во, нашёл вдохновляющий стих :: )


Вся жизнь - дерьмо
Все бабы - дуры
И солнце - долбанный фонарь
Ракету мне! И глобус Марса!
Я здесь уже заколебался!

[Удалено]
В следующий раз, последует наказание...
decadent

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".

Задала учительнича ученикам придумать предложением со словом ананас.
Леночка: "Ананас растёт в жарких странах"
Машенька: "Я очень люблю ананас"
Вовочка: "Папа постоянно приходит домой пьяный"
Учительница: "А где же тут ананас?"
Вовочка: "А на нас папа @..й забил!"


Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
- Моя жена как вулкан! Такая горячая...
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая - но зато как засосёт...!

В большом московском супермаркете в комнату из которой делаются объявления по магазину влетает разъярённый армянин. Ловким движением выхватывает у дежурной микрофон и орёт на весь супермаркет:
- Ашот! Мамат кунэм (аналог русского "@# твою мать!")! Чэрэз пять мынут штобы быль у входа, а то я тэбя зарэжу!
Дежурная оторопев спрашивает:
- Мужчина, что случилось?
- Рэбёнок мой потэрялся!Завут Ашотом, дэсять лет!
- Ну, разве можно на ребёнка кричать?Он же испугается и может быть ещё хуже. Давайте я сама сделаю объявление.
Забирает у армянина микрофон и ласковым голосом говорит:
- Ашотик, мамат кунэм, подойди дорогой ко входу - тебя там будет ждать папа.
Добавлено спустя 4 минуты, 16 секунд
На свадьбе евгейские родственники жениха дгужно скандиговали "Гойка! "
Добавлено спустя 26 минут, 16 секунд
Когда то я занимался ремонтом всякой электроники. Приходит ко мне
как-то товарищ и просит отремонтировать электронно-счетную машину.
Приносит. Оказывается это такой раритет советского производства типа
"ИСКРА". Кто помнит - это такой калькулятор размером полметра на
полметра, с моторами внутри, весом 5-6 кило и индикатором из десятка
ламп, размером с полкоробка спичек каждая и освещавшим комнату не хуже
авиапрожектора.
Таких уже 20 лет не делают. Так что ремонтировать - проблема.
Я ему грю:
- Зачем тебе это старье? Купи себе СИТИЗЕН 999 и не морочь голову!
На что чувак отвечает:
- Понимаешь. Я - бизнесмен. И когда я в конце месяца подсчитываю прибыль
и она высвечивается на этой машине
ВОТ ТАКИМИ ЦИФРАМИ - Я ПРОСТО КОНЧАЮ!!!!!

1. Потенциальный юниксоид:
- слышал о том, что Юникс - круто, но ни разу не видел, надо бы попробовать. Вот
только говорят - там всё текстовое? Хотя вроде бы Х-Виндовс есть...
- надо попробовать

2. Пробующий юниксоид:
- установил себе Юникс (какой-то), вот что-то кнопки "Пуск" никак не найду..
- в Досе я или уже в Х-Виндовс?
- если буквы белые на черном, и отдельных окон не видно - значит в ДОСе.
- если различаются отдельные окна, которые можно таскать мышкой - значит уже в
Х-Виндовс.
- в ДОСе!!!! - щаз попробуем:
- вот вроде аналог Нортон Коммандер - Midnight Commander
- диска А: нет. И С: нет. И вообще - один большой каталог. А сидиром где же? А,
их монтировать вроде как-то надо...
- Так, а запуститься ли GoldEd? А MultiEdit? Не работает
- куча каких-то программ - а для чего столько? Опять придется маны читать
- Попробуем Х-Виндовс. Вот только никак не запускается - ругается опять на
что-то...
и что тебе надо? откуда я знаю с какой частотой? блин...
- Во!!! Заработало!!! ))) Вот только никак не могу понять - почему у экрана
какая-то противная сеточка, а заголовки окон болотно-зеленого цвета? Гадость.
- Не нравиться мне оно. Неприятное. Здесь они либо придется настроить что-то,
либо вернусь к любимой Виндовс98.

3. Начинающий юниксоид:
- блин, как можно было shell и ДОС перепутать? Да еще ДОСовые программы
запускать!
- установил "Иксы", установил windowmanager и сейчас у на экране красота - почти
как на Винде. Вот только работает не всё так, как бы этого хотелось - не такие
красивые иконки у программ, не такие шрифты, и программ мало - ни тебе Эксплорера
(только Нетшкаф глючный), ни тебе Аутлука, ни Ворда, ни Екселя. Работать просто
невозможно.
- зато почти не глючит - так, изредка вылетает графика, но это не страшно.
- Попробуем еще что-то настроить...

4. Опытный юниксоид:
- на экране что-то яркое, необычных очертаний, все такое в полутонах и тенях, по
всему экрану моргают лампочками MP3 & CD-players, в соседнем полупрозрачном
терминальном окне разноцветье кода программы, анализаторы траффика показывают,
что тянущийся файл опять где-то застрял - скорость почти до нуля упала, в чате
опять разборки, по почте какой-то ламер прислал гребаный ворд-документ, да еще в
мастдайной кодировке!
- система в таком виде стоит сутками, выключается только при крайней
необходимости, а все остальное время что-то компилируется/тянется с Инета/пишется
на компакты. И не падает!
- полон сил и творческих стремлений - что бы еще такое написать? Возможностей -
море!
- вот ведь эти глупые ламеры - не лень сидеть в глюкавом масдае с его угребищным
интерфейсом и ручками (о ужас!) делать то, для чего у меня есть полный диск
скриптов...

5. Очень Опытный юниксоид:
- куча работы, памяти как обычно не хватает, прога требует библиотек - а они еще
не скомпилировались, канал лежит - опять юзера файло качают, Веб-сервер всю
память пожрал, почты нечитанной накопилось уже сверх меры...
- Иксы жутко тормозят, пришлось обрезать до минимума. Все знакомые удивляются: на
экране противная сеточка, а окна болотно-зеленого цвета. Цвет бы хоть поменять -
да времени нет.
- надо бы полазить по настройкам системы - да не до того, да и перегружать машину
неохота - за последние пол-года еще вроде ни разу не глючила - и так сойдет..
- загружен работой, нет дела до того - как что выглядит, не интересуют больше
иконки и кнопочки. Чтоб ничто не загромождало экран - все убрано, а лучше -
запущено в фоне.

6. Гуру:
- по телевизору опять ничего интересного - муть одна. Книги надоели.
- на экране терминала - сообщение: "за последнюю неделю интересующей вас почты не
было, остальное помещено в архив"
- писать программы нет смысла - всё уже давно есть, нужно только поискать
- на экране терминала сообщение: "босс не может забрать свою почту". Ламер.
Придется опять на дискету ему записывать.
- на экране терминала сообщение.... А, опять какая-то ерунда небось. Блин - пора
купить себе нормальный комп - хоть в игрушку поиграть смогу... Вот только теперь
все игры под масдай - это теперь придется опять на это пялиться? ну уж нет...
- по телевизору опять ничего интересного....
Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой, но не понимающей в комьютеpах даме:
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?
Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе на машину антивирус Касперского

И почему персональный компьютер изобрели не русские?
Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он заразил.

Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу
взято отсюда http://www.dnister.com/~r&c/ITtails.html

Пап, а сколько ты получаешь?
Ма-ла-дец!!! Дец, как мало!

Пап, а что такое презерватив?
Вооот! Вот если б папа знал ответ на этот вопрос, он бы с тобой сейчас не разговаривал!

и тд

В воскресенье мой знакомый на вольво вез из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель неспеша идет на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают - для кого ограничение 100 км?!! Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов.

Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.

и это говорят голландцы когда по ихним дорогам тебя на 180 спокойно обгоняют

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.
***
Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.
***
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться!
***
Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт - "Хулио Толку".

-Скажите, где вы работаете?
-Где, где... В... Вобщем гинеколог я.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня *** все это достало! [автоцензор3.14]***я работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Добавлено спустя 3 минуты, 59 секунд
Хорошо Быть Мужчиной!

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.

redPub +1

Я бы сказал - ниже подмышек.

redPub +1
Dimakey разве много мужиков бреющих подмышки?

Я бы сказал в какой категории их абсолютное большинство...А список не в бровь а в глаз))

Спорят три мужика, что быстрее всего на свете.
Первый: "самое быстрое -это слово: еще подумать не успеешь, а слово уже сказал!"
Второй:"самое быстрое-это свет: только нажал на выключатель, а он уже горит!"
Третий: "Да нет,самое быстрое-это понос: если приспичит, то не успеешь ни свет включить, ни слово сказать!"



весна. образуется бугорок.
из него появляется улыбающийся червячёк.
вдруг рядом образуется ешё один бугорок
и из него появляется ешё один улыбающийся червячёк.
один другому говорит:
-Я тебя люблю
-Иди ты к чёрту, я твоя задница!




ГИБДДшник стоит на дороге и видит проезжающую крутую тачку. Он свистит в свисток, останавливая джип. Из машины выходят двое амбалов и подходят к менту. Хватают его и запихивают ему свисток в ж....
Затем уезжают. ГИБДДшник очухивается и в раскорячку бежит к посту и передаёт по рации:
- 4й...4й, это 6й. К тебе направляется а/м такая-то, номерной знак такой-то. Тормози его ЖЕЗЛОМ...





В своё время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на "Паскале". Просматривает пустыню полным перебором. Обнаруживает льва, строит вокруг него клетку.
Продвинутый программист на "Паскале". Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".
Программист на "Си". Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Продвинутый программист на "Си". Присваивет пустыне значение "клетка".
Программист на "Си++". Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был её составной частью. При инициализаци клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на "Аде". Говорит, что лев и клетка - это обьекты разных типов и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на "Дельфи". Пишет во все конференции:"Народ, где взять коммпонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник. Покупает в зоопарке львицу, делает операцию по смене пола и долго пытается запихнуть её в клетку от канарейки.
Игрок в шутеры. Вооружается супершотганом, плазмаганом, рейлганом, нейлганом, шестиствольным пулемётом и бензопилой. Прочёсывает пустыню, разнося всё на своём пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе жёлтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждёт награды.
Игрок в квесты. Ищет по всей пустыне льва, находит, кладёт в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся ему по пути ёмкости.
Игрок в стратегии. Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьх юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Интернетчик. Заходит в свой любимый поисковик, пишет :" пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача не разрешима.
Веб-мастер. Заходит в свой любимый посковик и пишет "пустыня+лев". Создаёт документ "клетка.html" и прописывает в нём ссылку на найденное.
Спамер. Рассылает по всей пустыне множество клеток, и к каждой из которых привязана бумажка:"Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри."
Троянщик. Делает то же самое, чтои спамер, но вместо бумажки вешает внутри клетки картинку с голой львицой.
Админ. Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его крнцентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противо пехотные мины, всё это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что ему никакой лев не страшен.
Хакер. Нейтрализует кислоту щёлочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, даёт пинка админу и уходит обратно в пустыню.

AlKoVd
Про клетку жуткий, доисторический боянище...Но в очередной раз улыбнуло)

а я не видел про С++ и Аду

Политическая карта квартиры

Гардероб
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS,
COVALLI, GUCCI — КИ-ТАЙ.

Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что нифига не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни фига не понятно.

Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

США
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, Ж**А, война обеспечена.

Туалет
туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то п*****сы.

Телевизор
телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот
если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.

Холодильник
это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по
полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз.

Балкон
это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого г***а там целые пирамиды.

Гараж
это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тра***ся часами.

И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже

тока не надо мне ЖК за разжигание межнациональной розни

AlKoVd Душевно