Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата.
Израиль уже капитулировал. Хизбалла тоже.

- Эй, парень, стой!
- Чё?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял
на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка.
И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали,
как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали
изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных
воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса
наступила тишина. Прерывает ее фраза:
- Ну, застрять в лифте с бабами – это еще понятно, но торчать
тут вчетвером!!
Вдруг один из них жеманно:
- Молодой человек, не все так безнадёжно!

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

– Наташа, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной,
как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
– Наташа, ты ошибаешься!
– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
– Наташа, фу!

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам
директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор
Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь!
А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?

Не анекдот (в современном понимании), но всё же:
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

гы ,плакаю: читаю башорг, там в лучших такой вот прикол:
[16:15:13] <HolyGun> смерть пидарасам
[16:15:14] * SAzeReN has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru)
[16:15:14] * AS-away has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru)
[16:15:14] * stuggy has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru)
[16:15:14] * Makc666-away- has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru)
ну думаю, что за тупняк... а потом глянул, еклмн - моя ж локалка, павезло%) кста - один из мемберов овера поучаствовал%) гыыыы

Довольно смешно. особенно на украинском.

http://www.compromat.ru/main/eda/fastfood.htm

Если так мыслить, то эта тема вообще не нужна. Ведь полно сайтов с анекдотами Весь смысл в том



Зашли пару дней назад с ребятами в интернет клуб. Кто почту проверяет кто форум , кто анекдоты читает (порой вслух). На anekdot.ru прочли следующее

Один чувак смотрит на нас не в понятках и спрашивает:
А почему правый?
Все остальные под стульями. Прикол в том, что он левша!

Женушка недавно выдала в процессе готовки:
- задолбала ты меня, ЛОШАДЬ. ГАВКАЕШЬ как СВИНЬЯ!
Примечание: это она на нашу КОШКУ, которую зовут БЕЛКА...


В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглазы мэнэ рысом годують!"

Седня на лекции по международным отношениям профессор Ващенко А.В. просветил по поводу будущего планеты:
Оптимисты учат английский язык,
Пессимисты учат китайский,
"пауза" ...а реалисты учат ТТХ автомата калашникова.

И опять про нас, русских.
Только русский человек может, ударившись о какой-нибудь предмет и заработав синяк, со злобы ударить его и поставить второй синяк...

А тагже только Русский человек использует хлеб как второй столовый прибор!

зажигалку
ключи от хаты
мобильник
кромку стола
и любоую жёсткую грань...
Как открывашку.

ne_metz и бьет по клаве(когда проблема) думая что это моможет...

Трейдерский анегдотец.
Заваливается домой в ж@пу пьяный трейдер и говорит жене:
- Дорогая, принеси мне пожалуста тазик, буду блювать.
Жена приносит тазик, уходит. Через пять минут заходит и спрашивает:
- Че не блюешь-то?
Отвечает:
- Ты знаешь, дорогая, тенденция резко изменилась, я обосрался!!!

http://forums.overclockers.ru/viewtopic.php?t=97589 читать старые темы прикольно

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20- ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и
говорит:

- Здравствуйте , я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться ?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом .

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську , и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся , и произнес:

- Да , да проходите ко мне, присаживайтесь .
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за
развитием событий .
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да .
- Замечательно, какая у Вас ширина канала ?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе , Любя, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю :
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом , то к Вам
будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться . Чем больше
клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас
маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством ?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность , Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму . Вы должны
будете услужить клиенту, сделать для него все , что он захочет.
Девочка вжалась в кресло , выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так , Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка , вскочив со стула, попятилась к выходу , панически озираясь. Кто -то мог еще держать себя в руках, кто -то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь .
Работа в офисе застопорилась на минут сорок ...

Вот...прочел сегодня...

Аж настроение поднялось!

Overclocker супер!!!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

Скрытая реклама процессоров АМД в русской сказке:
Hе садись на пенёк…