У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках).
Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят - довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста. Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет.
В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

FRANCE

FRANCE
признайся честно и много у тебя бумажников?

не мое =)
- Ой, а я-то как однажды опозорилась.... поступала в институт, а там анкету надо заполнить. Hу я по привычке (в свое время кучи всяких дипломов для собаки заполнила) в графе "пол" написала "сука". И ничего, приняли...

Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей... А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

В детстве физиолога Павлова укусила собака.Собачка укусила и забыла.А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

Международный Конкурс сексуальных способностей мужчин - кто сколько раз может за ночь... Выходит английский джентльмен. Ведущий его спрашивает:
- Сколько раз?
- Три. Не пью, не курю, занимаюсь спортом.
Затем выходит индийский йог:
- Пять. Не пью, не курю, концентрирую внимание, внушаю.
Выходит простой русский студент и громко заявляет:
- А я - десять!
- Поделитесь опытом, как это у вас получается. Наверное не курите?
- Курю...
- Не пьете?
- Пью...
- Тогда что же?
- Ну, что вам сказать... Люблю я это дело!

В вагоне метро гаснет свет. Бомж подходит к переговорному устройству:
- В вагоне номер 3 погас свет. Повторяю, в вагоне номер 3 погас свет.
Водитель:
- Щас все блин брошу и пойду включать. Повторяю, щас все блин брошу и пойду включать.


Введение: в Великобритании на всех купюрах изображают горячо любимую королеву Елизавету II. Существуют новые купюры (с металлизированной полоской) и старые (без оной). Действительны оба типа.
Расплачиваюсь в Лондоне с таксистом, протягиваю купюру старого образца. Водитель внимательно разглядывает ее, несколько брезгливо протягивает назад и говорит:
- It’s old. (Старая)
Похмельные мозги на автомате выдают ответ:
- It’s not polite to talk this way about your Queen. (Невежливо так говорить о вашей королеве)
Глаза водилы запомню на всю жизнь.


Представители одного американского департамента работают в Москве.
Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета.
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы спрашивают
у русского специалиста:
- Что происходит?
- Где?
- Там, слышите: сирена звучит?
- Да, звучит.
- Но что это значит?
- Сирена как сирена...
- Но у нас когда звучит сирена, это значит - будет приходить ядовитый газ!..
- У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.
(порадовал )

Труд из обезьяны сделал человека, из коня — транспорт. Тут как повезет...


Оказывается, Дядя Федор из Простоквашина вырос, облысел и снял «9 роту»


В детстве физиолога Павлова укусила собака.Собачка укусила и забыла.А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.


Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Добавлено спустя 4 минуты, 59 секунд
StikMaH
Наверно одинаковые рассылки читаем

Радиатор для водянки:
#77

alpet Ошибся темой?)

Предлагаю в связи с запретом анекдотов про эсэсовцев запретить также анекдоты про Штирлица)

Английский юмор:

Одна моя прихожанка, Джилл Коен, рассказывала о своем отце, служившем
инспектором школ в Уэльсе.
Однажды, на заре карьеры, он принес в младший класс карточки с
изображениями домашних животных, показал ребенку на овцу и спросил, что
это за зверь такой. Шестилетний крепыш напряженно всмотрелся в картинку
и медленно изрек:
- Я не уверен, сэр, но мне кажется, это полнорунный шропшир-двухлетка...

Anoss
Нет, просто более общей темы "юмор" не нашел. Хотя наверное кому-то не смешно...
...

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают.
Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять
подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и
автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Голубь назначил свидание голубке в 12 часов дня на часах городской ратуши. В 12 часов голубки нет. Час дня - ее нет. Два
часа - тоже. И только около 5 часов вечера она появилась. -
Почему ты так поздно? От площади до ратуши лететь 5 минут. -
Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись
пешком.

Жили-были две блондинки.И стало им однажды очень тоскливо и одиноко.Тогда одна блондинка сказала другой:
-А давай заведем себе двух мышек-одна будет твоя ,а другая –моя!
-Вау, супер!-говорит вторая.
Сходили на рынок ,купили мышек,принесли домой.
-Слушай,а как же мы будем их различать,они же одинаковые!
-А давай мы отрежем одной мышке лапку.Та,которая без лапки,будет моя,а другая –твоя.
Так и сделали.А ночью мышка-инвалид отгрызла лапку у здоровой.Блондинки посовещались и решили отрезать первой мышке вторую лапку.Ночью опять все повторилось.Так и продолжалось пока у мышек ничего не осталось,даже хвоста.Сидят думают:
-Слушай,а что ж нам теперь делать?
-А давай белая будет твоя,а черная моя!

Напечатайте в MS Word текст:
Хочу избежать службу в армии.
Прикол будет, когда кликните правой
кнопкой мыши на выделенной ошибке...

Намедни супруга откуда-то из закромов достала мой парадный костюм (еще свадебный), с сомнением его оглядела и заявила:
- Тебе нужно купить новый костюм, этот тебе маловат.
Я немного раздражаюсь, когда мне заявляют, что я уже не тот стройный юноша, что был больше десяти лет назад.
- Дорогая, зачем?! Приглашение на прием в Кремль мне не светит, в театры мы при наших спиногрызах давно не выбираемся, на работу мне можно хоть в кальсонах ходить... На кой ляд мне костюм вообще?! Родная и неоднократно любимая подумала и сказала:
- Леш, а в чем я тебя хоронить буду?


Жил человек, все по заповедям, все обpяды соблюдал, пpаведник полный, коpоче.
Умиpает, попадает (естественно) в pай. И спpашивает y Бога:
- Скажи, Господи, мне! Вот пpожил я жизнь так как ты велишь, все делал
пpавильно! Объясни мне, в чем моё пpедназначение было?.
Господь задyмывается слегка, потом pадостно вспоминает:
- А! Помнишь, ехал ты в поезде как-то pаз? В вагон pестоpан зашел?
- Помню, Господи!
- Тебя еще попpосили ложечкy пеpедать?
- Помню.
- Вот для этого - ложечкy пеpедать - ты и был пpедназначен!

Ржевский нажрался на очередном балу,
достал пистолет и говорит Пьеру Безухову:" А ну-ка драчи!"
а тот ему:" Ну что вы, здесь же дамы!"
Поручик: "Счас пристрелю!"
Пьер достал, начал работать, вдруг сквозняком на Ржевского повеяло и он децел протрезвел:" Пьер! Прекратите немедленно!"
Пьер:"Нет уж б@#ть позвольте..."

Муж приходит вечером с охоты его встечает жена.
- Че от тебя так говном воняет?!
- Я ж на медведя ходил. Иду с Шариком по лесу вижу берлога , я туда дуплетом БАХ, дым рассеивается чувствую чьи то лапы на спине - и главное понимаю что это Шарик, а срать остановится не могу!

- Дорогая, меня уволили с работы!
- Не переживай, я что-нибудь придумаю.
- Еще, я разбил машину.
- Ничего, новую купим.
- И я …я ухожу от тебя!
- Я с тобой уйду!

Еще был реальный случай из жизни! Как отучить мужа от пьянства!
Приходит значит муж домой пьяный вдрызг, ессно жена ругается! Ночью она решила отучить его от алкоголя и запихала в задний проход презерватив.Утром мужик идет в туалет и с воплями и скриками спрашивает у жены с кме он вчера пил и как пришел домой. Она ему отвечает что его привел како-то мужик, лаского поцеловал его в щек, ударив по попке ушел!Муж после этого вообще не пьет!

- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы, на вашем месте, я-бы смотреть не начинал...

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.

- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, упал с 7 этажа.

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!

Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза.
То-то и оно...

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.

- Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
- А может, у вас "белочка"?
- Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

Поймали гестаповцы партизан. Гестаповцы сказали:
- Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим.
Ну один и раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расстреливать.
Проходит один, смотрит на него злостным, ненавистным взглядом.
- Ах ты скотина, за тарелку борща Родину и друзей продал, мерзавец!
- Коль, ты что, обиделся что ли?!


Решили как-то муж с женой любовью заняться.
Уже вечер, муж к жене пристаёт, но жена упирается,
мол, рано ещё, ребёнок не спит, а муж ей говорит:
- Сейчас проверим. Сынок, принеси стакан воды.
Тишина.
Уже всё произошло, тут голос над кроватью:
- И долго я тут буду стоять?


Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...


Приходит мужик в бар,подходит к стойке и говорит:
-мне чего-нибудь крепенького...
ну значит выпил до хрена...Официант ему говорит :может с вас хватит сэр?
-нет,у меня такое горе произошло узнал,что младший сын голубой...
на следующий день тоже самое...
- у меня такое горе узнал,что старший и средний сын-педики...
Официант изумленно:у вас хоть кто-нибудь с бабами спит????
-да ...жена



Паpень на исповеди, кается в том, что много игpал в компьютеpные игpы...
- А не игpал ли ты, сын мой, в бесовскyю и порочную игpy под названием Diablo 2?
- Игpал, отец мой, каюсь, всю пpошел...
- А нy-ка поделись последним вейпойнтом в тpетьем акте!!!


Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…[censored] да это ж мой велосипед!


Пациент на приёме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!


- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!


Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!



На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает:
- Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.


Стоит мужик на остановке, к нему подходит молодой паренёк и со всего размаху бьёт его по лицу. Мужик, очухавшись, спрашивает:
- Это что, шутка?
Парень:
- Нет!
Мужик:
- Смотри, я шуток не люблю.

- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...

Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает:
- Почему Вас так долго не было?
- А я болела.

- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

К вpачу пpиходит стаpушка. Доктоp осмотpел ее и говоpит:
- Бабуля, тебе надо меньше ходить по лестнице. Постаpайся это выполнить и чеpез недельку пpиходи. Пpошла неделя. Пpишла стаpушка, после осмотpа доктоp говоpит:
- Hу вот, уже намного лучше, можете понемногу начинать ходить по лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной тpубе так неудобно лазать.

Доктор - пациенту:
- Вам какой наркоз, дорогой или дешeвый?
- Дешeвый!
Доктор:
- Баю, баюшки - баю!

Такой версии этого анекдота еще не слышал

У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.

Тему закрыть очень быстро, если что-то не нравится. Если нужно, пишите.

пришёл пациент на рентген. сделал снимок.
- Рак лёгких у вас, батенька...
- И что, ничего нельзя сделать???
- Ну, попробую что нибудь сделать... в фотошопе...

Форумное

Раздел "Здесь мы делимся информацией, опытом, навыками"

Тема: Хелп!!!! Умножение на 2!!! Проблемы с семеркой!!
Новичок: Уважаемые завсегдатаи. Юзаю таблицу умножения на 2. Все вроде нормально, но почему-то 7 на 2 не умножается. Помогите, пожалуйста! Как правильно умножить 7 на 2?

Гуру1: Таблица умножения на 2 - АЦТОЙ!!!! Юзай таблицу умножения на 5!!! Таблица умножения на 5 - рулит!!!

Новичок: А там как реализовано умножение 7 на пять?

Гуру1: RTFM!!!!

Новичок: Дай ссылку на TFМ, пожалуйста..

Гуру1: www.google.com

Гуру2: Мой тебе совет - снеси нафиг двойку. Поставь семерку. А если железо старое то троечку. Самое то. У меня семерка стоит.

Гуру3: Достали ламеры уже со своими дурацкими вопросами! Таблица умножения на 7 тоже ацтой. Я пользуюсь сложением и никогда не имел проблем. Пока у тебя семерка умножает на два у меня десять раз сложить две единицы успевает.

Гуру1: Слышь, ты гуру3, сам ты отстой. На фиг две единицы - человек тебя спрашивает как УМНОЖИТЬ 7 на 2.

Гуру2: Сложение - мастдай!!!! Сложенщики - тупые.

Гуру3: Гуру1, ты дурак что ли? Сделать (1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1) - тебе не позволяет религия?

Гуру2: гыгыгы))) Ламо!! 2*7 - и все!

Новичок: Гуру2 И сколько будет, а? То что надо!

Гуру2: RTFM, lma0.

Гуру3: Гуру2 , за базар ответишь!! В реале слабо сказать мне это?

Гуру2: Сложеньщик тупой! Не переноси виртуал в реал! Сиди и мастурбируй на свое сложение!

Гуру3: Все! Достал! Я знаю твой ай-пи! Тебе капец!!!

Гуру1: Не устраивайте тут срачь.

Гуру3: Я и твой айпи знаю!!! Диалапщик. гыгыгыгы... великий магистр умножения на диалапе!

Новичок: 7 на 2 как умножить-то??

Гуру1: Вали отсюда, ламер ушастый! Иди книжки читай! Твой уровень - сложение!

Гуру3: СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!

Гуру2: Куда смотрит модератор!!!!!!

(c) Фрумич

lesnik75
Жесть ...

lesnik75 жизненно