БАС
А если система не прошла проверку,она начинает пищать и потом уходит в ребут

Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит -Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в
другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...
Он заходит в сарай,и говорит
-Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
-Батюшка,тут мужик пришел...
-Да,дай ему,дай...
Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез...
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит катрину и кричит
-Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!
Она поворачивает голову:
-И-ГО-ГО!!!

Просто лежу

Зима. Встречаются два друга. Один избитый вусмерть. Второй спрашивает - чего случилось то???
- Да-а... Сижу я вчера на крылечке, подходят 3 мужика здоровых, дай, говорят, закурить. А у меня нету, я и говорю - да нету... Ну, они мне в нос дали и пошли...
- Да ладно... У тебя вон вся морда опухшая, какой нос на фиг?!
- Ну так, они уходят... Я смотрю - лом лежит... Я им вдогонку ору "Эй, козлы, куда пошли то?!!"... а он примерз...

Ранее утро, деревня. Мать встаёт первой, и сразу идёт в сарай корову доить. Пришла она в туда, смотрит, а корова то и сдохла. После этого мать пошла на кухню, и повесилась там от горя.
Следующим встал старший брат. Пошёл на кухню, видит мать повесилась, ну делать нечего, пошёл от горя в речку топиться. Только прыгать хочет, как из воды русалка выплывает и молвит ему:
Русалка: - Не топись ты в этой речке, если выполнишь мою просьбу, то все оживут.
Ст.брат: - Хорошо, а что у тебя за просьба?
Русалка: - Удовлетворишь меня 30 раз и я выполню, что пообещала.
Ст.брат: - Ладно я попытаюсь.
... Получилась у старшего брата удовлетворить русалку только 20 раз, а та ему и отвечает:
- Раз не смог меня ублажить 30 раз, то иди и топись в этой грязной речке.
Делать нечего, пошёл старший брат и утопился.
Последним проснулся младший брат. Пошёл на кухню, видит мать повесилаь, пошёл как и старший брат в речку топиться. И тут опять русалка из воды вылезает и говорит:
Русалка: - Удовлетвори меня хотя бы раз 20 и все снова станут живыми.
Мл.брат: - А 25 можно?
Русалка: - Можно.
Мл.брат: - А 35 можно?
Русалка: - Можно.
Мл.брат: - А ты, не сдохнешь, как наша корова ?...

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

- Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.

В аптеке:
-Скажите у вс есть ацетилсалециловая кислота?
-Вам аспирин?
-Вот-вот, никак не запомню это название.

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне плохо.

Трое нарков стоят поздно вечером у дороги. Накуренные. А уже поздно, надо ехать домой.
- Давайте поймаем тачку!
- Да ты че, нас же пропалят, что мы обкуренные!
- А вы не разговаривайте, сидите тихо и водитель подумает, что просто уставшие или пьяные.
Тормозят тачку, садятся внутрь. Водила тут же:
- Вы че, наркоманы чтоли?!
- А как ты узнал?
- Да как-как... уселись втроем на переднее сиденье - и молчат.

Как бы так повежливей...О, вот: классичесская классика




Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и говорит ему:
- Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!..


Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним
- Мужики, как вы это делаете?
Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь...


пошло, конечно
У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRY THE OTHER HOLE"

Зэ Бест:
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот,
что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у мнея в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?

Подборка анекдотов с форума провайдера

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню. Японский народ понял это по-своему и закричал: «Ура!». Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца…

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин,
согласных показаться на публике одинаково одетыми?

Донос Пятачка в налоговую инспекцию: "Хорошо живет на свете Винни Пух..."

Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы
неотразимы!

Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

Два старых друга на остановке - один другому:
- Слушай, встретил твою жену и она мне такой анекдот рассказала,
что я с постели чуть не упал!

Старшина объясняет:
- По команде "Становись!" все должны мгновенно занять места в строю.
Больше всего я не люблю опоздунов...
- Разве есть такое слово? - спрашивает солдат.
- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И
попробуйте мне возразить..

Новый русский, нищему:
- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог
бы хоть "спасибо" сказать!
- Офигел, что ли? За свои пять паршивых баксов чуда хочешь? Я
же - глухонемой...

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Отец сердится на Вовочку:
- Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?
- ДА папа, это сын борова!

Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:
- Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл
царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть.
- Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши
знаменитые усы.
- Да нет... Это вам придется усы отрастить!

Если вам уж очень надоели гости, взгляд на часы будет красноречивее, если вы сначала посмотрите на висящую на стене двустволку.

Муж - жене:
- Завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой, как бишь её, с Джулией Робертс!
- Боже, почему ты мне раньше не сказал?! Что мы будем дарить?! Что я надену?!
- Эх ты, темнота! Я же про фильм говорю - "Свадьба моего лучшего друга" называется.
- Кто бы говорил! Забыл, как в прошлые выходные, когда я сказала, что мы идем на "Лебединое озеро", ты через 5 минут стоял у двери собранный - с удочками и рюкзаком!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- А как работает эта ловушка для тараканов?
Продавец:
- Видите, в ловушке имеется 4 входа. Внутри находится лабиринт. Таракан заходит в ловушку, попадает в лабиринт, бегает там, не может выбраться, сходит от горя с ума и… погибает!

Встречается бес и ангел. Ангел спрашивает:
- Ну что нового у вас в аду?
- Да вот еще один «новый русский» поступил…
- И как вы его истязаете?
- Обычно – литературному русскому обучаем…

Жена – мужу:
- Дорогой, это ты утром кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Сам покормил, сам и хорони!

Учительница спрашивает учеников:
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Вася?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне: «Смотри, какой роскошный дом у этого придурка!» Или: «Глянь, клёвая тачка у этого придурка!»

Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!

- Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина
снизу, а посредине...
А посередине - кровать. Это казарма!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она легла в кровать и нежно прижалась к плечу мужа. Жить ей оставалось не более часа…

Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

Отец спрашивает сына:
- Говорят, ты встречаешься с Анькой из четвертого подъезда?
- Ну встречаюсь. А что, нельзя?
- Да нет, почему. Я в твоем возрасте тоже с ней встречался.

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую
раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок.
- А с кем это каждый день воюет наша мама?

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, уныло говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава, уже давно бы тут с ума сошел!

Прибегает мальчик к отцу.
- Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я её сейчас минутку подержу, а вы – кусайте себе на здоровье!

Песня пилота самолета МИГ, занимающегося любовью
с девушкой за штурвалом самолета:
Чем дорожу, чем рискую на Свете я,
МИГом одним, только МИГом одним...

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон,
будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
- Надевайте на ночь парашют!

Один адвокат умер и попал на небо.
Он постучал в старые ворота - и к нему вышел Святой Пётр.
- Привет, приятель, - сказал он ему, - мне очень жаль - но у нас есть
одно доброе старое правило - никаких адвокатов в раю!
- Что?! - не поверил адвокат. - Но я хороший, я очень хороший человек!
- Да?! - хмыкнул Святой Пётр. - И что же ты сделал хорошего в
своей жизни?
- Ну, - сказал адвокат, - за три недели до смерти я пожертвовал десять
долларов в фонд голодающих детей Африки!
- Ого! - сказал Святой Пётр. - А ещё что?
- За две недели до смерти, - продолжил тот, - я дал ещё десятку
бездомному!
- Хм... А ещё?
- И ещё! - с триумфом закончил адвокат. - За неделю до смерти
я пожертвовал
третью десятку албанским беженцам!!!
- Хорошо, - сказал Святой Пётр, - подожди минутку - я кое-что
перетру с боссом.
Минут через десять он возвратился.
- Я только что говорил с Богом... Он согласился со мной! Так
что держи назад
свою тридцатку - и вали отсюда, говнюк!!!

- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

Телефонный звонок.
- Алло?
- Здравствуйте, вам холодильник нужен?
- Нет.
- Сейчас приедем, заберем

Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - кpичит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?

Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!
Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью
пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

Мама – сыну:
- Сынок, не ходи на дискотеку, оглохнешь…
- Спасибо, мама, я уже поел…

Три летучие мыши спят на ветке. Как положено, вниз головой. Вдруг одна переворачивается головой кверху… Вторая просыпается, видит это и будит третью:
- Что это с ней?
- (Сонно.) А… Так… Обморок!

Едут в одном купе еврей и начинающий новый русский бизнесмен.
- Слушайте, - говорит новый русский, - почему вы, евреи, такие оборотистые?
- Потому, что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности.
- Тогда продайте мне эту селедку, которую вы везете.
- Не могу, это мой ужин.
- Даю триста долларов!
- Идет, держите. Приятного аппетита!
Купил новый русский селедку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пива. Возвращается и говорит:
- Ну и дурак же я! В буфете селедка стоит полторы тысячи рублей, а я вам отдал триста баксов...
- Вот видите, - отвечает еврей, - фосфор начинает действовать!

Новый русский на приеме у врача:
- Доктор, это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Ба! Да кто же вам сказал такую глупость?

Заключение хирурга после осмотра: «Задета не только кора головного мозга, но и, так скажем, сама его древесина».

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в разных местах.

Заходит один новый русский в гости к другому, а у того в прихожей две "Моны Лизы" висят. Гость спрашивает:
- Слышь, братан, я понимаю, у нас у каждого второго в прихожей подлинник "Моны Лизы" висит, а нафига два?
- Так это у всех - Моны Лизы, а у меня Стерео Лиза.

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Разговор мамы и дочки.
-Мама, я ужо не девушка.
-Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы ты на первом курсе престижного вуза говорила "ужо"????

Вопрос папе-программисту:
- Папа, почему солнце восходит на востоке, а заходит на западе?
- Сынок, если работает - не трогай!

Разговаривают 2 женщины:
- Я бы не хотела стать второй женой вдовца!
- По-твоему, лучше быть первой?!

Вовочки не было три дня в школе.
На четвертый приходит. Его учительница
спрашивает:
- Вовочка, где ты был?
- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня
дедушка умер.
- Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
- Понимаете, дедушка у меня старенький,
70 лет, мы живем на 8-ом этаже. Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул.
Сигарета упала на пол и начался пожар.
- Ой, сгорел дедушка?
- Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно...
- Разбился дедушка?
- Да нет же. Пожарные успели натянуть
брeзент и дедушка проземлился в самую
середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж...
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Разбился дедушка?
- Нет. Он опять попал на брезент и
опять спружинил на 8-ой этаж.
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Так Вовочка: от чего умер дедушка?
- Да пристрелили его пожарные -
достал он их...

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
— так тебе и надо!

Колобок выходит из бани и говорит:
- Тьфу ты черт, голову забыл помыть.

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на
поводке два пит-буля, у другого - две таксы.
Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый
новый
русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая операция.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут семейная сцена разыгралась! ужас!
-Спокойно дочка, не расстраивайся . В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да я это знаю. А с трупом чего делать?

Разговор двух шотландцев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых...
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.

Ведь в жизни как бывает?! Сначала - не везет, не везет, не везет, а вдруг КАК НЕ ПОВЕЗЕТ!!! Потом опять по-старой: е везет, не везет, не везет...

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

- Мама, а кто такие транссексуалы?
- Знаешь, сынок, я точно не помню, ты лучше пойди на кухню и спроси у дяди Наташи…

Встречаются два режиссера. Один – другому:
- Ну что, снимаешь что-нибудь?
- Да, фильм о любви.
- Конечно о любви мужчины к мужчине?
- Нет.
- Женщины к женщине?! Молодец!
- Да нет, о любви мужчины и женщины…
Первый разочарованно:
- А, так ты в документальное кино ушел…

Приходит жена домой. Ее встречает муж. Вместо приветствия она говорит мужу:
- Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись! Муж ей отвечает:
- Обоими рогами за!!!

Hа экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством.
Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры -
старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Hу, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!

- Мама, смотри, он стал таким гладким, шелковистым и совсем не колется!
- Идиот, ты зачем ежика в «Леноре» прополоскал?!

Приходит как то Вовочка в школу с жутко распухшей губой.
Одноклассники его спрашивают:
- Кто это тебя укусил?
- Да вот копали мы с папой огород, а мне на губу оса и села...
- Так согнал-бы...
- Хотел согнать, да не успел... Папа ее лопатой пришиб!

Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
А: - Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!
П: - Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
А: - Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, я не понял...
А: - Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
П: - Учитель, я все равно не понял...
А: - И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, но я же принес пол-литра...
А: - ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ!!! А то благородна, не благородна...

Один приятель жалуется другому:
- Тараканы замучили! Уж я травил их, чем только можно, не знаю, что делать…
- А ты купи мелок для тараканов.
- Неужели поможет?
- Конечно, видишь, мои – сидят в углу, рисуют…

Вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика одесского радио:
- Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи…
Реплика питерского радио на реплику одесского:
- Без намеков, пожалуйста…

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках
- Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети.
- Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. – На папу надеяться – и вас бы не было!

-Лена давай поговорим.
-Я очень устала, давай лучше потанцуем!

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь
в зеркало и
вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

Женщины делятся трудностями семейной жизни:
- У меня бабник, домой за полночь заявляется, кобель.
- Мой лучше бы кобелировал, а он – алкаш, все до нитки пропивает.
- А у меня, бабы, муж – сифилитик!
Муж, проходя мимо:
- Маша, я тебе сколько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист!

Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно !
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко !
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину !
- Ну, дорогая ! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину ?

Кашпировский читает во время сеанса:
- Вот еще одна интересная телеграмма: "У меня на голове исчезло
родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль".

Шеф – новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается.

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, это свидетельство вашего утонченного аристократического вкуса! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор XVII века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать, съев сметану!

Рокфеллер звонит Брежневу
-Здраствуй Леонид Ильич!
-Кто это?
-Это я Рокфеллер!
-Аа-а .....Не знал Богатым будете.......

- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу... или тебе по шее дам.

Во времена перестройки мальчик учит басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра..."
- Пап, а разве есть бог?
- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!!

Пожар. Горит здание. Приезжают Пожарные, Мчс, Скорая. Через пять часов здание затушили.
Пожарный подходит к директоу здания и говорит:
- Здание затушено. Вытащили 19 человек. 17 человек откачали, но двух к сожалению спасти не удалось.
- Ребята! Да вы что!? Вы же морг тушили!

В первобытном обществе был запрет на убийство и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали.

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко
запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и
обращается к приятелю:
- Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя
боеголовками?
- Миллионов пятнадцать.
- Ну и деньжищи щас на нас сваляться!

Ведет маньяк маленького мальчика по лесу. Тот орет, слезами заливается.
Маньяк:
-Чего орешь-то?
-Темно страшно!
Маньяк:
-А представляешь ,каково мне назад одному идти.

Больной, не спорьте! Врач сказал - в морг, значит - в морг!

Два грузина разговаривают:
- Гиви, ты помидоры любишь?
- Кушат люблю, а так нэт. ..

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители
повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот
только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба".
Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался,
помылся надел новый костюм, ботинки лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся
и пойдем на похороны - сосед умер

Мужик жалуется другу.
-Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.
-А ты думаешь собака даст?!

Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.
Ж: Дорогой, ты меня любишь?
М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься?
М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!
Ж: И никогда больше не женишься?
М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.
Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать
Ж: И поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе?
М: Наверное
Ж: И будешь спать с ней в нашей постели?
М: Возможно
Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф???
М: Нет, не отдам
Ж (радостно): А почему?
М: Потому, что она левша

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю. Он – великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное – дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана – совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня!
Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела -
сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще -
кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

Приходит девушка на прием к косметологу:
-Доктор, я хочу иметь гладкую кожу и большие блестящие глаза... Сколько это будет стоить?
-1500!
-Долларов за операцию?
-Нет! Рублей за противогаз!

Всем женщинам посвящается. Из русских селений...
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей...

Реальный диалог, т.е. из жизни:
- Это правда, что у него жена не русская?
- Шведка
- Чо, серьёзно?
- Пилит как "шведка"

Недавно был на Западной Украине, очень жизненный анекдот (для необразованных сразу на имперском):
Прошлое. Внук прибегает к деду:
- Деда, деда! Москали в космос полетели!!!
Дед с неизбывной печалью в глазах, но с надеждой в голосе:
- Все?

Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

п.с. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! я пошутила. на самом деле я у подружки ночевать останусь. просто я хотела показать тебе что это не самое страшное что может случиться
Добавлено спустя 1 минуту, 40 секунд

эээ... это анекдот?

Аж, на душе полегчало

Rustamische похоже вы темой ошиблись...

— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это МЕДВЕД!


Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный
Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...


Объявление:
Скромная и порядочная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться
с симпатичным,
добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи.
Всё остальное при переписке.
Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2006@mаil.ru

Здравствуйте!
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку"

Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло мама, где я??????

входит вампир в больницу и говорит: "ну че девки, у кого тут минструация"

Rustamische
Хорошая травка в Турции?

MadOverTolik
Без понятия какая там травка, но не думаю, что лучше голландской.

Кому не было смешно-моя вина, привожу теперь полную версию:

Кстати, гы-гы-гы, только почему именно в больницу?

или то не женщины, или...

Океан. Встречается мериканский эсминец и украинская подлодка (ДА! именно та , единственная ). Американцы начинают рыться по всем справочникам, т.к. не видели ещё такого флага. С подлодки выпускают две торпеды: усё, нема эсминца . После погружения на ней происходит такой разговор:
- Петро, а ти впевненний, що то були москалі? (Петро, а ты уверен, что это были русские?)
- Так, звичайно, а ти хіба не бачив, скільки в них зірочок було на прапорі? (Ну да, а ты разве не видел, сколько у них звёздочек на флаге?)
пока перевод писал, в башке крутился женский голос, который в Брате-2 переводил с украинского на русский