Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

Пришли таджики с граблями и высадили газоны. Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки. Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки. А потом пришёл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям [цензура] за нарушение паспортно-визового режима.

Добавлено спустя 2 минуты, 12 секунд:
Грузин забыл как будет по русски цифра 2, а тут надо срочно два батона купить ,заходит он в магазин и говорит "три батон один не надо"

Добавлено спустя 32 секунды:
Возьмите это слабительное! Оно действует настолько нежно, что даже не потревожит Ваш сон

Должностная инстpукция пpогpаммиста
1. Обязанности

1.1. Пpогpаммист обязан выходить на pаботу в день заpплаты.
1.2. Пpогpаммист обязан пpоводить тестиpование pабочих станций, используя совpеменное пpогpаммное обеспечение.
1.3. Пpогpаммист обязан пpинимать спиpтосодеpжащие напитки для поднятия pабочего тонуса.
1.4. Пpогpаммист обязан обходить стоpоной сеpвеp, чтобы не залить клавиатуpу пивом.
1.5. Пpогpаммист должен аpгументиpовано доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень pешать.

2. Пpава.

2.1. Пpогpаммист имеет пpаво спать утpом до естественного пpобуждения.
2.2. Пpогpаммист имеет пpаво не выходить на pаботу в случае фоpс-мажоpных обстоятельств (лень вставать с кpовати, дождь на улице, плохое настpоение, не удалось влезть в автобус и т.д.)
2.3. Пpогpаммист имеет пpаво устpаивать 30-минутный пеpеpыв на чай каждые 20 минут.
2.4. Пpогpаммист имеет пpаво все свои ошибки свалить на компанию Microsoft.

3. Ответственность.

3.1. Пpогpаммист ни в коем случае не несет никакой ответственности.

iron3k, Tesla А что такое ААС? (Я понимаю, что в будущем, но все же mpeg-3.)
ma][ot Кнышев?
Ну что ж, Кнышев, так Кнышев.

Пакистанский изобретатель Фархад Абу Симбел Аль Сдурел Ибн Фарид Шобон Сгорел был удостоен премии Всемирной Ассоциации Автолюбителей за изобретение N_375SАR8бб4-99 «Подставка для чтения за рулем» (посмертно).

21, 27, 30, 37, 40, 49 н 95 лет назад были изобретены:
кубик Рубика,
шарик Марика,
ромбик Тобика,
тюбик Любе ка,
бублик Дублика,
тетра-нона-додекаэдр Йоханнеса Пауля фон Шпассерваттерклоггена.

Международный Олимпийский Комитет (МОК) включил в программу XXVIICMIXVICIM-x Олимпийских игр еще б видов спорта, объединенных в новое многоборье:
лыжный футбол,
прыжки в высоту со штангой,
конный пинг-понг,
подводный бильярд,
фигурное катание на траве,
стрельба из лука в репу.

У чебурашки нашли гены крокодила.

АВТОИСТЕЦ - новейшее электронное устройство, автоматическая тепефонная приставка к автоответчику.
Автоистец (сокр. «А.-тец») звонкт по любому заданому номеру, выдвигает необходимые претензии к автooтвeтчику, критикет, скандалит, выбивает деньги, отсуживает собственность, вызывает в суд, при необходимости угрожает, совершает устные «наезды», грамотно мотивируя и обосноеывая все требования сиатьями Уголовного и Гражданского кодвксов РФ. Способен вступить в диалог с любым автоответчиком или живым абонентом (запрограммирован на 12-15 фраз вперед, в зависимости от установленного процессора), успешно выигрывает любую словесную дуэль
или судебную тяжбу. А-тец полностью освобождает владельца от тягостной необходимости выяснения отношений и телефонных «разборок".
А-тцы нового поколения на базе судебного процессора УК100-Интел имвют 1б треков для цифровой звукозаписи, распознают 24 языка, 12 диалектов, 8 акцентов (включая вьетнамский и чеченский), имеют б тембров голоса. Умные машины анализируют информацию и выдают ответ в течение 0,3-2 сек. В наиболее трудных и ответственных моментах диалога А-тец способен «думать» над ответом до 5 минут, в паузе воспроизводя для собеседника в трубку приятную легкую музыку (до 30-ти мелодий), либо - в зависимости от контекста - отборную нецензурную брань (до 400 выражений) на все время ожидания. Стоимость А-тца обычно выше ср. цены автоответчика (А-чика), однако это экономия вашего времени и нервов, и ни с чем не сравнимое удовольствие.
Время въехать родным А-ТЦОМ по чужим А-ЧКАМ!
Автоистец - и делу венец, и клиенту конец.

Русские народные приметы народов мира
По записям русских путешественников, колонистов, челноков
и переселенцев в Сибири, Вест-Индии, Африке, Антарктиде и др.
На Ефрема пингвины потеют и кричат - лето будет теплое.
(Патагония)
На Афанасия косолапый встал из спячки, вылез из берлоги - видать, дискотека близко - сделай свою музыку потише.
(Северный Китай)
Фрол-травник. Овсы полегли - пора вставать.
(Морокко)
На Тимофея-ветродуя мартышки жмутся, сбиваются в стаи, жди с моря десанта.
(Ангольская народная примета)
Макаки нервно ногти грызут - знать житье-бытье обдумывают. А коли бананами кидаются - лето будет сытное.
(Мадагаскар)
Говорящие попугаи матерятся - жди гостей.
(Цейлон)
На Федула ни одного оленя в пустыне не видать - знает, до Николина дня нечего ему тут делать.
(Объединенные Арабские эмираты Чукотки)
Пингвин не берегу не галдит, не гадит - улетел зимовать.
(Гренландия)
Тимофей-ветродуй. Наелся гороха - быть ветрам.
(Новая Зеландия)
На Ефимия крокодил укусил за левую пятку - сунь в воду правую.
(Пословица об африканских странах, принявших христианство)
На Артемия не ходи - получишь бумерангом по темени.
(Вост. Тимур)
Озимые хорошо взошли - к танковым учениям.
(Курская обл.)

Из серии «САМЫЕ ГРОМКИЕ ПРЕСТУПЛЕНИЯ ХХ ВЕКА»
№ 229. Чихание ирландского докера Питера Уитерперкипертерторнстернхорна во время вечерней католической мессы при отпевании Его Святейшества Архиепископа Чортпоберийского 5 декабря 1947 г. в г. Дублин. Громкость - 405 децибел. (А вы Volcano, Volcano...)

Народные приметы.
Кто в мае родился - тому всю жизнь маяться.
Кто в июне родипся - тому всю жизнь маяться.
Кто в июле родился - тому всю жизнь маяться.
Кто в августе родился - тому всю жизнь маяться.
Кто в сентябре родился - тому всю жизнь маяться.
Кто в октябре родился - тому всю жизнь маяться.
Кто в ноябре родился -тому всю жизнь маяться.
Кто в декабре родился - тому всю жизнь маяться.
Кто в январе родился - тому всю жизнь маяться.
Кто в феврале родился - тому всю жизнь маяться.
Кто в марте родился - тому всю жизнь маяться.
Кто в апреле родился -тому всю жизнь маяться.

Таблица склонения числительных (часть 7-ая)
Выучите наизусть и произнесите вслух скороговоркой 77 раз подряд правильные формы склонения числительных по падежам? запомнив их раз и навсегда:
"777 ГОЛОСОВ"
ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ: Есть кто-что? (сколько?) 777 голосов - семьсот семьдесят семеро голосов
РОДИТЕЛЬНЫЙ: Не хватает кого-чего? (сколька?) 777 голосов - семистов семьюдесятерев семя голосов
ДАТЕЛЬНЫЙ: Благодоря кому-чему? (сколькмям?) 777 голосам - семьюстмям семьёдесятьмям седьмям голосам
ВИНИТЕЛЬНЫЙ: Поимел кого-что? (сколькерых?) 777 голосов - семьстов семьядесятьёв семей голосей
ТВОРИТЕЛЬНЫЙ: Горжусь кем-чем? (сколькимами?) 777 голосами - седьмьюстмя семьюдестьмью семьюмя голосьмя
ПРЕДЛОЖНЫЙ: Размечтавшись о ком-о чем? (о скольках?) о 777 голосах - о седьмивстах семьяпочтивсяужевстав семьидесютерях семях голосух
ДОМАШНЕЕ 3АДАНИЕ:
Самостоятельно просклоняйте (вместе с матерью):
«999 999 голосов супротив 333 333 при 444 444 воздержамших и 666 666 не подамших беллютени из 9 183 562 974 голосовамших млекопитавшихся.»

Есть еще немало шуток, но все с картинками. Во-первых, картинки сюда - ОК? Во-вторых, как сюда аттачить картинки (файлы)?

P.S. lesnik75 ПРОСТО КЛАСС!!! (Про мышь, конечно, старо, как... 95-ая Винда (в соседней лабе эта вещь висит уже на изрядно пожелтевшем листке), но, все равно, спасибо!!!)

RazOK
старый анекдот, но забавный

В связи с ежегодным отключением горячей воды на месяц(тут множество нецензурных высказываний, в адрес соответствующи органов ), все время вспоминается еще один старый анекдот, в моем изложении.

Просыпается утром демократ, включает свет - есть свет.
Трогает батареи - горячие.
Идет в ванную, включает кран - есть вода холодная и...горячая!
В панике хватается за телефон, судорожно набирает номер своего друга демократа.
Кричит в трубку: Ужас! Опять коммунисты к власти пришли!


надеюсь, что не повторился

Змей-Горыныч. Разговор двух голов.
Ты знаешь, я слышал, что средняя голова в рот берет.
Да ну? Ну и хрен с ней, главное чтоб в попу не довала!

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

100 подвигов для настоящего мужчины.

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш
Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий.
Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы
свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь
сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!

No


Добавлено спустя 26 секунд:
В соревнованиях по плаванию, тройку лидеров неожиданно замкнул
электрик Петров...

У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.

Добавлено спустя 48 секунд:
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.

51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно
предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом
лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Ски*****овну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение
глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём
не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабль и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

Провайдер (девушка) - клиенту:
Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

Только что произошёл сомной случай, хоть и не анекдот, но смешно
У меня корпус открытый, и монитор в комнате это единственный источник света,
так камар (не обычный, а такой сантиметра три размером) полетел на свет,
и его в кулер засосало, весь кулер в крови, я сразу вспомнил у кого-то подпись была
"Кулер нужен чтоб засасывать комаров через дисковод", почти так и получилось...

Прапорщик - солдатам:
- Сегодня будем грузить зерно!
- Что, товарищ прапорщик, опять ломами?
- Да я, вообще-то, хотел предложить вилы, но раз вы хотите ломами...

Во время учебных стрельб солдат докладывает:
- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!

- Почему стаpые девы носят чёpные юбки?
- Чтобы не засветить плёнку.

Маленькая девочка спpашивает у бабушки:
- Бабушка, а пpоститутка - это стpашно?
- Ой, стpашно, внученька, стpашно!
- Стpашнее бабы-яги?
- Стpашнее, внученька, стpашнее.
- Стpашнее Змея-Гоpыныча?
- Стpашнее, милая!
- Стpашнее Кащея Бессмеpтного?
- Стpашнее, стpашнее. Внучка коpчит стpашную pожицу и подняв pуки со
скpюченными пальцами над головой, стаpаясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка... я пpо-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

Сисадмины на разборках
Сегодня на www.strela_u_adminov.ru было непривычно людно. Ничего странного, ведь лбами столкнулись две самые влиятельные администраторские группировки - люберецкие юниксоиды и центровые FreeBSD-шники. А весь скандал разгорелся из-за фирмы, открытой прямо на границе влияния двух администраторских бригад. И, как это обычно бывает у суровых админов, была забита стрелка на самом пустынном полигоне И-нета. Все предвещало бурю.

Сперва стороны слегка пинговали друг-друга, проверяя серьезность намерений соперника. Намерения были самыми серьезными. Стрелка была забита на высшем уровне.

Когда противники поняли, что детские игры закончились, и дуэлью в тетрис не отделаешься, они решили завести разговор, чтобы потянуть время. Ну, как это обычно бывает, слово за слово:

И быть беде, если бы мимо, по чистой случайности, не просерфил какой-то
зазевавшийся фидошник. Зевнув, почесав щетину и глупо улыбнувшись (8-), фидошник спросил: <А, типа, в чем дело?>

Совершенно опешившие от подобной наглости, собравшиеся ответили, было,
фидошнику, чтобы шел себе подобру - поздорову, но тот оказался не просто фидошником, но еще и модератором: Лихо расплюсовав особо буйных, фидошник рассказал скабрезный анекдот и ловко дисконнектился.

Через пару часов весь ру-нет узнал о происходящем действе, благодаря своевременно открывшейся эхе mordu_bit.budem. Застрельщики, мигом разобравшись, чьих это рук дело, воспользовавшись моментом, открыли эху mordu_bit.budem.tebe. Естественно, вся фидошная общественность не могла остаться в стороне, в результате чего разными сторонами были открыты следующие эхи: mordu_i_vse_ostalnoye_bit.vsem, vse.protiv, а так же vse_v_shoke_no_mordu_bit.budem. Становилось веселее.

Совершенно случайно мимо пролисшествия просерфил клан квакеров ~zzzadolBAY_menya/skorey/~. Привычно вскинув уже начищенные с утра шайтан-трубы, квакера зычно вопросили, а не хочет ли кто-нибудь крупно огрести, и, приняв молчание за согласие, дали залп.: С бешеными криками модераторы схватились за плюсометы, админы просто кикали всех подряд. Битва шла на равных:

Если бы не группа высокоуровневых магов, возвращавшихся с сервера Ultima-Online, где они только что завалили выводок драконов. Приняв всеобщее побоище за новое приключение, маги начали читать первые слова заклятий:

Совершавший ночной променад по не столь отдаленным местам сети, кулхацкер Вася был удивлен. В поисках, где бы что завалить или подрезать и не попасться в суровые руки сетевой полиции, Вася увидел, что где-то что-то ломают без него.

Похоже, Василий переоценил свои силы, так как на шум рушащегося сервака сбежалась сетевая полиция. Толком не разобравшись (а зря), кто кого бьет, полиция гармонично интегрировалась во всеобщее побоище. Первым огреб какой-то модератор, все же успевший послать нахально шлющего смайлы Васю в read only.

Бушующая схватка вскоре бы утихла, если бы на сервер, совершенно случайно, путешествуя по дикой раше, не зашел один американский мальчик Билл. Протерев запотевши очки и высморкавшись в красно-зелено-сине-желтый платок, Билли слил на сервер двухгигабайтный дистрибутив своего нового, по его мнению, гениального, операционно-системного детища.

И этот беспредел пршел бы незаметно, если бы на сервер не зашли, напечатав что-то не то в командной строке, суровые линуксоиды. Оглядевшись по сторонам и увидев сперва бушующую вакханалию, а потом и маркировку на разлившемся бесформенной тушей дистрибутиве, линуксоиды взревели <А правильно вы, ребята, делаете! Давно пора!>, присоединились ко всеобщему праздненству.

Пожалуй то, что произошло потом, оказалось лучшим выходом из сложившегося положения - сервер рухнул.

Добавлено спустя 4 часа, 14 минут, 45 секунд:
Мужики - АБСОЛЮТНЫЕ хозяева жизни(
Что было бы, будь мужчины на самом деле ими были! )

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...


- Деда, а сколько в соке "Любимый" яблок?
- Десять, и это только в банановом. Теперь представь, сколько их в томатном!


Приходит на беседу к духовнику девушка.
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой паламитской полемике и написанной в эпоху обоснования русской диаспоры в Париже.
Батюшка:
- Замуж, дура!! Срочно замуж!!!

Хм... и из моей копилки немного...

Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь. Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезмерно любопытный прохожий не увидел, то что произойдет в этой комнате. Я подхожу к кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулёк с твердым большим предметом, завернутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулёк... Рука моя нащупывает гладкую твердую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома... Я ложусь на кровать, приветственно поскрипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шероховатости на его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытываю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его оболочки... Открываю этот гребанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Ну сессия у человека!

Праздничный набор конфет для программиста: "мышка на сервере"

Два мужика разговаривают:
- Слушай, а когда вы с женой занимаетесь любовью, она кричит?
- Еще как!!!
- А в какой момент она кричит?
А когда я член об занавеску начинаю вытирать...

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите!
- А что случилось?
- Понимаете, у меня двенадцать детей... Жена опять беременна... Ну не могу я просто такую ораву прокормить!!!
Врач смеха ради на бланке рецепта выписал ему презервативы. Прибегает на следующий день тот мужик. Весь сияющий такой:
- Ой, спасибо доктор!!! Помогло!!! Спасибо вам большое!!!
- Как помогло?!?
Купил я ваше лекарство, пришел домой и все съел. Когда пернул, такой пузырь надулся!!! Все двенадцать со смеху подохли!!!

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей…

Сидит мужик дома, раскумаривается, вдруг звонок в дверь. Мужик открывает и видит - на пороге Смерть стоит, вся в черном, на голове колпак, в руке коса. - Мужик:
- Ты к кому пришла? - Смерть:
- А я за тобой! - Мужик:
- Ну проходи тогда, присаживайся, щас я курну, и тогда забирай меня. А ты не хочешь со мной покурить? - Смерть:
- А это классно? Мужик:
- Просто - супер! Ты такого еще не пробовала. Вот увидишь, так понравиться, что еще захочешь!
Ну сидят они курят. Проходит какое-то время... Смерть просыпается, на улице светло, она быстро собирается и уходит. На следующий день та же картина, мужик дома - курит... Звонок в дверь... - Смерть:
- Эээээ, друг, на этот раз ты меня не проведешь, пошли со мной! - Мужик:
- Ну заходи, присаживайся, щас я курну и мы пойдем. А хош, паровозик задую? - Смерть:
- А это клево? - Мужик:
- Еще круче, чем курить! - Смерть:
- Ну давай...
Утро... Смерть просыпается, смотрит на дворе уже светло, собирается и убегает. Вечер следующего дня. Мужик дома курит... Звонок в дверь. Мужик открывает. - Смерть:
Ну что, курнем и я пойду?!

Отец с маленькой дочкой идут по рынку. Девочка тянет папу за рукав и просит:
- Папа! Папочка! Купи мне кедики! - Отец:
- Отстань... - Девочка:
- Ну папочка! Ну пожалуйста! - Отец:
Сказал - отвали! Ты еще коньки не сносила!!!

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. - Первый:
- Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. - Второй:
- У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. - Треттий:
- И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. - Тут залетает четвертый новый русский:
- О чем говорите?
- Да о детях...
А мой - педик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... - Отец:
Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!

Подходит молодой человек к девушке и говорит:
- Девушка, вы наверное не замужем?!
- Да, а как вы догадались?
Ой, вы такая страшная!!!

Приходит милиция к одному мужику и говорит:
- У нас для вас три новости, плохая хорошая и великолепная, с какой начать?
- Давайте по порядку.
Плохая новость состоит в том, что ваша жена утонула, мы её сегодня вытащили... Хорошая новость - мы собрали с неё целое ведро раков! А великолепная новость это то, что мы завтра её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!!!

Заказали одному иностранному реставратору отреставрировать церковь. После реставрации он стал составлять смету, но не будучи тонким знатоком русского языка написал:
1) Покрасил зад Мадонне - 7 руб.
2) Деве Марии сделал нового ребенка - 13 руб.
3) Покрыл матом икону Крещения Господня (трижды), чтобы не блестела - 16 руб.
4) Покрыл и служительницу у входа - 7 руб.
5) Удлинил концы архангелу Михаилу - 10 руб.
6) Поставил крест над всеми святыми - 8 руб.
В конце этого было написано другой рукой: "Выдать этому богохульнику 61 руб. и выгнать пока он не перепортил все картины".

Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел...

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг раздался громкий хохот. Нечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Но посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: “Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров.”

Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем Вас с Днем 8 марта!
- Что я Вам, баба что ли!
Баба не баба, а сука-то ты порядочная!..

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. - Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана. - Please, sorry... - поспешил сказать англичанин. - Дзынь!! - ударилась ложечка у француза. - Pardon, сказал тот. Русский: - ТЫСЯЧА извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба! - Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью... - Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся. - Смотри. Если чего.... Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь. - Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его... - Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся. - Если что, змеюшка - свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому: - Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь...

Студенческий анекдот: Жили-были три свиньи: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав.Каф...

У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра. - Алло! Больница? Кто у телефона? - Дежурная сестра. - Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит. - Я слушаю... - Как прошла операция? В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: - Мы заменили ей зад... - ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше. - За это спасибо! Hо в отношении зада - просто хамство!!! - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя: - Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли. Доктор успокаивает ее: - Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать? - На яйцах…

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. "Значит так, джентльмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентльмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют". С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентльмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют". Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед". Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком".

Юзер и Windows: Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok'. Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:\. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS'ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

У одного мужика - свинья, а у другого - боров, причем живут они в разных концах деревни. Ну тут дело такое - надо свинью с боровом скрестить. Тот у кого свинья говорит: -Короче, Вань! Когда твой боров мою свинью захочет, надевай ему шлем, сажай в коляску и давай ко мне. -А как я узнаю, что мой боров её хочет? -А когда у него хвост крючком будет - значит хочет. В понедельник утром выходит мужик во двор - у борова хвост крючком. Тот давай ему шлем на голову, и в коляску. Во вторник - то же самое, и так на протяжении всей недели. В воскресение мужика ломает рано утром вставать, ну он к жене обращается: -Слышь? Иди посмотри как там у него хвост... Жена возвращается и говорит: -Не знаю, как там у него хвост, но уже сидит в коляске со шлемом на башке!

Студия дублирования видеофильмов. Сидит дублёр. Читает: -How do you do? (перевод) -Как вы это делаете? -It's all right! (перевод) -Всегда правой!

Филипп Киркоров совершает мировое турне. Под конец своего турне он прилетает в одну из африканских стран. Перед концертом в гримерную к нему заходит странный чернокожий человек и сообщает, что их король хотел бы встретиться с ним после концерта в гримерке. После концерта в гримерку заходит король и говорит: «Мужик, мне очень нравятся твои песни… не мог бы ты подержать меня за член? Я дам тебе миллион долларов»! «Как??? - возмущается Киркоров, - я, всемирно известный певец, буду держать тебя за член? Нет». «Ну ты только возьмись - и сразу же отпустишь - и миллион твой»! «Ладно, - думает Киркоров, - только возмусь и сразу же отпущу. Зато миллион нахаляву получу»! И взялся. На следующее утро, уже в Москве, просыпается он с Аллой и смотрит: та рука, которой он держал вчера член негритянского короля, почернела по локоть. Он моментально вскочил с кровати и побежал по врачам. Но никто ничего не мог сделать. Наконец, кто-то посоветовал ему обратиться к бабе Мане из далекого села Задрипищенска. Приехал он в это село, нашел бабу Маню. Та и говорит: «Не могу я сама ничего сделать с твоей рукой, но есть в наших краях чудодейственное озеро - окуни туда руку и все пройдет». Нашел Киркоров озеро. Подбегает к берегу и начинает мыть в нем руку. На другом берегу сидят два наркомана. Один из них дергает за рукав другого и говорит:
- Гляди, кореш, на том берегу Киркоров руки моет!
Да ладно тебе, Киркоров. Ты пожизни глючишь, когда надышишься: то у тебя Пенкин попу подмывает, то Моисеев горло полощет, теперь Киркоров руки моет!..

Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому: - Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу... - Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно... - Да они спят все, а я так тебя хочу... - Да увидит кто!.. - Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда... - Да нет... - Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит! - Ну если так... Пассивный встает и громко: - Cola, plesase! Ноль внимания. - Ну вот видишь... - Ладно... Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви. Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!" - Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть! - Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь трахали!

Очень пьяному мужику очень захотелось по малой нужде. А руки дрожат. И рукой вместо ширинки - в карман. В кармане лежала сушёная вобла. Он, значит, её достаёт и держит. Проходит минута, другая - струи нет. Мужик говорит с раздражением:
Что, будем писать или глазки пучить?

- Доктор, я ходить буду?
- Будете. Под себя.
- А плавать?
- Да, если будете много ходить.

Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Ещё парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Всё равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Ещё парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звёздочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе...

ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
Томатный сок - это витамины, Витамины - это здоровье, Здоровье - это силa, Сила - это деньги, Деньги - это власть, Власть - это женщины, Женщины - это секс, Секс - это спид, Спид – это смерть…
НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!!!

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье- она мне патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены внизу понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Разговор члена и белых тапочек:
- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу…
Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься…

Пошёл мужик в лес и заблудился. Ходил-ходил, уже ночь настала, а он к опушке так и не вышел. Тут его паника охватила, как начал орать:
- А-у-у! Па-ма-ги-те!!! Кто-нить, отзовитесь!!!
Орал он, орал, как вдруг откуда не возьмись появился медведь-шатун и говорит:
- Мужик, ты чего орешь?
- Я заблудился…
- Ну и чего орать-то, ночь на дворе?
- Может услышит кто…
Ну я услышал, тебе что, легче от этого?

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

Однажды я пришёл домой в плохом настроении. Но мама сразу налила мне стаканчик Ленора и спросила:
Ты меня уважаешь, медвежонок?

Разговаривают 2 мужика, у которых жены учатся вождению:
- Слушай, у меня жена обалдела. Хватает меня ночью за член, дергает его и говорит "Первая, вторая, третья, задний ход… "
Да это еще ничего. Вот моя хватает меня ночью за это самое место, вставляет его себе в задницу и говорит: "20 литров 92-го!"

- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают...

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
- Эх, дочка, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны …(в то время черепаха высунула голову из панциря)… эй, дочка, так ведь она живая!!?…..
Дочка радостно:
Ой, а можно я её придушу?!!…

Передача "Что? Где? Когда?" Выпадает сектор Зеро. Выползает Ворошилов и говорит:
- Против знатоков играет Суглы-Аглы-Аглыбеев из аула Тыгыдым. Внимание вопрос: - (гонг) - Что нужно делать, если вас в пустыне ядовитая змея укусила за половой член? Минута.
После минуты бурного обсуждения отвечает Александр Друзь:
- Мы считаем, что если ядовитая змея укусит человека в пустыне за половой член, нужно добежать до ближайшего кишлака и дать отсосать какому-нибудь местному жителю, чтобы в половом члене не осталось яда.
- Ворошилов:
А теперь внимание, правильный ответ! Ядовитая змея не может поднять голову выше, чем на 20-30 сантиметров от земли. Таким образом, она может укусить вас за половой член, только если он свисает у вас ниже колена. А в этом случае вы можете отсосать у себя сами!

- Мама! Мне уже 16 лет! Это значит, я теперь могу краситься, завивать волосы, пользоваться косметикой, носить туфли на высоких каблуках и брать твои духи, да?
- Знаешь, Сережа, лучше не надо…

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании.

Семья компьютерщиков.
У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко,
надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное.
Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней,
папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху,
ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же она как-нибудь разгоняться!

Трудно разогнать черепаху. Без паяльника

Родители приводят молодого оверклокера к врачу:
- Так мол и так, от компа не отровать, из инета не вылазит, доктор помогите!
Врач выписывает лечение:
- Сигареты, водка, девочки.