virus Баянище....

Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим..
Добавлено спустя 22 минуты, 5 секунд
Едет молодой физик с работы домой в метро, уставший.
Видит на стенке вагона нацарапано слово из трёх букв.
Он думает:
— Икс,игрек, й …… ничего не понимаю! Х@#$я какая-то!

Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".
Добавлено спустя 4 минуты, 55 секунд
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.
Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:
"Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила:
"Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом.
Но тут неожиданно появилась лиса.
Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.
Добавлено спустя 30 секунд
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.
Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:
"Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила:
"Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом.
Но тут неожиданно появилась лиса.
Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.
Добавлено спустя 6 минут, 19 секунд
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!

Это не анекдот, а правда жизни

Вариант:

Просыпаются в общаге француз (Ф) и русский (Р).
Француз как обычно бреется. Русский с разбитой головой после вчерашнего запоя говорит франфузу Пьер сходи за пивом!
Ф. Не могу я плохо понимайт по русски
Р. А я тебе на бумажке напишу, прочитаешь.
Француз идет в магазин и читает "у вас пиво есть?" продавщица говорит, что нету, тогда француз дальше читает "Б***ь" так и знал"

Сидят 2 программиста, а мимо идет девушка.
Один говорит классные у нее Properties!
Вчера проверял все read only! отвечает воторой с грустью на лице.

Где вы потеряли руку? откусили звери?
- Нет оторвали, когда в военкоман тащили

Надпись на могиле "Здесь лежит зерлинг, который за всю свою жизнь укусил 2 полковников, 4 майоров,
10 капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину"
Добавлено спустя 3 минуты, 30 секунд
Окошко в компьютере "Программа Microsoft не совершала никакой ошибки, но по привычке будет закрыта"

virus был на физфаке СГУ один препод - обожал в лекциях использовать эти буквы:
"Пусть у нас имеется некоторое множество ИКС и другое множество ИГРЕК, а также существует некая У с тильдочкой"
на доске писал только буквы:
X Y й

Сидит чувак в автобусе, читает бумажку и комментирует:
- Вот это да! Никогда не мог подумать!
Неужели?!!! Ну и ну!!! Сказали бы - не поверил! Быть такого не может!
Ничего себе!
Сосед не выдерживает:
- Гражданин, что вы такое читаете?!
- Правила форума, в который три года уже постю!!!
сильно меня не бить

gee а как зовут сего замечательного человечка?

Neckro В оригинале был орфографический словарь русского языка, (c) Ералаш.

Жизнь - это движение.
Кто-то шевелит мозгами.
Кто-то хлопает ушами.

- На строительство метро было выделено 16 миллионов $. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и все?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?!

Дамам на заметку

Мужья-иностранцы. Популярные модели.

Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.

Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.

Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.

Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами.
Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь
американский флаг...

Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест,
просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант
- это вовсе не извращение, да и русским не передается.

Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не
берите с маленьким пробегом - себе дороже.

Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.



Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны удалено
- Чо - серьёзно?
-Да нет, удалено - с шуточками!!!


Месяц за мат. Sonto

Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю.

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Делали бы монеты из урана - олигархов бы в принципе не было:
Соберёт кто-нибудь больше критической массы - и трындец!

Застойные времена. Идет собрание в погребальной
конторе. Повестка дня: экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые
пакеты -
экономим на дереве!
Бурные аплодисменты.
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать
вертикально экономия площади!
Продолжительные аплодисменты.
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать
вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

Сидит сторож-дед в яблоневом саду с ружьём, охраняет.
Вдруг видит дети - идут мимо.
Кричит:
- Детки! Идите яблочки кушать!
- Дед! Так ты нас того... из ружья!
- Дак ведь а как же...

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

А он, мятежный, просит дури...

Ничего, будут и на нашей улице танки!

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Борьба за мир — это как секс за девственность.

- Украина - очень богатая страна. У нас такой жирный чернозём, что его можно на хлеб намазывать.
- А почему не намазываете?
- Не на что!

- Хочу, чтобы в Белоруссии были деньги, как в Америке.
- Это как?
- Ну, с разными президентами

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!

- Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.

- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Ну... Семь трупов обмою - восьмой мой.

- Алло, скорая? У моего ребёнка температура 40 градусов! Что мне делать?
- Ничего не делайте - и часа через два-три температура будет около двадцати...

Не плюй под стол, там тоже гости.

Изощренный садизм - Кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

Боянчик
Вчера в долине реки Амур китайской стороной был обстрелян мирный советский трактор. В ответ трактор сделал три ракетных залпа и улетел. Председатель колхоза генерал-майор Иванов в последний раз предупредил, что, если подобный инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом.

И на закуску
Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы длинные.
- Доктор, у меня беда!
- А что, что с вами?
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...
- Это как, поясните, пожалуйста...
- Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле еду - не тащусь...
- А лет вам сколько, извините?
- Сорок.
- Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку "Унесенные ветром". Когда прочитаете - приходите...
Назавтра рокер приходит опять:
- Ну как, прочитали?
- Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!!

IC9517
(Техник)
- Требуется переустановка программного обеспечения.
(Клиент, щегольски)
- Винт будете форматить?
(Техник, оценивающе глянув на клиента)
- Чего зря батоны топтать? Образ зальём партиции, эмбээр пофиксим, дрова бросим и аллес, софт интегрен уже.
(Клиент, резко теряя лоск)
- Ээээ...
Добавлено спустя 1 минуту, 31 секунду
Я сегодня обнаружил страшный вирус на компе, похоже этот вирус не у меня одного. Если он работает, то как правило, забирает 99% загрузки всей системы. Проверьте у себя! Зайдите в диспетчер задач и найдите процесс "Бездействие системы"

Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в
салоне красоты.

Сегодня 48 апреля...
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...
Хватит ли его до лета?

Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.

Вчера вечером была задержана преступная группировка, пытавшаяся контрабандой провезти через границу крупную партию фальшивых стодолларовых евро.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы всё ещё кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.

...Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева - просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд.

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет газету, просматривает
первую страницу и возвращает не купив. Через несколько дней продавец спрашивает
что он ищет.
- Некролог.
- Некрологи помещают на последней странице.
- Некролог, которого я жду, будет на первой!

Брокер от пэйджера недалеко падает. (c) Киллер.

Когда воля совсем на пределе,
Когда нервы на грани уже
Достигаешь ты заданной цели,
Добежав до таблички М / Ж.

Под лежачий камень мы всегда успеем...

- А твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, на пороге стоит что-то огромное
и толстое.
- Ты кто?
- Я пиндец.
- А почему такой толстый?
- Я не толстый, я - полный...

Взял во временное пользование
2 дня назад сидим мы с младшим братом (9 лет) и смотрим программу "Время" по телевизору. Ведущая говорит:
"Евреи начали уходить из сектора Газа"...
Братец тут выдаёт:
- Неужели в этой рок-группе столько евреев?

IBM решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IBM получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что
лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч баксов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за двенадцать кусков до зимы ты уже не дотянешь.

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

- Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

- Реклама: Конопляное масло "Злато": на холестерин бедно, зато на чудеса богато.

Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.

- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов?
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое
колье?
- Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!!

Помню-помню...Этому баяну лет 25, когда лозунг выбросили "Экономика должна быть экономной"
Там еще окончание есть:
-Предлагаю покойников в полиэтиленовом пакете закапывать
вертикально, наполовину и взявшихся за руки- экономия на оградах!

Ужасы
Разворачивается грузовик в детском саду. Водитель:
- Млин - не дети, а булыжники!!!


В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!
Добавлено спустя 3 минуты, 45 секунд
Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает:
- А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю!
Это называется клиническая смерть.
так что лучше юзать гостевые аккаунты и НИКОГДА не регистрироваться

amfetiron согласен с gloom_demon'ом - нехорошо...
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...
Добавлено спустя 9 минут, 40 секунд
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???
Добавлено спустя 15 минут, 1 секунду
зэ бэст
Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп.;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!
(был ещё вариант про арабо-израильскую войну, забыл...)
Добавлено спустя 1 час, 14 минут, 41 секунду

зато я помню

Значит арабо-израильская война, поле боя, окопы, в общем всё как положено. В окопах солдаты, никто, естессно, не высовывается.
Крик из еврейского окопа - "Махмуд!"
- Я!
(выстрел)
- Мустафа!
- Я!
(выстрел)
и т.п.
в общем арабы разгадали хитрость, орут:
- Изя!
- тишина...
- Изя!
- тишина...
Проходит несколько минут, из еврейского окопа кричат - "Кто спрашивал Изю?"
- Я!
(выстрел)...