что-то тут глухо.
Разговаривают любовники, оба евреи. Она говорит ему:
- Сегодня вечером стой под моим балконом, когда мой муж уйдет, я с балкона сброшу тебе монетку.
Настурпает вечер. Уже стемнело. Любовник стоит под балконом, ждет. Вдруг слышит: в кустах зазвенела монетка. Он - в кусты, скорей монетку искать. Искал час, два, три, так и не нашел. Приходит к любовнице, весь грязный, уставший, замученный. А она ему говорит:
- Ты что, монетку искал?
- Да, - говорит он.
Она:
- Ты что же думаешь, я дура? Я ее на веревочку привязала.


Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент:
приемная коммисия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!!!
- Правильно!!! Какой умный, но мест нет.


Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!


классика...
Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа кричит:
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Гьяждане, я не Леннон, я Ленин!
Толпа не унимается:
- Леннон, Леннон!
Ленин снова:
- Да не Леннон я, а Ленин!
Толпа ни в какую:
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Ну ладно, хьен с вами - YESTERDAY...


ФИДОшник играет в "Поле чудес". Выпадает сектор [+]. Якубович:
- Поздравляю! За эту игру вам выпадает третий плюс!!!
ФИДОшник срывает с себя микрофон:
- ^@#^%#%$@#^!!! За пол-часа 3 плюса отхватить...


Зэ Бэст:
Сидят два бойца в окопе:
- Вам на следующей атаке выходить?
- Нет. Мне через одну.

Возможно БОЯН Любителям Стивена Кинга посвящается :
Жила-была одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила
холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила
семья y соседей килогpам сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа
подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают
холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в
холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли
люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги
в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е.
дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как
вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно
сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И стюаpдесса
отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за
стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается
холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами...
но все-таки холодильник выкинули и все спаслись.
Продолжение:
Утонyл когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло
их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же
они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и
кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала
юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти
юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввидy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся
емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко
величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная
жемчyжина также показалась емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил
огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл
до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на
повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - а там все в
кpовище и холодильник стоит... в данное произведение заложен очень глубокий смысл.....

Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.

- Здарова, братело, чего делаешь?
- Курю
- А что куришь?
- Траву
- Какую траву?
- Что "какую траву"?
- Куришь?
- Курю


Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий кукол в шторм. Представляете, когда он ложится на бок, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"


Врач говорит больному:
- У меня для Вас две новости - хорошая и плохая. Хорошая - Вам осталось жить один день, а плохая - я забыл Вам вчера это сказать.

Послали двух солдат из близлежащей части отремонтировать проводку в детском саду. После этого многие дети стали ругаться забористым матом. В часть поступила жалоба, полковник проводит расследование и грозно спрашивает:
- Петров, что произошло?!
Петров:
- Да ровно ничего, товарищ полковник! Иванов паял проводку на потолке, а я держал табурет. А когда на меня закапало олово, я сказал:
"Уважаемый товарищ рядовой Иванов! Неужели Вы не видите, как Вашему товарищу по службе льётся за шиворот раскалённое олово?! Пожалуйста, будьте аккуратнее!"


Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.


Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...


Cижу вот, работаю.
Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?


Noble_Gea: хочу суши
+сволочь: селедка лучшая суши
+сволочь: с картофаном
cynic: гы.. берём варёную картофилену, обматываем её таким реальным куском селёдки. падаём с обычным некрашеным хреном (вместо васаби), подсолнечным маслом (вместо соевого соуса) и квашеной капустой (вместо имбиря)

http://forums.overclockers.ru/viewtopic ... 85#2853385
Что надо курить для такого эффекта?

Робинзона Крузо забрали после 30-ти лет с необитаемого острова. Устроили пресс-конференцию. Одна молоденькая журналистка спрашивает:
- А как вам удалось прожить без женщин 30 лет?
- Ну, поначалу, было сложно, а потом научился находить в деревьях подходящее дупло.
- О, как интересно! Ради вас я готова вам отдаться сегодня ночью!
Робинзон побрился, подстригся. Заходит в комнату. На кровати лежит голая журналистка. Робинзон подходит к ней, берёт дубину и со всей дури бьет по животу девушке. Та, плача от боли спрашивает:
- А это зачем?
- Как, зачем? А если из дупла белка выскочит?

time_code Я вариант с осами слышал, правда

-Девушка, вы с училища?
-Да! Я ещё какое сучилище!

«Great Wall» («Великая стена») — консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри.
«Великая стена». Кожа, электропакет и кости.

Отправь SMS и выбери позу, в которой сегодня будут спать участники проекта «Дом-2».

В январе Ольга Бузова встречалась с Ромой, в феврале Ольга Бузова встречалась с Мишей, в марте Ольга Бузова встречалась со Стасом. Пришли гневную SMSку «хватит!» на номер 4242 и это *** прекратится!

Отправь SMS со своим именем на номер 4242 – и ты получишь ген Ольги Бузовой себе в генотип.

Хочешь узнавать точный возраст египетских пирамид в режиме реального времени? Отправь на номер 4242 SMS с текстом «Я дебил».

Хочешь перекусить? Отправь SMS на номер 4242 и получи мобильный бутерброд на свой лицевой счет.

Хочешь получить ответы на все вопросы? Отправь SMS с текстом «Чо?» на номер 4242.

Хочешь узнать, нравишься ли ты ему? Отправь SMS с текстом
«Нравлюсь ли я тебе?» на его номер телефона.

Хочешь стать солистом группы «Коловрат»? Собери группу ультраправого толка, назови её «Пенопласт», отправь SMS с любым текстом на номер 4242 – и название твоей группы автоматически изменится на «Коловрат».

Ты президент России? Тебя раздражает внешняя политика США? Отправь SMS
со словом «пуск»… сам знаешь куда.

У тебя украли телефон? Отправь SMS с приметами похитителя на номер 4242 –
и мы отправим ему матерное сообщение.

Все говорят, что ты параноик? Отправь SMS на номер 4242 –
и мы будем следить за тобой в режиме реального времени.

Ты хочешь научиться целоваться, но у тебя нет рта? Хочешь поговорить об этом, но не можешь? Пиши SMS на номер 4242.

Ты умер? Отправь SMS на номер 4242 – и мы разошлем соболезнования
твоим родным и близким.

Нет света в сортире? Отправь SMS на номер 4242 – и пописай, пока горит
экран телефона.

Хочешь узнать свой эротический гороскоп на сегодня? Посылай всю ночь SMSки на номер 4242 – и у тебя совершенно точно не будет секса этой ночью.
Добавлено спустя 5 минут, 49 секунд
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай.
Антонио, подойди.
- Сам подойди.

fandnb

Гыгы

Сегодня, на 17-й день жизни скончалась июньская зарплата. Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения. В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.

— Она таяла на глазах. — вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой, — Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть предержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.

— Я не смогу жить без нее! — заявил безутешный пин-код карточки, — Без нее меня очень скоро забудут.
Остается только надеяться, что на место Июньской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеяться, что они будут обладать таким же величием, как минимум, а то и превосходить Июньскую.
От редакции хочется добавить: мы скорбим по поводу безвременного ухода Июньской зарплаты. Июньская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней...

Сел сегодня вечером перед телевизором чайку попить. Листаю каналы - новости. Суть сюжета в том что мадонна приезжает в москву - концерт будет. показали народ, стоящий за билетами с 6 утра, перекупщиков, бешенные цены итд... Сказали что одним из элементов концерта будет распятие мадонны на кресте. И что по этому поводу дескать возмутились мусульмане, католики и православные. Ну и показывают нашего священнослуужителя - все как надо - в рясе, бороде, с большим крестом. Начинают его спрашивать - ну, думаю, щас хоть он что-то умное скажет. А он берет и церковным басовитым голосом изрекает "Мадонна конечно попса, но ... она несет некий Мэседж..." Я чуть чаем не поперхнулся. И туда добрался совренный сленг...

SoluS

SoluS
В дополнение.

Йоу...
Добавлено спустя 1 минуту, 14 секунд
Всмысле амнь

Не анекдот, но меня улыбнуло (и ужаснуло одновременно) ЭТО

Они б еще написали положить в корзину

с переводом (почти с субтитрами ):
Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його. Двоє кумів уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем, духмяним українським хлібом та кришталево чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля. Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої куми перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме ? - питає один другого.
- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!
=======================================
Наше время. Украина. Черкасская область. Посёлок городского типа. Над полем летает кукурузник и удобряет его. Два кума внимательно за самолётом наблюдают, сидя в тени и балдея от свеженького сала, ароматного украинского хлеба и самогоночки, чистой как слеза. Внезапно кукурузник теряет управление и врезается в двухэтажный дом, возле поля. Сбивает балкон и с обломанными крыльями падает перед подьездом. Минута молчания, после которой кумы переглянулись:
- И что вы, куме, скажите? - спрашивает один другого.
- Та что тут говорить! КАКАЯ СТРАНА - ТАКОЙ ТЕРАКТ!!!
не, и всё-таки с переводом абсолютно не то

Бежит интеллигентный мужчина чтоб попасть в автобус, как всегда не успевает, голова застревает меж задних дверей.
Интеллигентный мужчина: водитель!!(пауза), шофеРРР!!!!!(пауза), СКОТИНА Б#%%@$#Я!