Чушня какая-то. Я когда-то спокойно отгибал пальцами до самого верха, чтоб тянула лучше. Правда и разход при этом был ого-го, но зато ехала быстрее

И снова без перевода
Ніч, кухня, з холодильника вилазить стара й товста миша, вся у шрамах, на грудях відзнака "За боротьбу з котами". В одній лапі - здоровенний шмат сала, в іншій - не менша палка ковбаси. Тяжко, не поспішаючи чимчикує до своєї нори и тут помічає під столом мишоловку з маленьким, засохлим шматочком сиру. Підходе до неї, уважно дивиться і каже: "Тю, ну прямо як маленькi дiти! ".

well, ok. Дословный перевод по просьбе трудящихся
Ночь, кухня, с холодильника вылазит старая, толстая мышь, вся в шрамах, на груди знак "За борьбу с котами". В одной лапе - огромный кусок сала, в другой - не меньшая палка колбасы. Мееедленно, не спеша, плетётся к норе, по дороге замечает мышеловку с мааааалеьким, засохшим кусочком сыра. Подходит к ней, внимательно смотрит и говорит: "Тю, ну прям как дети малые!".

blackdem В конференции запрещено пользоваться другими языками, кроме русского, и, в виде исключения и при необходимости - английского.

blackdem

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

lesnik75 это, наверное, та самая мышь была, вместе с родственниками

Анекдот несколько древний, но может кто-то не знает...

Всемирная выставка компутерных технологий. На стендах свои последние разработки в области процессоров демонстрируют Интел, АМД, ВИА... И впервые участвует российская корпорация НПО "Электроника". После теории и матчасти следуют тесты и бенчмарки. Везде с огромным отрывом побеждает отечественный производитель. Специалисты в шоке!! Потребовали подробностей архитектуры, взяли микроскоп... Первый специалист подходит к микроскопу, смотрит и тут же падает на пол. Второй подходит, смотрит и падает на первого. Подходит третий и после моментного взгяда оддёргивает голову, глаза что два блюдца, а когда к нему наконец вернулся дар речи, его спросили в чём дело. Специалист, заикаясь, проговорил:
-Вы не поверите!! Процессор - ламповый!!!

Как-то гдето вычитал и сохранил;



p.s. И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится. А
потом тебя пробьет на хавку.

допрос русского маримана в японском порту..., ...культурным языком
___________________________________________________________
«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!


-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

и так далее...

M1nTon
супер

Чечня. Громила-ОМОНовец, вооружённый до зубов, вламывается в мечеть:
- Мне нужен один мусульманин!Все сидят, ниже воды - тише травы. Лишь один старик думает: «Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберёт». Встаёт и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец:
- Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги.Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови.
ОМОНовец:
- Ну а теперь чего?
Старик-мусульманин:
- А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел! Зайди в мечеть, позови ещё двоих, помоложе – мы сейчас быстро всё сделаем!ОМОНовец опять вламывается в мечеть:
- Мне ещё двух мусульман, только помоложе!Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь):
- Сынок, вот тебе истинный крест – нету больше мусульман!!!
Добавлено спустя 3 минуты, 8 секунд
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи,
компьютеры.
Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок сперли!!!

Брачный договор (придумано женщиной)
Настоящий договор заключен между ________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина, и ________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное, о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже двух раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже двух раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых, естественно, нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с Любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже одного раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимания на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщины (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине. Если она не подходит к телефону, звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимания на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимания на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода для одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода для другой стороны.

4. Ответственность сторон.
4.1.Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 (три) удара в голову и один по мужскому достоинству (или наоборот, по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина:
4.2.1. Не несет никакой ответственности, потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и, так как Грязное животное — полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора, стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон.
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ _______ (_____)«_»_____ 200_ г. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА________(______)«__»______200_г.

Aligarh
Про мусульман это что-то...
P.S. кстати что в ветке не показываешься?

- Ты что такая довольная?
- Пpедставляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтpа я игpаю свою пеpвую pоль в театpе!
- И что же это за pоль?
- Да так - одну стpашную, толстую, тупую блондинку...
- Значит, волосы тебе всё-таки пpидётся пеpекpасить?

- Дай 10 баксов!
- Hе дам!
- Вы посмотpели сценку "Козел и капуста".


- Привет, Лёх!
- Здорово, Илюх!
- Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю.
- О, откуда у тебя денег столько?
- О, ты чё из налоговой что ли?
- А ты чё Березовский что ли?
- Ты чё подкалываешь, Галкин что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли?
- А чё дерзишь, Зотов что ли?
- Чё за Зотов?
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли?
- Ты чё умничаешь, Двинягин что ли?
- А ты чё разорался, Басков что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев что ли?
- Ты меня бесишь, Укупник что ли?
- А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли?
- Всё я устал, я ухожу!
- Так что, я не понял, ты Ельцин что ли?
- Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли?
- Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли?

- Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир!
- Мир!
- Мир, больше этого в будущем не повторится?
- Ну я чё Нострадамус что ли????

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...



- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово "Nothing"?
- "Ничего".
- Не может быть! Что-то оно должно значить!



Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в
трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Х$$ссе, а как ты в ворота попал?

Недавно присутствовал на дне рождения подружки моей тещи. Поскольку я был один мужчина среди четырех женщин, трем из которых было около 50 лет, то часам к 12 мне стало скучно и пока тетки обсуждали свои насущные проблемы, я занял угол дивана и брынчал сам себе потихоньку на гитаре,
слушая вполуха их треп.

Тетки долго перетирали темы о здоровье, пока не нашли интересную тему: почему у мужиков по утрам стоит? Минут 15 обсуждали, является ли это нормальным, и не является ли импотентом мужик, у которого по утрам не стоит. Затем начали спорить, что является причиной утреннего стояка. Одна, врачиха, авторитетно заявляла, что это потому, что утром хочется в туалет, поэтому и стоит. Вторая, тоже врач, возражала, почему тогда не стоит в любое другое время, когда хочется в туалет. Потом спросили у меня:
- А ты как думаешь, почему у мужиков по утрам стоит?
Подумав пару секунд я ответил:
- Вы когда-нибудь наблюдали, как включается компьютер?
- Да.
- Тогда вы должны были заметить, что при включении компьютер тестирует все свои системы: память, видеокарту, винчестер. Вот и мужик просыпаясь тестирует все свои системы на работоспособность, в том числе и член.
Через 5 минут споров пришли к выводу, что именно так дело и обстоит.

БАС.
Анекдот месяца !

Однажды подошёл внук к деду и спросил:
В. - Дед ты такой молодой. Ты наверное в жизни не пил водку?
Д. - Внучок видишь вон то озеро?
В. - да вижу!
Д. - Так вот я столько выпил водки.
В. - Так ты наверное ни когда не курил?
Д. - Внучок видишь вон то луг с травой?
В. - да вижу!
Д. - Так вот я столько табака искурил.
В. - Ну ты наверное, с женщинами не......?
Д. - Видишь вон там береза, а на ней коса висит?
В. - да вижу! Ну и что?
Д. - так вот когда ко мне пришла смерть, я её так [цензура], что она ушла и косу забыла.

Непридуманная история.

Для испанцев, равно как и почти для всей цивилизованной Европы, Россия - это загадочная страна! Там много-много диких обезъян, холода, водки, медведей и всем этим правит злобный Президент Путин!! Вот такая картина... Ну и естессно вопросики типа: "Ты наверное пьёшь как лошадь?!" или "Как же вы там живёте в такую холодрыгу?!" - как из рога изобилия. В конце концов надоело Дело было год назад, зимой, на факультативе по Праву. Препод проверял наши рефераты, а мы, человек семь, валяли дурака. Я играл в мобильник, испанцы трепались... И тут одна девушка поднимает вопрос: "А вот Антону у нас зимой наверняка не холодно! Правда Антон?". Я, не отрываясь от мобильника: "Ну да!". Та же девушка: "Конечно!! У них же так холодно в России! Интересно, как только они только могут так жить круглый год!!" Я, оторвавшись от мобильника: "Ребят! Вас в школе чему учили?! (Преподу стало интересно. Он смотрит на меня, а все, кроме меня, сидят к нему спиной) У всех северных народов, у Русских в том числе, зимой в крови формируются микроскопические частицы льда, которые снижают температуру тела и позволяют легко переносить даже самую холодную зиму! "Разрушитель" смотрели? Как людей замораживали, а потом размораживали и они были живы? Вот у нас примерно по тому же принципу". После этой тирады восстановилась тишина: все смотрели на меня круглыми глазами, а препод беззвучно плакалъ на столе. Длилось это минуты две. Мне уж самому стало страшно, но тут та же девушка: "Да не может быть!!!" Я: "Да я серьёзно! Биологию учи!" Один подаёт голос: "А я что-то такое проходил...." Тут препод не выдержал и стал ржать откровенно

БАС.

Респект!! Про компьютеры надо будет запомнить!