляют всех депутатов и по контрольному
рожку в голову, и ножом их, ножом родимых

3. Террористы рискуют стать народными героями.

4. Через пятнадцать минут после объявления о захвате здания Думы, будет
найден и захвачен Шамиль Басаев. Через час его привезут в Москву,
выдадут ранец боеприпасов и попросят лично проследить, чтобы при штурме
заложники не выжили.

5. Вся работа в стране будет прекращена; спиртное исчезнет с прилавков
через полчаса. Народ будет возмущенно радоваться - "Это что же деется,
а?" и поднимать рюмки за "Упокой, Господи, их гадов грешные души на
лучшей сковородке".

6. Украинцы напишут письмо Усаме бен Ладену с просьбой повторить номер
на бис в Киеве. На всякий случай украинская Рада уйдет в отпуск, но в
случае чего депутатов все равно поймают граждане и приведут под руки в
здание Рады, где и сдадут террористам под подписку о невозвращении.

7. Журналисты будут смаковать подробности штурма, - ни одного депутата в
живых, заваленные цветами смущенные террористы, ошалевший от счастья
народ, мрачное правительство, усиливающее охрану Белого Дома до дивизии
чекистов.

8. Народ будет требовать захватить местные Советы и Думы. Террористы
сойдут с ума, граждане на руках будут заносить их в пресловутые Советы и
Думы, из личных запасов выдавая охотничьи ружья, столовые ножи,
наточенные вилки и свежие веревки, мыло мгновенно раскупят
доброхоты-палачи.

9. Что, думаете будет иначе?

blackdem в тему - террористы захватили здание гос. думы и в случае невыполнения требований обещали выпускать по депутату каждый час.

blackdem & koi-8® Ой, потешили анархиста:), спасибо!!!

Еще есть вариант с поп-звездами

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете.
Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись и в помещение быстро вошел директор Федеральной Службы Безопасности Николай Платонович Патрушев. В руках Николая Платонович держал большой серебряный поднос.
Директор подошел к широкому президентскому столу и поставил на него поднос. Владимир Владимирович™ посмотрел на поднос и увидел, что на нем лежит небольшой лист гербовой бумаги.
- Что это? - спросил Владимир Владимирович™.
- Прочитай, - коротко ответил Николай Платонович.
Владимир Владимирович™ взял лист в руки, прочитал написанные на нем буквы и немедленно покраснел.
- Но это же… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Это же экстремизм!
- Еще какой, - подтвердил Николай Платонович, - Это то, что Зидану сказал Матерацци. Кроме Зидана и Матерацци во всем мире это знаем только мы.
- Немедленно засекретить, - сказал Владимир Владимирович™, - Лучше даже так. Я это положу к себе в коллекцию. А тебе.. А тебе мы сотрем память…
Николай Платонович привычно кивнул.

- Здарова, братело, чего делаешь?
- Курю
- А что куришь?
- Траву
- Какую траву?
- Что "какую траву"?
- Куришь?
- Курю

*****

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный
отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.!

****

Песня про Windows
Что такое Windows - это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
Windows, я б сто лет с тобою не был!

Windows - где-то жгут сидюки,
Windows - это сплошь матюки,
Стонет юзер - юзера жаль,
Windows - это печаль.

Что такое Windows - это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!

Что такое Windows - это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows - для машины это хворость.

Что такое Windows - это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!

Что такое Windows - это слово!
Слово в списке ваших директорий,
Лучше бы писать его, однако, на заборе,
Ох, как мне сегодня виндузово...

Что такое Windows - это глюки!
Знание: отыщется дыра ведь!
Никакими патчами на свете не исправить
Все сюрпризы подлой этой с... штуки!

Тает, тает место на C:,
Windows - что же будет в конце?
Долго будет рваться коннект,
Windows хуже всех сект...

****

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
сори если есть баянчики

все
Добавлено спустя 13 минут, 42 секунды
В Индии идут беспорядки под лозунгом "Махараштра - для махараштринцев!"
Бьют морды всем кто не может правильно выговорить лозунг беспорядков.
Добавлено спустя 2 минуты, 49 секунд
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться...
Добавлено спустя 1 минуту, 4 секунды
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

tropikante
танцы - это серьезно

Ещё Shift+insert

Жесть!!!

Проснулся Ктулху, вылезает на берег...
И тут к нему подходит огромный боевой человекоподобный
робот, говорит "ПРЕВЕД!" и целует Ктулху в живот