koi-8® во, точно

- Наполеон, не лезь на Россию!
- Но я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Ну, так и лезь на Жозефину, Россия тут причём?

Что думают американцы о русских программистах:

1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.

2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD ( не стал переводить - так красивые ) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.


3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому как не надо за них платить.

4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.

5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.

6. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.

7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: “Какую из семи назвать?”

8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.

9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.

10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.

11. Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.

12. Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - “юзеры”.

13. Русские программисты нелюбят “кодировать” чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально.

14. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.

15. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие.

16. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде.

17. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.

18. Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.

19. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?

20. Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.

redPub Все чистейшая правда, даже не смешно

Anoss это смешно только по тому что они(другие ) так и думают... )))))))))

Третья мировая война.
Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего! (готов получить мою карточку за мат)
Добавлено спустя 8 минут, 20 секунд
Поймал как-то Хоттабыч Золотую Рыбку...
Более бесполезной сказки еще не было

Гаи подало в суд на московских стритрейсеров за превышение скорости в городской полосе.
Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть.

5 баллов!

Был в смятении, куда же запостить... В тяж0лый рок во всех ео проявлениях?... Оставлю тут.

Прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца:
POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, героически сражается с драконом, убивает его, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.
THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и тр....ет ее.
HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и дерет принцессу.
FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, танцующими и играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают... без принцессы.
VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.
DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, е..ет принцессу и убивает ее, затем уходит.
BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.
GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, насилует принцессу и убивает ее. Затем он вновь тр...ет ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем сжигает труп и отдирает его напоследок.
DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории...
PROGRESSIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно {бип} техничное соло со всеми наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя из "HEAVY METAL".
GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет.
NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки.
ШОК-РОК:
Главный герой появляется из тумана, бухает с драконом и они вместе съедают прицессу.
ГОТИК-РОК:
Появляется герой с друзьями и до опупения фотографируется с драконом, они надевают на дракона шипастый ошейник и улетают на нём без принцессы...

Вышла в свет новая брошюра «Все скинхеды Краснодарского края. Адреса и телефоны». На армянском, адыгейском и кенийском языках

******

- Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю немного по Дрездену?
- Гуляй, Володя, хочешь - шпионь, если ностяльгия заедает, только
ПОЖАЛУЙСТА детей в животы не целуй - они тут к такому непривычные!

dual Мегалол!!!
Добавлено спустя 34 минуты, 23 секунды
Мужик заходит в поликлинику:
- Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он.
- Конечно, - отвечает вpач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь.

Девушка и парень:
П: - Ты действуешь на меня усыпляюще...
Д: - Это как же?
П: - Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

Спрашивают студента:
– Простите, а вы в университет идете с охотой?
– Ну да, обычно с "Охотой". А когда ее нет в ларьке – с "Балтикой-3".
Добавлено спустя 2 минуты, 12 секунд
Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчик!

- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на&уй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.

Чем отличаются пользователи Windows от пользователей Unix?
Пользователи Unix сначала бьются тpи дня головой об стенку, а потом кайфуют.
Пользователи Windows пеpвые тpи дня кайфуют, а затем начинают биться головой об стенку.

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
Мужской голос: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

IC9517 Faier вам не стыдно такие баяны кидать?

Много просьб и желаний выполнила Лампа, много раскрыла страшных тайн и
загадок. А с виду не скажешь.
Следователь Иванов крякнул и направил двухсотсвечовую лампочку на очередного преступника.

***

Я видел жаркие костры
Под небом пляшущие страстно.
Я видел неба гнев ужасный
Когда спалив огнем шатры
Оно жгло землю дланью властной.
И разрывался небосвод.
Я видел как ручей несчастный
Пытался выжить. На восход
Он устремлял теченье вод.
Но все напрасно...

Тут все исчезло в клубе пыли,
Вселенной я не слышу глас...
Отсыпьте мне что вы курили
И я продолжу свой рассказ.

IC9517
раз на раз конеш не приходиться, но у тебя, имхо более старые :: )

****
Каждую пятницу приятели ходят в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая официантка сообщила, что есть только темное.
Друзья:
- Несите два темных и отбеливатель!
Она ушла, а они сидят и смеются над шуткой.
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки.
...Наотбеливались они в этот вечер до поросячего визга..

злобно украл
Сидим у друга. Пиво холодное потягиваем. Жарко. Окно открыто. Ведем незатейливую беседу. Вдруг:
- ВА-А-АСЯ, ДАААААМОЙ! (громко, басом и по-моему этажом ниже)
...потом опять...
- ВААааася, ААААААбедать, ВАААСЯААААаа!
...ему в ответ детский, звонкий, чистый и пронзительный голосок...
- ПААААаашел на х@#!!!
...секунд 20 позже, тот же бас, но тихий и дрожащий...
- Клава, это наш ребенок?..
- Не похоже... (это Клава)
- ВА-А-АСЯ, ДАААМОЙ! ААААБЕДАААТЬ! (опять громкий бас)

Лет в 16 я часто использовал выражение "забить стрелку". Отцу это выражение страшно не нравилось, и как-то раз, когда я принимал душ, позвонила какая-то девушка и попросила меня. Отец ей злобно ответил: "Он занят: стрелку моет".
Добавлено спустя 2 минуты, 29 секунд
Вологда. По радио исполняют песню "Песняров" "где же моя черноглазая, где, в Вологде, в доме, где резной палисад". Местные в повалку. Спрашиваю, чего, мол. Пошли, говорят, мы тебе покажем _единственный_ дом в Вологде с резным палисадом. При ходим, читаю: "Вологодский областной и городской кожно-венерологический диспансер". Теперь сам без смеха слушать эту песню не могу.

Если вдруг нельзя было такое постить, не бейте пожайлуста - скажите, я уберу

flrem
про песняров, это типа про себя или вычитал где?

25 кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы...