Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые не залетают…

Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни...

Я тут на Athlon 2500+ сижу, а она себе покупает штаны за Athlon FX-55 минимум

Overclocker Укатал под стол!!!!!!!!!!

Neckro

Диалог в аське:
Кузенька: - Как работается???
Salt Elephant: - п....ц з.....ли!!!
Кузенька: - Палец зажали??

Так ведь и попадает на баш не всякое... Т.е. что не цитируй не ошибёшся.
Попишитесь на РСС!
с баша:
<Vasya> Читаю Шолохова.
<Vasya> Жутко рулит храбрый казак "Аникей"...

<_21h_[DND]> черт
<_21h_[DND]> никогда не ставьте рядом чай и пепельницу

Едет мужик в автобусе:
-Девушка, пробейте билетик,
-А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
-Крибле, крабле, бумс?

я на эту цитату на ostrie.ru набрёл

Филфак. Экзамен. Препад валит всех, кто не заплатил. Просто валит, чтобы другим неповадно было. Заходит девушка, которая выучила все (!)
Что он ее только не спрашивал - на все отвечает. Тогда он ей и говорит:
- Давайте сделаем так. Задайте мне вопрос по филологии и если я не отвечу на него, то я ставлю Вам 5 баллов, иначе, придете на перездачу.
Девушка не задумываясь:
- Почему слово "х%йня" женского рода, кода происходит от предмета мужского рода, а слово "п%здец" мужского рода, хотя происходит от предмета женского рода?
Препад медленно выпадает в осадок, молча берет зачетку и ставит "отлично".
Девушка забирает зачетку и уходит. Препад догоняет ее уже в дверях и говорит:
- Нет, ну все-таки, почему?
- Потому, что если ко мне придут пять "голодных" мужыков, то для меня это "х%йня", а вот если к Вам придут пять "голодных" баб, то Вам будет полный "п%здец"!

IC9517:
Ч.Т.Д. : цитата Rev@n
<Кыс> а нежный возраст это как
<Кыс> 18? =)
<shiva1> нежный..это такой.. смотришь на девушку, и нежность просто переполняет...
<Кыс> ,kz
<Кыс> озвучьте цифирь
<Кыс> романтики t,учие
http://bash.org.ru/quote.php?num=43360
РСС подписка!

Сидят два байкера на берегу реки, безмятежно любуясь природой и покуривая сигары. Подъезжает навороченный Хаммер, оттуда высовывается(надеюсь, все знают, у кого у нас в городе Хаммер?) и спрашивает:
-Эй, чуваки, а где здесь брод?
Один байкер показывает направо и говорит:
-Да прямо тут!
Хаммер разгоняется и бултых, ушел на дно. Вылезает на берег чепушило, все мокрое, злое и орет:
-Да я, дая... да я вас всех посажу! какого х.я вы мне сказали, что здесь брод?
байкер:
-Братан, не поверишь, вот мамой клянусь, 10 минут назад гуси переходили - по пояс им было!


Вовочку отправили в деревню с бабкой дачу сторожить..........
Ну короче он первую неделю маялся, на вторую всех кур перетоптал........скучно.......и тут смотрит соседская коза в кустах траву жрёт, ну решил дайка я ей приправлю разок. Сказано сделано, подходит к козе сзади , приспустил штаны , взял её за рога и только ей засадил коза как понесёт, а Вовочка на ней летит по всей деревне. Пылища, грохот! Тут сидят два деда на заваленке махору курят и видят эту картину, один другому говорит:
-Слышь Петрович, ну не пойму я современную молодёж, жопу прикрыть нечем,а такие мотоциклы покупают!!!!!!

Почему при СССР не было гламурных людей?
Потому что СССР были статьи за гомосексуализм и тунеядство

Польша, 1942-й год.
СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно.
Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!


Еду сегодня в метро. В вагоне - реклама - какое-то очередное кидалово: типа, духи с феромонами - только подушись, и все - весь противоположный пол сразу твой.
Рядом стоят два мужика.
Один другому, кивая в сторону рекламы: "Ну че, может купить? Отбою от баб не будет!"
Второй: "Ага... И в конце концов разорвут нахрен, как в "Парфюмере"...
Добавлено спустя 15 минут, 30 секунд
знатный баянчик
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Брзды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке,
В тулупе тёплом, в кушачке.
Ивот, что получилось у многих детишек. Кибитка была изображена в виде летательного аппарата. Почему? Так русским языком сказано- "летит".Причём у некоторых детей этот аппарат имел кубическую форму. Видимо, из-за сочетания слов "кибитка" и "куб".
И вот, летит по небу эта "кубитка" и что делает? Правильно- взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое "бразды"? Видимо, если пушистые, то звери такие. Нечто среднее между бобрами и дроздами.
И вот вполне логичная картина получается- летит по небу кубической формы космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов- браздов сыплются снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья.

А неподалёку сидит загадочная личность с лопатой в руке и наблюдает за этим безобразием. Кто это? Правильно- Ямщик! Почему с лопатой? Ну он же ЯМщик, ему же ямы копать чем-то надо! Сидит он на краю огромной ямы, которую уже выкопал. Зачем яма? Ясен пень, зачем- браздов хоронить!

- Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везёт тебе... Два раза сходишь.

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Надпись спереди на мужских плавках: 5-х Optical Zoom.

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия,
что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,
что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно
вцепившись
в перила, спустилась на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде,
спросил, что произошло. Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

Увольняют секpетаpшу. Она говоpит (с чувством собственного
достоинства) своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает pуками на гpуди),
моим шиpоким кpугозоpом (показывает на бедpа) и узкой
специализацией (показывает на узкую талию) pаботу всегда найду!
А вы, с вашим мягким хаpактеpом (показывает ему согнутый
указательный палец) ни с кем не сpаботаетесь!

#77

Приказ на фирме

"Очередное доказательство непроходимой тупости америкосов" (c) автор топика на ЯплакалЪ

http://newsru.com/world/04oct2006/usa.html

http://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic104113.html

Вообщем читаем, катаемся по полу, делаем ржунимагу, рассказываем друзьям
Добавлено спустя 2 минуты, 39 секунд
Lighter

без коментариев!
А директор фирмы подошел креативно к делу

Как только смог вылезти из под стола, решил отпоститься здесь.
http://www.rabota66.ru/pub/instructions/284.htm

_Psih
ой порадовал :: )

вот, пополнянем коллекцию...

В спортивном магазине, покупатель:
- А у вас есть лыжи 52-го размера?
Продавец:
- Какого??
- 52-го.
- А нахрена вам лыжи?

****

Дюймовочка бежала по лесу и кричала:
- Я не беременна, меня пчела в живот укусила!

****

Иванушка, не пей из лужицы, козлёно…ооооо…. ну ты хоть травкой занюхай, придурок.

****

С криками «Сим-Сим откройся!», Али-баба уже 6-ой день пытается выйти в Интернет.

****

Едет Илья Муромец, видит на дороге мужиков, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-насильника?
- Муромец, ты хотел сказать Разбойника?
- Мне лучше знать….

****

Вчера на МКС произошла разгерметизация. Разгерметизировались 2 ящика пива.
Всю ночь космонавты выходили в открытый космос.

http://www.rambler.ru/news/0/0/8839276.html
Ну тупые...

Про Лес.

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным.
Однако добрее него не было никого во всем лесу.
Но звери замечали только его внешность, на что медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили.
Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки.
За эти шутки звери его жутко возненавидели и били.
Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким.
Но звери не испытывали к нему ненависти и не были.
Потому что Волк умер еще в раннем детстве.
потому тчо Мудведь родился раньше Волка.
Да, хорошо когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым.
Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся.
Но его все равно били.
Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким.
Он не бил зверей, потому что у него не было рук.
Поэтому он вымещал свою злость на деревьях.
Звери его тоже не били. Потому что не могли дотянуться.
Однажды его придавило насмерть упавшее дерево.
Поговаривали, что оно отомстило.
После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья.
Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
Всем стало ясно, что во всем виноват Дятел.
Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из под упавшего дерева.
Да. Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым.
Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла.
Об этом никто не узнал и, поэтому его не избили. Его вообще били редко.
Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают.
Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались.
И били Медведя. потому что им было обидно.
Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался.
Потому что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим.
И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно.
Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били.
Били всем лесом.
И она уже не могла кого-нибудь обхитрить.
Потому что трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют.
Однажды ее избили до смерти.
Да. Жизнь всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись.
И поэтому его били особенно сильно и только всем лесом.
Или просто кидали камнями. Кабан это очень не любил.
И однажды ночью он спрятал все камни в лесу.
За это его ну очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.
Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил.
И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти.
Потому что иначе он бы умер от старости. Кjгда-нибудь.
Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла.
Да. Любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, но он кололся по своей природе.
Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо.
И тогда его стали бить как всех.
Да. Очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только сильно вонючим. Он плохо пахнул.
Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах не был такой сильный.
Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех животных, потому что был очень жадным и любил подарки.
И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания.
И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Далеком Лесу.
Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее.
Потом пришли жители Очень Далекого Леса и всех сильно избили.
Им не понравился запах мертвого Скунса.
Да. С соседями надо жить в мире.

Хомяк был очень жадным. И богатым.
Если бы он делился своим богатством, его били бы не так сильно.
Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться.
И он горько плакал.
Да. Богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон.
Но звери давно забили на закон. Звери били и Льва. Ни за что.
Просто потому что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...

Да у нас ребята на местном сайте выкинули

найдено на просторах рунета

StikMaH

Хорошё что дурак-младший форумы не читает, а то пипец Джорджии, пустил бы туда пару мегатонн.