Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой!

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и со смехом громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!

Знаете почему дорогие билеты на авиоперелет?
Ответ прост, в цену включены ритуальные услуги

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пи....с.


Приходить мужик в магазин промтовары, подходит к прилавку и спрашивает:
-Девушка...мне нужны перчатки...
- А вам какие: кожаные или тряпошные???
-Кожаные!
-В следующем отделе пожалуйста.
Проходит мужик в следующий отдел:
-Девушка...мне нужны перчатки кожанные...
-А Вам какие: Черные или коричневые???
-Черные!!!
-В следующем отделе пожалуйста.
Проходит в следующий отдел:
-Девушка, будте добры черные кожанные перчатки...
- А Вам какие: на меху или на паралоне???
-На меху...
-В следующем отделе пожалуйста.Проходит мужик в следующий отдел и так настойчиво спрашивает:
-ДЕВУШКА, Мне нужны ЧЕРНЫЕ КОЖАННЫЕ ПЕРЧАТКИ НА МЕХУ...
-А вам к чему: к шубе или к куртке???
- К шубе!!!
-Вот когда шубу принесете, тогда мы вам и перчатки дадим...
Ох%*?л мужик...отошел от прилавка...глядит...другой мужик УНИТАЗ тащит...
Поставил его а прилавок и говорит:
- Вот вам толчек....вот вам бочек...ж0пу я вам вчера показывал...ДАЙТЕ МНЕ ДВА РУЛОНА ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ...

сегодня переписываясь забыл раскладку переключить и вместо 8800GTX написал 8800ПЕЧ...

ещё-бы две буквы ("к" и "а") и можно было-бы считать это божественным провидением

koi-8® да ладно, только мягкого знака ведь не хватает)

Топ-10 Глупейших преступников

Претендент № 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент № 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах…

Претендент № 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент № 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент № 5
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент № 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? » С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент № 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! », правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз…

Претендент № 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент № 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…)
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire - прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

и вправду

Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку.
Его сын очень этот мультик любил. Вот честно, сколько смотрел, ничего подобного не заметил. А на самом деле, правда. И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей"
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

Титаник, значит, тонет. Куча людей в воде, давка, все орут, ДиКаприо уже утонул и ТУТ... ГОГИ на вёсельной лодке орёт: "Пиивваа, рыба, чипсыы !!!..."
Добавлено спустя 26 минут, 35 секунд
Стоит гибддешник на посту.Погода дерьмовая-дождь,сын-двоечник,жена не даёт...в общем всё хреново.Смотрит летит красивый,чистый,новый,серебристый Мерс СL.Думает:"Дай остановлю.Хоть с счастливым человеком пообщаюсь,настроение себе подниму".
Останавливает.Там сидит за рулём девушка,красивая и глазками хлопает.
Он ей:"Сержант Петров.Ваши права."
А она смотрит на него,глазками хлопает,говорит:"какие права,непонимаю"-и при этом рассеянно роется в сумочке.
Он видит в её сумке права какие то:"Вот же они"-говорит.Посмотрел,её права...
"А тех. паспорт на авто где?"
"Какой паспорт?Не знаю..."-испуганно хлопая ресницами и судорожно роясь в сумке отвечает она.
Так же увидев тех.паспорт вытащил и его из её сумки.Посмотрел машина та....Всё то....
И тут по рации с соседнего поста корешман его вызывает:"Петров ...как дела?"
"Да всё нормально,только девушку остановил,а она не знает где у неё док-ты,хотя они есть и в порядке...ерунда какая-то"-ответил Петров.
"На Мерсе ,на купе серебристом?"-спросил кореш.
"Ну да!"
"Да что ты с неё разовариваешь!Подходишь расстёгиваешь ширинку....и всё ОК!"
"Да ну!"
"Отвечаю!"
Петров подошёл к ней и расстегнул штаны...
Она слегка уставшим,растерянным голосом:"Что опять тест на алкоголь?"

Скандалом закончилось начало нового учебного года в Хогвардсе - Волшебная шляпа сказала "Превед" и определила всех первокурсников в Бобруйск.

Мда, пост мой потерли, ну да ладно, выложу первоначальную версию (отсылыл вместе с другим анеком на анекдот.ру)
1. Если тормозит аська - возьми пива и зайди к аньке...
А что делать если она вообще б*я не заводится?

2. Навеяно рекламой про двух имбецильных жвачек:
- Привет подружка!
- Привет подушка!
- Ну и засуха во рту... арбуз или дыня?
Из глубины глотки слышен хрип - "рассолу"

Старый как мир,но очень прикладной......
Останавливает ГИБДДшник парнишу на ВАЗ-2102 75г.в.))
Начинает докапываться в открытую,в общем нашёл насоответствие в минимально допустимой толщине протектора,и говорит:
-С вас 50 рублей.
Парнишка молчиливо отдаёт ему полтинник,и говорит:
-Вы,товарищ инспектор,от СПИДА не умрёте!
И уезжает.....
ГИБДДешник стоит с этим полтинником и думает:
-Нет конечно это хорошо ,что я от СПИДА не умру ,но почему?Что я не человек?....
Думал,думал и рванул в догонку...Догнал,отдаёт деньги,ещё 50 с верху и спрашивает:
-Почему я от СПИДА не умру?
Да потому что ты condom

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

Боксера может обидеть каждый,
но не каждый успеет извиниться.

Таблетки «Антиполицай». Всего две таблетки - и деревня свободна!

девушка из Москвы: порше, японский ресторан, бокал мартини, беседы о Мураками - она твоя.
девушка из Питера: порше, японский ресторан, бокал мартини, разговор о том, что москвички дуры - она твоя.
девушка из Екатеринбурга: порше, японский ресторан, бокал мартини, пару слов о Москве и Питере - она твоя.
девушка из Саратова: - она твоя.
девушка из Сургута: литр водки с её отцом, вечером свадьба, порше, японский ресторан, мартини - всё твоё.

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин: - По-моему, это спам.

Еще в Советские годы служил он на дальнем Востоке. И толи для
примирения, толи для запугивания пригласили к ним японских военных.
Естественно под строжайшим контролем. Однако, несмотря на Японскую
сдержанность закончилось все гораздо раньше чем ожидалось.
Для начала из посадили на МИ-8 и полетели они на заготовленный по случаю
прилета Банкет. Полет идет нормальный. Вдруг вижу, что японцы начинают
бледнеть и что то кричать при этом активно жестикулируя на пилота. Так
как переводчика в комплект не входило я оставил это без внимания "Небось
удивляются" подумал я =). Но Япошки не сдавались и взяв меня за руки
подвели к самой кабине. И тут я замечаю, что горит лампочка "отказ
левого двигателя". Показываю на это пилоту
- Эт че?
Пилот: - Да ну ее к чёрту! Задолбала! И смачно бьет по ней кулаком. Лампочка
перестает мигать )
Всю оставшуюся дорогу японцы сидели молча

.

Если не трудно, пожалуйста, разошлите это сообщение всему контакт-листу. Срочно!!! Буратино в критическом состоянии! Требуется березовый сок 3-й группы!!

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

Navozzz супер!!!!!#77

http://lrptt.narod.ru/ (не анекдот но улыбнуло)

Что ты сейчас написал? Это даже не смешно?(с)ComedyClub

Ситуация в Эстонском метро.
-О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются!
Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о...
О! А вот собственно и она-а-а!
Добавлено спустя 1 минуту, 59 секунд

Добавлено спустя 5 минут, 50 секунд
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Добавлено спустя 2 часа, 38 минут, 47 секунд
Новый русский - жене:
- У нас тамагочи забеременнел.
- ???????
- Смотри.
Достает приборчик, нажимает кнопку - появляется надпись: "Я беременна".
- Дурак, это же пейджер!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.