ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!

Преподавал в Казанском артиллерийском училище один подполковник. Подпол,
как подпол, Войну незастал, в Афгане не служил, но имел он орден
"Красной звезды". За что получил - не говорил... Но все-таки народ узнал
во время попойки и эта история рассказывалась чаще в техническом
университете на лекциях по физике, чем в самом училище...
Итак...
Этот подполковник служил во Вьетнаме советником. "Вьетнамский"
артдивизион стоял на берегу моря и в задачу входила охрана побережья от
высадки американского десанта и обстрел американских кораблей, что
ходили у берегов.
Амеры в свою очереь знали о дивизионе и зная о дальнобойности 152мм
гаубиц ходили немного дальше досягаемости огня.
19 ноября.... День артиллериста. Пьнка. Итут одному "советнику" приходит
мысль- потопить американца. Под чутким руководством нашего героя и еще
одного "советника" вьетнамцы выкатывают гаубицы на берег и разводят
несколько больших костров.
Надо сказать, что данные гаубицы имель раздельное заряжение: сначала
снаряд, а потом отдельно гильза. Кто видел фильм "Захват" - помнит...
Гильзы наш герой попросил выстроить у костра и принести рукавицы.
Вьетнамцы ничего не поняли, но приказ выполнили.
Этими разогретыми у костра гильзами зарядили гаубицы и бабахнули по 2
амеровским фрегатам...
Гильзы теплые. КПД возрос и снаряд полетел дальше обычного.
1 американский фрегат получил 2 прямых попадания, а 152-мм - мало не
покажется.. Второй спешно поставил дымовую завесу, взял подранка на
буксир и ушел на базу.
А наши герои продолжили отмечать День артиллериста.
А через некоторое время наши "советники" получили по ордену Красной
Звезды"...
Вот так. Учите физику....

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова "кто я?" и "где я?".
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто
вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут
быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например жена - на ваш вопрос "кто
я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый". Так что не
всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать
свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.


Default gateway
Подойтите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы как пройти к моргу
имени Немировича-Данченко?" С большой долей вероятности вас пошлют нах. Так
вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не
известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: Маршрут по
умолчанию,шлюз по умолчанию).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и
говорите: "Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно
таблице маршрутизации он посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите
"Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей
таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы
к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы
(родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы
защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что
применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока
он не скажет "зае....!" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном
состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это "так заведено в семье"),
обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика
кушать. Это так называемый icmp-пакет "мальчик издох".

Ping
Вы конечно бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя, ты - дурак!", а в
ответ слышите "Вася, ты сам дурак!". Это простеший пинг. Вы только что
пропинговали Петю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например
Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими
переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции
добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост,
ведь пиная труп ногами не добьешься реакции "сам дурак"

Traceroute
Представьте себе, что вы живете на 9-ом этаже и хотите узнать всех жильцов
которые живут от вас до Клавки с 3-его. Вы берете взрывпакет и, исходя из
формулы свободного падения, рассчитываете время взрыва пакета над 8-ым этажом.
Это TTL=1. После того как пакет e..нет - выглянет озверевшая рожа соседа с
8-ого этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости
соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или вы живете на планете,
где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождетесь ответа - ваш
сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для
вас, если ...

Около полутора лет назад мы с мужем совершили поступок, глобальность
которого пожинается нами до сих пор - переехали из родного маленького
городка в Северную, так сказать, Пальмиру. Работа сразу была и у того, и
у другого, но через некоторое время, четко поняв отсутствие каких-либо
перспектив повышения, как зарплатного, так и карьерного, я тщательно
составила резюме... Началось плавание в бурном море кадровых агентств,
собеседований и прочих достижений цивилизованного рекрутинга.
Среди прочих профессиональных и образовательных достижений (я экономист)
в резюме гордо значилось "английский язык - pre-intermediate". По-русски
это можно охарактеризовать примерно как "почти все понимаю, кое-что могу
сказать". Или как-то так.
Да. И вот одно из кадровых агентств направляет меня в один прекрасный
день на невероятно распальцованную фирму, указавшую среди требований к
кандидату "знание английского языка", но объем этого знания не
уточнившую.
Окей, в морозное туманное (бывает у нас такое) утро затемно приезжаю к
роскошному зданию управления фирмы. Пропуск, охрана, симпатичная
девушка-рекрутер, здравствуйте, не желаете ли кофе, ну, начинаем беседу.
Бюджетирование, грейдирование, то да се, вроде, все гладко. Доходим и до
английского. Какой у вас уровень? Ах, пре-интермедиэйт... Одну минутку
посидите, пожалста...
Выходит она, и через минутку является с каким-то мужиком в рулезных
очечках и с шикарной белоснежной улыбкой. И говорит примерно следующее:
"Лет ми интрадьюс мистер Эдвард Карнеби... Хи из экспат, менеджер оф...
(какого-то там дипатмента)" Мистер Эдвард здоровается и начинает
трещать, как сорока, на своем родном английском. Я перестала что-либо
понимать сразу после "хау ду ю ду", стою, дура-дурой, только пот по
вискам, и физиономия, чувствую, цвета раннего солнца, видного из окна
переговорной комнаты... Еще смогла составить фразу, что, мол, все ясно,
извините за беспокойство. Проводили меня до выхода. Стою, жду развозку,
недовольная собой такая вся. Холодрыга невероятная. Рядом дворник в
аккуратной спецовочке снежок сгребает. Дворник по виду из южных народов,
не сочтите за неполиткорректность. Посматривал он на меня, посматривал,
потом подошел и говорит: "Ю мэй вэйт инсайд, ниа ресепшн! Итс колд
тудэй!" То бишь, пожалел, в тепле посоветовал подождать! Я обалдела и
спрашиваю: "Ду ю спик рашн??" А как же, говорит, просто правила тут
такие - сначала по-английски...
Ну, ушла к ресепшену, еще более недовольная.
Приезжает развозка. Со мной залезает в автобус еще только один паренек,
с рюкзачком за спиной. Водитель (классика жанра - седоусый матерый
мужичище с наколками "Вася" на руках) бурчит мне: "Эй, до метро,
чтоль?", потом оборачивается к пареньку и жизнерадостно говорит: "Хай,
Клаус! Хэв ю син зе хокки матч йестедэй? Ит воз сьюпа, вознт ит?"

... Работу я через пару месяцев нашла. Английский здесь не требуется ни
дворникам, ни экономистам...