- Вчера пропала шапка Мономаха, Работники милиции просят – ребята верните, пацанчик переживает.

Мономах

RUMPELSHTICTIK
в целом не так уж смешно, но последнее это LOL. всем рекомендую!

В горах девочки нашли мальчика.
Спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

Цензурный аналог выражения "редкостный [цензура]":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации"

- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...

Вопрос к армянскому радио:
- Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ:
- Может. Если женщина не рыба не мясо.

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так?
- Перезагрузится - успокоится.

Меняю героин на кокаин. Телефон 02.
Добавлено спустя 4 часа, 33 минуты, 41 секунду
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda по 300 GB каждый. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с !!!

Муж долгое время не был дома и по приезду домой сразу завалил жену на кровать. Ну в общем занимаются они сексом и тут муж замечает что у жены пальцы ног сгибаются в такт. Он ей-
-Дорогая, ты что так рада меня видеть?!
-Нет милый, я просто колготки не успела снять

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ... НАПИСАНО!!!

Я умираю Это ж надо... Цветная капуста...

Только что выходил на улицу курить, под окнами девятка потрёпанная стоит, на стекле бАмажка наклеена:

(так и написано, с подчёркиванием и курсивом). Подошёл к ней поближе, она пискнула, сразу мысля: "Щас чего-то в голову прилетит"

http://www.astera.ru/polls/glacialtech/01/

Я валялся

http://bash.org.ru/ жжёт:
В мастерскую купили маркер который тока под лампой(неоновой или хз) виден. Ну народ начал пробовать. Мне в голову ничего умнее не пришло чем написать на какомто харде который валялся слово КУЙ. Подошел еще один чел которого небыло. Директор пришел и ему: "Cмотри что купил! Вот например видишь хард. Ставим черточку. Потом светим.... Млядь как дети малые!!!" И ушел. Чел долго ржал...

Зря купили. Щас собираемые компы расписываются под хохлому на корпусе и внутри. Надо тока посветить. Недавно партия Медведов ушла... )))

Между прочим это вообще неиссекаемый источних всяких жгучих приколов


Ыыы, а вот это вообще шедевр


А ещё вот ссылочка - http://bash.org.ru/quote.php?num=46749 - так сказать на сладкое

Я бы даже не смеялся (посчитал бы глупостью) если бы со мной практически такое самое не случалось...

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- [censored]!!! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова [censored](стянул) горшок у Нельсона.

Объявление.
Продам философский камень (двухядерный, 3,0 Ггц)

Укуренный боцман подходит к такому же капитану..
-Капитан у нас якорь всплыл...
-Мда...хреновая примета

Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

В зоопарке у гориллы началась течка.
Ситуация складывается просто критическая - животное орет, никого к себе не подпускает, клетку ламает, не жрет ни хрена. Пропадает короче... Директор зоопарка озабоченный этой проблемой позвонил в главное управление, обрисовал картину, ему говорят - что ж, ситуация известная - горилле нужен самец. Но, поскольку, свободных самцов горилл щас в наличии нет, вам надо будет заказать гориллу из центральной Африки и будет это стоить что-то около миллиона долларов. Директор сказал "Угу", положил трубку, открыл сейф, пересчитал деньги - 50$. Мда.... Не хватает. Вышел на территорию.... Горила орет, ветер шумит, людей мало, дворник метет дорожки.... У директора возникла мысль.
- Слышишь, Степаныч, - спрашивает он дворника, - а ты гориллу можешь за 50$ трахнуть?
Тот остановился, покрутил усы - а че ж, могу, в принципе. Только у меня 3 условия есть.
Директор повеселел - Конечно! Давай твои условия!
- Первое - я с ней целоваться не буду - зверь все-таки, зубы, все такое - еще покусает, ну ее нафиг.
- Логично! Принимается!
- Второе - я ее раком поставлю - опять же из соображений безопасности - еще лапами махнет - поломает же!
- Конечно, принимается второе условие! Давай третье!
- Третье.... Ну а третье - деньги я после получки отдам!

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

-И смех и грех.
Сказал священик покуривая травку.

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!

Караблекрушение. Матросы на шлюпках плавают вокруг обломков корабля и вытаскивают пассажиров из воды за волосы. Вдруг всплывает абсолютно лысая голова. Матрос секунду смотрел на нее
- Мля, нам тут не до шуток!
Добавлено спустя 1 час, 2 минуты, 10 секунд
Медфорум
Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Вопрос: Что делают оверы , когда выпить хочется, а денег мало?
Ответ : Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов.

Neckro Я покупаю пиво и гоню до 40 (фреонки нету)